Você aí. Sim, vc minha amiga gorda, descabelada, descalça, espinhuda, roedora de unhas, vestida numa mudinha miserável, 15 horas por dias atrás da tela desse computador, traduzinho palavra-por-palavra um maldito manual de instruções que vc nem sabe do que que é (e olha que vc tá na pág 40). Faz assim, minha amiga esculhambada. Se vc receber um mail da Alessandra, com fotas dela com as menininhas dela, faz favor? Não Abra. Não pelas meninas, lógico, que são lindas, usam franjinhas e são umas gostosas. Mas pela própria Alessandra, é uma loura infernalmente linda, linda, afe, alinda, vai te encher de complexos e te dar vontade de sair gritando pela rua.
Alessandra-de-deus, como vc é bonita, mulé.

Esse pessoal de Terezina só me dá alegria.

(dica da fofa da esther)

"- E aquelas amigas que antes do bebê nascer já vão se intitulando madrinhas? Ai deus, precisa ser diplomata do Rio Branco pra lidar com esse povo!"
huahuahuahua, adorei, tem gente inconveniente mesmo. Mas que o bebezico era lindo, lá isso era. Mas vai chamar Kleiton José, coitado.

Si diz:
Hoje a Fal me chamou de VACA pela primeira vez
Si diz:
Foi uma emoção, hahahahaha!
***
CAIXA POSTAL:

" Num hospital psiquiatrico estão 6 pessoas: um zoofilo, um sadico, um assassino, um necrofilo, um piromaniaco e um masoquista.

O zoófilo diz:
Vamos pegar um gato?
O sádico:
Vamos pegar um gato e torturá-lo!
O assassino:
Vamos pegar um gato, torturá-lo e matá-lo!
O necrófilo:
Vamos pegar um gato, torturá-lo, matá-lo e violá-lo.
O piromaniaco:
Vamos pegar um gato, torturá-lo, mata-lo, violá-lo e queimá-lo!
O masoquista:
MIAU!"

Tá, eu só queria entender.

Eu sei, Gui, por isso que eu pedi prela me dar o nome do autor do tal texto. É mais uma doida da rede.
Enfim, eu respondi, Dra. Celide está de orelhinhas em pé, durmamos em cima desse assunto, amanhã é um novo e glorioso dia de sol, :o))))))

Meu nome é Fabia, não Fabiana. Fabia Vitiello de Azevedo Cardoso. E eu não devo nada a vagabundo nenhum.
Pode vir.

"Às vezes me sinto em um episódio do "além da imaginação". Outro dia peguei a minha sobrinha lambendo a colher de pedreiro q o mesmo gentilmente deixou jogada no quintal, ainda com restos de massa, e pela cara q ela fez qdo eu a tirei de sua mão, acho q devia estar melhor q sorvete."

A doce Carla San está com reforma em casa... força companheira.

"O Joãozinho, como bom brasileiro, estuda em escola pública, com cartilha
e tudo... Um dia desses, chega contente na escola. A Diretora, vendo a alegria do menino, logo pergunta:
- Joãozinho por que tanta alegria ?
- É que minha cachorrinha ganhou 8 cachorrinhos, e todos são do PT.
- Que legal, Joãozinho. Na próxima semana seremos visitados pelo presidente LULA, e ele ficará contente em saber isso. Quando ele estiver aqui, você vem e conta para nós. Certo, Joãozinho?
Na outra semana, o Presidente visita a escola e, conforme o combinado, o Joãozinho fala:
- Presidente, Diretora, sabiam que minha cachorrinha ganhou 8 cachorrinhos, e 4 são do PT?
A Diretora, espantada, pergunta:
- Mas, Joãozinho, você havia me dito que os 8 eram doPT.
- Eram, sim, Diretora, mas, é que 4 já abriram os olhinhos..."

"Falzita
Eu também creio, sabe?
Tô aqui crente que a cabela tá boa, a pele tá boa... Mas a fé tá pouca. Não tá funcionando não...
::Fer::"

"Meudeus, em que crê clodovil? Eu quero crer também pra perder uns cinco ou dez centímetros de quadril. Perlamore. Me informem.
Monix"

Ô Vera, eu invisto sim, eles que não me querem.

É hoje, Lu, a mariaclaratoniboletochatadinizmader vai dar porrada na Cachorra. Õ delícia. Eu queria tanto, mas tanto pegar uma zinha assim, sem testemunha, e encher a cara de porrada. Morro de inveja.

PLANOS ECONÔMICOS

*Plano Colombo: Denominação dada ao atual plano de Governo em alusão ao grande navegador genovês que, quando saiu, não sabia para onde ia e, quando chegou, não sabia onde estava.

Clodovil tá discutindo o que é fé, irmãos. E vs aí, seus inúteis, sem fazer nada que preste.
E ele acaba de dizer (juro pela minha mãe):
"de ser humano eu tenho pouca coisa. Eu sou um ser de luz passando uma fase como humano por aqui"
Gentem, falem sério, vcs num tem invejaaaaaaa? Eu tenho, porra, eu tenho, ele é pago pra surtar, meus fios. E eu surto aqui, de graça.
***
Como assim, a Laura-da-Pipa não nasceu?
***
Enquanto isso, na Sala da Justiça
Cláudio Luiz diz:
eu preciso de pessoas que me ensinem coisas...e não de ficar jogando conversa fora
***
"Como resultado de todas as medidas restritivas à fumaça do tabaco, os americanos estão criando admiráveis gerações de jovens sau
dáveis, com pulmões ideais para morrer no Iraque e no Afeganistão. "

Dr. Reis, hohohoho.
***

CORREIO ELEGANTE

Mudaram, Sônia?!? ENfim. Liga aqui, eu não sei número, não sei naaaaada.
Marco, repito aqui o que já disse no seu blog: "O asterisco, querido, num tem a ver com blogs preferidos nem nada disso, eu coloco nos linques mais recentes, pro pessoal que frequenta saber que tem coisa nova. Aí, conforme eu vou pondo novos linques, os velhos vão perdendo a estrelinha, hehehehehehehe. O seu num tem pq já é querido há muito tempo, festejado há muito tempo, lido há muuuuuuuuuito tempo. " Viu??
Andréa, mandei o papo pra vc, amore.
Fláááávia, te amo, doida. Sinto saudades dos seus beijos na boca. Onde vc andava? Sim, a Pipa esconde a pequena, ou melhor, esconde a gente da pequena, vc sabe, se eu tivesse um fio tb não mostraria vcs pra ele. Aliás, eu nem me mostraria pra pobre criança, depois seriam anos e anos no analista. Eu faço a lista das personagens, guenta aí, minha deusa. Qd é que vc vai parar de ser cabeuça e voltar pras novelas, pra gente poder botar apelido em vc tb? Se eu já fizesse resumo no tempo em que vc arrastava a asa pro Toni Piludo Erramos, vc tava era perdida.
Bia, linda, beijos em vc tb! N"ao linquei sua casa nova aqui na coluna ao lado ainda pq continuamos com pobremas, viu, neguinha?
Suely, oi vizinha!
Giiiiiiiiiiiiin, linda, amore, doce, apareça!! Sábado que vem, oito e meia.
Sim, Juju, o Cara de Buceta II é o Sardinha! Como somos véias, não?
Rê, amore, vc fez uma falta danada nesse sábado, sabia?
Tereza, coisa linda da tia!
Jaquelíndia, que bão que chegou. Vc riu muito, amore? Dá umas beijocas na fia, visse?
Rê Mineira, recebeu, amoreca???
Carol, minha bela, mandei pro seu mail.
Claudim, amore, li o artigo, concordo plenamente com vcs dois.
VERA! VERA! VERA! Amei sua análise de comerciais!!! Vc é demais.
Petitinha, a festa da pequena te acabou, beibe? Conta aí como foi?
Melzuca, mandei, viu, fofolete?
Pô, Monix, que droga, ficamos tristes sem vc lá.
::Fer::, linda, amore, quérida, vc tá boa? Fia tá boa?
Bibiela, como tá a viduca, amore? fazendo muito bolo??
Miiiiiiiii, aparece vagaba!!!
All About Eve , eu sei, amore, uma das muitas e muitas cousas que eu tenho que arrumar no meu template. :o)) e vc de casa nova, como está?
Cecéu, meu amorzinho, vc tb amou a Ella??? A Ella é fenomenal.
Sopinhae Mônia, mandei pra vcs, corazóns.
Áurea, aguardamos seu breve retorno!!
Beijucas, Magaly, espero que vc esteja muito bem.
Caaaam, fiota, tá boa? A Cynthia falou magavilhas de vc.
Arquimimo, beijos, te cadstrei.
Lunna, amore, cadê o blog?
Sher, foi bão, não foi?
Kel, beijucas, vizinha, tá boa??

Eu não te respondi? Eu não mandei o papo da novela?
Eu te devo livro?

Puxe as minhas orelhas!!!
***
PS: O Clodovil acaba de dizer que a pele dele é boa pq ele crê.
Hum, e eu achando que era peeling.

A Ella falou bem di nóis, no blog dela e via mail, minas!

"A gente tem ao alcance, pelo menos on line, alguns recursos que sequer imagina o quanto pode fazer bem. Se alguém imagina algo pobre, ou então um fórum sacal de Kafka. Errou. Falo de pessoas sem o pudor em ser "apenas" normal e reunir num msn, pessoas inteligentes, alegres e responsáveis, para falar sobre... NOVELA. Isso mesmo. Eu ri e me diverti tanto com a Fal e sua turma que isso só me convenceu do óbvio. Uma hora de papo sem o menor pudor em ser apenas feliz e esquecer uma semana que foi caótica.
Receita de felicidade é a simplicidade, já dizia minha avó.
A todos eu queria mesmo era dar um beijo e assim agradecer, porque rir, meninas, é o que há. "

Beijo carinhoso para voce, Alê e Marli.

outra boa dela:
"Agora vamos prá parte fofocal: eu acho (e o resto do país) que as mulheres do PT se parecem demais, vejam a Erundina, a Marta e a Marisa, são clones do mesmo frasco de botox. Morro de medinho de ficar com a cara delas, sabiam? Não faço botox e nem pinto mais o cabelo, acho que é trauma. Ainda bem que não tenho Partido Político, eu só votei no PT, voces me entendem? "

a gente entende, ella. a gente entende.

Mi, não fica triste, eu posso te mandar o papo pelo mail, vc quer?
***
Que chiqueeeeeeeeees! A Sueli é coisa nossa!
Além das contrações da Pipa e do polvo mais engraçado da rede, contamos com a participação estrelada da Ella, afe. Que honra.
Foi muito bão, vcs me fazem rir.

Mi essa sua pregui é nenezico na barriga.

Uia, hoje tem farra no msn, ai vcs esperam o resumo uns dias, pq eu tou no meio duma gigantesca crise de depressão. Qué colinho, beijinho e coragem, muita coragem tratem de me emprestar a de vcs.

Vou catar aquele LV na porrada em breve, aguardem, tem muita cousa boa lá pra fofocar.

Meu msn ressuscitou, quem morreu fui eu.

(colaborou nesse drops a Petita, pq eu num sei escrever reçusitou... olha aí, num disse? :o)) )
***
Cam, sua maldita, vc tem MSN???????? E nunca me cadastrou? Tudo acabado entre nós. Nunca mais um carinho meu tu terás.
(fabiaazevedo@hotmail.com
humpf)

"Num avião viajavam o Presidente Lula, o Ministro José Dirceu, o Senador Antonio Carlos Magalhães, o Deputado Jader Barbalho, a Prefeita M. Suplicy , os Garotinhos, o ex-Prefeito Paulo Maluf e o Presidente do PT José Genoino. Houve uma explosão a bordo. O avião caiu de 10 mil metros de altitude.
Bateu no solo e explodiu.

Pergunta:
Quem se salvou?

O BRASIL!!"

Lu diz:
Eu trabalho até as 10 enum dá tempo ...e minha mãe falou que não é escrava de seu ninguem pra ficar gravando novela pruma marmanja de 32 anos... só me resta vc.. e seus resumos

hohohohoho!

A quem interessar possa: minha máquina de lavar quebrou cheeeeeeeeeeeia de roupa dentro.
Bom dia pra vc tb.

update: olha como tem gente fofa nesse mundo

Fal diz:
A máquina de lavar quebrou cheia de roupa dentro
tatiana diz:
a vida moderna tem desses revertérios..
Fal diz:
e eu só consigo chorar
tatiana diz:
ôoo pecaaado....
tatiana diz:
tenho uma idéia pra tornar isso divertido: leve os gatos, todos eles, pra junto de você (lembre de fechar a porta pra eles não fugirem) e comece a tirar a roupa da máquina, enquanto você canta 'ensaboa, mulata, ensaboa' a plenos pulmões. se os vizinhos chamarem reforço do pinel, pelo o menos vai ter um monte de homi forte pra te ajudar com a máquina...

ide e espalhai a boa nova!!!

Instruções:
1. Pegue o livro mais próximo de você;
2. Abra o livro na página 23;
3. Ache a quinta frase;
4. Poste o texto em seu blog junto com estas instruções.

Olha o que deu: (naverdade, além da linha 5, tem um pedaço da 4 e um pedaço da 6 e da 7.... a frase era gigante)

"Substitui, então, a concepção unívona de ser, que o concebe de modo único e absoluto - impedindo a compreensão racional do movimento e da multiplicidade - pela concepção analógica: o ser seria análogo, isto é, dotado de diferentes sentidos."

Aristóteles, Coleção "Os Pensadores", da Editora Nova Cultural

Quem é o gênio que vai comprar 90 gr de maconha com cheque, seu Marcelo? Com essa carinha bonita de global no meio da rua, fazendo coisa ilegal e... pagando com cheque? Ô criança confiante, eu tenho medo de dar cheque até no açougue pq num onde vai parar... tsc tsc tsc.
***
A pentelha da Glória Maria tá fazendo escola. Tem uma mocinha fazendo propaganda de Disk-Bijou no Clodovil e falando "materiás" em vez de materiais e "opçons" em vez de opções. Então tá.
***
Uia a gostosona da Cam:
"Contabilidade
Páscoa no apartamento 306: três ovos de 750g, um ovo artesanal cheio de trufas dentro, uma caixa de ovinhos recheados de creme da Kopenhagen, uns coelhinhos que eu não tenho coragem de comer e duas irmãs desesperadas. Só que ela é magra. E não tem trinta anos.
Faaaaaaaaaaaaaaaaaaal, me salva!! "

Isso, apronta e depois me chama, né? E nem guardou unzinho preu. Se te consola, amore, eu tenho 33 e nem vou botar aqui o que eu comi, que é pra não te assustar. (mas só pra te dar uma idéia, tinha 16 trufas de maracujá no apartamento 81 e elas sumiram. E o Alexandre detesta trufa de maracujá. Minha teoria é que foram esses gatos safados e esse cachorro mau-caráter.)

Quantas emoções meu coração vai suportar nessa manhã????

nanne diz:
falar nisso... um paranaense tirou sozinho os 23 milhoes...
nanne diz:
será q foi karime?
nanne diz:
ela sumiu!!

Roubei dele, craro.

"A paixão de Serjones está despertando os piores sentimentos das meninas, hein??
POIS EU SOU MESMO UMA MULÉ DE SORTE!! rsrsrs
Beijos!!!
Sortuda "

Sortuda, parabéns quérida, aproveita.

Meninas: há outros peixes nesse mar. Nâo sendo o nome do peixe Alexandre, vcs podem cair matando, tia Fal dá o maior rapoio, :o))))
(e vc que me disse que as probabilidades de dar beijo na boca essa noite eram gigantes??? Foi? Beijou? Eu terei sobrinhos? Me conte tudo)

Fal diz:
Fulaaaaaanaa!!! O Serjones tá apaixonado!
Fulana diz:
Eu sei, sua vaca e tou mal. Não é por mim.
E pensar que eu ia a São Paulo SÓ pra dar pra ele!!
Fal diz:
hahahahahaha!!!!

Minha mãe tá aqui deitada na minha cama. Acaba de ver uns pedaços do pograma do Clodovil e está tomada pela emoção. Muda. Trêmula. Ela nunca tinha visto! Perceberam como faz falta a cultura na vida duma pessoa? 60 anos lendo esse franceses afrescalhados e esses russos malucos em vez de ir beber direto na fonte!!! Mas ela já se arrependeu.

"From: "Eduardo Almeida Reis"
Subject: Hoje em Dia
Date: Tue, 13 Apr 2004 09:14:29 -0300
Coelhô nos Pirineus
Se alguém ainda tivesse alguma dúvida sobre a extensão da maldade humana, deixaria de tê-la depois de ler bela reportagem sobre o refúgio francês do mago Paulo Coelho e de sua mulher, a artista plástica Christina Oiticica. Na matéria publicada por famosa revista semanal, o acadêmico fala de sua paixão por Tarbes, nos Pirineus franceses, onde esteve pela primeira vez em 1989. Devagarinho, tomou-se de amores pela cidade e acabou comprando uma casa a 15 quilômetros do centro, onde o casal passa boa parte do ano. Na introdução de um livro sobre Tarbes, editado pela prefeitura local, o mago inspirou-se num poema de Octavio Paz para escrever: 'Falo de uma cidade que escutou minhas dúvidas em silêncio e não me disse nada nem nada fez em particular para me seduzir, sabendo que o amor não se explica e que se ela deter meu coração eu voltaria para buscá-lo'. Eis aí, em exatas 41 palavras, inda que inspiradas em Octavio Paz, um exemplo admirável da pujança literária que fez de Paulo Coelho o segundo escritor mais vendido no mundo, traduzido para mais de 50 línguas, premiado pelos mais importantes países europeus, motivo de orgulho para todos nós. Aquele trecho 'se ela deter meu coração' é de um lirismo extraordinário: o coração detido, a cidade exclamando no mais puro gerúndio 'estarei detendo seu coração', o prefeito ordenando 'detenha o coração de Monsieur Coelhô', 'lapin' para os gourmets. E o mago, aflito, diante da gendarmaria, imaginando seu músculo cardíaco pendurado num pau-de-arara pelos gendarmes de Tarbes. Nessa hora gravíssima para os destinos da literatura mundial, dane-se a conjugação do verbo deter, que, por sinal, é galicismo condenado pelos puristas. Vai ver que é originário dos Pirineus franceses, quando os romanos por lá estiveram. Mas é tal coisa: purista implica até com abajur e pretende que a gente diga lucivelo, ou pantalha. Se Camões, Constâncio e Bernardes abonam o verbo deter, desde que conjugado a capricho, não parece ter cabimento a opção 'prender provisoriamente' sugerida pelos puristas. 'Se ela deter... eu voltaria' teria dito o mago, conforme transcrição da revista em itálico. Onde a maldade extrema? Ora, na transcrição literal de um deslize verbal de Monsieur Coelhô, perfeitamente compreensível diante da perspectiva aterradora de ter seu coração detido por Tarbes. Noite dessas, na televisão, uma bela modelo praticante do sexo compulsivo, que disse nunca ter ficado dois dias sem ficar, afirmava: 'Quem dizer que não é bom...'. Há um repórter da Globo, hoje trabalhando noutra estação, onde estaria ganhando 400 mil reais por mês, que narrava as corridas: 'Se ele manter esta posição...'. Portanto, a primeira providência para aqueles que almejam ficar famosos e ricos é desaprender a conjugar os verbos mais elementares. Por fim, uma dúvida atroz: como é possível retornar para buscar o coração detido? De repente, além de fazer chover, o mago domina a circulação extracorpórea. O homem é um espanto. E precisa matar um leão por dia, porque o brasileiro é iconoclasta, isto é, destruidor de imagens e ídolos. "

O Clodovil acaba de dizer o seguinte "Ontem à noite eu tive uma relação sexual maravilhosa".

Meu, assim não dá. Assim não é possível.
***

Uia, beibes, eu tou aqui hoje!

***
Telefonema Secreto:

"Eu gosto de quem gosta de vc"

Como é bom receber telefonema de amor num fim de manhã frio e meio sem horizontes. Obrigada, amiga secreta, vc me deu um dia feliz.
***
CORREIO ELEGANTE

Bela de Brasília: CADE VC MULÉÉÉÉÉÉÉ???
***
Ryta Vinagre, aqui? Putz, como que nóis é chiques, fios, todo mundo depilando e passando perfume.
Dona Ryta, a gente somos seus fãs, viu?
Beijos, muitos.
***
Maria João, queridinha, linda, e barriga?
***
Falando em barriga, cadê a fia da Pipa? Mi, eu acho que a menina nasceu e que ela tá escondendo nóis da criança, pq ela tem vregonha de nóis.
***
Beijos, Zulminha!
***
Ah, Fabi, quero fazer companhia sempre pra vc, não só na páscoa!
***
E por falar em chiquê, e Dona Alma dando toques sobre a cabela? Ô Alma, muito nos honra, muito nos honra.
***
Claudim, beibe, amore, fofolete, zuzo bão?
***
Petitosa, oi neguta. Aquele dia eu caí mesmo, foi falta de inducação não. Quando vc vai fazer blog, meu deus do céu!!??
***
Rê, a Vera voltou, mas eu não vou esquecer sua doçura e sua delicadeza nunca. Vc foi um amor, obrigada
***
VERA!!! VERA!!! VERA!!!
***
Fabby, quérida, beijos de monte pra vc tb, visse?
***
Mani Adaia, beibe, sê bem-vinda!!
***
Daniella, te amo. Como vc e o petitico estão?
***
Jaquêêê??????? Tá boinha, tá?
***
Lua, casta diva, que bom tê-la a bordo! Seja muito bem vinda!
***
Lu Solo, comi ovinhos e o coelhinho tb, hahahahahaha!!! E vc, boneca? E seus menininhos?
***
Joci de Porto Alegre e Elvira, queridas silenciosas!! Vcs tão boas, amores?
***
Mani, eu vi o trem da seda pré-xampu, no pãonizucar é quase 8 mangos!!! Caro, né?
***
Bruno, meu vizinho favorito, meu filho, vc acha que já num fiz isso mil vezes, amole?? Só que qd eu dou o salvar e ele me dá uma mensagem de erro. Mas enfim, o super-hiper-mega Fabão deu um jeito, vou testar hoje pra ver se fununcia, nego!
***
Oi Sopinha-man, zuzo bão, fio, aí na sua bat-caverna?
***
Gi, te amo.
***
Cin e Bibizinha leiam o Código sim!!!!!!! Leiam, é um inferno de bão, eunão consigo largar.
***
Áurea Gouveia, tudo bão minha flor?
***
Ah, Magaly, ter vc de volta é o que há.
***
Kel, ô vizinha adorada, vc tá boa?
***
Flá, te amo tanto, meu benzico...:o))) Brigada pela dica. Aquele portento de marido tá firme?
***
Lunna, seja muito bem-vinda! Bom te ver por aqui!
***
Laura Módern, eu concordo, meu amor maior:suas filhas só vão falar as coisas mais lindas da sua mãe, e como não falar?
***
Terezoca, meu amor, como é que vc está, hum? Tudo tranquilinho? Vc leu o Código? Tou lendo e lembranbdo de vc. Me conta se leu?
***
Cam, nada não, só pra te dizer que te amamos.
***
Ella, :o)))))
***
Pati da Austrália, oi quérida. E as meninas? E a barriga?
***
Funga, oi nega véia. Aqui tudo caminhando. E aí? E papi?
***
Rui, seu bicha, cade vcs, meu deus
***
Tereza do Japão, tá boinha?
***
Monix, pelo que ouço por aí, vc é uma unanimidade, sabia? Todo mundo te ama.
***
::Fer:: , ameeeeeeeeeeei a frase do seu pai.
***
Jujuba, te amo e é bem muito.
***
Luisa de deus, essa história do seu marido é deliciosa. Qd que os homens vão acreditar que a gente gosta deles grisalhos, meu deus? Homem num deve pintar cabela, fica horrívis. É feito pentear cabelo pra disfarçar careca....
***
Áurea, linda!!! Vc tá boa, frô?
***
Cyn, ler vc é um privilégio. Mesmo. Feliz é o Nelsinho.
***
Miiiiiiiiiiiii, vc vortou, neguta!!
***
MONIQUINHA/CPS , cumé que vc tá. fiota? E as crias??
***
Pit eu te amo, assim, publica e descaradamente.
***
Naty Dilicinha, tá boa, chefilda?
***
Gin, que diliça te ler!
***
Lu!!!!E Bia? E sua vida de glamour??
***
Rê mineira: como vc está?
Novidades?
***
Alê Monteiro , Min e outros quéridos que eu quero desesperadamente lincar: tou tentando, tou tentando, vamos ver se eu consigo botar os linaques hoje!
***
Fefê, te gosto tanto, tanto.
***
Hum
Clodovil acaba de falar bem da Zélia Gattai. Tá redimido. Perdoei.

(e se não bastasse esse calhorda, no intervalo ainda tenho que ver essa propaganda cretina do telefone vivo. santa mãe de deus, como passa merda nessa tv, quero ver um infiel falar mal do clodovil, ele é proust perto dessas bostas que passam de noite. e o ale ali, parado, adorando o jornal nacional. eu mereço)

Não consigo botar novos linques nesse template. Saudades do bogspot. Ai-ai.
¨¨¨¨¨¨
Ontem à noite, como foi? O Alexandre disse "Faça-se o controle remoto!". E o controle remoto se fez. Fé é isso, confiança absoluta.
¨¨¨¨¨¨
É difícil. É um longo e árduo caminho. Num tou dizendo que é fácil, pq não é. Mas, meus filhos, esse negócio de família é assim: o ser humano fala todas as batatadas que quiser, e vc ali, só na base do hum-hum. Eu juro por Deus, é a melhor forma. E não é fazer hum-hum e depois correr pra resolver não, sua besta. É fazer hum-hum, e deixar o circo pegar fogo. Difícil, né? Muito, muito difícil. Mas absolutamente necessário. Pra vc e pros outros. E o que vc faz com essa raiva doida, essa indignação que te assalta, esse ódio, essa vontade de pegar pelo colarinho e esbofetear, enquanto vc ouve as tais batatadas? Num primeiro momento, pequeno gafanhoto, sublime. Respire fundo, pense na morte da bezerra, pense em como vc vai se divertir qd tudo der em merda, sublime. Depois, bote pra fora, pra não ir pro fígado. Tenha uns gatos fofos pra apertar e beijar. Soque a almofada. Faça esteira. Lave o chão da cozinha com força de desmontar a vassoura. Só não desconte noutro ser humano e nem numa caixa de bombons. Hum, se puder evitar.
Eu, em duas semanas, estou duma sapiência budista, zen total.
¨¨¨¨¨¨

¨¨¨¨¨¨¨

Fal diz:
Lelê, lembra que o Dr. Ubirajara, o juiz que nos casou, disse que era na saúde e na burrice que vc tinha que me aguentar?
MCN_Alexandre diz:
Tudo lembra que eu te amo
Fal diz:
Então, tenha tudo isso em mente quando eu contar que perdi o controle remoto
MCN_Alexandre diz:
Ahahahahahahahah
MCN_Alexandre diz:
Ele deve ter-se escondido
MCN_Alexandre diz:
Ele sabe que vc é neném
Fal diz:
Será que ele fugiu, Vida?
MCN_Alexandre diz:
Não, tá condido, no quarto mesmo. Tá mimindo, fumiguinha. De noite eu chamo e ele vem.
Fal diz:
Ai-ai
MCN_Alexandre diz:
Baubau

Fisioterapia. Moça simpática a fisioterapeuta, meiguinha, aprendi tudim, Alexandre atento, aprendeu também.

Carrefour. Estranhamente vazio. Os pneus do carro preto tão muito caros, vamos comprar com o Toninho mesmo. Bobaginhas, colheres de pau, anteninha pra TV que Maliu usará enquanto estiver aqui (ela resolveu que não vai morar aqui, só se recuperar depois da cirurgia), creme de leite, torradinhas, biscoito, miojinho, alho frito, cebolinha, queijecos, um par de tênis pra mim, ordens do ortopedista, eu tenho que usar tênis. Não torça seu aristocrático nariz, eu compro tênis no Carrefour sim. Tinta pra cabela sem amônia, cação, mandioquinha, carne moída, água de côco, suco de maracujá, meus cigarros, .

Depois, a loja da Fachga, tentação, eles já faziam chocolate com pimenta antes da novela, mas a vendedora disse que nunca venderam tanto, claro. Ganhei uma caixa de pimentinhas doces, e também uma caixa de ovinhos de marximélou (ganhei 10 essa semana, mas cabaram, sá cumé), compramos um ovo bem fofo pro Bernardo e um cartão "Você é nosso coehinho".

Depois, a famosa loja da Coreana, despertador de 4 reaus, abajour de onze reaus, porta-retrato de gatinho de oito reaus.

Café no boteco com empadinha, marido que frequenta boteco com vc, bebe o café beijando sua mão, conta piada de freira, ri enquanto vc faz graça bebendo água de canudinho, isso não tem preço.

Depois Kalunga, teclado novo, donde lhes escrevo, o teclado velho eu botei no tanque pra lavar e estraguei. Sim, eu lavei um teclado com escova dura e Omo Citrus, eu sou uma debilóide. Adesivos fofos, nem sei o que farei com eles, um máuse novo, ainda bem que o Alexandre tava lá, eu não devo entrar na Kalunga sem a supervisão dum adulto, eu enlouqueço.

De volta, macarrãozinho instantâneo, cueca-cuela, guardar compras, pendurar umas fotas, telefonemas, beijocas do Alexandre que ri me vendo comer chocolate e me chama de fumiga, arremate duma tradução chata pra cacete - amanhã começo uma nova, prum moço chamado Pedro Capeto, que deve tar achando que eu morri e levei o livro dele comigo pra tumba - fofura de gatos, gemer por causa do pé (sim, Claudinho, Petita, eu abusei), chorar com o blog da Ella, ouvir o Alexandre dormindo, pipoca de microônibus e uma saudade imensa, imensa, da aurora-da-minha vida-que-os-anos-não-trazem-mais. Era a época que minha avó mais parecia feliz, não sei se era a que ela mais gostava, mas ela parecia sempre estar se divertindo na páscoa, e nos fazia ovos lindos, recheados com bombons tb feitos por ela (os meus eram de menta), ovos que depois ela embalava com papel alumínio colorido e tule, e ela assava pernas de cordeiro, ria muito, falava do passado, cantava cançonetas napolitanas, preparava bacalhoadas, e lazanhas e nos beijava. A velha não era de beijos, nem no Natal, mas minha teoria é que na páscoa, mais que no final do ano, a menina pobre, carente e sem mãe, que foi trabalhar de empregada doméstica antes mesmo de virar mocinha, se soltava, se divertia, se espantava com sua prosperidade, com a família que havia constrído, com as possibilidades da vida. Nós achávamos tudo muito simples, mas para ela era um passo gigantesco, uma ascensão incrível, casa própria, uma brasília na garagem, filho estudando agronomia em faculdade paga, filha psicóloga casada com médico, todos saudáveis, todos juntos, e ah, vovó, todos felizes, nós éramos tão felizes. Ou pensávamos que éramos, o que dá no mesmo. Enfim, são os únicos dias do ano nos quais lamento profundamente não ter uma filhinha, que procure os ovinhos do coelho, que se espante com as pegadas e com o ninho dele, que use orelhinhas de feltro e durma no meu colo com o rosto lambuzado .

Vida é o que acontece enquanto vc faz outros planos
Ben Bagley

Objeto com "Sumisso" é mais legal ainda, caras.

Alguém me explica cumé que os negos fazem uma propaganda dum produto com a música "Exagerado" ao fundo. Que conceito que fica? Que o provedor de internet anunciado é exageradamente alguma coisa (bom, ruim, chato, confuso, cretino... até isso fica vago), que ele deu mancadas, contou mentiras e roubou rosas. Que ele é capaz de roubar e de matar. Que ele é capaz de fazer chantagens emocionais cretinas, como ficar sem respirar, quando quer alguma coisa. Que ele é capaz de largar a própria vida, o diploma, o emprego, ou seja, compromisso zero.
Não me admira um publicitário iluminado pensar nisso.
Admira é o cliente debilóide aprovar.

Na Índia a vaca é sagrada, na Inglaterra é louca e, em São Paulo, ela é prefeita."

Querida, é a frase da semana, do mês, do ano.

Sejamos francos, o blog pode ser meia-boca, mas o LV é sensacional, né? Que cê tá fazendo aqui, que num lá ainda, criatura lerda??

Gentem, venho por meio desta informá-los que Tio Clô tá fazendo uns camarões do tamanho dum cachorro no pograma dele! Que inveja. A gente vai comer uns aqui, amanhã, do tamanho duma cabecinha de alfinete. :o((

Essa empregada do Tio Clô é bótema. Ela podia bem vir trabaiar aqui.

Falei com a Tia Vera no telefone. Morram de inveja, fariseus.

O hómi chamou a Cinthya de gostosa, ela tava virada no cão, deu com o jornal na cabeça dele! Vai no LV ler, quadradinho 6554. Foi a melhor coisa que eu li nos últimos tempos. Acho que o Ratinho-pulgo do Copy and Paste devia botar seu bilhete lá, Cin!! E cês acham que o hómi ficou bravo? Começou foi a rir, o doido!!

Isso aqui, seus invejosos, seus incultos, seus alienados, isso aqui é pograma de televisão de catigoria, tá, paiaços?? Preta Gil, Kajuru, Datena, Astrid e B. Gancia
sob o comando da Marlene Mattos, cuja sabedoria já nos deu pérolas como Xuxa e a fia daquele sertanejo apresentando pograma. Isso é televisão de níver, isso é nivelar por cima, turba ignara!!

Gentem, o blog desse homem é uma delícia.

E a nossa linda-mais-que-linda Mi, tá lá no LV tb, quadradinho 6551, mostrando um tar de "brinco no olho". E no olho de cima, fios, não é no olho do cu, não. Lamentável.

Preciso criar vergonha na cara e responder aquele LV feito gente, né? Eu sei, eu sei.

"Resumo de uma sentença judicial prolatada em 1833 na Vila de Porto da Folha,
Sergipe.

Manoel Fernandes dos Santos
Juiz de Direito
Vila de Porto da Folha (Sergipe) 15 de outubro de 1833"

Usuários do metrô vão passar por detectores de metal.
Hum.

Eu vou achar o nome dela depois, mas uma fofinha perguntou onde que eu cato esse gifs. Tem o linque aí na lista do lado, mas é aqui ó. Foi a Mi que me ensinou. VOLTA MIIII!!

Clodovil acaba de dizer que o prefeito de Uabatuba "bebe pinga". Ai meu deus.

Pq que esse povo que cozinha na TV usa essas luvinhas de exame anal? Eles não esperam que eu use luvas em casa, não, né?

Palavra que na hora que a Marta me aparece na TV, de cabelinho feito, pedindo preu ter calma, que já-já a cidade melhora, eu agradeço a deus de não ter porte de arma, viu?
E que deus mande um raio na minha cabeça se eu sair de casa pra votar de novo. Final de semana de eleição estarei andando a cavalo em Águas de São Pedro.
E alienada é a sua mamãe.

Louro, Helenice? MAs vc é mulérão, eu sou uma gorda com cara de cozinheira, eu não sei se seguro um louro, não.

Te amo, Fabby. Pode contar sempre comigo pra aumentar sua cutchura, amolei.

Clodovil acaba de perguntar cumé que a Adriane Galisteu tem saúde pra tanto homem. Caras, se eu responder dá processo?

Funga, exposição do Miró em Paris, pega o passaporte e pula numa ponte Curitiba-Sampa, que eu já reservei passagem pra hoje à noite, amor.

Rapaz, eu não sei direito qualé a truta, mas o Clodovil acaba de mandar um recado pro prefeito de Ubatuba (que não tava no estúdio) que é pra dobrar a língua qd for falar com ele!! O Clodovil gosta de ser processado, não é possível. Eu só tive uma experiência com a justicinha desse país, e espero nunca mais na vida ter outra, é um trem horroroso, pelo amor de deus, cumé que a pessoa cava processos desse jeito?

Meu pé está insuportavel, que dor da porra.

Uia, agora o Clodovil tá falando que "pra coisa" melhorar a gente tem que pegar na mão e resolver na força! UIAAAAA!!!! O Clodovil pregan doa revolução, fios!!

128 adolescentes fugiram do Complexo de Franco da Rocha da FEBEM. Foi a maior fuga registrada. E osque não fugiram fizeram funcionários de reféns. E Geraldinho, o governadorzinho dizendo que tá tudo bem.
Hum-hum.

Aliás, Clodovil tá podre de chique, terno preto meio pro grafite, colete, gravata, abalou Paris.

O que seria da tarde de vcs sem as informações fundamentais que eu passo pra vcs?
Beijos pra Jociele de PA!

Ufa.

"Querida, vi as fotos do casamento dele (acho que é o terceiro) na Caras. Queria dizer que não senti nada, mas senti sim. Já tomei 6 picolés de menta da la Basque (e cada um custa quase 5 reais) e ainda não consegui esfriar minha cabeça. Ou meu coração
G."

Hum.

Vendo um pedaço do campeonato (sei lá como chama isso) de ginástica olímpica. A americaninha cai da trava e o imbecil do comentarista "Opa!! Isso é ótimo pra brasileira!!!"

Cara, vai à merda, se eu sou o chefe dalguma cousa nessa bosta de SportTv é rua na hora, no mesmo segundo, o animal não acabava nem a transmissão.
***
Fabby, bela, como havíamos comentado, tem truta na "confissão" do assassino do casal americano. Mas esse Menininho é muito espertinho, não?
***
Peçam pra Petita mandar pra vcs a revista da Joana. Ela faz críticas de filme imperdíveis. Petita, fala pra ela produzir esse trem que eu sou a primeira a assinar a revista dela!!

"Cês podem pensar que é brincadeira, mas a hora do almoço é das cousas mais sérias da lusitanidade. Tive um amigo, o comendador Vidal, testemunha ocular da queda da monarquia em Portugal, o cadáver do rei em palácio cercado pelas tropas leais, fogo de metralha para todo lado, mais parecendo favela do Rio (e de Belo Horizonte...), mortos e feridos a montões e a mancheias. E o comendador concluía: “A confusão foi tão grande, que às quatro horas da tarde muita gente ainda não tinha ido almoçar”.
Episódio que me faz lembrar um vereador da Câmara de Lambari, numa tarde em que se discutiam diversos projetos, apartes para lá, discursos para cá, até que o vereador, que conheci pessoalmente, pediu a palavra: “Vossas Excelências ficam aí nesse mija-não-mija e já passou da hora da minha janta”. O excelente edil morava numa fazenda distante duas horas de charrete do prédio da Câmara e jantava, pontualmente, às 5h da tarde. De Lambari pulamos para a Câmara do Rio, a velha “Gaiola de Ouro”, discussão do presidente Paes Leme com o folclórico vereador Índio do Brasil: “Esta não é sua opinião; só pode ser coisa do seu subconsciente” disse o presidente. “Saiba V. Exa que eu não tenho subconsciente: eu sou um homem honesto, tenho consciência tranqüila” replicou o vereador. “Vossa Excelência desconhece Freud?”, retrucou Paes Leme. “Desconheço e não quero conhecer. Deve ser um desses gringos que vivem jogando pife-pafe em Copacabana com Vossa Excelência”. Dr. Reis "

Meu pai tinha um amigo,também chamado Nelson, motorista de táxi, o ponto dele era ali na Alfama. A última vez que fomos ao Castelo de São Jorge, ele se queixava:
- Ai, Nelson, pois que semana passava, peguei um grupo dumas malditas noruegas (qrr um que fosse de Berlim pra cima, ele chamava, genericamente, de noruegos) que me contrataram para o dia.
Ficaram horas no Castelo e me fizeram perder a a hora da comida. Quase, porque eu gritei com elas:"Gajas, estas ruínas estão aí há séculos, vão estar depois do almoço!"
Bem, fomos almoçar e sabe o que aconteceu quando voltamos? O Castelo ainda estava lá! Bem como eu havia dito. Mas tu sabes como são estes estrangeiros.

:o))))

Perdi o telefone. Como assim,telefone de quem? Não, filhote, o telefone mesmo, perdi a porra do aparelho. Meu bom deus, eu estou regredindo, regredindo, regredindo.

O pastor aqui da TV acaba de declarar que "nascimento é vida".
Acho que vou me converter.

BAILE NA ROÇA

Gabriela de Brasília, Bela. Temos outra Gariela de Brasília, a Bibiela. Então vou te chamar sempre de Bela, pode ser? O Rui, tá perdido no meio dessa mulherada de nome igual, me mandou numerar vcs, hahahahaha!!! Bela, botei coisa nova lá, viu, atendendo a pedidos de nossa dileta audiência.

Vera! Vera! Vera!

Rê, eu não resiti, tá uma delícia sua declaração. Vc fez até o Dr. Reis, homem seríssimo, caladíssimo e discretíssimo se manifestar, viu? Isso não é pra qrr uma não, bem bem.

Juba, como é que vc está? Diz pra Alice que os gatos tão bem, e tia fal continua com 4 na frente dela, hahahahaha! Beijos, meu doce.

Tereza, beibe, seus beijos, feitos de nestom, me sustentam.

Fernanda Canela, melolou a gargantinha, frô??

Gin, amore, brigada pelas dicas, amor, mas cada se suicida como pode, o meu é assim, de pouquinho por vez, :o))))

Fabby, tou contigo, mina, esse assassino saído do bloso tb não me convence de jeito e maneira.
E quanto à Vera...beibe, a Vera é assim mesmo.Ela vem compalavras doces, carinhos, juras de amor... aí ela cansa, arruma uma mais novinha, manequim 36,corpinho sarado... e larga nóis, não liga, não pergunta das criança, não deposita pensão.

Funga, vc instalou a uébicâm pra fazer istripi pramim? Uebaaaaa!!!!

Daniella, beijos, amoreca, beijos, beijos, beijos.

Esther, honey, a gente se perdemos.

helenice, judiar de gato é a coisa mais gostosa do mundo. Eu tenho sete, faço rodízio de judiação!!!

Cátia, vc me fez rir, :o))))
Mas o belo Clodovil tálindo, novinho, sarado!

Claudim, meu bem, meu bem, meu bem.

Petita, e Joana, a sábia, quedê desenho novo, que eu nunca mais vi foi nada?

Luiza, amore, mas num é? Arriba el mundo de Caras.

Bibizinha, frô, besucas, corazón.

Melzinhaaaaaaa!! Oi quérida, tudo em riba?

Maria João, flor, como está a barriguinha, beibe??

Miiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, volta cachorrona!!!!!!!!!!

Leda, amore, beijos do lado de cá!

Moniquinha, linda, como vc é bonita, eu amei a fotaaaaaaaaaaaaa. Eu caso, eu caso.

Jaqueline, beijucas, cade vc que sumiu do MSN????

Pit! Como vc tá, nega??

Sopinha, fio, tão te chamando de tarado? Injustiça.

Carla, meu amor, bão te ver aqui, vc nem sabe.

Áurea Gouveia, limpou a barra aqui e aí, beibe?

Lu, beibeca, eu acreditei no seu primeiro de abril, sabia???

Fefêêêêê, muito nos honra!!!

Correspondência secreta e sussurrada:

Querida F., quando vc, com síndrome de pânico, triste, cheia de porras pra resolver, desaminada, gorda e pobre, respira fundo, sacode os fantasmas de cima do ombro, vira pra alguém e diz cheia de energia "VAMOS PASSAR O SÁBADO NA ESTRADA???!!!", pq esse alguém vive dizendo o quanto relaxa na estrada e fica feliz quando viaja, vc não quer ombros caídos, cara de cu e uma vago "Hum, e aonde a gente ia?". O que vc quer, o que vc precisa, no mínimo, é dum "Vamos!!!" entusiasmado.
Pensamentos sombrios pruma sexta-feira, né?
Vou voltar para a reunião.
G.

Welcome to my world, baby!

A empregada do Clodovil acaba de me dizer que BBB é Bando de Baranga Burra. Amém, cherry.

Resumindo a ópera? Tomei suco de uva com açúcar em vez de adoçante, fiz feijão prum tempão e com tranqueira, chorei um pouco, namorei a Si e a Fabi no MSN, desfiz uns planos, li a Ângela e a Pata, as móderns, a Marina, a Alê, a D., a Cam, a Angélica, a Marly, a Érika, a Ella (que continua perfeita e tirou os comentários, pra não ter mais que aturar os imbecis dessemundo), a Laura, a Naty, mas ainda falta taaaaaaanto pra ler, tanto, pensei na minha crônica pra Naty, mas não botei no papel, lavei roupa, me olhei no espelho e desisti de ser uma grisalha digna, vou pintar essa bagaça, troquei roupa de cama, troquei uma lâmpada, recolei na prateleira os livros que os gatos jogaram no chão, dei café na cama pro Alexandre (as usual, tá, meu bem?), já beijei a Pipa que pediu beijos pq tava carente, já conversei com o cachorro (ele precisa conversar, ele tem todo ummundo interior pra exteriorizar), não consegui entrar no blog do Soares Silva, comecei a fazer uma canja, fumei uns 15 cigarros, não escrevi nada que prestasse, arrumei umas tralhas (a casa de todo mundo faz muvuca de tralha ou é só a minha?),
fiz vitamina de abacate, filosofei, pendurei roupa, olhei as nuvens branquinhas, pendurei uns quadros, me desesperei, deixai pra lá, afinal hoje é sexta-feira, eu não me sinto nada baiana, e o Abujamra tem toda a razão desse mundo.

Bom finde, quéridos meus!

I
"Uél, vou contar um segredo para vcs: EU TENHO ASSINATURA DE CARAS!
Calma, não joguem as pedras ainda!
O cartão Unibanco Visa deu ao meu pai um ano de assinatura grátis (pq ele gasta horrores). Ele pediu q entrega fosse no meu endereço. Aí, acabou o ano
gratuito e eles mandaram aquela cartinha: se você NÃO quiser mais a assinatura, cancele. Eu cancelei? Não. Nem meu pai. Hohoho, assim, sigo
recebendo minha Caras todas as quartas-feiras, à custa do papai.
Bjocas
RENATA"

II
"Oi, turma, continuo sem compu em casa. Fal, aliás, se vc tiver texto para revisar urgente, rê e petita já ofereceram os préstimos, tá lembrada? Não se acanhe, só que nao se acostume, viu? Sou a titular.
Gente, vejam se não parece com as CONVERSAS AQUI DE CASA, da
Fal.
VERA: Benhê, sabe qie CARAS é um ótimo exercício para memória?
TARCÍSIO: Hum?!
VERA: é, sabe como é, a revista é cheia de famosos, aqueles que a gente vê a cara e sabe o nome.
TARCÍSIO: Sim, e daí?
VERA: espera, olha só, na revista também tem aqueles só meio famosos, do 2o. time, que a gente sabe que conhece, já ouviu o nome, então fica um
tempão fazendo força pra juntar nome e cara. Isso pode até ajudar a prevenir alzheimer, né?
TARCÍSIO: Cê tá certa. Meu bem, CARAS devia ser vendida em farmácia..."
VERA

Vc viu, Rui, o tipo de mulher com quem vc quer ter filhos, né???
Eu encerro meu caso.