Caras, todo mundo lá.

(e calma, paulistas, dia 16 ela tá aqui)

E vcs me poupem de piadas sobre o peru do meu marido, seus indecentes.

| | | Bandeja de entrada


Essa dieta foi desenvolvida para ajuda-la a lidar com o stress que vai se acumulando durante o dia.
Café da manhã:
Meio mamão papaia
1 torrada de trigo integral
200 ml de leite desnatado
Almoço:
200 gr. de peito de frango grelhado
1 xicara de espinafre cozido no vapor
1 xicara de chá de ervas
1 cookie de chocolate da Nabisco
Lanche da tarde:
O resto do pacote de cookies
1 pote de 450 ml de sorvete Haagen Dazs de Vanilla Swiss Almond com
cerejas e chantilly
1 tubo de calda de chocolate quente
Jantar:
2 fatias de pão de alho
4 latas ou uma garrafa grande de Coca-Cola
1 pizza grande de calabreza com cobertura extra de queijo
3 barras de chocolate com castanha de caju
Ceia:
1 torta de limão Miss Daisy inteira, de preferência comida diretamente
do freezer.

*** Regras para a dieta:

1- Se vocë comer alguma coisa e não tiver ninguem por perto, essa
coisa não tem calorias.
2- Se voce tomar um refrigerante diet e comer uma barra de chocolate,as
calorias do chocolate são anuladas pelo refrigerante diet.
3- Quando você come acompanhado, as calorias não contam se voce comer
tanto quanto as pessoas que estão com você.
4- Comidas usadas com propósito medicinal NUNCA contam calorias.
Por exemplo: chocolate quente, brandy, torradas e torta de limão Miss
Daisy.
5- Se você conseguir engordar todos a sua volta, vai parecer mais
magro.
6- Comidas associadas a cinema não tem calorias extras porque fazem
parte do programa e não do seu combustivel pessoal. Exemplos: pipoca com
manteiga, drops de hortelã, batatas fritas, cachorros quentes e Bis.
7- Pedacos de cookies não contem calorias porque o processo de
quebrar os biscoitos queima calorias.
8- Coisas que grudam em facas e colheres não tem calorias desde que
voce esteja envolvido no processo de preparação da comida quando elas
grudarem.
9- Comidas da mesma cor tem o mesmo numero de calorias. Exemplos:
espinafre e sorvete de pistache, abacaxi e purê de batatas, beterrabas e
geleia de framboesa.
10- Chocolate tem uma cor universal e pode ser substituido por qualquer
outra cor de comida, sem acrescimo de calorias.
11- Alimentos consumidos em pé nao contem calorias. As caloria caem no
chão por causa da relação entre gravidade e densidade da massa calorica.
12- Qualquer coisa que voce coma do prato de outra pessoa não tem
calorias, uma vez que as calorias pertencem, por direito, a outra pessoa e,
automaticamente pularão de volta para o prato dela.
(Todos sabemos como as calorias gostam de pular de um lado para o
outro.)
13- Numa recepção com buffet é importante discernir entre as coisas que
engordam e as que não. Por exemplo:
a- Salgadinhos e doces oferecidos nas bandejas pelos garçons são mais
caloricos se voce está conversando com alguem que se recusa a aceit-los.
b- Para não acumular calorias, eé recomendavel que você apanhe comida
sempre em pontos diferentes do salão. Nunca servindo-se 2 vezes em seguida da mesma bandeja.
c- A regra acima não vale quando você estiver sozinho, sem ninguem por
perto observando.Se isso acontecer, entre num vortex anti-calorico e tudo o
que conseguir comer nessa condição tem valor 0 (ZERO) na contagem das
calorias.
d- Alcool, se servido numa recepção, tem valor calorico nulo.
e- Bolos e doces servidos em festa só engordam se voce comer o prato todo.
Boa dieta!

A Petita que mandou. Daqui.

Aos fãs de Comida de Cachorro, beijos. Ele está na toadinha dele, uns dias melhor, outros nem tanto, meio judiadinho, mas a gente já sabia que ia ser assim. Não tem cura e ele não tá muito legal. Continua o gatinho mais querido, o mais bonzinho, e mesmo magrelinho, magrelinho, é o mais fofo de todos.
E Baco, o cão, sabe que tem alguma coisa errada, então vai fucinhando o coitadinho até a caminha dele (Baco) e faz ele ficar lá, deitadinho. Não é fofo?
Fica deitado do lado e quando vc diz "tá cuidando do bebezinho, Baco?", ele lambe a cabeça do gato. Coisa, aliás, que o gato detesta, mas que é fofo, é. Essa casa é cheia de lances fofos.
*
E o que é que dói mais? Não ter talento algum ou ter bem menos do que se pensava? Hum?
*
Chorei, fiz manha e birra, e quando o Alexandre me perguntou que eu tinha eu miei "não tenho nada o que ler". Ele olhou em volta, pras trocentas prateleiras que enfeiam a sala, deu uma risadona que só ele dá e foi ver TV. Olha que nojento? A lua-de-mel acabou, é isso aí.
*
Minha mãe me deu um dicionário de dois volumes, coisa mais linda, da década de 30, ma-ra-vi-lho-so, traz as mais incríveis grafias, tipo "chícara" e outras delícias. Presente que só quem te ama e te conhece sabe dar.
*
Minha amiga Ana emprestou a autobiografia de Érico Verissimo AUTOGRAFADAAAAA pruma amiga, que sumiu, não devolveu, ela não acha a moça. Ligou aqui chorando, desolada. É por isso que eu não empresto livros nunca, jamais, sob nenhum tipo de hipótese, tese, trabalho de faculdade, nada. Quer ler, vem ler aqui, vai ser um prazer, rola café, na minha casa pode fumar qualquer tipo de substância, tem gato pra ficar no seu colo, e ainda tem gente por perto pra vc comentar os lances mais legais e ler em voz alta as passagens que te fazem chorar . Tem coisa mais gostosa que isso?
*
Eu recebo cartas de amor. Ainda. Graças a deus.

"Virgínia,
Mesma noite, mesma chuva, cabelinho de anjo, dois pratos, um pouco de culpa (mas eu mandei ela tomar no cu).
Beijos, com amor,
Da mulher cada vez mais Rafaelita ;D"
*
Não me espantam propagandas como a da companhia de telefone tirando o povo da rotina (aquela do restaurante é de lascar... bão, as outras tb) e a do povo jogando bebida uns nas blusas dos outros. Mas espanta os clientes autorizarem aquilo. Meu deus, é o produto deles, eles não entendem isso? Essas não depõem, pelo menos não tanto, contra as agências, depõem contra os produtos.
Sei lá. Mas cada vez que passa um trem desses, eu fico imaginando se os executivos das empresas não ficam com um pouco de vergonha.
*
Diálogo com mãe:
-Mas as aulas do curso não tão prontas? Manda pra essa turma nova a mesma aula 2 que vc mandou pra primeira turma!
- Não, mã, eu vou mudando uma porrada de coisa, olha, tou mais fortinha pra falar de filosofia, por exemplo, a aula 2 nova tem um nadinha de filosofia, quando eu falo de Grécia Antiga.
- O que? Como? VOCÊ explicando os pré-socráticos?
- É, ué, que-que tem, mã?
- Mas vc é muito cara de pau. Deus me livre e guarde.

Huhauahuhaua.
*
Olá, meu nome é Fabia, tenho 33 anos e sou viciada em enlatados americanos. Acho que assisto umas 15 séries, toda semana. Eu gravo as séries de madrugada pra ver no dia seguinte, tá? É o fundo do poço. Nem vou perguntar "tem cura, doutor?", pq eu sei que não tem.
*
Não deixa de ser um prazer meio cruel olhar pro espelho e ver o rosto de quem entregou o jogo. "Entregar o jogo" é uma das expressões de meu pai que eu mais odiava na vida. Ficava puta quando ele me dizia isso no meio da bronca. Mas foi o que eu fiz, senhores. Dá alívio, culpa, raiva e vontade nenhuma de voltar atrás. Deve ser a idade, só pode. Ou meu (mau) caráter se manifestando. De qualquer modo, sejam bons comigo.
*
Tava chovendo (ainda tá), então eu fiz risoto. Com manteiga (orgânica, olha que chique?) e parmesão. Minha lógica é inatacável, fala a verdade.

Umma
Erech
Lagash
Ur
Kish
Adab
Eridu
Nippur

Perdão, padre, eu pequei. Jantei batata frita de pacotinho com coca-cola, e sorvete de chocolate de sobremesa.
Gordo é uma raça safada.
*
Hum, ir ou não ir pra Itatiba dar aula, eis a questã.
(hohohohoho, que ridícula, como se eu tivesse opção, como se eu vivesse de renda ou de venda de livro. Claro que eu vou, uai)
*
Os blogs que a gente ama tão todos acabando. E não me venha com esse papo de que " a vida muda pra melhor sempre" e as pessoas se afastam mesmo e que a vida é assim e isso é sinal de maturidade. Me poupe do seu discurso. Detesto isso.
*
Tá ficando tão bonita a aula 1 do grupo novo. Começa dia 8, segunda-feira. Tou fazendo a primeira aula dum grupo e a última aula do outro. Ai-ai.
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Roí todas as minhas unhas. De novo. Era bão botar a culpa na semana infernal, mas é muita cara de pau. A culpa é minha mesmo, eu não presto.
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Por que é que quando vc tá numa fase de insônia do capeta, todos os filmes, tv aberta e fechada, são uma bomba e/ou vc sabe de cor?
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Descobri mais um espacinho na sala pra meter umas prateleiras de trilho. E Alexandre procura advogado pro divórcio, olha que homem impaciente?
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Meu marido, amo e senhor, assiste Jornal Nacional, onde um senhorzinho de 77 anos declara todo feliz, que tirou RG pela primeira vez e que, agora com documentos, se sente cidadão. Que país nojento.
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Meu sogro teve uma belíssima cirurgia, uma recuperação de menino e vai pra casa segunda-feira. Bom, né?
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Aê, negada de Sampa, a Marina, pra fazer lançamento do livro dela aqui precisa juntar 50 pessoas.

"Dia 16 o livro vai estar nas prateleiras da Cultura (e no site também), na Empório do Livro, na Livraria da Vila e outras que eu ainda não sei o nome."

Mandem mails, mandem mails.
*
Aliás, é da marina uns dos melhores comentários em blog que li nesses dias

"aqui em casa todos têm sangue dos Simpsons correndo na veia; menos a Maria Clara que faz questão de deixar claro que ela é uma Flanders fazendo intercâmbio na casa do Homer"

"Quem não capta as sutilezas do cotidiano não consegue captar a graça da vida, porque ela não é misteriosa não, nem tem explicações. A vida é segunda, terça, quarta, quinta, sexta, sábado e domingo. E sem que você se dê conta, partiu."

Meu deus, Marina, concordo tanto, tanto com essa sua frase sobre o cotidiano, mas tanto. Essa é minha única religião. O dia-a-dia tem que ser bom, feliz, pra-zei-ro-so.
Tenho pavor desses que dizem que "felicidade são momentos...". Credo em cruz, criatura, tristeza é que são momentos, felicidade é dar água pro gato, comer batata frita de pacote, ver novela, fofocar com a mãe no telefone e ler e-mail fofo. Felicidade é usar o melhor lençol, a toalha mais linda, brigadeiro de colher e beijocar o cachorro. Ah, e o Baco também.
Amém, Marina.