"Sick people are too demanding
Era isso que a minha irmã dizia para mim diante do meu nternacionalmente conhecido dengo na doença, Virgínia.
Então, se eu pudesse, eu que estou aqui de cama desde domingo com a mãe de todas as amigdalites, eu te trazia para cá nesse minutinho para fazer um lagarto com molho bem grosso e bem cheiroso só para mim, sóóóóó paaaaaara miiiiiiiiiim. ;D
Aquela é uma das crônicas mais gostosas de ler que você já escreveu no Bem-Feitinho.
Te amo, Virgínia.
E dia 1º estréia o blog novo. Isso se eu não surtar antes e postar um manifesto inflamado contra a CPI, deputados gaúchos e caras barbudas de pau, lógico.
Mil beijos, mesmo contagiosos (rs).

Rafaela - quase sentindo o cheiro do lagarto pela casa (eu aaaaamo lagarto, que mané filé o quê?"

"No momento estou louca, procurando um mólho com 10 chavez uma s enormes.
Entrei com a chave, fui até a cozinha, Vera tinha posto uma mesa com o aparelho novo que ela comprou. Preparou café pra mim! Uma coisa que nunca fez na vida inteira. Ela sempre com as negras reminiscentes da escravatura, ou meu pai quando eu ficava doente me trazia café com carinho.
Entrei , dei aula pra Natália, um doce, 13, me adora. Terminei e rumava ao banco para a gerente barbanhar me devolver 660 dum itauprev que eu desativei: ' tudo bem, baixo mas vc me ajuda e faz outro."
Não quero mais pagar essas porras no banco mas não tem jeito, começo de agosto estou na pindaíba e acabo pagando ao suserano........
E a chave? Toco a entrar em pãnico, pq lá estavam as chaves do flat. Ligo ao Augusto meu amigo que diz:
- `Seja prática, manda fazer as chaves do flat e as da casa...
Entro no quarto de Vera que me disse que as chavez que dão pros fundos da casa tinham sumido. Perguntou se eu tinha pego. Não eu não tinha pego...
Mas as do fundo é outra história.
O fato que é as chaves (10!) DESAPARECERAM!
Estou confusa: tenho de comprar ração pros cães, negociar a alforria com a gerente...corrigir texto preparar aula de Levy o advogfado. Depois mergulhar numa elaboração de introdução de tese ( peguei pq preciso da grana!) mas pra isso terei de ler um quilo de coisas..
No flat: sumiu a asma, comecei a fazer ginástica, venho e vou a pé, passo na igreja e peço missa pros mortos e vivos, rezo...tomei café na padaria ( mas vou parar pq não vai dar tudo, flat, padaria etc)

Mas fora isso, estou bem melhor Fal , agora é só um momento excepcional. HOje vou dar aula até às 16 e volto pro flat pq mandei fazer chaves de lá e a secretária vai embora às 17.
Beijos e até novo momento de PÂNICO
Rose"

" Deixa eu te contar uma coisa no pé do ouvido: aproveite o silêncio do dia. Tem dias de silêncio e pouca audiência. E dia de vilão batendo no mocinho, muita agitação e todo o mundo ligado no capítulo. Beijocas Gigio"

Isa querida, vc é uma fofa, me escreve as coisas mais lindas. CPI é comissão Parlamentar de Inquérito, funciona assim, fia, deixa eu te explicar. Quando tem patifaria no governo, o governo bota o própio governo investigando, entende? vai daí que não se resolve nada, certo? E o Brasil-sil-sil tá enfrentando um monte de cpis, safadezas governamentais mis sendo descobertas e tale e cousa.
E é nesse espírito que venho aqui agora, amigos, é hora de encarar a verdade, doa a quem doer, mesmo que tenhamos que cortar em nossa própria carne.
A comunidade blogueira não pode mais fugir de sua própria responsabilidade, de suas culpas, de seus desacertos.
Não podemos mais aceitar, passivamente, tudo que nos é dito, sem questionar, sem investigar.
Portanto, companheiros, é hora de fazermos as perguntas fundamentais: Drops da Fal? Que drops são esses? Quantos são? Onde estão? Por que drops, e não pastilhas, balas ou jujubas? Teve licitação? Como foram pagos? Quanto custaram? E foram pagos com que dinheiro?E depois tem o seguinte, Fal é quem? E o que a habilita a possuir drops? Pq que os drops são só dela?
Ela vive de que? Ela recebe mesada? De quem?

Urge que a sociedade assuma suas responsabilidades e que cada um de nós, pessoas enquanto seres humanos, tomemos a frente nas investigações primordiais. E tenho dito.

Ass: Deputado Antão, relator da CPI do DROPS

Eu sempre fui do lar, sempre vivi como dona de casa, nunca tive conta no Banco Rural, não sei de nada, não vi nada, não assinei nada. Ou melhor, assinei sim, mas enquanto esposa-amantíssima e só, obedecendo ordens do meu amado espouso.

Funga, Cam, Tati Perolada, Ticcia e Rô, atenção meu bem torneado corpo jurídico: ao ataque.
Podem processar esse bar em Ginza-Japão, que nossa querida Fabíola descobriu. Uso indevido da marca. E qero minha parte em garrafas de saquê.

Estou sendo condenada sumariamente em praça pública sem direito à defesa.
As elites querem me derrubar, querem desestabilizar meu governo para que eu não possa ajudar o povo.

Era uma vez um Papai Noel.
Era uma vez um Quilombo.
Não nevava no Quilombo, mas nevava no Papai Noel.
Um dia, deu no saco do Papai Noel, ele desceu no Quilombo.
Os quilombolas adoraram o velhinho e deixaram ele morar lá. As renas se enturmaram com as capivaras e cães do mato. O Papai Noel fazia móveis pros quilombolas, que era a única coisa que ele sabia fazer, né?, eles comiam comidas gostosas e brincavam e dançavam. Como o Papai Noel sumiu, as lojas colocaram um clone roliudeano no lugar dele e ng percebeu, o Natal continuou a mesma merda de sempre, mas o papai Noel nunca foi tão feliz.
E eu, um dia, vou ser tão feliz qt ele.

Dor de ouvido é um saco. Tão com dózinha de mim? Bão.
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Tou aqui com a tv ligada, né? No programa da Monique Evans, né? Hahaha, eu sou um cavalo. Aì ela contou que a namorada do Justos viu uma bolsinha que ela queria na daslu e ele não deixou ela comprar. E daí a Monique disse que ele não deixou ela comprar pq não deve caber tudo que ele carrega, HUAUAHUA!!!!
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Cade o blog dela, meu deus?
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Tão bão quando nossos amores nos amam.
Oi fofa.

Minha bela amiga ruiva, Adriana (alguns de vcs manjam a mina), tem uma aluna de 19 anos que não sabe o que é uma foca. Juro por deus, juro, juro. A Dri tá dando com a cabeça na parede, mas eu não tenho pena nenhuma, só eu me fodo? Acho que a Adriana tem mais é que sofrer tb. Coragem, ruivinha.

ô Daniel, que coisa doce, meu bem, beijocas.
Henri, hauuauhauha, eu num sou a única inútil que fica com a tv ligada na Warner, né?

Um nego do partido do Malufão levou um ministéééééério? Huhauhauhuahuhaua, gente, alguém me acorda, pelamordedeus, o Lula-lá tem um ministro chapa do Maluf? Eu tou até zonza.

Acho que, se ficar provado que eu ganhei um carro de presente, eu devo mesmo ser expulsa do partido.

Acho que agora elas vão revortar, botar brinco no nariz, raspar a cabeça e fugir pra casa do namorado.
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Quando, numa chamada da TV a Cabo, vemos que "social worker" foi traduzido como "trabalhadora social", devemos abaixar a cabeça e aceitar todos os xingamentos dirigidos aos tradutores, companheiros de luta.
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Ainda sobre TV a Cabo, que delícia é transformar uma insônia idiota numa felicidade-por-estar-acordado-justo-agora, quando se pode ver, às 3 da manhã, a seleção espanhola de nado sincronizado fazendo a apresentação mais linda. Isso é que é esporte de gente civilizada. Meninas lindas, coreografia limpa, soluções bem-boladas. Sim, sim, sim, mais um assunto no qual eu me meto sem entender picas. Mas eu adoro nado sincronizado.
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Preciso duma professora de italiano, que venha aqui e que não me ranque o couro.
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Enquanto todo mundo tem gripe por causa do frio e das mudanças de temperatura, euzinha tenho a maior infecção de ouvido já vista na América do Sul - no mínimo. Até meu céreb ro tá infeccionado.
Daí lembro que meu pai nessas horas, abanava a cabeça e me dizia, nem como crítica, nem com raiva, mas com muita pena "Bi, você é uma pessoa complicada".
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Essa tonta fez uma droga de blog e eu espero que ninguém vá lá e que ela morra de solidão.
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Alguém nessa família tem que trabalhar, meus filhos. Que seja eu e não vcs. Vorto depois.

Caras, recebi um mail da nossa musa maior, Monca, contando duma reportagem sobre Tio Clô, nosso rei.

Dizia a reportagem que "a Polícia Civil de São Paulo frustrou segunda-feira à noite um plano para seqüestrar o apresentador de TV e estilista Clodovil Hernandez, 60 anos. Entre os objetos abandonados pela quadrilha estava
um cartão com o nome e o endereço de Clodovil em Ubatuba, litoral norte
de São Paulo."
(A matéria completa você encontra na edição impressa do DIA, nas bancas )

Caras, imaginem, isso é que apigreide pra bandido!!! Qué isso, o sonho do sequestrador moderno é sequestrar o Clodovil. Imagina ele amarrado no cativeiro, falando mal de vc, te chamando de gordo, de jeca, dizendo que a decoração tá horrivel, que o fio elétrico que vc amarrou as mãos dele não é féchion, e que o fio da casa dele é Armani, que o chão de cimento crespo onde ele dorme tem lá um it de Mediterrâneo, mas poderia melhorar e que vc e seus comparsas são gentinha. É uma aula de vida.

A primeira coisa que eu vou fazer é abrir uma conta no Banco Rural. Depois eu vou lá pagar a TV a Cabo.

- Alexandre, tá feia a coisa aqui pro seu lado, vc precisa comprar cuecas urgentemente.
- É, mas só as do modelo que cabe 100 mil dentro. Um homem prevenido vale por dois.

Vim pra casa, comi um prato de beringelas com iogurte e dormi com a Clarice. Essa cachorra vale por um urso de carinho e amor.
Iuri me ama , mas é egoísta, gosta de dormir no pé da cama. É cheio de não-me-toques, Clarice, não. Ela fica perto e dá patadas na minha cara, de vez em quando. Clarice é mais cachorro, Iuri se humanizou. Pega os breguetes dele e coloca tudo junto num lugar específico e ai! de quem mexa. Ele morde. Se bobear Iuri pede pra abrir uma conta no Itaú. É um cachorro capitalista, ou então, evoluiu, construiu um totem: a coleira dele é seu deus. Se a gente deixa a coleira caída num canto e o bicho pega...vira totem, ele morde e nao deixa ninguém tocar....reverencia aquele pedaço de couro circular. Não estão sacando mas logo haverá a tomada de poder pelos cachorros. A revolução é silenciosa, quer dizer, faz-se nos latidos. Aos poucos eles vão entrando pra sala, quarto, até pegarem das armas.
Beijos
Rose"

Senhor, agora tem uma comunidade no yacult pra gente venerar a Cláudia?

Uia, vc abusou da vodka com suco de laranja e acha que está tendo um sonho-pesadelo-castigo-divino, porque vê o Francisco Milani cabeludo oferecendo maionese de peixe pro Stephan Nercesian e, pouco depois, o próprio Stephan embrulhado numa toalha vermelha, de chapéuzinho de festa e soprando numa língua de sogra, dentro dum elevador cheio de freiras. Mas não, você descobre que dormiu com a TV ligada no Canal Brasil e que o filme, salvo engano ou coma alcoólico, chama-se "O Padre Que Queria Pecar".
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Então, fui lá e vi o treco, e é bacana, e nós podemos pagar, amém nóis tudim e dona Rose terá, enfim, seu Instituto Cultural Marítimo. Desculpem o hermetismo, mas é isso aí.
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Acabo de aprender que todo escorpião cintila numa luz ultra-violeta e tb que eles conseguem ver em ultra-violeta.
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Rerispótis chega hoje, Monca, já chegou lá nas estranjas pra falar a verdade, quero ver quando o Submarino vai entregar o meuzinho.
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Posso dizer que espero que revirem até o último papelzinho da última fatura da Daslu, façam todas as acariações do planeta, que descubram tudo e que não acabe em pizza - sem ser processada? Pois eu espero.
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Eu nem falo do que os animais fizeram na avenida paulista porque aquilo me dói demais, me dói ver o que fizeram com essa cidade linda, me dói pensar no que ela ainda vai virar, ainda vão os imbecis e me mudam o nome do Túnel Nove de Julho, ninguém sabe mais nem a história do próprio quintal, ninguém quer saber.
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Daí eu tava lendo a Veja, porque eu leio a Veja, certo? E tá lá nas páginas amarelas um grandão do islamismo no Brasil, o cara que dá pra fazer a mais deliciosa das entrevistas, pra aprender um bocado de coisas, pra descobrir novos mundos, e o entrevistador fica fazendo as mesmas perguntinhas de sempre, se Maomé casou mesmo com uma menina de nove anos, se o Alcoorão prega violência e blábláblá. Além da falta de respeito com a religião alheia, acho escroto o desperdício, não traz nada de novo, nada, nada, perderam a chance de fazer a melhor entrevista do ano. Mas de certa forma consola saber que não sou a única amadora do mundo, tem mais, somos muitos.
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Acho que tou virando uma daquelas negas contra a TV a Cabo, Alexandre-Do-Meu-Coração descobriu uns canais especializados em esportes imbecis, stock car, rodeio, golfe, carrinho que bate-bate, hominho de cuequinha justa correndo pra lá e pra cá, olha, uma coisa mais cretina que a outra e ele fica ali, vidrado, nem respira, não pisca, o cachorro lambe a boca dele e ele não nota, de vez em quando ele ri sozinho, fala alguma coisa incompreensível, ri de novo, caso perdido. E pensar que quando nos conhecemos ele fingia que não gostava nem de futebol. Homens são muito mais mentirosos que mulheres e fazem qualquer coisa pra casar.
+
A única razão que se pode apresentar é que ler os clássicos é melhor que não ler os clássicos.
E se alguém objetar que não vale a pena tanto esforço, citarei Cioran -não um clássico, pelo menos por enquanto (...)
"Enquanto era preparada a cicuta, Sócrates estava aprendendo uma ária com a flauta. 'Para que lhe servirá?', perguntaram-lhe. 'Para aprender esta ária antes de morrer'.
Ítalo Calvino em seu "Por que ler os clássicos", editora Companhia das Letras

Cultura, savoir faire, sapiência e caráter é isso, é querer aprender pra aprender, o estudo sendo um fim em si mesmo, o conhecimento adquirido pra alimentar o mecanismo da aprendizagem pura e simples.

Tela, a mãe, com minha afilhada, Bijoux, no colo.
Bebezinha a dinda te ama.
Seja bem-vinda.

"Acordei. Acabei de acordar.
- Se eu já acordei, por que o pesadelo não acabou?"
Sapinho

Tudo bem. Não é ficção. Aconteceu aqui, hoje, Marlene e Lígia de testemunhas da burrice desses dois gordos. O drops a seguir é de autoria da Marlene.

"- O canal National Geographics está sem som.

(Atenção: esse texto é uma obra de ficção; semelhanças com fatos e nomes reais é mera coincidência)"

"Fal, conversando com uma caléga de silviço cheguei a uma alucinante conclusão.
E se os atentados em Londres não foram coisa da Al Qaeda e sim o
início da Guerra contra o Lorde das Trevas? Veja bem, um dos ataques
foi em King's Cross, onde, como se sabe, fica a Plataforma 11 1/2. O
próximo livro será lançado em poucos dias. O Ministério da Magia está
desestabilizado e provavelmente a equipe, com excesso de trabalho, não
conseguiu fazer os contrafeitiços para apagar a memória de tantos
trouxas que testemunharam os ataques de Voldemort.
Será? Hein? Que medoooooooo!!!
Bjs
Monix"

Ai, Deus, Monca, tou até passando mal.
Monca, a partir de hoje, nossa comentarista de política internacional. E a Ana P. Padrão tá montando a equipe de comentaristas, devia chamar a Monca.

Isso, meus caros, é poder de síntese.

"Na vida pública, que implica a pessoal, a vergonha é intensa, como negar? E a tristeza que isso causa, nem que eu colocasse uma Níobe aqui.
A coisa está mesmo mais para Antígona."
Meg

" Se eu pudesse aproveitar esse mes de julho para fazer uma viagem era o que eu faria. Eu iria para San Francisco, depois desceria até San Diego. De lá para Phoenix, Atlanta, terminando em Miami. Esqueceria o mes que fiquei sem gás, sem fogão e sem água quente no chuveiro. Esqueceria meu saldo negativo no banco. Deixaria a porta destrancada para que quem quisesse sair, saísse. Quem quiser entrar entrasse. Leveria só meu pijama e uma muda de roupa. Escova de dentes também. Não traria nada a não ser a lembrança de belas paisagens, de um pôr de sol e do cheiro de mar. Se pudesse traria também a lembrança de uma amizade momentânea. E quando voltasse seria uma outra pessoa, ou melhor, seria enfim a verdadeira pessoa que sou. "
Cé

Marlene (Maloca)."

Ai, Deus, resta saber se esse "despachada" foi elogio, ou se a mãe da Maloca está, gentilmente, dizendo que eu sou um pé no saco.

De: Fal
Para: Sapinho

Querido Saposo, como vc é fofo e querido.
Obrigada por falar comigo.
Tudo bem com vc?
Seu blog é uma diliça, espero que dê muitos frutos.
Abraços carinhosos
Fal