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O cidadão foi um dos piores secretários da segurança, não do estado de São Paulo, mas do Brasil e, porque não dizer, do mundo. Agora, com a cara mais santa , é candidato a Federal. Tá eleito, por supuesto.
Propaganda de sabão em pó....o guri abraçado num monte de batata fritas e a voz do narrador "todo dia ele aprende uma coisa nova!!"
Ok, parece que hoje ele aprendeu a frequentar praça de alimentação, a se entupir de comida oleosa e ... que mais?
Minha mãe leu a coluna do Eduardo A. Reise me ligou "Desde quando você fala grego?"
E eu: "Foi licença poética, mã." E ela: "Licença poética nada, foi mentira, vc não tá com essa bola toda não!!"
Minha mãe. Sempre me animando.
A queridinha da Adriana S., descobriu que era um aluno dela quem roubava seu suado dinheirinho. Descobriu e desancou o moleque, no que fez muito bem. Tivesse esse fedelho pai e mãe responsáveis, não precisava de nada disso.
*** Querido Rui : vc fica pra lá e pra cá fazendo sabe Deus o quê, sabe Deus com quem, sabe Deus em qual campanha pro governo da Bahia e perde os lances do blog. Como assim, quem é o Eduardo? O hómi é escritor, Tio Rui, dos bãos, vc vai gostar. Te mandei um livro dele pela Livraria Cultura, mandei aí pro seu hotel de granfa, presta atenção pra mocinha da recepção não chutar. Leia e chore. O moço é um amor, é inteligente feito o cão e simpático sabe? Nada me escapa. Mas, irremediavelmente casado, seu besta, como aliás, eu também. Portanto, você continua sendo meu number one, assim que o Aleh me trocar por aquela recepcionista do Bradesco. Vai lá no Hoje em Dia, que o moço tem coluna lá. E diária, tá meu bem, que nóis é pobre, mas é limpinho.
*** Tio Rui, afinal, você vai contar de quem é a campanha e o que você faz aí nas terras baianas??....além de, evidentemente, atropelar as mocinhas puras e inocentes que se prestam ao atropelo. (Gostou do termo "atropelar", né?? É do Dr. Eduardo A. Reis. E sabe como ele chama maridos em geral?? "Marrecos". Sabia que você iria gostar. Você já foi marreco trocentas vezes!!).
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A moça quer ser professora. Maravilhoso. Levar esperança à juventude brasileira. Aplaudo o intento.
Mas, minha filha, é passarinho. Paçarinho só existe na sua cabessinha.
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Querido amigo vem todo preocupado e amoroso me perguntar se eu fiz exames mais sérios, porque isso de desmaiar pode ser "uma coisa horrível, sei lá, um c.a. (sic) no cérebro, a mãe de um amigo meu...".
Não, Jô, não é câncer no cérebro, pois é sabido que eu não possuo tal coisa...eu opero por instrumentos mesmo.
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Cocaína anal é um perigo, o rapaz afirma que ficou lourinho de sol...hum-hum......
Entendi o que as lindas Adriana e Dani argumentam sobre os charutos... mas, Deus do céu, eu adoro aquele cheiro. O fofo do Eduardo Almeida Reis, diz que isso é coisa de noiva: noiva adora cozinhar, adora ronco, adora cheiro de charuto. Depois que casa passa.
Sei lá. Eu, quatro anos depois ainda adoro....e torro o saco do Aleh pra ele fumar.
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Desmaiar é muito interessante. Sou a Scarlet O'Hara da Vila Sônia.
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O carinha na sala de aula ontem: "A professora, eu não quero ser chato, mas..."
e a Yara: "Você não precisa querer, meu filho!"
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Aliás, na mesma aula, ministrada pela doce Maria de Fátima, aprendi o seguinte: quem susutenta a educação pública nesse país grande e bobo (de novo o E.A.R.), é o ICMS. Até aí tudo normal, diriam os anormais. Mas, quem mais paga o tal imposto são....: A BEBIDA E O CIGARRO!!!!
Logo, é o meu Bloody Mary e o pito da bela Yara, que sustentam as criancinhas remelentas na escola.
É isso, Yara , até sem querer, até pecando, nós fazemos o bem.
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Outra: 6% so PIB desse imenso quintal vem do arquinho!! Yes, vou tomar outro Bloody, senhores. Só almoçarei líquidos de hoje em diante.
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A Adriana teve a cara de pau de desenhar a bunda do Professor de ... E ainda mostrou pra Shirley, a mais pura e casta das criaturas. A Shirley , finíssima, nem piscou.
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E esse povo que era seu amigo, te adorava, mandava beijos pro seu marido até transantontem e agora nem olha na sua cara?? Eu , definitivamente, não entendi.
"quem procura decifrar no desenho da madeira o hieróglifo da existência; quem não se acanha de achar o pôr-do-sol uma perfeição; quem se desata em sorriso à visão de uma cascata; quem leva a sério os transatlânticos que passam; quem visita sozinho os lugares onde já foi feliz ou infeliz; quem de repente liberta os pássaros do viveiro; quem sente pena da pessoa amada e não sabe explicar o motivo; quem julga adivinhar o pensamento do cavalo; todos eles são presidiários da ternura e andarão por toda a parte acorrentados, atados aos pequenos amores da armadilha terrestre."
Paulo Mendes Campos, the best
Quanto vale no mercado, um marido que faz pesto carregado no alho?? Uma nota, né? Uma grana. Não, eu não quero me desfazer desse, só quero mandar avaliar para fins de seguro. E olha, um pesto feitinho na hora, as folhinhas amassadas com amor, no cadinho, fetuccine (escreve assim??) al dente, justinho, maravilhoso. Nessa segunda feira imbecil e cinza e goiaba e cretina, Aleh, eu te mando meu amor assim, publicamente, porque não fosse você me cuidar o final de semana todo, eu nem sei.
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Rui, desejo o Mal, com maiúsculas e todas as suas implicações a muito poucas pessoas nesse mundo. A Morte, então, para menos pessoas ainda. Mas, concordo com você. A Vagabunda, Setembrina ou como queira, merece sim a mais dolorosa e lenta das mortes.
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Lola, ela não se acalmou não, darling. Teretetê está num importante programa dominical da micadíssima TV brasileira, falando do que não sabe e arrumando mais incautos para serem seus clientes. Eu, que já não via o programa, agora não posso nem ouvir falar. Esse mundo é injusto e, via de regra, uma merda.
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Lu, doce, japonês eu não falo não, querida. E também não como peixe cru, Deus me livrre e guarde.
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Mulher que reclama que o marido fuma charuto, reclama exatamente de quê?
FAL
Sempre desconfiei de homem que pinta o cabelo. E bastou dar uma olhado no Collor louro numa foto na veja preu verificar que, pelo menos uma vez na vida, eu tenho tooooda a razão.
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Rui, vc é um doce. Se fosse outro, o Aleh matava, mas você ele acha fofo. O que vc disse de mim é mentira, mas é adorável, brigada, viu??
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AAAAHHHH!!!!!!! Sim, vou assinar UOL pra ganhar os livros do Paunocoelho. Tem razão, ótimo motivo.
É cada uma que eu tenho que ouvir...
*** Lá tem umas muito boas e umas bestas de dar dó. Essa aqui eu adorei e roubei:
(os negritos são meus e meus comentários tão estre parênteses)
Lo que desean las mujeres de los hombres según la edad
A los 16 años:
1. Que sea lindo.
2. Que tenga auto.
3. Que yo le importe.
A los 21 años:
1. Buen mozo.
2. Encantador y educado.
3. Financieramente exitoso.
4. Dulce y comprensivo.
5. Inteligente.
6. Atlético.
7. Que vista con estilo.
8. Que aprecie las mejores cosas de la vida.
9. Lleno de sorpresas.
10. Que sea un amante imaginativo y romántico.
A los 32 años:
1. Que se vea decente, preferentemente con pelo.
2. Que me abra la puerta del auto, y sostenga la silla para que me siente.
3. Que tenga suficiente dinero para una linda cena.
4. Que se ría de mis chistes. (essencial)
5. Que me cargue las bolsas de verduras. (hum-hum)
6. Que tenga al menos un traje.
7. Que aprecie una buena comida casera.
8. Que recuerde los cumpleaños y aniversarios.
9. Que quiera hacer el amor al menos una vez por semana.
10. Que se bañe.
A los 40 años:
1. No demasiado feo, incluso puede ser pelado.
2. Trabajo fijo.
3. Que me lleve a cenar ocasionalmente.
4. Que diga si con la cabeza cuando hablo.
5. Que recuerde los finales de los chistes.
6. Que tenga suficiente salud como para mover los muebles. (que o diga o Alexandre)
7. Que use una camisa que le tape la panza. (enfim)
8. Que se acuerde de bajar la tapa del inodoro. (faz favor)
9. Que se afeite la mayoría de los fines de semana.
A los 55 años:
1. Que se corte los pelos de la oreja y la nariz.
2. Que no eructe o se rasque en público. (não vou falar a respeito disso)
3. Que al menos tenga un poquito de plata ahorrada.
4. Que no repita el mismo chiste demasiadas veces. ( existe homem assim??)
6. Que al menos salga de la cama los fines de semana.
7. Que use medias del mismo par y ropa interior limpia. (hahahahaha)
8. Que aprecie una buena comida comprada.
9. Que recuerde los nombres de las personas.
10. Que se afeite de vez en cuando.
A los 65 años:
1. Que no asuste a los niños.
2. Que se acuerde adónde está el baño.
3. Que no sea muy caro de mantener.
4. Que no ronque muy fuerte.
5. Que recuerde porqué se ríe.
6. Que esté bien de salud como para poder pararse por sí mismo.
7. Que use algo de ropa.
8. Que recuerde adónde dejó sus dientes.
9. Que me reconozca.
A los 75 años:
1. Que respire.
2. Que haga pis adentro del inodoro. (em qualquer idade!!)
Papai do céu: quero que conste nos autos celestiais, que hoje assisti três horas de aula insuportável e cacete, onde, além do mais, coleguinha, que em breve alfabetizará o futuro do Brasil, escreveu na lousa que determinada personagem usava PIRUCA . E mesmo assim, boa menina que sou, não gritei, não falei palavrão, não bati em ninguém, nem gargalhei. Tenho uns 20 pecados, bem cabeludos, de crédito, sim??
Seguinte: se minha cabeça não parar de doer, eu vou passar pra morfina. É o único jeito.
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Rapaz....ontem de noite rolava um cheiro da erva mardita aqui nesse prédio careta....eu até levantei da cama e fui dar um bordejo na varanda pra ver se identificava o meliante. Ou o filho d'alguma véia chata desse prédio tá ficando doidão em casa, ou alguma véia chata desse prédio, não é tãããão chata assim, viu??
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ô Jujuca, craro cróvis! Quer dizer: (tradução Fabial, eu não sou seminarista, veja bem) "As pequenas dores (as leves) manifestam-se, as grandes ficam silenciosas"
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A Dona Vera , mãe da Dona Zel, não deixa dizer que acabou. Ensina que o certo é dizer : " Tem, mas acabou"
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Mais uma, Ju: Nil novi sub sole
Nada de novo sob o sol....é do Eclesiastes, minha nega, e se não me engano ( e eu me engano muito) é o Salomão quem diz
É maravilhoso falar com a mamãezinha da gente ao telefone, senhoras e senhores do júri. Falei com a minha faz pouco e ouvi palavras meigas e doces, que só mamã sabe dizer:
"Credo, Bi, tou com uma foto sua aqui na mão, aquela da missa aqui em casa, de três anos atrás....menina, como você envelheceu em pouco tempo!! Você estava linda, e agora você está um caco!!"
Ah, mãezinha, obrigada, sinto-me muito mais confiante para enfrentar o mundo lá fora.
Pois aquele cara de quem eu falei ontem, o Eduardo Almeida Reis é jornalista e mais um monte de coisas e durante anos e anos administrou fazendas - até onde eu pude entender. E num é que o homem escreve como um Deus?? Li Amor sincero custa caro, roubado da minha mãe, que por sua vez roubou do meu irmão, (...que não amava ninguém, já diria Drummond, hahaha) e fiquei doida com ele. Vasculhei por aí, encontrei mais uns livros dele.... e ele é tudo, tudo de bom. Dá pra ler suas crônicas todo dia, num jornal mineiro chamado.......Hoje em dia (que aliás tá na rede). O cara escreve, escreve, escreve. É crítico, é engraçado, é meio mal- humorado, é sacana, é irônico, é tudo. Vai correndo ler esse homem maravilhoso. Tem coisa boa pra se ler sim, é só a gente deixar de ser preguicinha e procurar.
Enfim. Arroubos da paixão.
Além da Elba Ramalho e da Tiazinha, ouço, não sem certo espanto, que Fabio Júnior também vê discos voadores. Enfim, só gente da mais alta categoria.
E depois vcs me xingam pruque eu bebo. Mas não dá pra ficar sóbria.
Não dá.
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Falando em drogas, talvez algum dia, alguém muito mais bem dotado artisticamente que eu, escreverá a merecida ode ao mavioso leite-condensado-cozido-na-panela-de-feijão....coisa boa, siô!!!!!!!
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Alguém aí conhece um maravilhoso escritor chamado EDUARDO ALMEIDA REIS??????
Ele é carioca, mas mora em Belô e escreve num jornal que eu inda vou descobrir qual é. Ele é, simplesmente, genial. Falo mais dele amanhã.
Clotilde, minha particular ressaca, esmaga meus (poucos) neûrônios, sem dó. Justo hoje, que meu irmão quer ir ao banco resolver trapalhadas do meu falecido e nem-tão-saudoso-assim pai e que eu tenho uma prova de literatura brasileira de matar. Por isso, sejam gentis comigo.
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Rui, se era vc naquele e-mail insano, identifique-se, não tendi nada. E tentei responder, mas seu hotmail tá atulhado de tranqueira, não dá pra te enviar nada.
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Pergunto como vai a relação e ela:
- Ótima: eu com TPM e ele com hemorróidas. Nos entendemos às mil maravilhas.