FAL

Orai irmãos!!!!!!!

!!! > Oração dos Estressados Luís Fernando Veríssimo

Senhor, dê-me serenidade para aceitar as coisasque não posso mudar, a coragem para mudar as coisas que não posso aceitar e a sabedoria para esconder os corpos daquelas pessoas que eu tive
que matar por estarem me enchendo o saco.
Também,me ajude a ser cuidadoso com os calos em que piso hoje, pois eles podem estar conectados
aossacos que terei que e puxar amanhã.

Ajude-me, sempre, a dar 100% no meu trabalho...
12% na segunda-feira,
23% na terça-feira,
40% na quarta-feira,
20% na quinta-feira,
5% na sexta-feira.
E... Ajude-me sempre a lembrar, quando estivertendoum dia realmente
ruim e todos parecerem estar me enchendo o saco, que são necessários 42músculos para socar alguém e apenas 4 para estender meu dedo médio e mandá-lo para aquele lugar...
Que assim seja!!! .

ELES

Eles têm filhos. Sempre. E são casados, quase sempre. Eles têm uma porção de assuntos pendentes, uma secretária intrometida, um sócio picareta, medicação para o ácido úrico e horário no dentista, quinta –feira, às 17 horas.
Eles têm medo. Muito medo. De se apaixonar por você. Que você se apaixone por eles. Eles têm carequinhas e óculos de perto e de longe, e suspiram, porque já passaram por tanta, tanta coisa e você ainda não (bom, isso é o que eles pensam sobre você). Eles não a querem apaixonada. Não querem compromissos, nem cobranças, nem uma gravidez indesejada. Eles têm 40, 50 anos, mas quando fecham os olhos se sentem com mais de 100, cansados, vividos, machucados. Eles sentem um pouco de vergonha de apresentá-la aos amigos deles e, quando o fazem, vão logo listando seus predicados, falando sobre o cargo que você ocupa e de toda a sua capacidade intelectual. De apresentá-la aos filhos deles, eles não têm medo. Têm pavor. Eles têm rugas nos cantos dos olhos. Uma calma infinita para levá-la para a cama e pés quentinhos. Eles têm dívidas. Histórias engraçadas e um pouco maçantes sobre a infância dos filhos.
Eles se despedem pela última vez de você, com um discursinho em voz baixa dizendo o quanto você é maravilhosa, que você vai encontrar alguém da sua idade, alguém que vai ver a pessoa fantástica que você é e tratá-la como você merece. Depois eles beijam a sua testa e as palmas da sua mão e dizem “Deus te abençoe”, antes de você descer do carro.

Elas

Elas têm cheiro de flor. Sempre. Mesmo quando passam aqueles perfumes metidos à besta, se você cheirar direitinho, vai ver que elas têm cheiro de flor na nuca. Elas têm 30 anos, ou quase 30, uma porção de sonhos malucos, alguns projetos sensatos e uma fragilidade encantadora. Elas têm sardas e primas que, com a idade delas, já estavam casadas e cheias de bebês.
Elas têm famílias barulhentas e um irmão caçula com cara de mau, que elas insistem em chamar de irmãozinho. Elas fazem questão de apresentar você para todo mundo Aliás, uma coisa sobre elas: elas não têm um pingo de vergonha nem de você, nem da sua careca, nem da sua idade. Elas têm uma certa arrogância que só a juventude permite, às vezes eternecedora, na maioria das vezes irritante, mas que você acaba tolerando porque você gosta tanto dessa menina que... Sei lá. Elas têm colegas do tempo da escola que vão se casar “mês que vem” e lhe pedem ,num sussurro envergonhado, que você vá com elas à igreja e à recepção. E você vai, sabendo que as conversas irão cansá-lo, que os amigos dela vão rir disfarçadamente quando você levá-la para a pista de dança e que todo mundo na festa vai pensar que você é um monstro tarado. Elas têm a vida toda pela frente. Elas têm pudores engraçados e um pouco de medo de ir para a cama com você. Elas são bem humoradas e doces, acanhadas e encrenqueiras, turbulentas e quietas, tudo ao mesmo tempo. Têm cabelos macios, grandes olhos de bebê e você se pega no meio do dia querendo saber o que aquela carinha bonita está fazendo. Elas declaram que são donas da própria vida, mas, quando cortam o cabelo, vêm correndo pedir sua opinião. É fácil gostar delas, fácil demais, e um pouco cômodo também e por isso você tem que tomar cuidado para não se perder sem perceber. Elas recebem seus últimos beijos suspirados nas palmas de suas mãos com os olhos cheios d’água, a respiração presa. Elas sacodem a cabeça com incredulidade enquanto você expõe seus motivos e saem do carro com muita raiva de você, mesmo que não admitam. E deixam impregnado nos bancos, no seu terno e no seu coração aquele maldito cheiro de flor.

FAL

"Que a estrada se abra à sua frente;
Que o vento sopre levemente às suas costas
Que o sol brilhe morno e suave em sua face
Que a chuva caia de mansinho em seus campos;
E, até que nos encontremos de novo,
Que Deus lhe guarde na palma de sua mão..."

Fal

FAL

As Grandes Histórias de Amor

Ah, as grandes histórias de amor. Terminam em ódios eternos, as grandes histórias de amor, quase sempre. Geralmente a eternidade desses ódios dura algumas semanas, mas na hora em que sentimos, são ódios eternos.
Quando histórias de amor terminam além de ódios eternos, trazem maldições inescapáveis, dores (muitas vezes físicas), e nomes costurados na boca de sapos.
O final dessas histórias (com raras e honrosas exceções), virá em gritos, urros, chantagens, recriminações, fotos rasgadas, cuecas atiradas pela janela e vasos quebrados, (na parede ou na cabeça do seu ex-amor, que a essa altura dos acontecimentos chamaremos de Gusmão - grande nome para alguém que levará pontos na cabeça por conta de vaso um marajoara voador).
A sua amizade com o Gusmão e o próprio Gusmão em carne e osso, plenamente recuperado e chamando você para ser madrinha do primeiro filho dele com a
Neide (todo Gusmão acaba com uma Neide), virá depois, bem depois.
Na hora H só há ódio e consumição, choro e ranger de dentes, olhos vermelhos e peitos queimando. Ah, sim, você tem razão, e objetos voando, cruzando os céus do seu apartamento feito uma esquadrilha da fumaça em miniatura e cruel.
Nem sei porque estou falando nisso. Deve ser nostalgia.
Faz muito tempo que não voa um vaso na minha vida.

Fal

Buda estava reunido com seus discípulos certa manhã, quando um homem se aproximou:
- Existe Deus? - perguntou.
- Existe - respondeu Buda.
Depois do almoço, aproximou-se outro homem.
- Existe Deus? - quis saber.
- Não, não existe - disse Buda.
No final da tarde, um terceiro homem fez a mesma pergunta:
- Existe Deus?
- Você terá que decidir - respondeu Buda.
Assim que o homem foi embora, um discípulo comentou, revoltado:
- Mestre, que absurdo! Como o Sr.dá respostas diferentes para a mesma pergunta?
- Porque são pessoas diferentes, e cada uma chegará a Deus por seu próprio caminho. O primeiro acreditará em minha palavra. O segundo fará tudo para provar que eu estou errado. E o terceiro só acredita naquilo que é capaz de escolher por si mesmo.
***
Sim, eu odeio futebol, mas adoro mesas redondas, aquelas pentelhas, de domingo à noite. Sou um ser humano inexplicável.
***
Engraçado, a quantidade de bandeirinhas do Brasil em janelas de carros, fachadas de prédios e camisetas está em quase zero aqui em Sampa. O patriotismo da turma é volúvel, não??
***
Deu-se o seguinte diálogo no messenger, entre esta que vos fala e sua companheira matrimonial, a Giu:

Giuliana diz
O Lu nunca ia poder dar pinta em ibiza
Giuliana diz:
hahahhaha
Fabia diz:
No máximo em São Miguel, hahahahaha
Giuliana diz:
Olha, e isso qdo sobrar passe do mês
***
PARE TUDO O QUE VOCÊ ESTIVER FAZENDO E VÁ ATÉ LÁ!!!

Muitos beijos

Fal

"Toda malícia é leve, comparada com a malícia de uma mulher." (Eclesiástico 25:26)

"Pois a Natureza pretende fazer sempre sua obra perfeita e acabada: mas se a matéria não é própria para isso, ela faz o mais próximo do perfeito que pode. Então, se a matéria para isso não é bastante própria e conveniente para formar o filho, faz com ela uma fêmea, que é um macho mutilado e imperfeito." (Laurent Joubert, conselheiro e médico inglês, século XVII)

Enfim...

Babaquice é um desses trecos que não têm cura.

Tou chata e azeda, mau humorada e puta da vida, mas me curvo frente ao inevitável.

Beijos gerais.

Fal

Anitcha, darling:

E essa??
"Beto começa com a letra b
garibaldo e Gugu com a letra g
Ênio com e
caco com c"

heheehheheehehhhe

O motivo pelo qual o Rui não me escreveu, amore, é simples: ele me ligou. Tá? E não foi a cobrar.
Quem ele ama mais agora, hã???
Morra de inveja.

(segunda eu volto pra facul e tou com o carro no rodinho, posso almoçar, mas não posso brincar a tarde toda. Padoca?? Meio dia??)
***
Quando eu era apenas uma menininha fofa, passava um desenho chamado... Carangos e alguma coisa, acho que motocas....("carangos e motocas"?? cartas para a redação, me esclarecendo)
Mas, enfim, a gang das motocas era má....eleas armavam prum fusca e só se ferravam.....daí a motoquinha menos, que usava um benezinho vermelho dizia pro chefe "eu te disse, eu te disse, eu bem que te disse, mas eu te disse"....
Bom, eu reluto muito em fazer o papel da motoquinha sabem, mas.... bem que eu disse. E ele não ouviu.
E se fodeu.
Ai-ai.

Vamos lá pro findi....e pra minha TV a cabo que tá sem sinal.

beijos

fal
Beijucas

Nati, meu bem:

"Também sinto saudades, e sabe o que eu percebi? Que as férias se findaram, que nós ficamos resolvendo pendências que só nos estressam, e que não tomamos nosso Toddy."

Ah, Giuzinha ..... as férias acabaram mesmo, né?? Segunda eu tou lá nas desconfortáveis e apertadas cadeiras da facul, ouvindo minha bunda gritar e sentindo minha paciência se esvair.... :o((( É como dizia minha querida Laura Góes ... quem não estuda no inverno, estuda no verão.
***
Ok, ontem, num momento de muita intimidade, de muito amor, eu cantava na cama para o meu amado, as lindas músicas da Vila Sésamo. Sim, eu era pequenininha quando passava (sou de 71), mas eu me lembro muito bem. Cantei também as músicas do Mogli, especialmente a "somente o necessário". E sabem o que ele fez?? Riu. Quer dizer, achou fofo, mas riu.
Quero o divórcio.
***
Ok, não era um assistente-fofo, era o Laerte-fofo. Obrigada pela visita ao nosso pequeno, porém sujo e indecente blog, Laertón.
****
Raquel, do Garota Marota na área tamém!!! Oi garouta!!! Ela escreve pra burro.
E lincou a gente lá....que doçura, Raquel, obrigada.
A Raquel tem uma coisa interessante lá no blog dela, funciona assim: ELA FAZ AS PERGUNTAS E AS PESSOAS RESPONDEM, SEUS BATRÁQUIOS!!!!!!!!!!!!!!!!!
Aqui ninguém me liga, Raquel, é patético.
O máximo que eles fazem é me xingar, feito o Batalha.
***
Suiça, é, cretino?? E eu que sou a metida???
***
Roubei descaradamente da Zel:

QUANTOS PRECISA PRA TROCAR A LÂMPADA???

Analistas de Sistemas?
Seis: um para trocá-la, um para suporte e quatro para documentar a troca.
Gays?
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa!
Peruas?
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos?
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA querer ser trocada.
Pessoas da área de software?
Nenhum. Isso é um problema de hardware.
Consultores?
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Desenvolvedores de sistemas?
Humm... a lâmpada funcionou bem no meu escritório...
Ativistas Gays?
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.
Cantores sertanejos?
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...
Advogados?
Humm... quantos você pode pagar?
Jogadores de Futebol da Jamaica?
Todo o time. Um sobe na escada e segura a lâmpada, enquanto o resto fica fumando baseado pra fazer a sala girar, girar, girar...
Mulheres na TPM?
Uma!!! E você sabe POR QUE só uma???... Porque ninguém dentro desta casa sabe COMO trocar uma lâmpada. São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que ela queimou. Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a porra da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da PORRA da despensa. E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo! Porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! Enfim, é inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo que vou trocá-la! E como eu sou uma mulher independente - NUNCA tive essas molezas que eles têm, que eu fico me matando para dar a eles - eu mesma vou lá e troco!!! E some da minha frente, senão EU TE ARREBENTO!!!

hahahahahaha, é genial isso.....aqui em casa, pelo menos, é assim.
Credo, sou uma pessoa horrível.
***
Érica, como que tá sua descoberta do mundo blogger??? Escreve pra cá, eu posso não saber te ajudar, mas minha escrava sexual, a Giu, certamente saberá (pronto, assustamos a menina!!!!!!)
***
O livro novo é um fetinho, uma coisica, mas tá indo. Tenho até nome pra ele..:o)))
***
Agora, licença, vou jogar essa sopa de dieta pela janela.

Fal

Quem é você, Ângelo??
***
Gente, fui assinar mais uma papelada monstro com meu irmão, referente à morte do meu velho pai hoje.....que horror. Parece que eu levei uma surra. (Pensando bem, eu levei uma surra).
Querem um conselho?? Não morram, dá muuuito trabalho.

beijocas ni vcs

Fal

Tenho dito.

Érica, minha flor: vai até o blogger (é só clicar na palavra)
Ele vai te dando os passos pra vc abrir seu blog... no começo ( e no meio e no fim, hahahaha) a gente faz umas barbeiragens, nada tema.... precisa dum inglês médio, pero no mucho, pra fazer.... dá uma primeira olhada e me grita, que eu dentro das minhas parcas (e porcas) possibilidades, vou te ajudando... :o))

LOLAAAAAA!!!!!!!!!! Daqui dos confins do universo te mando um enooooorme parabéns!!!!!!!! Meu amor, tudo de bom!!!!!

Magoo...num é cidade fantasma não, meu amor, tou aqui, tou aqui.

Vim só pra dar um oi..... amanhã eu vortarei.

Beijos Laura, Giu e Ju!!!!

Ah, sim, Rui, o pobre, está em Ibiza. Chorem, crianças.

beijins, Fal