Tá bom, amoli, então me explica: se sua gramática é ÓTIMA porque vc não fala inglês? Não, pq se sua gramática é ÓTIMA, se vc só precisa treinar pronuncia, alugue 3 filmes por final de semana. Em um mês vc viu 12 filmes, treinou sua pronúncia e, com essa ÓTIMA gramática que vc tem, vc tá pronta pra vida. Nunca lhe ocorreu que idioma tem SEMPRE base gramatical? Que vc só fala português corretamente (se é que fala) pq sabe gramática?
Não tem jeito. A vida é difícil. Não esse difícil de sofrimentos e dores católicas. Mas esse difícil que exige trabalho, roupas confortáveis e sim, umas aulas de inglês. Esforço. Uns dias cansa pra cacete. Nos outros dá tudo errado. Na maioria dá vontade de sair correndo. Mas não adianta. A gente quer a fórmula mágica. Nego vive citando a moça que trabalhava na roça e virou uma super modelo... não dá pra entender, que pra essa moça estar na capa da revista, MILHARESSSSSS de outras foram bater lá na porta da produtora do Rui e não deram em NADA? Ninguém tem a humildade de perceber que se magia não funciona com o vizinho, não vai funcionar com ele.
"Sessões de emagrecimento", "pílulas de dieta", diet-shakes: vc não faz dieta, vc não se priva de nada, vc emagrece só com o nosso tratamento. Hum.
"Aprenda a tocar violão em 12 aulas". Como??? Paulinho Nogueira toca violão, eu vou ficar feito ele em 12 aulas?
"Selecionamos moças bonitas para comerciais e novelas".
"Aqui a gente te ensina a pensar em inglês". Rárárárá!!! Hohohohoho!!!
"Fale inglês em 11 semanas". Hã???

Meu desprezo profundo, meu nojo, pra essa fórmula "rápida"e "mágica", pras aulas só de conversação, pras oito semanas que vc vai demorar pra aprender o que quer que seja, pro aparelhinho de ginástica feito de plástico, que vc compra pela TV e que vai te dar a barriga de tanquinho que o resto da humanidade bombada demora anos e anos pra ter, frequentando a academia duzentas vezes por semana. Tá achando que é tudo tão mole, e que trouxas somos nós, nesse nosso tampo de formiguinhas, um pouquinho por dia, todo dia, todo dia??? Vai à luta, campeão.

Jesus Cristo no SUS

Jesus Cristo resolveu voltar a Terra... e decidiu vir vestido de médico!
Procurou um lugar para descer, escolheu no Brasil um posto de saúde do sistema SUS.
Viu um médico trabalhando há muitas horas e morrendo de cansaço.
Jesus entao entrou de jaleco, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o consultório médico. Os pacientes viram e falaram:
- Olha aí, vai trocar o plantao...
Jesus Cristo entrou na sala e falou para o colega que ele podia ir, que ele ia tocar o ambulatório dali por diante. E, todo resoluto, gritou:
- O PRÓXIMO.....
Entrou no consultório um homem paraplégico em sua cadeira de rodas.
Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o aleijado, e com a palma da mão direita sobre sua cabeça disse:
- LEVANTA-TE E ANDA!
O homem levantou-se, andou e saiu do consultório empurrando a própria cadeira de rodas.
Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou :
- E aí, como é esse Doutor novo?
Ele respondeu:
- Igualzinho aos outros... Nem examina a gente

Bi, amore, Mulher-Apito, pq ela fala apitando, ponha reparo!!

Caco, eu, na qualidade de mulher feia, estou Ofendidíssima.

Gabi, vc não vai voltar praquele seu blog delicioso?? Bão, mas fica aqui, fica aqui.

Carlinha, beibe, ái lóve iu tanto, tanto.

Deh, num apanhou, foi? Não existe justiça nesse mundo.

Mani, amei a história da sua vida, que bom que não sou só eu que tenho família complicada.

Tati Fagulhas, eu tou atrás do Neruda e da Clarice?? Rá, dancei

Vanessa, vc tb chorou? Somos umas vacas.

Adriana, Cara de Anão é o dr Cesar, Mulher Apito é a Torloni, Chacrete é a Dóris, Filha da ... é a filha do Dr César (ela parece com uma namorada do meu pai, mas eu não posso falar o nome aqui), Feijãozinho é o filho do Dr César, Toni Piludo é o próprio, Renato Aragão é o Claudio MArzo... ai, tem tantos.

Cláudio Luiz, esse negócio de eu ser o seu rebuçado preferido me deu até tremedeira, hómi!!
Que bom que seu livro chegou.

Claudinha, amore, que bom te ver por aqui, eu te leio sempre.

Andreiazinha, passa sim, amore. Mas, e o gatinho??

Fefê, eu fui lá e vi!!!! Tá lindo, a iu é tudo, a Giu é craque.

Ticcia, beibe. Sê bem-vinda.

Fernanda, me conta quando souber, darling. Vc tá boa?

Aline, Pit, Samanta, Raquelzinha, beijucas, meninas!!

Gin, não tem simancol pros politicamente corretos. Só a bala.

Oi, Senhora H!!

Patoca, eu tb tenho cousas com a fer, mas pelo que vi, ela está num momento de reflexão e brincando de "conchinha". Então, eu vou esperar ela tar boinha de novo. E vc frô?? Tá boa??

Falando em Frô... Ana Frô, tá boa??

Hahahahhaha, Gabi, chacrete só tem uma, fia, vc não é não.

***
Não é a burrice que me tira do sério. É a burrice com falta de humor. Um exemplo? As Motherns, faz um tempinho, saíram numa revista de graaande circulação nacional. Receberam montes de visitas. Aí foi uma penta lá, e em vez de achar a foto do templete a coisa mais engraçada do mundo, fez um loooongo discurso, sobre a periculosidade das mamadeiras e chupetas. Quer dizer, não era só burra. Não entendeu nada e ainda é mau humorada? Exemplo antigo, mas deu pra entender, né? Daí, vão as duas santas lá, explicar que aqui l é brincadeira, e tale e cousa... Não sei se é essa praga desse policamente correto, não sei se as pessoas tão se achando tão pOfRundas, tão importantes que não olham mais um palmo além, sei lá. Mas, bicho é um saco. Desculpem. É que na falta de um, hoje eu vi dois exemplos disso, e caras, fico passada. Ou, como diz o meu doce Alexandre: "Vc não entendeu mesmo, ou tá só bancando o babaca?"
***
Eu nunca, nunca, nunca mais vou dormir. Nunca mais... nunca, nunca. Ai, pelo menos eu queria ser uma insone gloriosa, e arrastar meu corpão, languidamente, numa camisola transparente, bebendo martinis. Infelizmente "corpão" no meu caso é corpão mesmo, não eufemismo, eu tou bebendo água, dentro duma mudinha xadrez, nada gloriosa. Numa hora dessas, queria morar num filme americano (ok, e em outras horas tb), e ter um amigo engraçado pra telefonar, alguém superior a essa pobreza de levantar às seis pra trabalhar, que me contasse causos, me fizesse rir e se inebriasse com meu humor e minha pronúncia em francês.
Rá.
E já que estamos sonhando, eu tb queria um cavalo, uma casa na árvore e uma pintinha bem aqui.
***
O Arquimimo tem uma delícia de blog.
***
A novela foi aquilo, né crazy people? O Alexandre só chama a Dóris de Chacrete, por causa da mini-saia com bota.
Ô, povo. Só pq reclamamos, a mãe da Chacrete passou o capítulo todinho com uma camisolinha triste e com um penhoarzinho das Lojas marisa, hohohohohohohoho!!!!
Agora, vc sabe que tá a um passo duma coisa séria, quando tem uma crise de choro, com direito a soluços e falta de ar, por causa dum comercial de dia dos pais das casas bahia, com o Fabio Jr. cantando "Pai". Eu nem vi o final da novela. A Chacrete apanhou?

Que lugar gostoso pra tomar um café.

- Helô: incrível a coincidência das datas de aniversário! E nossa Tia Cinira está aqui, virada no cão, fez uma sopa de ervilhas hoje pro almoço que aiaiaiaiai.
- Ântonio Agenor, meu lindo, adoooro te ver por aqui. te devo visita, vou pagar, vou pagar.
- Mi, vc usando cueca do Padu é tudo nessa vida.
- Gi, amore eu adoro vc. Fica boa, sua casa tá linda, acabo de voltar de lá. Beijos nos filhotes.
-Todo mundo viu que nossa Raquel, a Garota Marota, tá em endereço novo-e-provisório, né?
- Junior, obrigada pela visita! Vou jájá na sua casa.
- Ângela S., nega, te amo. Ai, que saudades.
- Antonio Miranda, que bom que vc gostou do renato. Eu tb, eu tb!!!
- Mani!!! É um orgulho ter vc por aqui. Que filho luxuoso, né?
- Maria João, ameiiii a história dos robes, querida.
- Bia, sua análise do Cara de Anão foi profissional. Amei.
- Oizim, Tati do Café!!
- Lu Solo, linda, que bom que vc voltou!!!
- Dani Acaso, Marianissima, Raquelzica, AlezinhaBia, Fefê querida, Bia Roteiro, Carla, Caco, Gin, Nanda Gama, Magoo, Pit, Äurea, Tati, queridos, foram tantos recados, tão doces, tão carinhosos, obrigada, obrigada, obrigada.
- Meguilda!!!!!!! Nosso amor nem bem começou e já foi interrompido!!!
- Oi Luiz Fernando!!
- Eduardo, meu peixinho, eu vou lá sua casa hoje ainda.
- Marco, darling. te devo visitas e mais visitas, vou pagar. Vc tá bão? E a filharada?
- Emera, um prazer ter vc aqui.
- Cibele, mái uéu, seu livro já foi, visse santa??? beijos e mais beijos
- Oi, Polly, amore. Consegui entrar lá, embora a página só abra até a metade. mas o sistema de comentários não abre pra mim, tem jeito não. MUITO OBRIGADA. Que coisa mais bonita. Que bom ser lida por vc.
- Oi Francisca, uma beijoca!
- Oi Herozinho!!!!
- Rê, do Manifestos, seja bem vinda, olá, fique à vontade!
- Alessandra , vc tb!!! Bom te ver por aqui!!
- Marcinha, coisinha linda, fofinha, quiridim, eu leio vc, e fico tão feliz. Me faz um bem enorme a sua vidinha contada com tanta graça.
- Senhora H, obrigada pela visita, vou lá sua casa daqui um pouco!
- Faaaaala Cam!!
- Ticcia, vc tá escrevendo que tá um pecado. Eu te odeio, cordialmente, vc sabe. hohohohohoho!!!
- Constance e o blog?
- Rê!!! seu blog não abre e eu quero saber tuuuuuuudo sobre esse emprego novo, muié!!!!! Lu e Giu!! Sobre o de vcs tb!!!!
- Luciana NY, beijucas!
- Luciana Batata, beijucas também!!
- Neu, linda, beijos, seu livro tá indo!
- Criiisss!!!! SOCORRO!!!

- Leda, seu blog continua delicioso, maravilhoso.
- Laura e Ju, beijucas, motherns da minha vida, besitos, adoro qd vcs vêm aqui.
- Fernanda Tra lala: eu não consigo abrir seu blog nem com um mandato judicial e tou morrendo de saudades!!!!
- Isa, amoli, beijos e queijos pra vc tb. Lembro de vc a cada feirinha de artesanato daqui, vc ia morrer com o tanto de coisa qu eu já comprei.
Confeti: BEIJUCAS, BEIJUCAS, QUEM ÉS TU?
- Tereza: Oi. Volta sempre?
- Edu Hype!! querido, volte sempre, eu tb vou te visitar.
- Tati Perolada, oi amoreca!!!
- Ana Frô: e os cachorros, como estão. A Márcia tem aqui uns 8, todos pastores, enlouquecidos, fofos, pulam, malucos. É uma delícia.
- Chá de limão com mel, Patoca. mas eu vou lá te ler.
- Cé, Vera, Rui, Magoo, Ângela, Mi, Patoca, RÊ, Fun, Giu, Lu, Ana Banana, negada da ala das baianas: saudaaaaaaaades, beijos, tou aqui, tou aqui.

Querem, Alexandre. Ela pedem.
***

Os meninos do Palavra Cantada e os do Whose line is this, anyway? numa revista dessa semana.
***
Quem foi que disse: "Não acredito em Deus, mas não adianta nada: mesmo assim ainda tem muita gente mandando em mim"?

"Eu não tenho tipo, eu tenho pressa"
"Vc não perdoa saia, nem de escocês"
"Só aqui na clínica, quantas?"

A primeira frase foi dita pelo Cara-de-Anão. As duas outras pelo dono da clínica.
Que conversa bonita.
Que edificante.
***
Meu lanche hoje, sinto dizer, depois de pães de queijo borbulhantes, foi pudim de leite. Sabe aquele? Com a caldinha marrom. Pois então.
***

"ô fal, e aquelas duas que ficam fazendo cena de ai lóvi iu, gastanto tema e nunca se beijam? em muito menos tempo e nos acordes iniciais do Cole Porter a mulher do apito já está sem roupa! eita horário nobre hipócrita!"Cibbele

hohohohohoho!!! Vc é tudo nessa vida, Ci, mái lóve, é isso aí. A gostosa da Cam, inda me disse que ela acha que vai chegar no final da novela, e a mais patricinha vai resolver qu aquilo tudo foi só uma fase e que ela vai mesmo é casar com algum mocinho rico. Olha, eu não duvido nada. Essa gente é nojenta. Pra puta que pariu. Quer coisa mais bonita, mais pura, mais doce do que um amor nessa idade?? Ah, a gente é tão feliz, ama tão absolutamente, tudo é tão pra sempre, tão claro, tão certo. As certezas são definitivas, a gente sabe mais que todo mundo mundo... nunca mais eu fui tão imortal quanto nessa idade. É lindo amar com 17, 18, 19 (tá, é lindo amar em qrr idade), mas nunca mais será tão fácil, tão leve, tão íntrego. E dane-se se são duas meninas, dois meninos, um de cada, dane-se. Deixa as meninas se beijarem, olha que exemplo lindo, que coisa bonita, a novela das 8 ensinando pro mundo que não há integridade e beleza apenas no amor dos homens com mulheres, os brancos, os magros, os louros, os ricos (tá, tá bão, elas são louras, magras, e ricas, mas calma gentem, vamos com calma), há beleza em todo tipo de amor, em todas as idades, a cada momento, a cada instante.
Eu acho que elas deviam se beijar sim. E, mesmo achando que novela é uma bosta, se eu tivesse um filho, uma filha, e essa fosse uma novela com beijocas das meninas, eu deixaria meu rebento na sala e diria: "olha filhote, coisa mais linda, as pessoas se amando". Bom, minha mãe fez isso comigo a vida toda, fazia questão da gente frequentar todas as amigas lésbicas, todos os gays, respondia a todas as nossas perguntas, e ninguém virou um monstro tarado, anormal, desajustado. Vixe. Quando o assunto é esse eu me empolgo, desculpem.
(eu tb amo a Nigella, Cam. Vi a entrevista dela no Dl tb!!)
***
Ah, sim, e na hora que o carro do Cara-de Anão rateou na estrada o Alexandre gritava:
"Rá, minha praga pegou!!"

A novela não vai arrumar um psicanalista pra "curar" lesbianismo não, né? Eles vão usar o psi pra dizer que isso não é doença e nem coisa do demônio, certo? Pelo amor de Deus, eu não guento mais.
***
Ah, ó, vou falar: vc vai ao médico desesperada e fica ouvindo discursinho??? Pra puta que o pariu, eu levanto e vou embora. Se fudê.
***
Ela mal sai do médico e já vai fazer exames no mesmo dia, na mesma tarde, assim, puf?? Que plano de saúde essa moça tem?
***
E esse padre chamando todo mundo de senhorita tá me enchendo o saco. O Alexandre chama ele de "Ríxardi Guére da Boca do Mato", hohohoho.
***
Mas a Valderez de Barros é tudo nessa vida. Ela de tia de padre tá perfeita - quem já conheceu a tia dum padre sabe do que eu tou falando.
***
O Padre dizendo que a vocação dele é praticamente inabalável
e o Alexandre:
- Pronto, agora a Bochechuda num vai mais carcá ele?
***
Aliás, ele quer lançar uma campanha: quer que o motorista de táxi tarado pegue a tia do padre. Esse Alexandre é um ateu.
***
Frases que eu acabo de ouvir:
- Vixe, essa Mulher Apito, depois que re-deu pro Cara de Anão tá mais Apito do que nunca.
- E além de Anão, é corno. E fica repetindo isso o capítulo todo, que idiota.
- Essa novela tá me fazendo odiar o Cole Porter.
(a música tema do romance com a Mulher Apito - i've got you under my skin - é dele)
- Petrópolis é na serra. Podia bem desbarrancar uma encosta dessa nele, né?

A câmera mostra o Zé mayer andando e a voz no telefone me diz:
- A graça, o charme, a malemolência do anão brasileiro.

A Torloni dizendo pra ex-cunhada pelo tel que está ótima.
- Não sei como, deu pro Cara de Anão a tarde toda.

Enfim, gente, quanta abobrinha. Amanhã vou vender tudim no CEASA.
beijucas

Dr. César:
- Resta saber se isso tudo vai nos levar a algum lugar.
Alexandre:
- Vai sim, vai levar os dois a arder no fogo do inferno, por adultério, seus safados.

hohoho!!!

Ó, a novela vai voltar, ele vai ligar de novo. Depois eu conto o resto.

Oi Caco, meu lindo, que saudades!! Adorei seu critério de edição de imagens de tv, hohohoho!!!***Pri, chegou!! Deus seja louvado. Quando o livro saiu, eu tinha 28, amore. Agora sou uma veinha de 32.*** Tati, isso daqui é uma fauna, uma selva, vou te contar. Mas sabe, eu adoro. *** beijos, lindos, queridos, cuidem-se, eu volto na pausa do lanche, que Dona Cinira, nossa briosa cozinheira já garantiu: bolinho de chuva! OH YES!! (hohohohohohoho!!!)

Daí a minha mãe comunista acha que televisão devia ser proibida pq é um veneno, e vcs acham a bichinha radical, extremista. As meninas que nos servem o lanche me deixam tonta com as perguntas.

Quer saber do meu lanche? Bolo de laranja, pão de queijo, pêras (eles têm umas peras aqui bem pequenininhas e azedinhas, uma delícia), chocolate frio num copão. Estou tomando o lanche aqui no escritório. Os professores tão fazendo panelinhas e (bico, bico) ninguém quer sentar comigo. Estão conjurando demônios e costurando meu nome da boca do sapo. Como é fácil me odiar. Eu tenho esse talento. Daqui há vinte minutos vou fazer a primeira avaliação, e aí sim, serei esfaqueada.
A Márcia, dona da escola, só dá risada da minha cara e o marido dela resmunga "Duro neles. Só quero os melhores".
Estou profundamente arrependida de não ter feito psicologia. As dinâmicas aqui têm resultados assustadores. Nem na pós em sexualidade humana saía tanta barbaridade. Mas aplicar as dinâmicas me deu saudade de dar aula de teatro. Era bão, não era, Eli?

Vou ali ser olhada feio e já volto.

A) Leu na Revista Veja que aquela cabela do Toni Erramos é culpa DO AUTOR DA NOVELA ! Vai lá na Veja, confirma isso e vem aqui me contar, pelo amor de deus. Ou vai lá Marina, que se isso saiu na Veja, a Marina já tá estrebuchando numa hora dessas. E o blog dela não abre aqui de jeito nenhum. Aliás o de quase ninguém. Mostrei o blog da Ângela prum povo aqui, eles apaixonaram. Claro.

B) Que a Dóris Para Menores e o Tom Ranques de Pirituba vão transar. Hã????? Ai, que delícia, se isso for verdade, isso redime o autor da cabela do Toni Piludão: quem melhor que o Tom pra dar umas piabas na oreia daquela menina? Ai, gente, que horror, eu sou malvada, não, não. O Alexandre acaba de me dizer pelo celular que vai nascer o bebê de Rosemary.

Que que vc tá fazendo ai parado? Vem cá e me conta tudo!
***
Depois tivemos uma reunião, com dinâmica de grupo (rá, eu meto dinâmica no povo, sabiam? safadeza é comigo mesma). E agora eu vou tomar banho pra jantar!! Eles fazem 198 refeições por dia aqui, estou adorando cada minuto.

"Veruca. Tão aqui meus comentários, que estragam seu belo trabalho. minha mãe leu e disse: vc não tem pena dessa pobre moça? eu respondi que não. hohohohoho
(...)é isso. sigo te amando. por favor, não me xingue muito
beijucas"
Fal

"Ué, é claro que essas duas cronicas têm que entrar. mas tá valendo xingar? pra
quê? rararará. pode abusar do meu corpinho. hoje a noite devo dar uma olhada
nelas. estou chegando da rua, de uma jornada com as netinhas. conheça a vida
selvagem, tenha netos. sua mae sabe quem é a "pobre moça" ? rarará. me aguarde.
vou me recompor. ah, e tem mais, tenho que entrar na fila do computador, porque
as meninas sao usuárias tb. bjs."
***
...bom, as meninas foram pro clube com o vovô tarcísio e a tia mariana. te mandei o livro com suas observaçoes em roxinho e a crônica dos gatos. nao tinha muito o que mexer. tb eles - os gatos - nao iam deixar mesmo, rarará. bom, a do pai está no webmail. vou ver se dá pra mandar sem virar um negócio criptografado. adianto que nela tb tem pouca coisa a alterar. eu acho que, pelo tom geral da crônica, fica melhor o "para" em lugar de "pra". se nao der pra consertar na mensagem, já digo por aqui: é "fusilli". boa sorte em itatiba. volta logo.
adorei a dica sobre o renato. engraçado, o pessoal nao tá "inteindeindo" a ironia, aquele tom meio bisonho, rararará. tem gente levando a sério, espinafrando. rarará."

"O prefeito do Rio, Cesar Maia, defende a colocação de postos elevados, com atiradores de elite, para conter a movimentação dos chamados "bondes" de traficantes, grupos que circulam armados em vários carros pela cidade."

hohoho!

hahahahahahaha!!! Eu enquanto mulher, a nível mesmo de ser humano, tou rolando de rir com ele. Repito: vão lá ler o Renato!!!

"Eu era uma Mágica super poderosa e tinha um assistente eficiente e carismático: o meu basset de origem nobre, Bob Catraca de Aragão. Um lorde. Catraca de Aragão era especializado em fazer sumir todas as ecas nutritivas que a Mãe Dedicada obrigava a Grande Ilusionista a comer, principalmente mamão e fígado. Enfim, o cão era uma sumidade." Pit

hohohohoho!!!

O Renato tem um dos blogs mais bem humorados que eu já li... claro, só podia ser descoberta da bela Ângela. De quando em vez, aparece um gênio lá, que leva a sério e fica ofendido, mas , uéu, como diz o Rui, eles estão em todos os lugares.

Nelson Cavaquinho

A Cris cantou essa música pra mim ontem. A Cris tem sempre razão.

Complemento luxuoso da Ana Banana, no livro de visitas:
"PORQUE O SEU PAI, FABIA, ENTAVA EM CASA E GRITAVA "MENINÉIA E GAROTÉIA...COM O PAPAI NÃO SE BOBEIA". PORQUE ELE FOI O MAIOR MÉDICO DESSA MERDA DE PAÍS. PORQUE ELE GENEROSO, GENEROSO, GENEROSO. PORQUE ELE DAVA ASTERIX, MAFALDA, HENFIL E SNOOPY PRA GENTE LER. PORQUE ELE ADORAVA SONHO DE PADARIA. PORQUE QUANDO ELOGIAVAM MINHAS FILHAS PERTO DELE ELE DIZIA: "ISSO NÃO É GENÉTICA, É PRÉ-NATAL BEM FEITO". PORQUE ELE ME LIGAVA NO DIA DO MEU ANIVERSÁRIO E DIZIA "OLHA, VOCÊ ESTÁ MAIS VELHA QUE EU, EU TENHO 28, VC SABE". PORQUE ELE IA NAS FILMAGENS E FICAVA TE BABANDO ENQUANTO VOCÊ TRABALHAVA, TE ACHANDO UM FELINI DA PUBLICIDADE. PORQUE ELE TINHA UNS PÉS HORRÍVEIS, HAHAHAHAHA! PORQUE QUANDO SEU PRIMEIRIO LIVRO SAIU, E A GENTE NEM SE FALAVA HÁ UM TEMPÃO, EU TIVE CONSULTA, ELE ME OBRIGOU A COMPRAR UM E DISSE "ELA ESCREVE PRA CARALHO, ANA". ALIÁS, PORQUE VOCÊ HERDOU ESSA BOCA SUJA DELE. PORQUE ELE TE AMOU, FAL. DO JEITO DELE, NO TEMPO DELE, COM AS LIMITAÇÕES, DELE. ALIÁS, ELE AMAVA TODO MUNDO. PORQUE ELE CONSEGUIU TER UM GÊNIO DO CÃO E AO MESMO TEMPO, SER UM SEDUTOR, UM AMOR DE PESSOA, UM URSINHO DE ESTIMAÇÃO. PORQUE ELE FOI UM POUCO MEU PAI TAMBÉM. E EU AINDA CHORO POR ELE. E POR QUE SIM, ELE FOI SEU PAI, E NINGUÉM MUDA ISSO, NINGUÉM TIRA ISSO DE VOCÊ, NUNCA, NUNCA, NUNCA."

Mais gente que lembra dele:

"BI A saudade a emoção e o choro só me deixam dizer FELIZ ANUVERSÀRIO NELSON...e obrigada por botar eu na vida da Bi e ela na minha.Se não fosse assim a saudade seria insuportavel Beijos Lola"

"Fabia, bota aí que ele tinha um garçon de estimação, lembra? O China. E gostva de cliclete de morando. E usou rabo de cavalo um tempo. Parecia um velho hippie. E fumava hollywood. E quando um aluno da pós reclamava que ele dava aula fumando, o que ele respondia pro aluno "Vá a mrda, seu chato". Hohohohohoho!"
Leide

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Jeff Valdez
***
Correspondência secreta:

Querida Fal:
Respondi welcome pro bofe e ele nem thuns.
Eu quero tanto encontrar com ele. Mas tenho medo. E se eu mandar um "vem ni mim"e ele responder "sai pra lá, maluca"??
um beijo
Fulana

Querida Fal:
Ah, num dá. Ele não tem senso de humor nenhum.
Ele só é gostoso.
um beijo
Fulana
***
E a outra:

"Querida Fal:
Eu nunca mais vou trabalhar dignamente, ter um empreguinho? Meu Deus, eu quero tanto trabalhar.
Quer dizer, trabalhar não. Eu não quero trabalhar. Eu quero é comprar, caralho.
Quero exercer o sagrado direito das pessoas de comprar.
Uma jaqueta. Uma tintura maneira pra cabela. Mais mil livros. A melhor festa do mundo para o meu filho. Roupa de cama do Xopetáime
Mas não. Ao invés disso, fico usando casaco véio, tinta tubaina que estraga meu cabelo ruim e encomendando cento de empadinha de doze reau.
Deve ter um pé de galinha em cada empadinha dessa. Ela deve usar galinha da macumba.
um beijo
Fulana

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***
Da minha correspondência nada secreta:

Querida Fal:
Ele me escreveu, e no final ele disse:"Dank schoen."
O que que eu respondo prele?
um beijo
Fulana

Querida Fal:
Filha da Puta. Babei a porra cerveja pelo nariz.
um beijo
Fulana

hohohohoho!!
Vcs me salvam de mim mesma.
***
Meu computer tá fazendo aquele barulho de Kombi 76, manjam?? Sinto que terei altos problemas.

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