Aê Rosana!

(update: pensando bem, se é concurso pros piores dessa vez eu tenho chance!! YESSSSS!!!!!!)

F. Pessoa
***
Rê Cunha, amei tanto o texto que vc me mandou, que botei lá no Megeras tb.

***
Ah, um beijo pra Suelen, que lê sempre, mas fica quietinha, é tímida, a bichinha...:o))))))))

"Fal,

A título de curiosidade, pesquei dois trechos de livros meus que falam de rabanadas. Detesto rabanadas.

# Nos 12 dias que vão da véspera do Natal ao Dia de Reis, entre azias, dores de cabeça, rabanadas, presuntos, perus, cidras, filhos cocozentos, cunhados salafrários, sobrinhos barulhentos, santa e sogra mais chata do mundo, nosso herói acaba pensando num Smith & Wesson 357-magnum, que nunca usou, para acabar com sua existência de sofredor.

Beijos,
E."

hohohohohohohoho!!!!!! amei.
***
Correspondência secreta (da série "Cláudio Luiz, vc é meu iaiá, meu ioiô):

"Fal,

(...)
Se eu tivesse por aí me oferecia para ajudar na arrumação dos livros.
Agora, aquelas estórias de roxos, cortes e não sei mais o quê, acho que é vigança da casa. Vocês ficam a furando por todos os lados, fazendo ela carregar peso ( cultura pesa, né???? meia dúzia de livros e é um peso do ...), aí ela fica nervosa e decidi se vingar ...eheheheheheheheh
A tal da Nigella ( é assim o nome????? eu já fechei seu blog e não dá pra conferir) eu nunca vi mas, caso você descubra o site do changing rooms avise, eu adoro o programa.

Abraços lusitanos, Cláudio Luiz"

Depois esse coiso lindo achou o site do pograma, que eu até linquei. Vc é perfeito, Claudim.

E esse vestido cor de vinho de tecido sintético brilhoso? Idem e idem.

Então, meu deus, pq é tão difícil dá-los??
Que apego doido é esse??
Xô.

"Se algum dia, vou conhecer pessoalmente os amigos que fiz na rede, não sei.
O que posso garantir é que a partir de hoje, ninguém é mais meu amigo virtual - isso aqui não é cinema nem videogame. Todos são reais. E o que é melhor: gosto deles."
(Matusalém Matusca - 19/03/2003)
eu vivo dizendo isso.

- Por que toda mãe de noiva usa verde? Mesmo quando verde não é a melhor cor praquele ser humano? (e geralmente não é, verde é uma cor danada de difícil de usar)

- Ao fazer a maquiagem, constato: minhas marcas de expressão viraram rugas. Nada como um momento verdade pra derrubar a criatura.

(Cam, acabo de ler que o marido dessa moça, aquele que aparece no Ngella Bites, morreu em 2001 de câncer na garganta. Meu deus, que coisa mais triste)

"As pessoas feridas são perigosas.
Sabem que podem sobreviver."

Juliette Binoche para Jeremy Irons em Perdas e Danos (Fatale) - 1992

Coisa muito diferente é parir nas condições infra-humanas de certas favelas. Portanto, além do Fome Zero, que até hoje não saiu do zero, a não ser na propaganda, alguém deve cuidar do projeto Filho Zero. À luz das estatísticas, a taxa brasileira de fecundidade baixou de 6,28 filhos por mulher, na década de 60, para 2,3 filhos por mulher em 1999. Lindo, não é? Também acho, mas me preocupa o fato de Michelle Fátima, de 15 anos, residente na Vila Sônia, estar esperando seu terceiro filho. Por mais que me esforce, não me sinto responsável, direita ou indiretamente, pelos filhos de Michelle, persuadido de que se trata de criatura racional. Caso contrário, laqueadura nela com urgência.
Eduardo Almeida Reis"

Correspondência Secreta

"E é isso, Lindíssima! Eu vou indo. Indo? Essa expressão é muito engraçada. Ela me lembra o temor, o pânico que tinham aqueles bravos e temerários rapazes que, no século XV, exploravam esse vasto e insano planeta. Eles morriam de medo de navegar até o fim do mundo e cair no precipício cósmico. É uma idéia que me seduz muito. Anyway... enquanto não me aparece nenhum precipício, cósmico ou não, eu vou seguindo. Eu já nem lembro pra onde mesmo que vou, mas vou até o fim (Chico Buarque é eterno).
Se eu ainda penso? Ora Regina Paula, é claro que sim!!, lógico! E ainda jogo o jogo dos mal sucedidos, o jogo do "se ao menos". Ficou aquele gosto amargo, o sabor da promessa desfeita, de um romance que nunca aconteceu, nunca vai acontecer. Porque, lindíssima, é claro que ele só continua lindo, perfeito, instigante, estimulante, inebriante e outros antes da vida, porque nunca tivemos nada. Caso contrário ele, no máximo, seria lembrado como "aquele idiota que apertava a pasta de dentes no meio do tubo". A vida é assim. Foi-se o tempo em que eu cantava "você precisa saber o que eu sei e o que eu não sei mais" em rodinhas de violão. Naquele tempo, eu acordava com Pérola Negra, " tente me amar, pois estou te amando", e ia dormir com "ah, que esse cara tem me consumido". Menina boba.Não existe mais nenhum cara com olhos de bandido. Só bandidos com olhos de bom moço….e eles acabavam sempre me enganando e me magoando…então eu desisti deles. De todos eles, sem excessão. Fico aqui, quietinha, esperando…esperando. Vou à locadora sozinha, escolher sozinha filmes que assisto sozinha. Ninguém me cutuca durante a noite para irmos tomar sopa de cebola na Casa do Padeiro, lá na Consolação. Ninguém me liga no meio do dia perguntando se precisa trazer leite quando vier para casa à noite. Ninguém traz a toalha que eu esqueci. Ninguém. Nem existe mais aquela emoção familiar, uma promessa escondida, um telefone que pode tocar a qualquer momento. E dói, viu? Toda opção carrega sua dor, como você bem sabe. A minha não seria diferente da sua. Li uma vez a respeito da dor que de tão familiar já não incomoda mais. É isso. Eu fico aqui, esperando algo tranquilo, com sabor de fruta mordida. E lembrando velhas canções, porque enquanto uso emoções alheias, não tenho que usar as minhas.
Escreva logo! Não tenho nada na cabeça, além de você e desse magnífico cabelo.
Bibi"

"Já descoberto tínhamos diante,
Lá no novo Hemisfério, nova estrela,
Não vista de outra gente, que, ignorante,
Alguns tempos esteve incerta dela.
Vimos a parte menos rutilante
E, por falta de estrelas, menos bela
Do Pólo fixo, onde inda se não sabe
Que outra terra comece ou mar acabe"
Os Lusíadas - Camões
Canto Quinto, estrofe 14

Ela é genial. Ponto.

Obrigada a todas as almas caridosas que me enviaram mensagens ensinando onde comprar araras, oferecendo as encostadas, oferecendo-se pra ir comigo na Zé Paulino comprar, contando historinhas deliciosas sobre guarda-roupas que desabam no meio da madrugada com cupins do tamanho de gatos, sobre mudanças e falta de grana e/ou espaço para guarda-roupas, com dicas de como dobrar e guardar roupas, e, em especial, à Antônia, mãe da Felipa, que deixou um saco de sachês aqui na minha portaria. Nem sei o que dizer.
Vcs são uma maravilhosa confraria.

É o velho blábáblá de peças de roupa contando a vida da gente, mas fazer o quê? É isso mesmo. E desistir de uma delas, é desistir dum pedaço da história, duma coisa que foi feita, duma coisa que se sentiu.

Ou não? Ou guardar uma peça de roupa pq ela te lembra alguém ou alguma coisa, ou mesmo um pedaço da sua vida, é bobagem e vc devia guardar os sentimentos noutro lugar?

Eu já comprei roupas das quais me arrependi, e muito. E já dei roupas pra me arrepender depois. Rá, alguém mais já fez isso? Daí toca vc a ficar com saudades da roupa que deu... Ás vezes me pego na frente do armário escolhendo roupa pra sair e pensando, mesquinhamente "eu não devia ter dado aquela saia azul..."

Por outro lado, eu sou neta da Dona Cida: detesto coisa amarfanhada, sem uso, bololô de cousa em fundo de gaveta...

Mas, enfim, é sempre divertido. Eu e o Pê, meu pequeno hóspede, que não tem aula hoje, estamos aqui, fazendo um desfile de moda. :o)))

Valeu, Susana!

Quero, no mínimo, 70%, de direitos autorais.

O Boletim do tempo informa: chuva maravilhosa, frio redentor, vento que zune na vila sônia. Estamos todos felizinhos.

Hohohohoho, a repórter da TV acaba de informar que o sabonete é feito de "pedaços de águas marinhas". Eu mereço.

Conclusão a que chegamos aqui no solar dos Vitiello Azevedo, é que se o Renato Aragão tivesse sido interpretado a novela inteira por uma cartolina pintada, não teria feito a menor diferença pra trama, confere? Aliás, a novela acabou, e eu não entendi um trem: cumé que ainda tinha hóspede no Trapa Hotel? Sim, pq quando não tinha rodinha de funcionário fofocando naquele saguão, era nego passando armado, esfaqueado, de maca, pingando sangue, tomando pescoção de pai, fazendo escândalo, polícia pra lá e pra cá. Suspeito. Acho que renato Aragão usava aquele hotel pra lavar dinheiro da Máfia.

Apesar do desejo de alguns de que ocorra o contrário, reina a paz aqui no Solar do Vitiello Azevedo. Meu quarto de vestir ficou pronto, Baco prontamente recuperado da cirurgia, os gatinhos engordam a cada dia, estamos todos bem. Sem trabalho e com 400 reais no banco, mas isso é um detalhe.

Minha amiga Carina vai passar duas semanas em São Sebastião fazendo um curso sobre "Toxologia de animais marinhos", de modos que o filhote dela, o Pê, vai ficar aqui conosco pelas próximas duas semanas. Ele tem 10 anos, faz balé clássico, fala inglês feito gente grande e é completamente viciado em livros. Aguardem fortes emoções.

Ele.

"MINHA PRIMEIRA VEZ...
Todo homem deve um dia plantar um filho, escrever uma arvore e ter um livro (ou algo assim).
Somo à esta lista PASSAR POR UMA SESSÃO DE DEPILAÇÃO!
Assim fui numa birosca de fazer depilação e me arrancaram o couro das costas. Tudo começou porque eu tava passando mal com o calor daqui do rio, devido, entre outras coisas, à minha porção “Tony Ramos” que me faz parecer estar de pulôver (uma cena nada bonita senhoras e senhores). Nada que me assemlhe a um neanderthal, mas o suficiente para valer a pena pensar no caso.
Não sou homem de vaidades, muito pelo contrário (peço perdão ao trocadilho infame), mas mais por uma tentativa tosca de não morrer de ensolação, fui eu, armado de minha cara e coragem para uma clínica “estética” de nome que era algo como “poko pelu” ou algo assim, de nome surreal, onde fui bem recebido, fizeram minha ficha e tudo.
O sorriso do atendente deveria ter me feito temer o pior. Ninguém dá um sorriso quando você vai a um lugar e diz que é sua primeira vez. No Maximo, em uma casa de tolerância, riem de você, mas quando soriem... é problema! O sorriso tem algo a ver com uma mistura de “tu não sabes o que te espera sádico” com “vou sorrir para não amendrotar o otário” com “hahaha, se fudeu”.
Terminada a ficha, outro indício de que ia me meter numa roubada: Uma atendente simpática me levou pra uma sala com cortininha. Salas com cortininha, como todos sabem, eram usados na Europa durante a inquisição. Podem pesquisar. Eles te fecham lá dentro, dando uma falsa sensação de “a qualquer grito alguém pode vir te acudir”, mas na verdade só servem para deixar o som ambiente de tiras de pele sendo arrandas ao ritimo de gritos enquanto você pacientemente aguarda sua vez.
Daí, uma vez instalado em seu cubículo de tortura, chega outra mocinha ainda mais simpática e diz “pode doer um pouquinho”. Oras! Quem já foi criança sabe que isso é um perigo. Ninguém te avisa que “vai doer um pouquinho” se for doer só um pouquinho. Tenham medo das coisas no diminutivo, tipo “Vamos fazer uns arranjosinmhos no pessoal da empresa (= demissão em massa), ou “vamos cobrar uma pequena taixa de serviços” (facada a vista).
Me mandou tirar a camisa e me deitar de costas. Na certa era para não ver a cara de sádica da mocinha simpática. Ela avisou mais uma vez “vai incomodar um pouquinho, pois é sua primeira vez”. Isso não parece copisa de namorado que vai tirar “a pureza” da namorada?
Daí ela colou uma coisa pelando nas minhas costas (cera quente marrom, talvez manchada de sangue de outras vitimas, desconfio) esperou secar e...ZÀZZZZ ZAZZZ ZAZZZ foi arrancando minha epiderme enquanto ouvia gritos de rezas, palavrões e “Mamãe” eu uma voz supreendente parecida com a minha. Na minha mente vinham imagens daquele filme, O PREDADOR, com a imagem de pele humana pendurada em árvores.
Depois de uns minutos de dor, muito carinho às mulheres de nossa sociedade que se encaminham mensalmente para as tais lojas de dor, e de um carinhoso papo “tive um cliente que a pressão baixou e ele desmaiou quando tirou a barba com cera” (muito agradecido eu fiqueia ela por tão estimulantes palavras), paguei e só após pagar recebi a boa noticia “Nas próximas vezes não deve doer tanto” “Próximas...?”- perguntei eu, o pato perfeito. –“Sim, mas fique tranqüilo que isso deve demorar uns 28 ou trinta dias...” AAAHHHHH....boommm!
Vou mudar para a Patagônia, quer saber?
Cansei desse negócio de ser macho.
Pedrão Vitiello"

Enfim, um artista que consegue traduzir meu estado de espírito.

"De piolhos mutantes e outros bichos - de Eduardo Almeida Reis, Jornal Hoje em Dia

Anúncio da página inteira da nova campanha da Forum conseguiu me escandalizar, cousa que não é fácil. Parece que a foto é do nosso belo J. R. Duran e retrata um jovem casal, vestido, parecendo fazer sexo pelo método tradicional, isto é, em pé com o parceiro por trás.
Pronto: sumiu o meu exemplar de 'O relacionamento amoroso', que cuida, entre outros assuntos gravíssimos, das diversas posições do ato sexual. Procuro nas estantes as lombadas semelhantes: livro grosso, branco ou muito claro, autoria de Masters & Johnson. Encontro a gramática de Celso Cunha, tio do governador, um exemplar de Millôr Definitivo, 'O Livro da arte de construir', de Tacla, e um imenso dicionário de Direito de Família. De relacionamento amoroso neres de pitibiriba, mas acabo de ser informado de que 'está no consultório...'. Eu mereço.
Salva-me, nesta grave emergência posicional (!), o livro do dr. Nelson Vitiello, pai da Fabia, '500 perguntas sobre sexo'. Nele, aprendo que a melhor posição para o homem é aquela que mexe mais com a fantasia dele. Em geral, o magano gosta de observar alguma parte do corpo da parceira: os seios, o dorso, o pescocinho visto de trás... Portanto, a melhor posição é aquela que permite melhor observação. Ainda no livro do dr. Vitiello aprendo uma posição hindu chamada Égua de Kama, do 'Kama Sutra', cousa da melhor supimpitude: o cavalheiro fica sentado com as pernas esticadas para a frente e a dama se encaixa sobre as coxas de seu marido e senhor, de costas para ele. A partir daí, só lendo o dr. Vitiello e praticando.
Nosso mote foi a surpresa que tive com o anúncio da Forum, que, salvo melhor juízo, pegou pesado. O casal está vestido: e daí? Algumas das melhores transas da vida de qualquer criatura foram consumadas sem tirar as roupas. Um amigo nosso, faltando duas semanas para inteirar 15 anos, andava de terno escuro e gravata, na Volta da Mata, em Lambari, quando pela vez primeira sacrificou ritualmente no altar de Afrodite. E a profissional envolvida no episódio recendia a ferro de engomar a carvão.
As roupas que fazem a fortuna da Forum surgiram, como aprendi outro dia, há 72 mil anos. O pesquisador Mark Stoneking, do Instituto Max Planck de Antropologia Evolucionária, em Leipzig, precisou estudar os piolhos que vivem nas cabeças e nos corpos humanos, já que os tecidos não se fossilizam e a peça mais antiga de que se tem notícia é um linho descoberto no Egito, datado de sete mil anos.
Enquanto os piolhos da cabeça se alimentam exclusivamente do couro cabeludo, os piolhos do corpo se alimentam na pele, mas vivem e se reproduzem nas roupas e nos tecidos em geral. Portanto, quando os humanos começaram a usar roupas, alguns piolhos da cabeça se mudaram de endereço e se transformaram em piolhos do corpo.
O dr. Stoneking descobriu que a mutação genética ocorreu há aproximadamente 72 mil anos, o que permite deduzir que as roupas tenham a mesma idade dos piolhos mutantes, ou pouco mais. "

“Já me matei faz muito tempo
me matei quando o tempo era escasso
e o que havia entre o tempo e o espaço
era o de sempre, nunca o mesmo passo.
Morrer faz bem à vista e ao baço
melhora o ritmo do pulso e clareia a alma.
Morrer de vez em quando
é a única coisa que me acalma.”
Paulo Leminski

O lance do trabalho do Alexandre miou. De modos que vcs, pessoas crentes, tratem de reforçar as orações, pq eu estou menAs dona-de-casa que nunca.

O Especialista em fios de chuveiro está lá no meu banheiro fazendo cara de especialista. E acabamos de descobrir, ele vai arrumar só os fios, daí a gente vai ter que chamar o outro tiozinho pra arrumar o chuveiro-em-si. Claro.

Ou, como dizia minha santa avó, Dona Cida "Urubu quando tá de azar, o debaixo caga no de cima".

Numa virada surpreendente, Comida de Cachorro tornou-se o maior gatinho do plantel. Ele está maior que Brejenev Limão, que, como vcs se lembram, é o adotadinho, portanto nasceu uns dias antes. Comida de Cachorro nos enche de orgulho.

Como não amar esse homem?

"Quanto menos entendo de economia, mais faço economias. Dou-lhes um exemplo impressionante, apesar de o assunto ser meio vulgar. Na última compra mensal, via Internet, ficou faltando um item de alguma utilidade para secar os pavilhões dos ouvidos, as lentes dos óculos, alimpar as narinas - essas cousas que normalmente se fazem com os papéis higiênicos. Então, com o entusiasmo de um César ao transpor o Rubicão, investi as prateleiras do supermercado da esquina à procura do papel próprio para secar óculos e ouvidos. Nos papéis do gênero procuro, em primeiro lugar, saber se têm sabor pêssego e vitamina E, para não comprar. Desta vez levei escrita do chatô a marca recomendada. Sem vitamina E e sem sabor pêssego, em sua versão “neutra", cada pacote custava cerca de R$ 4,00. Depois de botar uns 10 pacotes no carrinho, resolvi olhar em volta e descobri papel de ótimo aspecto, sem vitamina E e sem “sabor" de pêssego, a R$ 1,70.
Nesta hora gravíssima para os destinos da nacionalidade e da cidadania, desafiei as senhoras que faziam compras naquele trecho do supermercado com a seguinte indagação: “Será que esta marca é boa?". Com a pergunta, devo ter dado início ao primeiro simpósio sobre papel higiênico realizado ao sul do Equador.
Mulher dos outros adora palpitar sobre marcas e produtos. No episódio envolvi sete senhoras, duas até da melhor apetência, e o circo pegou fogo. O testemunho da morena mignon, do time apetitoso, foi definitivo: “Pode levar este aqui. É o que eu uso". Felizmente, era o mais barato da prateleira, sem pêssego e sem vitamina E, de folha simples. Assim, na compra de 10 pacotes economizei R$ 23,00.
Posto para servir à Pátria, o papel revelou-se da melhor supimpitude. E cabe a pergunta: por que folha dupla? Shakespeare, Cervantes, Balzac e o Eça escreviam em papéis de folhas simples. Nem por isso deixaram de ser figuras solares nas respectivas literaturas. Daí a desimportância da folha dupla nos trabalhos a que são submetidos os outros papéis, salvo melhor juízo. "

Eduardo Almeida Reis

Tá genial isso. Eu tb detesto esse negócio de papael higiênico sabor pêssego. E aqui no Pãodisunca da esquina tem sabor baunilha e sabor morango. Me explica pra que que serve um papel higiênico vitaminado e colorido que o outro não serve? Me explica a Ana que é pra combinar com a cor dos azulejos do banheiro. Ah, tá bão.

Um beijo pra Alê, mãe das mais belas gêmeas do planeta, que lê sempre, mas não fala nada, pq é tímida, além de doce.

"O Marido da Vizinha queria porque queria levar a Ju, que viajava conosco, para um passeio no Pantanal, com direito à pescaria. No primeiro convite, a Ju disse que só iria se o pai dela fosse também. Na segunda vez que ele levantou o assunto, a Ju já tinha ouvido um monte de histórias sobre ele e mudou suas condições. Disse que só iria se pudesse levar o pai, a mãe, a sogra, o marido, os dois filhos e a irmã.
- Mas aí não dá! - reclamou o marido da vizinha - Como que eu vou driblar todo esse povo e levar você para o mato?"

Crônicas de Quase Amor

Ahhhhh, a Nanda Gama me mandou um monte de imagens de cousas dos anos 80!! Quem lembra disso? Eu amava!

Tem umas horas na vida da mulé muderna, que a única coisa a fazer é sentar na sala com um copo de espumante vagabunda na mão às 10 da manhã e citar o Didi Mocó: "Assim como são as pessoas, são as criaturas".

O cara veio arrumar o chuveiro. "A Senhora precisa de um especialista de fios de chuveiro".
Acumã? Tem especialista em fios de chuveiro? O que é que o cara faz? Distribui cartões: "Jorge de Sousa, especialista em fios de chuveiros"? E eu achando que tinha visto dum tudo.

E ele continua sendo o nosso herói.

Eurico no telefone: "Tia, estou ligando pra lembrar que seu serviço aqui não acabou. Fica um pouco aí com o Alexandre, mas lembra sempre que você tem que voltar. Você já está sentindo as minhas saudades?".

ô meu deus.

A quem interessar possa: eu cortei o meu cabelo e ele ficou maravilhoso. Mas pintar... fartou coragem. Então fiz uma trato com meu coração e vou assumir os brancos mais 6 meses, sem me angustiar. Só vou pensa de novo nisso em abril.

Dr. Antão fumou todas as minhas cigarrilhas e perdeu meu isqueiro. Eu mato ele.

Eu não crio filhos, nunca os criei. E até meu cachorro é mal-educado, quem sou eu pra dimensionar o que deve ser criar um ser humano, certo? mas o que dizer duma mãe como a que fui visitar hoje de manhã? Conversei com o menino, que tem 7 anos, vi os cadernos de escola, falamos sobre as coisas que ele tem mais dificuldade. Depois fui falar com a mãe sobre horários, preço, essas coisas:
- Não, isso vc resolve com ele.
- Com ele quem, dona Márcia, com seu marido?
- Não, com o Alvinho, meu filho, ele que decide tudo.

É vc entendeu. Ela queria que eu discutisse preço, horário, necessidades de outros tipos de acompanhamento, incluvise psicológico com o próprio interessado, um menino de sete anos.
Mani, se eu tivesse com celular, eu te ligava e botava a doida pra falar com vc na hora.

Assisti essa madrugada "White Palace"com a Susan Sarandon e o James Spader, na Grobo. Que filme.

Dr. Antão: genialidade e modéstia a seu serviço

Deixe que o Dr. Antão resolve.
dropsdafal@uol.com.br

"Nada é mais surreal do que encontrar com a ex-sogra no metrô. Nós nos encontramos na porta do vagão. Eu entrando, ela saindo. Ficamos nos olhando a poucos centímetros uma da outra por intermináveis segundos. Depois eu entrei, ela saiu e a vida continuou."
Crônicas de Quase Amor