Aquela mulher maravilhosa que escreve o NADAS (link ao lado) citou o Nelson Rodrigues....e ela tem toda razão.

Se a Dona Lúcia vai ou não vai continuar pagando as aulas caríssimas da Paula no semestre que vem, é um mistério. Tem umas horas que não dá.
***
O Alexandre derretendo de dor de cabeça pede dipirona pro Maurício. Na hora de pingar o remédio no copo, sai aquele líquido escuro, grosso...
-Pô, Maurício, essa Novalgina expirou em janeiro de 99! Quase 4 anos!
- Ah, tá explicado porque que resolveu minha dor de cabeça tão rápido. O remédio ficou todo esse tempo maturando!

Maurício , senhores. O homem que envelhece Novalgina em barris de carvalho.

Felicidade é o seu teclado, que ontem tava revortado, voltar a funcionar direito assim: suzinho, sem ninguém fazer nada, mágica pura.
***
Felicidade é esse mundão de amigos, mandando esse monte de coisas boas...e amigos novinhos chegando....:o)))
***
Felicidade é ir pagar uma conta e descobrir que já foi paga, que o seu saldo é aquele mesmo e que vc tem grana pra comprar uns livrinhos do Stanislaw Ponte Preta.
***
Amei, óia a Cora citando o Millor lá no guestbook: " não se amplia a voz dos imbecis". Bom pra chuchu isso.
***
E, Dr. Reis, a Cora disse que o senhor cai de charme.
***
Amanhã estarei dando aula naquele grande e assustador mundo-lá-fora....mas sei que devo uns drops e paga-los-ei na sexta, pois não??

Beijucas

é isso aí, Dona Laura

AAAAAAAHHHHHHHHH!!!!!!!!!!
Ô Dr. Reis....que lindo... agora Minas inteira sabe que eu sou uma doente mental!!!

Brigada Eduardo. Tou aqui, besta.
"De blogs e blogueiras

Presunteiro em Poços de Caldas."

Ângela, você é um gênio. Um gênio. Obrigada.

angela diz:
"Coitada da Ju (...) tá fazendo frila, e daqui a 7 dias vai pra praia (...) e deve estar repensando o site e as amizades depois de me ver (...) meu filho aprontou horrores (...) eu só consigo ver minha peste arrebentando o balão da Nina e tentando arrancar uma colher da mão da Lili
(...) e a Rê tuméin (..) deve ter ficado decepcionadissima comigo, não troquei dois dedos de prosa (...) e eu, de ressacão (...) com uma cara devastada?? (...) depois de 2 noites sem dormir e estressadiiiiiiiiiisssimaaaaaaaaaaa (..) na casa da Laura eu bebi pra caralho (...)"

Pára, Ângela. O nome disso é culpa pós-coital.
***
E o André-da-Ângela , depois da quizumba:

-Eu tava malvado, né mamãe??

Hohohohohohoho, quem será que esse menino puxou??

A homepage dele tá linda, tem montes de fotos. Eu fui lá e chorei um pouquinho, claro, mas eu não conto, choro até em batizado de boneca. E naqueles filmes horríveis da década de 80, manja, o Lelê fica desarvorado.

Querida, querida, querida, que mais eu posso te dizer? Amo você, e acho, do fundo do meu coração, que essa felicidade se aprende na vida. Quase tudo na vida, vc sabe muito bem, é prática. Com ou sem homem, com ou sem filhos, com ou sem o que vc quiser preencher no espaço em branco, vc pode aprender. Essa felicidade vem antes de qualquer outra coisa. Mas, eu prometo, quando ela se instala, é indestrutível. Nem eu (e olha aqui, bem que eu tento) consigo destruí-la.
Fica firme.
Almoço amanhã. Quero ver as meninas comedoras de salada. E a mãe delas.
***

Isso tá fenomenal.
***
"Tantas palavras
Que eu conhecia
E já não falo mais, jamais
Quantas palavras
Que ela adorava
Saíram de cartaz

Nós aprendemos
Palavras duras
Como dizer perdi, perdi
Palavras tontas
Nossas palavras
Quem falou não está mais aqui"

Tantas Palavras, Chico Buarque e Dominguinhos

Hum, eu aprendi tantas palavras duras, tantas, aí pelo caminho. E ouvi um monte também. Merda.

1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque
seus óculosescuros e aponte um secador de cabelos para os carros que
passam. Veja se eles diminuem a velocidade.

2) Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br
ou
Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br

3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer
que fritas acompanhem.

4) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras
sincronizada com você.

5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.

6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.

7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas.
Quando todos tiverem superado o vício a cafeína, mude para expresso.

8) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".

9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que
você pensa".

10) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".

11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a
área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.

12) Não use pontuações.

13) Sempre que possível, pule ao invés de andar.

14) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois
que elas responderem.

15) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para
viagem.

16) Cante junto na ópera.

17) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.

18) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas
roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente
efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.

19) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está
fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na
cabine #3".

20) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD
com sons da floresta durante o dia inteiro.

21) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir
à festa deles porque não está no clima.

22) Ligue para o CVV e não fale nada.

23) Faça seus colegas de trabalho lhe chamar pelo seu apelido, Duro na
Queda.

24) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.

25) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando
"Salve-se quem puder, eles estão soltos!".

26) Fale para o seu chefe "não são as vozes na minha cabeça".

27) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa
situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".

28) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe
chegou!".

"Amoli, acho que vc se esquece que eu sou ingual qui nem você.O pobrema é o de sempre: fim de semestre, meu doce. Aquele cu infernal. E me formo esse ano, lembra? Ai, ai...tanta coisa que eu arrastei até aqui....mas tô tentando...o tempo que me sobra eu leio seu drops, mas não há como escrever cartas de amor...bem que eu queria, viu?Fiquei enciumada, só lembrou de Tio Rui e Renato como fãs...:O(
E naquela minha mania de somatizar tudo, peguei um puta gripe, mas já estou melhor. Logo, logo vorto. Mande beijocas a todos.
Amo especialmente vc. Fique boa, não se preocupe, mas já que o fez, fico mui agradecida, fofura."
Viram? Ela ama especialmente a mim.
E me chamou de fofura...UAU!!!!

Giu e Fal, em fim de semestre:

Foi o Aleh que achou a gatinha, Giu.

'Cometi um terrível erro. Deixei-me levar pela excitação do momento. Jamais poria intencionalmente em risco a vida de meus filhos', disse Michael Jackson em nota.

Tem que castrar e vermifugar um animal desses. Não. Acho melhor sacrificar logo duma vez. E tem quem seja contra a pena de morte, vejam vocês.

Manuel Bandeira

Manuel Bandeira

hahahahahahahhaahhahaah
****
Claro que a chuva vai começar pouco antes de eu ir pra facul. Claro.
Evidente.

Olha que lindo, roubei da Cora:

KLAGENFURT, Áustria (CNN) -- Uma equipe de restauradores que realiza obras em uma igreja na Áustria deparou-se com afresco de 700 anos que lembra – em muito – a imagem do Mickey Mouse.
Segundo Mahlknecht, o afresco data de cerca de 1.300.
O prefeito de Malta, Hans Peter Schaar, brincou com a descoberta: "Talvez Hollywood queira virar nossa sócia". CNN
Sócia, não!! Eu acho que a Disney tinha que pagar direitos autorais pra Santa Madre Igreja.

Ah, Ju... é isso mesmo. É isso sim.
Vc, como sempre, tem toda razão.

"O leitor já percebeu que surfista virou profissão? Pois é: surfista, profissional do surfismo. Até posso admitir que aquele negócio de pegar onda seja divertido, mais deveria ser condicionado a outras atividades: “Olha aqui, meu filho: pega esta enxada e capina de segunda a sábado. Depois, se quiser, dá uma surfadinha no domingo” ".

Ei, ei, ei, Dr. Reis é nosso rei!!

As Aventura de uma professora particular
ou
Foi pra isso que você estudou tanto ? - parte 1

Você chega à casa do aluno. 20 minutos adiantada, como sempre.
A mãe do seu aluno abre a porta pra vc, de roupão. Sim, são suas e meia da tarde, mas vc não tem nada a ver com isso. Você tem a ver, isso sim, com a cara de espanto que ela faz ao te ver parada na porta:
-Ué, o Rafael tinha aula hoje?
Você pensa:
- Hoje??!! O Rafael tem aula comigo TODA MALDITA SEXTA-FEIRA, há dois anos e meio, sempre nesse horário! Você ainda não decorou?
Mas o que você diZ é:
- Sim, Dona Aurora, tínhamos aula hoje.
- Mas o Rafa pegou carona com o pai até a Paulista, ele vai ao cinema com os coleguinhas.
- Bom...
- Ah, isso não pode, o Rafael não pode fugir assim das suas responsabilidades! Que coisa desagradável.
- Bom, Dona Aurora, tudo bem. Será que nós podemos acertar? Hoje é a última sexta-feira do mês.
Ela olha pra você, como se você fosse feita de cocô. Depois olha pro relógio, como se tivesse a mais atarefada das vidas. Daí diz, lacônica:
- Entra.
Você entra saltitante, espera a bruxa fazer seu cheque e:
- Desculpe, Dona Aurora, mas esse valor é referente a apenas três aulas, e esse mês, contando com hoje, teve quatro sextas-feiras.
- Mas você vai cobrar a aula de hoje?? Mas ele nem teve!!
Você pensa:
- Então, tá. Então, você liga pros meus credores, paras companhias de água, luz e telefone, pros caras da internet e pra menina do cartão de crédito e diz pra eles que eu mereço abatimento em tudo porque eu não posso programar meu mês, já que seu filho é um vagabundo, seu marido é um molenga e a senhora é a uma mãe negligente.
Mas o que você diz é:
- Dona Aurora, nós já tivemos essa conversa em outros meses. Esse é o combinado.
Daí durante os próximos 12 minutos você assiste a mulher se remexer, bufar, gemer, virar os olhinhos, até resolver fazer outro cheque e dispensar você, com o mesmo gesto que Maria Antonieta dispensava seu esvaziador de penico.
Ao passar pela cozinheira (sim, essa é uma daquelas casas nas quais a professora é convidada a entrar e sair pelo elevador de serviço), você ainda ouve:
- Deu sorte, Galega. Meu salário está dois meses atrasado.

Do Zé Bessa, o menino do Bricabraque (o link tá aí do lado)
***
Ó, metade do que a Cora fala lá no blog dela eu não entendo e a outra metade eu desconheço (hahahahaha), mas os links dela são sempre legais, e esse aqui é o melhor.
***
O resto do mundo, trabalhando. Nós, no MSM:

angela diz:
Meninas, tenho uma revelacao.
Fabia diz:
Manda!!
angela diz:
Eu como sucrilhos!
Patrícia diz:
My god!
Fabia diz:
Hahahahahah, eu tb!!!!
Fabia diz:
E daqule sabor leite condensado
Fabia diz:
Nós somos umas vacas junkies
angela diz:
Yeah
Patrícia diz:
Eu também como!
angela diz:
Ah, se a Ju sabe disso...
Patrícia diz:
Ela deve comer também, boba...
Fabia diz:
Hahaha, deve sim, sabor granola.

É isso, Ju. A gente fica aqui, falando mal de vc no MSM. Nem vou transcrever o resto, senão vc para de falar com a Ângela e eu não quero solapar a amizade de ninguém.
***
Adoro quem diz "não me arrependo de nada" e não é ironia não. Adoro. Morro de inveja. Porque eu me arrependo de tanta, tanta coisa. Mas de tudo que eu me arrependo, o que me dói mais é o que não fiz, por conta do meu instinto de não criar confusão. Me arrependo de todas as vezes que não mandei alguém à merda, não falei a palavra mais dura, não firmei posição, não fui contra outras vontades. Me arrependo de não ter EXIGIDO umas tantas coisas, de não ter dado um grito bem dado, de não ter pego uma meia dúzia pelo colarinho. O que me perturba é que se agora eu tenho fama de briguenta, se eu tivesse seguido meus instintos em, peraí, 40% das vezes que tive vontade, eu era um serial killer, né? Mas dane-se.
***
Ô Dr. Xande Rêgo, tou tentando entrar no seu blog e num consigo não.... que droga!
Que bom que vc gostou do post. Lembrei dum outro grupo que a Revolução, certamente, esmagará: esse povo que é "amigo" do filhos.

" - Ah, eu não me considero aquela mãe tradicional, eu sou, tipo assim, amiga das minhas filhas."
" - Quero que ele me veja, não como uma mãe brava, que cobra, mas como aquela amiga, que aconselha, que guia."

Ouvi isso - e muito mais- hoje. E, por incrível que pareça, fiquei firme.

Esses, espero, a Revolução pendurará pelo dedão.

beijucas, vou apresentar a primeira parte do meu seminário de literatura inglesa, preciso tomar 2 Dorflex e meditar (essa vida de natureba acaba comigo).

Audácia da bofa!!!!!!
***
Audaz, mas muito-muito sábia, olha o que ela escreveu:
Eu, ao contrário do Grouxo Marx, tive um tempo que teria adorado encontrar um clube que me aceitasse como sócia.

êê Ângela, vc acaba de contar a história da minha vida. E eu nunca achei. Batia lata por aí, sempre sozinha. Aí, eu achei o Aleh, há três anos. E a gente virou um clube, só nós dois. E foi maravilhoso. É maravilhoso.
E agora eu achei vocês, meninas do meu coração. A gente sai no soco, se entende mal, retira o que disse, dá nos nervos umas das outras, manda foto, diz as coisas mais delicadas do mundo, têm gestos de delicadezas que eu nunca esperei fazer ou receber, aconselha, dá esporros, batiza filho, se mete, palpita, ri da coca cola (ou o suco de capim, no caso da Ju) sair pelo nariz, se perde, se acha, se perdoa, morre mãe, morre pai, perde neném, ganha neném. Acho, sério, que a gente não parou pra pensar de verdade no quanto a gente tem juntas. No valor disso na importância e na seriedade disso. Na sorte que a gente tem. Eu, graças a deus, achei uma turma. Quando pensei que tava muito velha pra turmas, vcs todas, amadas (Vera, vc tamém!!!!) desabaram no meu colo. Dou graças a deus todos os dias
***
O resto do mundo trabalha. Nós, no MSM:

Angela diz:
Ó, tão insultando as louras la no guest das motherns
Flávia diz:
T é loura tb,Fal?
Fabia diz:
Eu era, mas desisti, meu qi é mais de 29, não dava
Angela diz:
Ah, vaca
Angela diz:
bem, a fota que eu tenho da fal rola um blondor
Fabia diz:
Rolava, parei com as drogas
Angela diz:
Meu QI explodiu a maquineta e eu nao largo o blondor
Fabia diz:
hahahahahahahaha, bestona
Flávia diz:
Eu não uso aditivos
***
Tem gente que tem vocação pra mártir, vcs já notaram? Tem gente que tem vocação pra herói. Eu tenho vocação pra vilão. É incrível, mas eu acabo sempre como vilão. Sempre. Eu digo a palavra mais dura, estrago tudo, ofendo os puros, ultrajo os nobres, afasto as virgens de suas vovós. Impressionante. Eu mesma me assusto com minha mardade.
***

Só resta uma observação a ser feita nesse caso horroroso do assassinato do Brooklin. Nego tem que dizer que a menina morava, não numa casa grande e confortável, mas numa "mansão", mesmo aquilo lá não sendo mansão nem aqui, nem na China. "Mansão" vende mais revista, né?

De resto, O Jabor já falou tudo.

" Precisamos encontrar explicações para ela, senão ficamos ameaçadíssimos. O crime sem motivo nos desorganiza, pois nos coloca nas mãos da loucura. Se ela, jovem, bela e rica, matou, que será de nós? O crime sujo da favela apenas nos dá medo. O crime limpo e rico nos desampara, nos dá vertigem, pois perdemos o balizamento da ética e da razão. Suzane nos leva à beira da loucura, mas ela não é louca. Então, ela matou por quê?, perguntamo-nos. Isso é que fascina e apavora no psicopata: ela toca num mistério que tentamos esquecer. Vizinhos e amigos sempre dizem deles: "Eram doces, educados, tímidos..." Até a hora em que metralham espectadores num cinema ou matam pai e mãe dormindo. "
***
Dr. Reis , além de recados fofos no guest, manda e-mails inspiradores, dividindo, conosco, pobres mortais perdidos, sua incomensurável sapiência.

" O cara, finalmente, encontra-se com Deus:
- Deus, por que fizeste a milher tão bela?
- Para que vc pudesse amá-la.
_ E pq a fizeste tão burra?
- Para que ela pudesse amar vc."
***
Ana , eu não tive lá a melhor das formações, mas pode mandar o texto, que nosso garboso marido, aeronauta, ex-seminarista, enxadrista, fazedor-de-feira, fazedor-de-pesto, latinista, criaura de hábitos nobres como soletrar palavras e fumar cubanos, traduzirá para vc, como o maior prazer, ele fala o francês dos príncipes.
Manda, ele traduz tudim, menas texto de sacanagem, que ele não gosta.
***

Faça você também Que
gênio-louco é você? Uma criação de O Mundo Insano da Abyssinia

"Artaud foi encontrado morto no quarto de um sanatório onde estava internado. Versões para sua morte: câncer no reto (a oficial), intoxicação com heroína e morfina ou suicídio. "

"Quem sou eu?
De onde venho?
Sou Antonin Artaud
e basta que eu o diga
Como só eu o sei dizer
e imediatamente
hão de ver meu corpo
atual,
voar em pedaços
e se juntar
sob dez mil aspectos
diversos.
Um novo corpo
no qual nunca mais
poderão esquecer.

Eu, o senhor Antonin Artaud,
nascido em Marseille
no dia 4 de setembro de 1896,
eu sou Satã e eu sou Deus,
e pouco me importa a Virgem Maria.

Ai-ai.

"A semana tá um porre, nada de novo, mas não posso reclamar, ou melhor vou reclamar sim, afinal aqui ninguém vai me mandar calar a boca.... tô sem namorado, sem dinheiro, chato, minha irmã é um porre, briguei a semana toda, meu micro no trampo, graças ao Leo não funciona, a internet aqui em casa é uma bosta, quero um namorado, um carro novo e uma viagem pra Austrália. Pra Austrália? Afinal lá em longe e ninguém vai me encher o saco."
***
A lata das minhas cigarrilhas foi de 11 reais pra 18 reais... alguém poderia me explicar que porra é essa? Ô Ângela, bota a Míriam Leitão aqui me explicando isso, imediatamente. Assim não é possível. Meu Porto foi de 48 pilas, pra quase 80 mangos. Cês querem que eu me mate com quê? Bebendo pinga e fumando Clássico sem filtro? Nem morta.

Decadence avec elegance.

Hic sunt leones - "Ricos são os leões, viu?"

Dies irae, dies illa - "Deus iria, Deus irá"

Hoc unum scio: me nihil scire - "Foca no cio me tira do sério"

Ele também domina os termos jurídicos:

Ad hoc - "A derrocada" - Ex.: "Ego est ad hoc" ("O ego é a derrocada")

Honoris causa - "A calça de Honório" - Ex.: "Honoris causa est brancus" (A calça do Honório é branca)

Ad usum - "A de uso" - Ex.: "Ad usum est sempere pireus" ("O que está em uso é sempre pior")

Data venia- "Dados ao vento" - Ex.:"Dies malandrae desportus ad hoc" ("Os malandros de Deus jogam dados ao vento")

Mandou também vc falar direto com ele da próxima vez que precisar saber de algo, pq eu não manjo nada.

"Vai pro batizado, vai.
Pira, quantas vezes na vida teremos
oportunidade de nos conhecer assim, no inicio
do nosso amor, antes de nos aprofundarmos
e sacarmos os nossos milhões de defeitos?
Pensa nisso."

Ângela, tentando me arrastar prum mega-batizado-show em B.H.
Mas, Ângela, amore, não entendi uma coisa: defeitos? Que defeitos?
Eu não tenho defeitos.
hohohohohohohoho!!

Viram só?? Ainda bem que a gente sempre se deu ao respeito. Obrigada pelo elogios, Dr. Reis , vc é um fofo (ainda com todo respeito), o Santo-Alê ficou sensibilizado com o elogio, vai levar a coluna à IBM ver se cavoca uma grana extra. (e repare bem na minha classe, lutando pra não ter um ataque de ciúmes dessa lambisgóia dessa Alexânia).
***
Leio a coluna do Dr. Reis pelo telefone ao meu amantíssimo esposo, que depois de saltitar de felicidade, diz:
- Bibi , fala para ele que somos pobres. Uma soma de QI invejável, mas pobres.
***
NEUTROX ficou uma droga. Não se pode mais confiar em nada, mesmo. É o fim da civilização ocidental, tal qual nós a conhecemos e amamos.
***
A Fer, num papo cabeça com a Ângela:
- Ângela, eu tbem não faço revisão de nada. A não ser da porra da minha vida. Devia aprender a ser na minha vida como sou com meus textos...

Nem meio-dia ainda, e essa meninas querendo que eu pense?
***

Oi Helena. Sobre as coisas que vc me perguntou....obrigada por pedir minha opinião, a gente sempre se sente importante, né? Eu me sinto, besta que só.
Olha, do que eu sei sobre ser professora particular, é assim:

Limita o espaço da sua casa que o aluno pode andar. Não deixa o cara flanando. No começo pode parecer uma boa idéia, mas logo cansa, invade, é horrível. Qd eu morava na Vila Mariana, o apê era minúsculo, e só tinha um banhheiro. Então eu fechava as portas dos quartos e levava o aluno até o banheiro das primeira vez, pra ele não se “confundir”.
Depois o banheiro....tem que estar impecável. Impecável. Sem batom aberto no balcão, com papel higiênico, tudo limpinho, arrumadinho, nada de cueca suja pelo chão. É o banheiro que a família usa pra tomar banho? Porta do Box fechada.
A casa tem que estar arrumadinha. O aluno vai querer água, se prepara. Eu, pra não perder tempo, já deixo uma jarra geladinha na mesa. Mas não vicie o aluno no cafezinho!! Ele não tá lá pra tomar lanche, vc acostuma o cabloco com café, depois é um tal de ficar passando café que não acaba mais. “Ah, mas a cafeteira faz...”. Não entre nessa. Uma hora a cafeteria quebra. Ele não é visita, ele é aluno.
Não atenda o telefone. Ou tira da tomada ou abaixa o volume da secretina eletrônica. Coisa mais constrangedora do mundo é vc estar repassando os discursos de Marco Aurélio, em latim, com um aluno podre de sério e a secretina apitar: “Molequimmm.... eu vou fazer um pititiu no seu buzunguinho hoje.... minha zuzuca....” Ou ainda: “Filha, aqui é a mamãe....comprei as calcinha que vc queria, mas a loja não tinha extra grande. Você experimenta, se não couberem eu vou lá na Gorda Elegante com a Tia Zuleica e compro umas maiores.
Outra coisa: horários. Não é porque vc tá trabalhando em casa que o nego pode chegar qualquer hora, trazer filho, usar seu telefone por horas.... bota limite, bota ordem. Tive uma aluna que me chega um belo dia com a marmita....queria usar meu microondas e almoçar lá... eu posso??
Aula particular não é terapia. É muito comum alguém da equação virar terapeuta do outro, dar conselhos e tal. É a pior viagem que vc pode entrar. Resista.
NÃO EMPRESTE MATERIAL!!!! Nunca. Ninguém ama seus livros como vc, só vc sabe o duro que teve que dar pra comprar cada um deles. NÃO EMPRESTE!! Vc xeroca e dá o xerox pro cara. E cobra o xerox, viu? Pros seus amigos vc xeroca a Barsa inteira de graça, mas aluno é aluno. Se vc não mantiver isso claro, a coisa desanda. Pode acreditar.
Depois...grana, certo? Não, grana antes. Vamos ser francas, Helena , ninguém é professora particular por vocação. A gente faz isso pq tem um monte de contas pra pagar, certo? Então, cobre direito. É seu trabalho. Na primeira entrevista, deixa claro pro cara a forma de pagamento. Que deve ser a seguinte, minha bela: Ou o nego para aula por aula, ou paga o mês adiantado. Nunca, nunca no fim do mês. Nunca. A chance de vc levar um calote é de 99%. Deixa eu te dizer uma coisa: a maioria das pessoas, a grande maioria, paga suas contas não por motivos nobres e respeito ao próximo. Paga suas contas senão o nome vai pro SPC e aquelas desgraças. Juro por Deus. Não é honestidade. Se vc é professora particular, provavelmente vc não vai poder cobrar o cara na justiça. E o cara sabe disso. Daí, malandra, se ele tiver uma chance ELE NÃO VAI TE PAGAR. Sério. Já tomei os calotes mais inacreditáveis. Até dono de empresa, que ia ter aula com segurança armado já me deu calote. Não brinque em serviço.

Espero ter te ajudado.
***
Pergunto se, já que ela tem que dar pro cara, se ela tá dando de camisinha e ela me responde:
- Eu, não, claro. Quero morrer. Porra, me dá o direito de querer morrer?

E quem sou eu pra criticar as tentativas de suicídio alheias? Eu passo a maior parte do tempo administrando as minhas.
***
A quem interessar possa: Giu e seu texto maravilhoso de volta no FullGiu....link ao lado, senhores.
(note, Giu, minha dignidade, meu aplomb, minha absoluta impassividade diante da adversidade. Espero que vc agora me dê valor.)
***
Sherry Flip: 1 gema, 1 colher de xarope de açúcar, um cálice de sherry. Misture na coqueteleira, polvilhe com noz moscada e beba.

Oi Lóli, Dona Vera, Lu, Giu, Ju, Rêzinha, Ana-Banana, Pili, Dr. Reis, Ângela, Raquelzinha, Rute, Patty, Flavia, Paulo Magnífico André, Renatão, Magoo, Lolets, Mi, Florinha, Marinex Sed Lex, Ângelo. Oi todo mundo. O tumulto deu uma baixada, para amanhã prometo relatório completo, beijos melentos, juras de amor, queijos meia-cura, fofocas estarrecedoras, conjuração de demônios particulares e alheios, confissões constrangedoras, drinks adocicados, vinhos raros, porres públicos e ressacas idem.
Prometo, prometo, prometo.
***
Hi-Fi: pra cada dose de suco de laranja, duas de vodka. Ideal pra carregar na garrafinha de Gatorade pra faculdade.
***
Helena, oi. Amanhã eu faço um negocinho aqui procê, visse?
***
Renato , a tal da biblioteca a gente vê amanhã, eu não sei muito não. Vc quer a verdade histórica ou a minha análise arrogante e desvairada??

beijos sem fim

Fal

"A única coisa pior que perder a memória é encontrá-la outra vez".

Obrigada, João Cassiano.

No Mothern de hoje (link ao lado):

"Sim, cada idade tem seu encanto. Mas vou deixar de ser politicamente correta e confessar: eu adoro as meninas de três anos.(...) Motivos: Elas já possuem uma certa autonomia, mas ainda não perderam o jeitinho redondo de neném, elas conversam muito, frases elaboradas, já abriram a torneirinha de asneira e são deliciosamente tagarelas, elas são muito, muito carinhosas e falam frases como: mamãe, você se recusaria a me dar um beijinho? (aaaaaaai!), elas ainda têm tamanho para se aconchegar no seu colo, e você ainda dá conta de carregá-las, elas fazem desenhos maravilhosos, elas ficam vaidosinhas, adoradoras do rosa, elas começam a cantar afinadinho, com a voz mais linda do planeta, elas entendem os combinados e suas explicações (o que não quer dizer que cumpram sempre), elas fazem as perguntas mais importantes da humanidade, elas topam todas as brincadeiras e programas que você sugere, elas já têm um certo juízo e não se metem em tantas situações perigosas quanto os menores, elas já não enfiam tudo na boca, você já não precisa comprar coisas como fralda, mamadeira e chupeta, elas ainda são um pouco bebês, apesar de não deixarem você chamá-las assim, elas fazem com que suas mães percam o senso da noção, tornando-as descontroladamente corujas.

(Sim, eu me sinto culpada por adorar tanto Gabriela, minha filha de três. Assim como eu sentia quando Nina tinha três e Gabi era um lindo bebezinho quase sem graça.)
: : Laura : :
"

E com umas amigas que escrevem desse jeitim assim, eu vou escrever pra que?? Ah, eu só copio.

1/2 dose de curaçau azul.2 doses de rum,1 dose de suco de abacaxi,1 colher (chá) de licor de coco ou leite de coco a gosto.

Sei que é definitivamente gay, mas adoro esses drinks adocicados e coloridos.