Chorei, corei quando recebi, choro hoje de novo, Ella, eu sopro beijocas de amor pra vc todas as noites, querida, e é nessa oração que eu acredito.

Odeio esse tipo de polêmica, pq du jeito ou de outro eu vou me foder.



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Rárárá!! Bestinha, a dançarina vesga e exótica sendo visitada pela dona justa, certo? Certo. E da calçada, assistindo a tudo de camarote, qualé o comentário de seu devogado, Equivocado Fasano? "Cheguei tarde".
Huhauuauhahua!!

Daí, Bestinha, a dançarina exótica e vesga escapa, sai pelo bueiro, encosta no pobre do Bonfim, que tava na calçada e ordena "Me salva! Me tira daqui, rápido!!". Saindo de esgoto e dando ordens? Audácia da filombeta.

Mey-vada, a ex-noiva de Ed-lóide, tá mais feliz que pinto em bosta. Foi lá na casa dele, se oferecer de ombrinho amigo.

Ed-lóide tem uma sessão fechebéque, lembrando dos bons momentos que ele teve com Bestinha, a dançarina exótica e selvagem. Eis que meu marido me grita (eu tava na cozinha) "Bibi, corre, vem ver a raba da Bestinha".

No núcleo rural a chatice continua a mesma. A novidade é que o Fio Debolóide da Dona Elaine tinha uma revista de hómi pelado debaixo do colchão e as rolinhas acharam. Nossa, quanta emoção. E tudo isso tendo como música ambiente um treco sertanejo que diz "coração aventureiro, sempre enrabichado, sempre apaixonado". Eu detesto o núcleo rurar.

Siriguela, o ceguinho mala, se metendo na educação, opa, desculpa, na falta de educação que a Devogada 2 dá pra Fia do Fabisjunis, pode?

E no fim do capíutolo, as amigas de Maiâme de Bestinha, a Dançarina exótica, ligam pra casa da mãe dela... meu deus, em nome do que?? Pra pilhar a pobre véia, que não pode fazer nada?

(no capítulo de A SAGA DA MULÉ APITO de hoje, nossa falta de verniz, ofendeu, com seus comentários policamente incorretos, aos pintos, aos bueiros, aos ceguinhos, às siriguelas, aos devogados, aos equivocados, aos apitos, às mulheres-apito, aos sertanejos, aos colchões, às véias que têm fias de moral solta em Maiâme, aos hómis pelados, às rabas, às filombetas, às rolinhas e, sem sombra de dúvida, às dançarinas exóticas de todo esse mundo, fato que lamentamos profundamente. Sugerimos ainda aos ofendidos que encontrem outro blog pra ler, há tantos, tantos).

Credo Juraci, vou parar com esse blog, esse ambiente tá muito mal frequentado.

Que calor cretino, pqp.

A Fia do Fabisjunis esclaeceu com a Mulé Apito, que ela quer casamento com o Marido da Claudia Raia, coisa séria, fazer dele um homem honesto e tale e cousa e cousa e tale. Ahã.
*
"Melhor ele estar comigo que gosto dele do que com outra que podia querer só o dinheiro dele", filosofa a Fia do Fabizjunis. Ai, jesus de Nazaré, esse é um filme que eu já vi. E acaba mal. Muito mal.
*
Ramiro e Alex, os ladrões trapalhões. Parece coisa do Didi Mocó.
*
Que lindos: Siriguela, o ceguinho mala se aproxegando pro lado do Sersio de Sá e Gabrielzinho do Irajá, garoto certamente talentodo, se manifestando sem ninguém pedir.
*
A mãe da criança mais chata do mundo, disse que a moleza vai acabar, no que foi aplaudida pela dona Arquetípica, a dona da pensão. Rá, tá bão.
*
E finda-se o capíutolo de hoje com Berstinha, a dançarina exótica e vesguinha sendo abiscotada pela puliça. Demorô. Tomara que joguem a chave fora.

30-03-2005
Queria bem saber que tipo de sádico maldito programa jogo da seleção brasileira, na Globo, pro mesmo dia que Harry e Sally, filmão, na Record. Essa gente é, o quê, pela dissolução dos sagrados laços do matrimônio? É sim, porque ou eu passo a noite longe do meu particular bagulho, ou, no caso duma casa com uma só TV (deus me livre), rola aquela porradaria grossa, tudo mundo sem razão e todo mundo puto, e o nojento do bagulho inda dizendo "Mas vc já viu esse filme".
Catimbei o jogo todinho e o maldito acabou em empate, bem feito. E ainda pude virar pro cara no final e dizer que ele também já tinha visto aquele filme, hohohohoho.

foi a Telinha que ensinou

Bem, bem, bem, as cenas do próximo capítulo de ontem, nos mostraram a Devogada 2 - a missão, indo tirar sastifação com o Marido da Claudia Raia depois dele ter passado um final de semana de rezas e orações com a Fia do Fabisjunis em Maiâme. Onde é que ela estava antes desse final de semana é que eu queria saber. Ah, sei, mãe legal, bacana, moderna, amiga, não marca homem-a-homem, marca por zona. Hum-hum. Então. Aí a Fia dela caiu na gandaia, dentre outras coisas nas quais ela caiu, e a mamãe zelosa foi lá assuntar. É muito justo.

Enquanto a Devogada 2 e Mãe Zelosa espera, a Devogada 1 bota pra quebrar e faz a mais constrangedora das cenas. Meu deus, eu já fiz isso, mas daí eu fiz terapia, aprendi a me amar (venho aprendendo), me estruturei e nunca mais eu vou fazer um troço desses por vagabundo nenhum. Amem nóis tudim.

Uia, e a Raissinha Quebra Barraco (copirrrráite by Ticci e Rô) tá revortosa pq o papai dela é um safado. É fia, reza prele num morrer e te deixar na mão das lurdinhas da vida, quérida. Vai roendo.

E o furacão? Me digam, o que é aquele furacão?? E eu inda sou casada com um ombusdman de furacão, ele tá que xinga aqui do lado. Nada publicável, que eu não posso gastar (mais) dinheiros com devogado.

Que lindo, que macho, que adulto. O Marido da Claudia Raia se trancando no escritório e olhando, pela frestinha, a Devogada 2 que se esguela. Ah, meu deus, ah, meu deus, ah meu deus.

O Paulo Goulart, é impressão minha, ou ele tá dando conselhos pra Paula Burlamaqui muito juntim demais da conta? Ele apanha já e não é da dona Nicete, não.

Rararara, os capítulos devem tar atrasado, pq no de hoje dona Glótia botou frechebéque.

Huahuauhua, e tem uma tontinha do núcleo rurar, Carrie - a estranha, argumentando com a Linda Doce Meiga que "ele não é gay pq teve fio". HUAHUAHUAHUA, minha queridinha....

Ainda no núcleo rurar, a Lúcia Verissimo tá que grita, senhor, ela acha que se ela falar bem alto ela fica mais engraçada, é isso? Desista, beibinha.

Epa, a Devogada 2 vortou lá no escritório do Adúltero Tarado. E enquanto isso, a Mulé Apito foi no hotel da Fia do fabisjunis ver colé.
Tomara que elas se peguem no arranhão. Se bem que a Fia do Fabisjunis só interpreta no morno, ela sabe fazer briga?

Até segunda-feira, seus viciados em novela.

Até o nome é doce
é uma nota musical
Mi-mi-mi-mi-mi-miii
cantam as motherns
num coro angelical
Menininha fofa de tudo
Noiva orgulhosa
A mãe mais feliz
Amei a Mi, assim, de cara
logo que vi seu nariz

Ela chegou no Mothern
pelas mãos de alguém
uma pessoa muito sábia
mas eu não me lembro quem
(Não confiem na minha memória
pois as estonteantes Laura e Ju
provaram que meus neurônios
deram sumiço
e que eu tenho o cérebro
dum queijo suíço),

Mi, equilíbrio de dor e alegria,
de tetra e resolução,
de sim e não
Casada com o Padu,
mamãe da Bianca
e
ahá
do Negão

A Mi tá lá, para o bem e para o mal,
a luzinha que mais brilha,
o pontinho mais amado
da minha escala musical.

"Adorável Fal
Meu cheque estourou o lis...lis é flor de lis...não! É por um triz.
O Cosme está passando serra elétrica e eu estou com enxaqueca.
Isso é provação ou privação?
Beijos
Ass: Aflita da Aclimação"

Querida Aflita da Aclimação, não se desespere! Há luz no fim do túnel, o amanhã será melhor! Vc é uma criatura boa, perfeita, amada de deus, sorria! Repita 25 vezes na frente do espelho "sou boa, sou boa, sou boa", e depois encomende meu livro "Se a vida é um cocô, sorria!", só 99,90 pelo reembolso postal!

"Fal, eu critiquei num desses falatórios da aol essa coisa de a filha da Glória PIres ser eleita a mais bonita. Eu disse que lamentava que a aol desse força pra concurso de miss, que isso é coisa do século dezenove. Um cara me respondeu mal , olhe o que ele disse:

'Certa vez uma raposa viu uma parreira cheia de lindas uvas, a raposa tentou pular e pegar as uvas, por mais alto que tentava pular nao conseguia alcançar as uvas, depois de muitas horas tentando sem sucesso a raposa disse: - Ah, essas uvas estão!!!
Assim é você, não pode chegar nem perto da Cléo, então repudia...'

....................Aqui, Fal, leu? Não é que eu pense que vc tem tempo de me ajudar mas tente. Esse homem estará certo a meu respeito. Eu estou com inveja da filha de Fábio Júnior...????Haverá o mal em mim? Sinto-me tão boa. Ajude-me.ô Fal
ass: Agoniada da Lapa

Amiga Agoniada da Lapa, mas o que é isso? Sombras no seu coraçãozinho? Querida, não pense, não lute, entregue-se! Só na redenção total está a salvação. Vc quer pensar com sua própria cabeuça, mesmo em assuntos menores como se a Fia do Fabisjunis é bonita mesmo ou é queixuda, pra que, amiga? Não pense, não lute: renda-se. Vá com os outros, faça como eles fazem, diga o que eles querem ouvir, querida. As alegrias duma vida em bando começam nos pequeninos gestos, ó querida. Como ser mais feliz e mais boazinha você aprende na minha série de apostilas "Rebanhos de amor". Compre todas na promoção, só 144,99, compre já, todo mundo já comprou!

"Ajuda aí: como é que eu faço pra ser uma pessoa boa? Quero ser educada, fina, não brigar com ninguém. Eu sou boa, tenho prazer na bondade.
Sonho em sair feito uma borboleta da paz, harmonizando, fazendo amigos, aceitando os defeitos...
Mas não sei fingir. Então quando alguém faz algo que eu acho mau chuto o pau da barraca e me invoco. Mas erro.
A gente tem de aprender a ser fingida pra não parecer maluca?"
ass: Esquisitinha do Sumaré

Querida Esquisitinha: olha só o perigo, amiga! E quem é que quer parecer maluca? Esquisita? Diferente? Não, não, amiga. Se vc parecer maluca, quem é que vai querer casar com vc? E do que vale uma mulher sem marido e filhos, não é mesmo? Quem é que vai contratar vc? E do que vale uma mulher sem uma carreira numa grande empresa, não é mesmo? Minha amiga, meu melhor conselho pra vc. Finja. Finja, finja, finja. Finja até que nem vc mesma se lembre, do que é fingimento e do que não é. E compre meu livro "fingindo a verdade", só 48,99, ligue já"

"Me ajude.
Eu me acho muito boa, bondosa...Será qeu sou mesmo ou isso é presunção? Como sabê-lo.
Ajude, amiga.
ass: Confusinha da Moóca"

Confusa, minha amiga, meu deus.... que confusão. Não, querida, vc não é boa. Vc não aprendeu nada na vida? você não é boa, em nada. Vc é suja, feia, burra, gorda e pobre. Quaisquer 20 minutos de televisão bem assistida ou de leitura de revistas lhe ensinariam isso, Confa! Vc é péssima, vc é um ser humano abjeto, vc não vale nada, onda vc esteve que não aprendeu isso ainda. Mas, se vc comprar, e as coisas certas, vc será uma pessoa melhor, muito, muito melhor. Comece comprando meu livro "202 motivos do por que vc não é merecedora", por 138,99 no meu site!

¨A Ana acaba de ligar aqui e dizer que leu e que, pela estatística, quem dá azar somos nós.
*
Xanda, obrigada, mas não é mérito meu. Falar bem da Pipa é a coisa mais fácil desse mundo.
Alma, aparelho? Pqp.
Gostou, Rose? Sabia que vc ia gostar, amor.
Lu, que fazer, beibe. Tem gente que sabe se vender, amor, e gente que não sabe. Falei isso com a Ana, não faz muitos posts.
Adelaide, quem me dera ser qrr coisa de qrr cara grandão assim.
Turmalina, eu ando meio de bode, e, portanto, dormindo cedo. Mas a Saga da Mulé Apito voltará a qualquer momento, obrigada, minha flor.
Bel, vc é um doce.
Krys, obrigada pela força!!!
Beijos Denise M!!!

Dear Abby
Patricia Scarpin, mái uéll, a gente chamamos a moça de Planeta dos Macacos pq ela é super careteira, pode reparar, o rosto dela se mexe o tempo todo, cada parte prum lado, que nem os macaquinhos-mascarados no filme.
:o))
*
Oooi Bela!
*
Soninha, meu amor, vc não precisa se explicar, se desculpar, nada, nada. É só voltar pra nóis, por favor, a gente morrer de saudades, preocupação, tudo. O gordo, qualé? E Patrick? Te amo.
*
Nelsinho, eu num vi o "Morte na Escadaria", não. Esqueci de ver qd começou e agora tou esperando que o GNT passe o trem todinho, do começo. :o)) Vc tá bão, coração?
*
Mimo, the best, tá lá.
*
Ro, maloqueira é sua vó, tá bão? E nem vem, marida vai te abandonar em poucos dias e tu vai vir rastejando por carinhos e cafunés, cachorra.
*
Rose, Marlene, Alma, Angélica, B. do Amarga, Lucila, Vera, Lucíola, dani, Yara, Juca, Juliana, Pílula, Isa, Jan (nega, botei seu pacote no correiooooo!!! MILAGRE!!), Mimo, Leila, vcs tratem de arrumar um serviço e sair daqui, que aqui num tem nada que preste.

"Nunca ouvir falar nessa empresa até pegar o cheque", acaba de afirmar o depoente. Que beleza, vida de mulé dama. Daí trocaram o cheque por 500 mil reais, num entendi se em grana mesmo ou cheque de outrem. De qrr forma, combinemos, vc tem que ser uma pombinha inocente pra num ver que tem pobrema aí. Porra, se aluno me paga com cheque meio amassado, com nota meio esquisita, eu ligo pra mãe pra saber se é aquilo mesmo, e tale e cousa e cousa e tale.... imagina se cai um cheque de meio milhão na mão da tia Fal?

E a melhor de todas, disse o senhor Costa Neto: "Eu confio no Delúbio, só não o colocaria na tesouraria do PL"HUAUAUHAUHUA!!

AVE Matheus Nachtergaele!!! Os que vão pagar mico o saúdam!!
*
Eu num disse? A Mulé Apito deu detalhe no saguão do Único Hotel de Maiâme, bó. E a ficha inda num caiu que é a Lurdinha a vagaba destruidora de lares, mas vai cair, Mulé Apito, tu num perde por esperar. E pára de usar o ouvido do coitado do Bonfim de penico, minha fia, ele tem mais o que fazer.
*
E sim, os hómi chegaram na festa de Bestinha, a dançarina exótica, agradável e democrática tertúlia que reunia Guilherme Karan, que não merecia isso, Arquetítica, a dona da pensão, a Eva Todor, meu deus, como é que fazem um treco desses com uma dama, isso devia dar cadeia, Ed-lóide, o marido acessório de Bestinha, a dançarina exótica e outra meia dúzia de sumidades.
*
Minutos após enrolar a pobre Mulé Apito, o Marido da Claudia Raia subiu pra dar uminha com a Fia do Fabisjunis. Muito justo.
*
Hum, e a polícia, dentro duma casa de oração CHEIAAAAA de imigrante ilegal, não pede adicumentos de ng? Ô Deus, onde estavam esses gênios quando eu num tinha alvará, senhor?
*
Mas que tanto balança a boca e treme os zóio essa Bestinha, a dançarina exótica, meu pai?
*
E a puliça americana procura traficante dizendo "Vem filhinha, pode vir que tá tudo bem?" HAUHAUHUAUHAUH, pronto, olha aí minha hérnia de novo.
*
Comentário do Alexndre sobre a festa de Bestinha, a dançarina exótica: "É a maior concentração de rapariga por metro quadrado do mundo". Bó
*
Pronto, vou dizer, eu já tenho pouco saco pro núcleo rural da Saga da Mulé apito, mas o Velho Enguia Morta reaparecendo, esse trem de espríto vcs me economizem. E o idiota do Chapéu de Touro fica todo bobo qd o pai aparece ainda por cima, se meu pai aparece vindo dos quintos dos infernos, caras, eu isco todos os devogados do mundo pra cima dele, prele resolver as Tretas Setembrinas que não saem do meu cangote.
*
E uia, eu tinha esquecido, Chapéu de Touro inda é casado com a Meiga Doce Suave Tola. "Ah, vão cagá", resmungou amado idolatrado salve salve aqui do lado. Que coisa adorável esse meu hómi.
*
Ô Rose, querida, pensando em vc e no nosso amor, anotei pequenos e delicados trechos dumas outras maviosas canções que ilustram essa inebriante obra de arte chama Abérica:
"vou dançar bem devagar para te satisfazer (...) vou te deixar arriada nessa dança proibida (...) pode contar pra todo mundo que dançou com o caçador e na hora do combate ele te bombardeou".
e a outra
"é som de preto, de favelado, mas quando toca, ninguém fica parado"
Sim Rose, sim, sim, sim, nem precisa agradecer, foi de coração.
*
Betty Faria Usando Brincos de Lustre tá firmona, viram? Sangue de Jesus tem poder.
*
Bão, bão, bão, a Ex Mulher Do Ex Diretor pegou o Marido da Claudia Raia com a boca, digamos, na botija. Virada surpreendente no enredo, seus escritores fracassados! Morram de inveja!
*
Opa, por motivos de força maior, perdi o fim do capítulo. Foi mal. Ou foi bão, aí vareia de que lado vc tá.

O LV não abre, o msn não abre, e o gmail abre, eu escrevo e daí cai tudo. Então calma, todo mundo com jesus no coração, que tá feia a coisa aqui.

(Alma, Rose, eu explico: festa de despedida, pq faremos uma sensacional queima de estoque, pra juntar dinheiro pra editar o livro novo, é isso)
*
(Não, Isa, vc não entendeu, é exatamente pq nenhuma editora quer, que a gente tem que juntar dinheiro e editar na raça, amor :o))) )

Rá
O melhor comentário sobre a festa do fio da Monca foi o do Clau
"Eu só não comi mais por vergonha."
Esse é dos meus. Ave Craudião!!!

aiai...

"De tanto o Cazuza gritar "Brasil, mostra a tua cara!!!!!!", apareceu a cara do Severino. Gostou, Cazuza? "

Hahahhaha, Cé, eu te amo.

AVE Matheus Nachtergaele!!! Os que vão pagar mico o saúdam!!
*
Mas vcs vejam bem as pequenas coincidências que formam a inebriante vida da Mulé Apito... ela procura desvairadamente pelo Marido da Cláudia Raia por Maiâme, uma pequenina cidade de interior de Cuba, algumas ruas, um bairro expandido, onde todos se encontram, e passa pela pensão da Dona Arquetípica. Em seguida, enquanto fazia confidências à meia luz pro pobre coitado do Bonfim, que já conheceu dias melhores como peão de fazenda, passou, sem notar, pelo seu querido Mastiguinhas, seu louco amor de rrubentú!! É amiguinhos, ser uma mulé muderna, atuante, sensível, higiênica, politicamente correta e lelé da cuca, não é fácil.
*
A trilha sonora da Abérica, caríssima Rose, é um mix de sucessos batidos em ingrêis, além de ícones robertocarloanos e pérolas do nosso cancioneiro popular, como uma bela canção que, com muita classe e sensibilidade, rima "chapéu" com "créu", acredite se quiser. E, hum, cantada pela bela Alcione, nossa queridíssima Marrom. Pois é. Isso quando o garboso e certamente talentoso, Gabrielzinho do Irajá, não está, alegre e folgazão, comandando animado pagode na cidade cenográfica. É arte demais, Rose, demais, nós até nos emocionamos.
*
E quando não nos emocionamos com as canções, estamos trêmulos de prazer com a sensacional atuação de Betty Faria , no papel de Betty Faria Usando Brincos de Lustre, coisa linda de se ver.
*
A ficha inda não caiu na pequena e atarefada mente da Devogada 2 - a missão,
ela inda não atinou que a fia tá de raparigagem lá em Maiâme, com o Marido da Cláudia Raia.
*
Mas ela tem outras coisas na cabeça, pois o belo Siriguela, o ceguinho mala, mesmo espancado e zoró, voltou para seu seio gentil.
*
Amigos, vcs deveriam estar aqui para ver a coreografia que o amado e idolatrado Alexandre - Salve, Salve! executa, nuzinho, ao som de "Chiquita, I love you, I love you" (mais uma obra da arte da trilha, Rose, esquecemos dessa). É por essas e outras que vossa cronista favorita tem um casamento tão feliz: ela é casada com o Barichinicóvi da Vila Sônia, sorry perifa.
*
E mais um capítulo dessa imortal peça de inenarrável brilhantismo termina, com a puliça chegando na Danceteria das Moças de Família, para abotoar Bestinha, a dançarina exótica, evidentemente de forma injusta e arbitrária. Mas Bestinha, a dançarina exótica, livrar-se-á de mais esse golpe do destino.

(no meio dum mingau e no fim do filme, Monca, eu me lembro de vcs e desejo do fundo do coração que a festa do seu eseuilinho-bebê esteja uma glória)

AVE Matheus Nachtergaele!! Os que vão pagar mico o saúdam!!
*
Mulé Apito se indignando com o Tcha-tcha-tchá da Secretária do Marido da Cláudia Raia "Mas onde está o Coisudooo, dona Fulaninha???"
Minha senhora, use a cachola, onde mais ele estaria? Em Maiâme, junto com metade do elenco, oras!
*
Rá, então vcs me expliquem. A Mulé Apito vai subir num táxi e dizer "Toca pra Maiâme?" Ela vai armar barraco lá no Único Hotel de Maiâme, é isso?
*
Sugiro que os nobres deputados e senadores desse porto tropical, desta democracia morena, façam uma CPI do Boi, pra descobrir de onde vem o dinheiro pressa gente comprar tanta passagem pra Maiâme, pressa gente sustentar tantas "rolinhas", pressa gente ter essa renca de fio adulto que não trabalha, caras.
*
Ed-lóide, o marido-acessório de Bestinha, a dançarina exótica, se desespera ao notar que a mulherzinha não aceita o devogado que ele arrumou prela. Mal sabe Ed-lóide do fubá grosso no qual Bestinha, a dançarina exótica anda metida. Tem marido-acessório que é cego. Liga aqui, mái uél, liga aqui que titia exprica.
*
E Gabrielzinho do Irajá cantando pagode no famigerado Angu do Gomes. Hum. Tou com aquele autor que dizia que criança prodígio é a criança que ja devia ter ido pra cama há muitas horas atrás.
*
Ahá, entendi, Bestinha, a dançarina exótica, ajudada pelo Equivocado Fasano e pela Namorada do Super Mouse, sua melhor amiga, e por todos os imigrantes ilegais de Maiâme, vai desbaratar, a bordo de seus jins de cintura baixa, uma perigosa e intrincada rede de traficantes internacionais, é isso mesmo?
*
E A Criança Mais Chata do Mundo sente saudades do seu raptor-tarado-pedófilo. Que coisa linda. Eu nem vou dizer que-que eu acho.
*
Secretina Eletrônica do celulite de Fal:
"Fal, é Gui. Me explica. Só a polícia de Miami não sabe que se der uma passada de rodo naquela tal Boate dos Imigrantes, enche as cadeias do condado?"
Gui, meu filho, não sei, viu? Eu, nos meus tempos negros de imigrante ilegal, ia de casa pro trabalho, do trabalho para casa e, mesmo assim, a puliça acabou me abotoando. Vc viu Bestinha, a dançarina exótica, limpando a barra do Ator Símbolo de Glória Perez, que tava sendo abotoado pelos gualdas na calçada? Vc viu a Dona Arquetípica da Pensão batendo boca com policiais durante o sumiço da Criança Mais Chata do Mundo?
Essa gente circula, vai fazer compras, bate boca com a puliça, frequenta xópins, ruas, boates e pasme, delegacias!!, sem que nada lhes aconteça. Amém nóis tudim.
*
E os perigosos traficantes que deram uma tunda em Seriguela, o ceguinho-mala, não terminaram o selvissio por que? Detesto incompetência.

"Querida,
É a saída clintoneana: chupar não é sexo, logo, financiamento não-usual não é crime.
Tempos modernos, precisamos nos ajustar a essas novas definições.
Sempre fiel,
Juraci"

Uia, e os hómi ficam apertando o pobre do Suplicy enquanto ele faz uma perguntinha fofa de 12 minutos, hahahahahaha. Ô deus, que bichinho fofoleto. Eu num guento ele.

A Heloena Helisa já falou, Juraci?

Opa, pausa pro Debumbo fazer um pipizinho, é isso?

(num dá, 15 minutos pro Suplicy fazer a pergunta num dá, ele fala muito devagarzim)

Aqui ao meu lado, os carinhas da TV dizem:

"Respire junto dos espíritos da árvores e torne-se um só com elas"

"Os seus fracos amigos já devem ser apenas osso nos túmulos de ametista que eu construí para eles"

Meu deus. Os mundo que eu não conheço.

"Ouch. Tem dias que a escova da Zulaiê está ótima, mas hoje ela saiu do travesseiro direto para a sala de sessões, hein?"
Sua Juraci

Huhauhuahuahu!!!! Gente, pelo amor de deus.
*
E gentem, o Delúbio não responde nada. Pode cancelar esse depoimento, estamos todos perdendo tempo.
*
Os negos ficam de conversê paralelo enquanto a Zulaiê fala com o depoente, ela olha pro lado e manda "Ê, olha a conversa aí!!", quaquaquaquaqua!!!!

(ps: Mulé Apito, Tereza do Japão, pq ela fala assobiando, vc nunca reparou? Ela leva o sotaque carioco dela tão a sério, que ela assobia mesmo dos "sss", é sensacional)

"Estou achando que o Abi Ackel está interrogando direitinho, sabia? Olha que milagre!
(...)
Que nível, zeus me livre... É gritaria, são as memórias das putas tristes, tudo isso a gente tem que aguentar agora. Argh.
Vou lá (...) para o escritório (...) mais um dia SEM trabalhar e TE amolando, hohoho.
Amor, e bom dia,
Juraci Isordil"

Tão, vendo? Se num é Juraci zelando pela república, seus patetas, vai tudo pra casa do chapéu (tou tão fina hoje).

Ibrahim Abi-Ackel - O Sr. pagou com suas próprias mãos 3 milhões a Dona Zilmara?
Delúbio - Eu não me lembro, eu tenho que consultar os...
Ibrahim Abi-Ackel - Ninguém esquece um pagamento de 3 milhões, a não ser o sr. que está acostumado com grandes quantias.

O relator da CPI do mensalão, o deputado Ibrahim Abi-Ackel (PP-MG), diz que se recusa a acreditar que um homem inteligente como MV emprestasse grana pro PT sem garantias de receber a grana de volta e insiste em saber as bases do empréstimo. Homem de pouca fé, sr. Abi não acredita na bondade do coração humano, no jeitinho balbulciante do sr. Dilúvio, em Papai Noel, na fadinha dos dentes e na divida concepção. Lamentável.

(huauhauuah, e inda alertou os colegas de CPI pra ficarem espetos, que o depoente adota a tática das respostas longas)

E AGORA TÁ DANDO PAU!!!!!! Os deputados, nobes deputados tão lá batendo boca, e tem deputado gritando que o PT tem que pedir perdão ao Brasil, e que o PT tem "moral de cueca". E um outro mandou "Olha o batom na cueca do PT".
Que classe.
Que finura.
Os caras ganham mais que tudim nóis juntos.
Caras, eu acho que vou começar uma carreira na política. Sério. Sinto que tenho talento pressa bagaça. Imagina eu lá gritando e vcs aí, morrendo de orgulho?

Ah, que pena, a globo tá cortando o áudio da porradaria, repressores malditos.

Tio Dilúvio tá depondo, e vcs aí, sem fazer nada?
Ele já confirmou que passou uma grana pro Martinez, mas tá refugando pra dizer que deu grana pro Robertão. É incrível como dá pra "não-dizer-dizendo", né?

("Ah, eu também adoro a Doris Day, Fal.
São poucas as pessoas que podem usar um vaso na cabeça...

Beijos, amorzinha
Silvinha ")

Vi o LOST, seus fofoqueiros. O que foi tudo aquilo? E os caras do barco? E o chato explodindo no meio da frase? E a escadinha da escotilha? E aquela fumaça que saiu qd eles explodiram o bicho-peia-de-dentro-do-buraco-que-queria-comer-o-aleijado? Qualé a da francesa? O bicho-peia vai pegar todo mundo ou é invenção da doida? E os caras da jangada explodida, morreram? E o menininho pentelho que foi sequestrado? E pq o bicho-peia num aproveitou a doida suzinha no meio do mato pra roubar o bacuri? E essa merda só volta em março? E até lá eu faço o que?
*
Henri, vc viu o úrtimo pisódeo de E.R.??? Me conta, eu num vi.
*
O bailarino Gionane, marido da nossa adorada Kika, pede nossa ajuda: escreve prele contanto o que, pra vc, é "coisa de mulher". Escreve aqui.
*
Os intelectualóides de boteco, Ana, os gênios dessa geração, como vc bem observa, sim, se defendem e se consomem, se justificam e se promovem uns aos outros, moto-contínuo. E fazem eles muito bem. Vc pode não acreditar, mas isso tb é um talento, querida. Eu adoro ver esses caras falando, agindo, explicando suas teorias. Adoro ver como eles realmente se acham importantes, eu jamais, jamais serei tão relevante. E nem vc. Para de se desesperar e de se revortar. Surpreenda-se um pouco, é incontrolável, mas acima de tudo, divirta-se. Beba coca-cola, ria das piadas, e sinta inveja, eu sinto. Eles, estão fazendo coisas de suas vidinhas, eu e vc, não. A gente critica, critica, a gente se acha tão superior e puff, morre na praia, Ana. Vc aí, puta da vida, pilotando uma escrivaninha num depto financeiro duma empresinha obscura, eu aqui, dando aulas sem sentido prum bando de adolescentes que sequer se lembram do meu nome (todos me chamam de Flávia), sem conseguir com que o dono duma editora que não ocupa mais metros quadrados que meu quarto me publique.
E daí? Vc vai voltar lá sim, todas as vezes que te chamarem, vai bonita, compra uma canga bem linda pra usar na praia, divirta-se, dê risada, coma camarão no espetinho e deixe de ser chata.
Eles são melhores que nós em todos os sentidos, meu bem. E se vc pingar vodka nessa sua coca-cola, vc vai achá-los tão bacanas e descolados e mudernos quanto eles se acham.

(e tem mais, acho que esse caras, juntamente com os caras que participam daqueles festivais, dos mudernos que captam as energias, entende? e dos caras que fazem reunião só pra ter chance de usar a palavra paradigma, cumprem uma funçao social importantíssima: as pessoas querem ser enganadas, elas precisam ser enganadas, meu amor. Elas precisam venerar os talentos da cantora nova que não tem talento algum, do escritor plagiador, do humorista sem graça. A vida de todo mundo carece de sentido, amada, inclusive a nossa.)

Que máquina de sorvete é essa, senhor? Eu não posso passar 3 dias fora que vc mergulha no xopitáime?
*
O zepelin dos drs Jones tá dando meia volta e voltando pra Alemanha e eu preciso voltar pra sala antes que o Dr. Jones Senior dê um tiro no próprio rabo.

(e tem mais, acho que esse caras, juntamente com os caras que participam daqueles festivais, dos caras que fazem reunião só pra ter chance de usar a palavra paradigma e dos caras que escrevem poesia em guardanapo de papel, cumprem uma funçao social importantíssima: as pessoas querem ser enganadas, elas precisam ser enganadas, meu amor. Elas precisam venerar os talentos da cantora nova que não tem talento algum, do escritor plagiador, do humorista sem graça. A vida de todo mundo carece de sentido, amada, inclusive a nossa.)

O ex-tesoureiro do PTB tá depondo e limpando legal a barra do MV - quaquaquaqua. E a do Delúbio tb.
*
E o parlamentar Waldimir Costa , homem que faz declarações esclarecedoras e contundentes, diz que ouve na imprensa falada e lê na imprensa escrita. Puxa vida.

(mas vcs querem fazer o favor de parar de falar do LOST pq eu NÃO ASSISTI AINDA SEUS PUTOS!!!!)

Político depondo de olho roxo, secretária com pretensões de posar nua, dinheiro na cueca - nem Julio Cortazar é tão criativo.

São Paulo para Belo Horizonte
O Comandante Altino nos promete um vôo tranquilo, sem problemas e sobresaltos, e cumpre.

Belo Horizonte
Procuro o dr. Francisco no aeroporto como ele se descreveu, um velhinho de barbas brancas. Quem me abraça, saído do nada, é um homem enorme, de barba grisalha e "velhinho" é o seu passado. Dona Isabel, minha mãe já havia me avisado, "é miudiquita, Bi", uma coisinha. Com a boa educação que deus lhe deu, prende o broche que levei de presente para ela no vestido. Ela levou o álbum de fotos para o aeroporto e vai no carro, até chegarmos a Brumadinho (que eu insisto em chamar de Bruminhas), mostrando fotos e mais fotos do meu pai nos anos 50. O dr. Francisco ia para uma Brasília que não existia, acompanhar seu pai que era pedreiro e trabalhava na construção da cidade. Lá ele encontrava meu pai, também filho de pedreiro e juntos, enquanto os pais trabalhavam, os meninos bebiam pinga, aprendiam a dirigir em caminhões (de ré), frequentavam o que, pomposamente, dr. Francisco chama de "as casas das moças" e fumavam maconha. Que edificante. Seja lá como for, eu vejo um Nelson moreno, feliz, relaxado. Um sorriso diferente em cada foto, sem raiva nos maxilares e dr. Francisco tem as fotos para provar. Pena que não durou. Eu também tenho fotos pra provar.

Brumadinho
A casa deles é cinematográfica. Grossas paredes de pedra, móveis antigos, tapetes que fariam meus gatos muito felizes. Um garçom gente boa resolveu me transformar em seu projeto pessoal e me serve vodka numa frequencia muito profissional, que pareceu uma boa idéia. Na hora.
*
Como pequenas trouxas de queijo com camarão durante toda a festa. Dr. Francisco e dona Isabel fazem 40 anos de casados, e são as criaturas mais felizes que eu já vi. Passam a noite toda se beijocando. Meu garçom favorito, seu Cristiano, vai me abastecendo de trouxinhas e vodka, com uma regularidade comovente. Penso em propor casamento a ele, mas estou bêbada demais para falar. Ou respirar.
*
Vem a hora de sentar e, ao invés de me instalar numa mesa com convidados vários, o casal fez a gentileza de me aboletar na mesa deles. Eles nunca tiveram filhos, então além do casal e de vossa cronista favorita, a mesa é composta de duas irmãs do dr. Francisco e uma prima de dona Isabel. Coisa delicadíssima, que aplacou minhas aflições.
*
A tal da prima, Vânia ("Só Vânia, querida, sem dona, que eu sou um broto"), não bastando ser bela e etérea, inda é duma cultura irritante. Falou da Etrúria e de Cartago metade da noite, assim que soube que eu gostava desses neguinhos, desenhando num papelzinho rotas e portos - ela morou 22 anos em Roma, lecionando história antiga. Às duas e meia da manhã eu estava embasbacada de amor por ela, e de novo, só minha bebedeira me impediu de ser uma bígama feliz.

Belo Horizonte
Alguma coisa em BH me lembra Lisboa, Isa, as calçadas, as lojas. Mas diferentes dos liboetas, os mineiros não sorriem para mim. Eles mal falam, eles estão compenetrados, tensos, acho, à espera do feriado, deve ser isso.
*
Clotilde, a ressaca, minha pequena mulher das cavernas, fica agarrada aos meus cabelos, chutando minha nuca e dando porrada na minha testa. A culpa é daquele garçom, não resta dúvida nenhuma.
*
Da minha janela, eu tinha um arco-íris particular. Até nisso Afonso e sua equipe se superaram.

*
Almoço com paciente de papai. Dona Cinira teve as 3 filhas com ele, paciente dele mais de 20 anos, a bichinha. No meio do meu bife, ela declara "Minha filha, desde que seu pai se foi, não me arranjo com nenhum ginecologista. Ele tinha uma mão maravilhosa, aquele seu pai".

Hum. É mais informação do que preciso, dona Cinira, mas muito obrigada mesmo assim.
*
Depois encontro com Lúcia, colega minha dos tempos da Produtora. Notícias do Rui, chorinho, fofocas, a filha dela é uma boneca. Na hora em que a menina se levanta pra ir investigar o restaurante do hotel, Lúcia sussura "Fal, eu amo minha filha, mas o sotaque dela é esquisitíssimo". Hahahahaha!!! Em quase sete anos de BH Lúcia não perdeu o sotaque paulistano, não sei como ela consegue. Pros meus ouvidos, a fala mineira é doce, quase carioca, mas menos afetada. Tudo o que eles dizem parece mais meigo, mais simpático, eu gosto da canção dessa fala. Digo isso a ela e ela suspira "Pode ser, pode ser, mas todo mundo nessa terra tem sotaque". Hahahahahaha, é, só ela é que não.
*
O Salão do Livro é grande, claro, é o sexto ano dele, numa cidade, ou melhor, na capital de todo um estado que leva a educação a sério desde que o Brasil é Brasil. Vários estandes (estandes de sebos, inclusive, que fazem o talão de cheques gemer alto dentro de minha bolsa). O profissionalismo da equipe é impressionante. Se Afonso diz que é assim ou assado, as coisas acontecem, a coisa funciona num nível de competência aterrador.
*
De longe, na confusão dos estandes, vejo Juliana, exatinha como nas fotos, só que mais bonita e Cynthia, um bebezinho lindo, olhos aregalados, eu esqueço como ela é menina e me assuto ao vê-la. Ela parece ter 12 anos, a pele mais perfeita. Vaca. Ela me entrega o pacote, Silvia, Silvia, Silvia, que eu faria sem você, meu amor?
*
A Fefê chega, linda, doce, e parece que sempre nos vemos, intimidade.
*
Antes de começar a falar, vejo a Laura e me assusto de novo. Vá ter essa cara linda assim lá na casa do chapéu. Vera-de-deus, que capricho.
*
O Avelar fala bem, o Ina fala bem, é engraçado e aplaudidíssimo, eu balbucio palavras sem sentido, não falo nem dois terços do que deveria e me perco no assunto, mas as meninas mais queridas estão lá, as pobrezinhas, fingindo que eu faço sentido e tudo acaba tranquilo.
*
Fiquei tão emocionada de vê-las ali, depois de um dia de trabalho, fresquinhas, como se tivessem passado a tarde na piscina e fossem encarar o mais delicioso dos programas. São todas belíssimas. A Laura é mesmo uma estrela de cinema, já tinha sido avisada.
Não chorei, porque minha fama de doida não suportaria tal vexame. Quer dizer, não chorei na frente delas. Foi maravilhoso ter ido, a melhor coisa que fiz em muito, muito, muito tempo.
*
Conheci outros blogueiros lá, que valem um post extra depois.

(aliás, esse menino era o único que falava com o sotaque certo além de mim e chamava porta de porrrrrrrta e margarina de marrrrrrrgarina, oras bolas)
...
(a sogra e a mulher do Leandro são as coisas mais queridas)
*
Ana Maria Gonçalves também estava lá (huauhua, que dúvida), e eu, fã idiota que sou, fiquei parecendo uma retardada, olhando pra ela e babando e respondendo sabe deus o que quando ela falava comigo.

Ela - Que bom conhecer você.
Eu (bem histeriquinha e deslumbrada) - Ah, eu também acho!!! (pausa constrangedora, até que eu me dê conta da minha bobose) ... também adorei conhecer você! (mais aguda ainda, apertando a mãozinha magrinha da coitada até a asfixia).
Enfim, meu vexamezinho habitual. E ela inda deu sorte, no dia em que conheci o Caco Barcelos, cuspi coca-cola na camisa dele, de pura emoção
*
A doce Laura e o santo Leo me deixam na rodoviária que está um inferno e minha única vontade é voltar para o bar e declarar que a Juliana vai ter que me adotar, e que é pro Ed providenciar a papelada. (Aliás o Ed da Juliana tem uma cara boa, boa, cara de alguém que a gente conhece há mil anos)
Fico sozinha encostada numa coluna, olhando os ônibus que passam. Quem tem síndrome de pânico, saibam, ouve cada ruído, sente cada olhar e sabe exatamente o que se passa, mesmo que finja que não. Minha terapeuta dizia que temos olhos na nuca e ouvidos nos cotovelos. As crianças gritam, os supervisores de embarque também, sou atropelada por carrinhos e vendedores ambulantes. 25 minutos de absoluto terror até meu ônibus aparecer, eu entrar e cair num sono sem sonhos que dura alguns minutos. Fugir dormindo é uma técnica que venho aprefeiçoando desde sempre.
*
Acordo ao sentir uma coisa peluda roçar no meu braço e penso que é o Bisteca pulando em mim. Um rapaz cego no ônibus com seu cão. Na primeira parada descubro que ele se chama Alexandre (não me espanto mais: desde que casei com um, tropeço em Alexandres aonde quer que vá) e o cão se chama Forte. É um pastor alemão lindo, lindo, o pelo é todo fofo, parece pelo de pintinho, olhos lindos, cara de cachorro feliz. Parece com os cães que minha mãe criou a vida toda, aquela beleza que vem da saúde e do amor, aquele cheiro delicioso que só os pastores alemães têm (eu amo os vira-latas, Baco é testemunha viva disso, mas um pastor alemão.... um pastor alemão é a criatura mais adorável que existe, a verdade é essa). O pelo é assim porque ele come uma sardinha por dia, me diz Alexandre, e eu me espanto: o mesmo truque que mamãe usava.
Peço licença pro dono, ele dá, afundo meu rosto no pelo do cachorro e quase choro - sinto saudades da casa em que cresci, ah deus, isso nunca passa?

"Antes da novela" - ele me diz antes de voltarmos - "nem em sonho que eu entraria no ônibus com ele". Esse é um país que precisa que novelas de tevê façam com que as leis sejam cumpridas, eu te amo, meu brasil.

(Não posso deixar de lembrar que nossa Vera está maternando um cãozinho que, depois dos seis meses, será devolvido ao Corpo de Bombeiros para receber algum tipo de treinamento. Que ele seja tão lindo e fofo quanto Forte, Vera, e tão competente quanto ele também. Ele cuida do Alexandre como uma águia.)

Campinas
Campinas ainda está fresca e o sr. Luíz, motorista, um cavalheiro, carrega minha sacola de couro até o final da plataforma. Homens que carregam malas para pobres mulheres exaustas e sonadas vão para o céu, não importa o tipo de vida que tenham levado, nem o que as feministas atacadas acham dessa frase.
Guilherme, o irmão da noiva, está lá, com um copo de café, um abraço e um "Como vc está, Fal?" que veio do fundo do coração, deus abençoe. Ele passa a mão nas minhas costas enquanto eu não tenho o que dizer e depois murmura "Querida, essas coisas são um pesadelo, Alexandre deveria ter proibido" - pobre do Alexandre. O carro dele é um festival, camisetas com meio uso, livros, violão sem caixa, caixa sem violão, pacotes de salgadinho esmigalhado, latas de coca-cola vazias. Conto a ele que acabo de estar com uma amiga mineira, Laura, que define o porta-malas do carro dela como mais um cômodo de sua casa e ele ri.

Salto
Chegamos e nosso carro está estacionado na frente da casa dos pais de Sandra e Guilherme. Meu Alexandre, o único que interessa, está lá. Antes de entrarmos, Guilherme já começa a gritar, e ele sai. Ô deus, ele está ali, de terno, sem gravata, uma coisinha arrumada e escovada. Respiro no cabelo dele, a minha casa chegou. Falo rápido sobre tudo, há outras pessoas a abraçar.
*
No quarto principal, Sandra, a estrela absoluta de hoje, está sozinha assistindo Seinfeld no dvd. Gente calma e cool me encanta. Ela sim, Su, é o Jack. Abraços, beijos, banho, roupa limpa (amém nóis tudim), fofocas variadas, a mãe dela sobe para ajudá-la e eu, com meu simancol ligado no máximo, saio de fininho.
*
Sandra e Gustavo não casaram. Eles fizeram um répinim. Flores, flores, flores, havia mesmo flores em tudo que se via. O produtor do filme "Quatro Casamentos e Um Funeral" ia se rasgar de ódio. Lamentei não estar com a máquina em punho, Claudim, a decoração ia enlouquecer você.
*
Claro que com meu sapato bom dentro da barriguinha do Baco, fui madrinha num sapato adaptado, de salto imbecilmente alto, o único que ornava, digo em minha defesa. Depois de quase nove horas de ônibus, precedidas por apenas 3 horas de sono na manhã anterior.... digamos que podre não descreve exatamente meu estado.
Pensando bem, descreve sim. Não existe nada pior.
*
Acho casamento de dia coisa linda. Todo mundo à vontade e a madrinha com a desculpa mais bacana do mundo pra arrancar os sapatos e brincos assim que sai do altar. Alexandre, homem fino, educado pelos padres de Olinda, exímio calígrafo, fluente em 4 idiomas (fora o "gatês", que ainda não foi reconhecido), culto, engenheiro aeronáutico e especialista em astrofíca e teoria do controle (tegezim dele tá na NASA, seus anarfas), ficou de meias, sapatos e paletó até o amargo fim. O nome disso é berço, môs fios. Quem tem, tem.
*
Mas foi sem dança o casório, porque Gustavo perdeu a avó e a família está de luto. Poupei a todos dos meus vexames.
*
E depois? Casa. Casa. Casa. Casa.
Foram cinco cidades em 47 horas, uma espécie de recorde mundial.

São Paulo
O negócio é o seguinte. Areia limpa, água fresca, comidinha chique, cobertorzinhos de bichinhos, amor, adoração dos donos não são suficientes, dá pra vocês entenderem? Nós queremos submissão total ou é guerra. Onde mamãe esteve todos esses dias? Onde papai estava todo o sábado?
Para nos relembrar de quem manda nessa casa e que ausências não serão toleradas, nem abandono, nem maus-tratos, duas prateleiras foram literalmente levadas ao chão e temos livros espalhados até no corredor. O melhor Camões, com suas páginas de fímbria de ouro, recebeu generosa camada de xixi, um lembrete para que eu transcenda, creia numa força superior e me desapegue da matéria. O último vaso chinês, talvez a única coisa cara que tínhamos (depois que um Bisteca neném levou meus muranos pro céu dos artiguinhos de luxo), feito num zilhão de pedacinhos. As flores que ele continha foram devidamente comidas (às vezes chamo meus gatos de Ferdinandos, lembram daquele tourinho que comia flores?) e a água, absorvida pelos livros que jaziam mais próximos. O horror, o horror.
*
Eis-me aqui de regresso, meus amores, agora vão ali no LV e me contem os últimos dias de vcs, com muitos detalhes, por favor.

(PS1: Nem vou comentar Lula-lá traído e indignado na tevê, porque a vida é muito curta e Juraci gastou a caixa de bandêides do iscubi-du nos cornos da camarilha, num sobrou pro dodói dele)

(PS2: Ela está de cara novinha e fazendo intercâmbio de pacotes, môs fios)

(PS3:"E eu vou ganhar abraço quando, Fal? Pra variar, preso nas tuas palavras e me divertindo sempre com você.
Mudando a prosa, deixa eu te contar que eu passei a reparar os garçons com mais entusiasmo depois da discussão aberta por aqui. Pizzaria no Leme, esquina com a praia, um friozinho delícia, 4 amigos. Pedimos a pizza. Resolvi pedir um guaraná, estava com muita sede.

Pode isso? Trouxe o guaraná de cara feia, ainda... e os outros três rindo da minha cara..... beijos, meu amor. Venha logo para o Rj.
Gigio"
Abraços, abraços, abraços e beijocas, Gigio.)

(PS4: Rola quando a acarecação (HUAHUHAUHAUUHAU!!!) do sr. Duda com o sr. Marcos Valério?)

(PS5: Ele, quando me visita, me deixa besta que só. Um beijo, meu bem.)

(PS6: Cheguei amoreca. Vc num pode vir tomar chá aqui num dia desses, depois do seu trabaio besta?)

(PS7: Zé Henrique,m encantada estou eu, adorei conhecer vc, que coisa doce. Escreva, o Bexiga te aguarda!!!)

"Madinha Fal,

Eu já estou beeeeem grande, sabia? Hoje eu subi no carrinho de compra que a mamãe trouxe lá de baixo, ontem eu tomei guaraná do copo do papai que estava distraído e não viu nada, brinquei com a Muriel e com o Atum e entrei no guarda-roupa.
Eu quero que a Madrinha faça uma viagem beeeem linda e que tudo dê certo e que a Madrinha fique muito feliz.
Conversa com a mamãe e diz para ela não cortar minha unha que eu gosto de unha comprida que dá para escalar melhor, tá? Mamãe não gosta da minha unha comprida porque diz que ela arranha quando eu vou passear no ombro dela, mas eu não quero cortar unha não e fico miando agoniada e me debatendo bem muito na hora que a mamãe e o papai me pegam para cortar unha, aí mamãe fica com medo de me machucar, papai fica com pena de mim porque eu sei miar MUITO triste mesmo e me soltam.
Hoje eu ajudei mamãe a catar feijão, mas acho que ela não catou direito porque tava muito ocupada rindo de mim.

Um beijo grande, Madrinha, sabia que eu já tenho quase três meses? Te amo um muitão assim. Mando miaus e ronrons para todos os gatos da casa, e estou muito curiosa para conhecer o Baco, pois eu não tenho nenhum amigo cachorrinho.

Bijoux
=´;´="

São Paulo para Belo Horizonte
O Comandante Altino nos promete um vôo tranquilo, sem problemas e sobresaltos, e cumpre.

Belo Horizonte
Procuro o dr. Francisco no aeroporto como ele se descreveu, um velhinho de barbas brancas. Quem me abraça, saído do nada, é um homem enorme, de barba grisalha e "velhinho" é o seu passado. Dona Isabel, minha mãe já havia me avisado, "é miudiquita, Bi", uma coisinha. Com a boa educação que deus lhe deu, prende o broche que levei de presente para ela no vestido. Ela levou o álbum de fotos para o aeroporto e vai no carro, até chegarmos a Brumadinho (que eu insisto em chamar de Bruminhas), mostrando fotos e mais fotos do meu pai nos anos 50. O dr. Francisco ia para uma Brasília que não existia, acompanhar seu pai que era pedreiro e trabalhava na construção da cidade. Lá ele encontrava meu pai, também filho de pedreiro e juntos, enquanto os pais trabalhavam, os meninos bebiam pinga, aprendiam a dirigir em caminhões (de ré), frequentavam o que, pomposamente, dr. Francisco chama de "as casas das moças" e fumavam maconha. Que edificante. Seja lá como for, eu vejo um Nelson moreno, feliz, relaxado. Um sorriso diferente em cada foto, sem raiva nos maxilares e dr. Francisco tem as fotos para provar. Pena que não durou. Eu também tenho fotos pra provar.

Brumadinho
Como pequenas trouxas de queijo com camarão durante toda a festa. Dr. Francisco e dona Isabel fazem 40 anos de casados, e são as criaturas mais felizes que eu já vi. Passam a noite toda se beijocando. Meu garçom favorito, seu Cristiano, vai me abastecendo de trouxinhas e vodka, com uma regularidade comovente. Penso em propor casamento a ele, mas estou bêbada demais para falar. Ou respirar.
*
Vem a hora de sentar e, ao invés de me instalar numa mesa com convidados vários, o casal fez a gentileza de me aboletar na mesa deles. Eles nunca tiveram filhos, então além do casal e de vossa cronista favorita, a mesa é composta de duas irmãs do dr. Francisco e uma prima de dona Isabel. Coisa delicadíssima, que aplacou minhas aflições.
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A tal da prima, Vânia ("só Vânia, querida, sem dona, que eu sou um broto"), não bastando ser bela e etérea, inda é duma cultura irritante. Falou da Etrúria e de Cartago metade da noite, assim que soube que eu gostava desses neguinhos, desenhando num papelzinho rotas e portos - ela morou 22 anos em Roma, lecionando história antiga. Às duas e meia da manhã eu estava embasbacada de amor por ela, e de novo, só minha bebedeira me impediu de ser uma bígama feliz.

Belo Horizonte
Alguma coisa em BH me lembra Lisboa, Isa, as calçadas, as lojas. Mas diferentes dos liboetas, os mineiros não sorriem para mim. Eles mal falam, eles estão compenetrados, tensos, acho, à espera do feriado, deve ser isso.
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Almoço com paciente de papai. Dona Cinira teve as 3 filhas com ele, paciente dele mais de 20 anos, a bichinha. No meio do meu bife, ela declara "Minha filha, desde que seu pai se foi, não me arranjo com nenhum ginecologista. Ele tinha uma mão maravilhosa, aquele seu pai".
Hum. É mais informação do que preciso, dona Cinira, mas muito obrigada mesmo assim.
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Depois encontro com Lúcia, colega minha dos tempos da Produtora. Notícias do Rui, chorinho, fofocas, a filha dela é uma boneca. Na hora em que a menina se levanta pra ir investigar o restaurante do hotel, Lúcia sussura "Fal, eu amo minha filha, mas o sotaque dela é esquisitíssimo". Hahahahaha!!! Em quase sete anos de BH Lúcia não perdeu o sotaque paulistano, não sei como ela consegue. Pros meus ouvidos, a fala mineira é doce, quase carioca, mas menos afetada. Tudo o que eles dizem parece mais meigo, mais simpático, eu gosto da canção dessa fala. Digo isso a ela e ela suspira "Pode ser, pode ser, mas todo mundo nessa terra tem sotaque". Hahahahahaha, é, só ela é que não.
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O Salão do Livro é grande, claro, é o sexto ano dele, numa cidade, ou melhor, na capital de todo um estado que leva a educação a sério desde que o Brasil é Brasil. Vários estandes (estandes de sebos, inclusive, que fazem o talão de cheques gemer alto dentro de minha bolsa). O profissionalismo da equipe é impressionante. Se Afonso diz que é assim ou assado, as coisas acontecem, a coisa funciona num nível de competência aterrador.
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De longe, na confusão dos estandes, vejo Juliana, exatinha como nas fotos, só que mais bonita e Cynthia, um bebezinho lindo, olhos aregalados, eu esqueço como ela é menina e me assuto ao vê-la. Ela parece ter 12 anos, a pele mais perfeita. Vaca. Ela me entrega o pacote, Silvia, Silvia, Silvia, que eu faria sem você, meu amor?
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A Fefê chega, linda, doce, e parece que sempre nos vemos, intimidade.
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Antes de começar a falar, vejo a Laura e me assusto de novo. Vá ter essa cara linda assim lá na casa do chapéu. Vera-de-deus, que capricho.
*
O Avelar fala bem, o Ina fala bem, é engraçado e aplaudidíssimo, eu balbucio palavras sem sentido, não falo nem dois terços do que deveria e me perco no assunto, mas as meninas mais queridas estão lá, as pobrezinhas, fingindo que eu faço sentido e tudo acaba tranquilo.
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Fiquei tão emocionada de vê-las ali, depois de um dia de trabalho, fresquinhas, como se tivessem passado a tarde na piscina e fossem encarar o mais delicioso dos programas. São todas belíssimas. A Laura é mesmo uma estrela de cinema, já tinha sido avisada.
Não chorei, porque minha fama de doida não suportaria tal vexame. Quer dizer, não chorei na frente delas. Foi maravilhoso ter ido, a melhor coisa que fiz em muito, muito, muito tempo.
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Conheci outros blogueiros lá, que valem um post extra depois.

(aliás, esse menino era o único que falava com o sotaque certo além de mim e chamava porta de porrrrrrrta e margarina de marrrrrrrgarina, oras bolas)
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(a sogra e a mulher do Leandro são as coisas mais queridas)
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Ana Maria Gonçalves também estava lá (huauhua, que dúvida), e eu, fã idiota que sou, fiquei parecendo uma retardada, olhando pra ela e babando e respondendo sabe deus o que quando ela falava comigo.

Ela - Que bom conhecer você.
Eu (bem histeriquinha e deslumbrada) - Ah, eu também acho!!! (pausa constrangedora, até que eu me dê conta da minha bobose) ... também adorei conhecer você! (mais aguda ainda, apertando a mãozinha magrinha da coitada até a asfixia).
Enfim, meu vexamezinho habitual. E ela inda deu sorte, no dia em que conheci o Caco Barcelos, cuspi coca-cola na camisa dele, de pura emoção
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A doce Laura e o santo Leo me deixam na rodoviária que está um inferno e minha única vontade é voltar para o bar e declarar que a Juliana vai ter que me adotar, e que é pro Ed providenciar a papelada. (Aliás o Ed da Juliana tem uma cara boa, boa, cara de alguém que a gente conhece há mil anos)
Fico sozinha encostada numa coluna, olhando os ônibus que passam. Quem tem síndrome de pânico, saibam, ouve cada ruído, sente cada olhar e sabe exatamente o que se passa, mesmo que finja que não. Minha terapeuta dizia que temos olhos na nuca e ouvidos nos cotovelos. As crianças gritam, os supervisores de embarque também, sou atropelada por carrinhos e vendedores ambulantes. 25 minutos de absoluto terror até meu ônibus aparecer, eu entrar e cair num sono sem sonhos que dura alguns minutos. Fugir dormindo é uma técnica que venho aprefeiçoando desde sempre.
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Acordo ao sentir uma coisa peluda roçar no meu braço e penso que é o Bisteca pulando em mim. Um rapaz cego no ônibus com seu cão. Na primeira parada descubro que ele se chama Alexandre (não me espanto mais: desde que casei com um, tropeço em Alexandres aonde quer que vá) e o cão se chama Forte. É um pastor alemão lindo, lindo, o pelo é todo fofo, parece pelo de pintinho, olhos lindos, cara de cachorro feliz. Parece com os cães que minha mãe criou a vida toda, aquela beleza que vem da saúde e do amor, aquele cheiro delicioso que só os pastores alemães têm (eu amo os vira-latas, Baco é testemunha viva disso, mas um pastor alemão.... um pastor alemão é a criatura mais adorável que existe, a verdade é essa). O pelo é assim porque ele come uma sardinha por dia, me diz Alexandre, e eu me espanto: o mesmo truque que mamãe usava.
Peço licença pro dono, ele dá, afundo meu rosto no pelo do cachorro e quase choro - sinto saudades da casa em que cresci, ah deus, isso nunca passa?

"Antes da novela" - ele me diz antes de voltarmos - "nem em sonho que eu entraria no ônibus com ele". Esse é um país que precisa que novelas de tevê façam com que as leis sejam cumpridas, eu te amo, meu brasil.

(Não posso deixar de lembrar que nossa Vera está maternando um cãozinho que, depois dos seis meses, será devolvido ao Corpo de Bombeiros para receber algum tipo de treinamento. Que ele seja tão lindo e fofo quanto Forte, Vera, e tão competente quanto ele também. Ele cuida do Alexandre como uma águia.)

Campinas
Campinas ainda está fresca e o sr. Luíz, motorista, um cavalheiro, carrega minha sacola de couro até o final da plataforma. Homens que carregam malas para pobres mulheres exaustas e sonadas vão para o céu, não importa o tipo de vida que tenham levado, nem o que as feministas atacadas acham dessa frase.
Guilherme, o irmão da noiva, está lá, com um copo de café, um abraço e um "Como vc está, Fal?" que veio do fundo do coração, deus abençoe. Ele passa a mão nas minhas costas enquanto eu não tenho o que dizer e depois murmura "Querida, essas coisas são um pesadelo, Alexandre deveria ter proibido" - pobre do Alexandre. O carro dele é um festival, camisetas com meio uso, livros, violão sem caixa, caixa sem violão, pacotes de salgadinho esmigalhado, latas de coca-cola vazias. Conto a ele que acabo de estar com uma amiga mineira, Laura, que define o porta-malas do carro dela como mais um cômodo de sua casa e ele ri.

Salto
Chegamos e nosso carro está estacionado na frente da casa dos pais de Sandra e Guilherme. Meu Alexandre, o único que interessa, está lá. Antes de entrarmos, Guilherme já começa a gritar, e ele sai. Ô deus, ele está ali, de terno, sem gravata, uma coisinha arrumada e escovada. Respiro no cabelo dele, a minha casa chegou. Falo rápido sobre tudo, há outras pessoas a abraçar, sou xingada porque não tirei uma mísera foto do salão do livro (as únicas fotos que bati foram da vista da janela do meu quarto do hotel, eu tinha um arco-íris particular, até nisso Afonso e sua equipe se superaram), mas eu não lembro da maldita máquina, nunca.
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No quarto principal, Sandra, a estrela absoluta de hoje, está sozinha assistindo Seinfeld no dvd. Gente calma e cool me encanta. Ela sim, Su, é o Jack. Abraços, beijos, banho, roupa limpa (amém nóis tudim), fofocas variadas, a mãe dela sobe para ajudá-la e eu, com meu simancol ligado no máximo, saio de fininho.
*
Sandra e Gustavo não casaram. Eles fizeram um répinim. Flores, flores, flores, havia mesmo flores em tudo que se via. O produtor do filme "Quatro Casamentos e Um Funeral" ia se rasgar de ódio. Lamentei não estar com a máquina em punho, Claudim, a decoração ia enlouquecer você.
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Claro que com meu sapato bom dentro da barriguinha do Baco, fui madrinha num sapato adaptado, de salto imbecilmente alto, o único que ornava, digo em minha defesa. Depois de quase nove horas de ônibus, precedidas por apenas 3 horas de sono na manhã anterior.... digamos que podre não descreve exatamente meu estado.
Pensando bem, descreve sim. Não existe nada pior.
*
Acho casamento de dia coisa linda. Todo mundo à vontade e a madrinha com a desculpa mais bacana do mundo pra arrancar os sapatos e brincos assim que sai do altar. Alexandre, homem fino, educado pelos padres de Olinda, exímio calígrafo, fluente em 4 idiomas (fora o "gatês", que ainda não foi reconhecido), culto, engenheiro aeronáutico e especialista em astrofíca e teoria do controle (tegezim dele tá na NASA, seus anarfas), ficou de meias, sapatos e paletó até o amargo fim. O nome disso é berço, môs fios. Quem tem, tem.
*
Mas foi sem dança o casório, porque Gustavo perdeu a avó e a família está de luto. Poupei a todos dos meus vexames.
*
E depois? Casa. Casa. Casa. Casa.
Foram cinco cidades em 47 horas, uma espécie de recorde mundial.

São Paulo
O negócio é o seguinte. Areia limpa, água fresca, comidinha chique, cobertorzinhos de bichinhos, amor, adoração dos donos não são suficientes, dá pra vocês entenderem? Nós queremos submissão total ou é guerra. Onde mamãe esteve todos esses dias? Onde papai estava todo o sábado?
Para nos relembrar de quem manda nessa casa e que ausências não serão toleradas, nem abandono, nem maus-tratos, duas prateleiras foram literalmente levadas ao chão e temos livros espalhados até no corredor. O melhor Camões, com suas páginas de fímbria de ouro, recebeu generosa camada de xixi, um lembrete para que eu transcenda, creia numa força superior e me desapegue da matéria. O último vaso chinês, talvez a única coisa cara que tínhamos (depois que um Bisteca neném levou meus muranos pro céu dos artiguinhos de luxo), feito num zilhão de pedacinhos. As flores que ele continha foram devidamente comidas (às vezes chamo meus gatos de Ferdinandos, lembram daquele tourinho que comia flores?) e a água, absorvida pelos livros que jaziam mais próximos. O horror, o horror.
*
Foram 5 cidades em 47 horas, caras, coisa de profissa.
*
Eis-me aqui de regresso, meus amores, agora vão ali no LV e me contem os últimos dias de vcs, com muitos detalhes, por favor.

(PS1: Nem vou comentar Lula-lá traído e indignado na tevê, porque a vida é muito curta e Juraci gastou a caixa de bandêides do iscubi-du nos cornos da camarilha, num sobrou pro dodói dele)

(PS2: Ela está de cara novinha e fazendo intercâmbio de pacotes, môs fios)

(PS3: "E eu vou ganhar abraço quando, Fal? Pra variar, preso nas tuas palavras e me divertindo sempre com você.
Mudando a prosa, deixa eu te contar que eu passei a reparar os garçons com mais entusiasmo depois da discussão aberta por aqui. Pizzaria no Leme, esquina com a praia, um friozinho delícia, 4 amigos. Pedimos a pizza. Resolvi pedir um guaraná, estava com muita sede.

- Um guaraná, por favor.
- Não senhor.
- Como?
- Não, se eu trouxer o guaraná agora, o sr. vai beber e não vai ter apetite.
- Sim, querido. Mas estou com muita sede. Um guaraná, por favor.
- Vai ficar empaturrado. Não vai ter lugar pra pizza.
- Ou o guaraná ou eu levanto e vou comer camarão frito na orla!!!

Pode isso? Trouxe o guaraná de cara feia, ainda... e os outros três rindo da minha cara..... beijos, meu amor. Venha logo para o Rj.
Gigio"
Abraços, abraços, abraços e beijocas, Gigio.)

(PS4: Rola quando a acarecação (HUAHUHAUHAUUHAU!!!) do sr. Duda com o sr. Marcos Valério?)

(PS5: Ele, quando me visita, me deixa besta que só. Um beijo, meu bem.)

(PS6: Cheguei amoreca. Vc num pode vir tomar chá aqui num dia desses, depois do seu trabaio besta?)

"Ele disse "ES-TRU-PO".
I rest my case.
Que dia você vai para BH, amor?
Juraci"

E Duda avisa que fez 61 anos ontem. Então. Tá até chorando o bicinho.

É isso.

"Ella diz:
O Jô, ontem sugeiru CPI do Xototão.
Sabe, as putas do Palácio, mas vamos combinar que isso lá tem alguma coisa ver? Nego rouba, e fode fora de casa... qual é o crime maior?"

"Quanto aos queridos garçons, não me dou nada bem com eles. Aqui no Rio a coisa funciona na base do:
o cliente: -Traz uma coca SEM limão?
o garçom: - Espremido ou em rodela?
É... e o pior é que não é piada.
Beijocas!
Érica"

"mi diz:
fazeca
mi diz:
ta boa amore?
Fal diz:
oi cucuca!!!
mi diz:
tira uma duvida, hoje eh terca ou quarta feira?
Fal diz:
quarta
Fal diz:
hoje é quarta
mi diz:
dia 10?
Fal diz:isso
mi diz:
mas o dia dos pais nao eh domingo dia 13?
Fal diz:
Não!!!! Dia 14
mi diz:
ai senhora da gloria
mi diz:
eu achei que tinha salvacao mais fodeu de vez
mi diz:
to mais perdida q jatoba em tiroteio
mi diz:
Tou loquinha da silva, tou guardando o detergente na geladeira e a maionese fica do lado da bucha na pia
Fal diz:
hahahahahaha!!!!!!!!!"

apidêite-com-correspodência-secreta:
"Mesmo porque, amore, o Comando Vermelho iria cobrar royalties, hohoho. ;D
Beijos da Juraci"

Não, eu não vou comentar.

(e oia, Frávia, para de me atentar que eu tou tentando acabar um texto pro vexame em Minas ser menor)

Vaidade
Te convidam para falar em BH. E, ao invés de agradecer a gentileza e a doçura e explicar que vc não serve pressas coisas de ônibus, avião, vida real, passagem, preparação, auditório, vida real, contato com outros seres humanos, entrega de textos, táxis, hotel, registro no hotel, vida real, falar em público, vida real, vc aceita. E por que? vaidade. Pura vaidade. Vc fica de cabeça virada quando o cara te convida, e não raciocina direito. Fica se achando a última jujuba do pacote, quando não é, e se deixa levar. Perde a pouca humildade que deveria ter e aceita, docemente constrangida, feito uma pateta. O nome disso é soberba e sua avó avisou, sim senhora. Bem feito.

"Fal,
essa é para a sua coleção sobre garçons, restaurantes e afins. Não vou
colocar no LV da Confraria para não atravessar o assunto CPI e depoimentos...
Hoje, ao invés de almoçar no bandejão da empresa, fui comer um lanche.
Eu pedi um hamburguer-salada para a atendente. Ela me disse que não tinha;
que eles tinham americano, misto-quente, x-salada, x-egg, x-num sei mais o quê.
Então, eu pedi que ela me fizesse um x-salada, mas que não colocasse queijo
(quando não puder vencer o inimigo, junte-se a ele!).
Em seguida, ela perguntou se eu queria o sanduíche com ou sem pão (?!).
Quando o lanche ficou pronto, o chapeiro anunciou "x-salada sem queijo"....
Beijos,
Marlene."

Malê, vc deixe de ser malvada.

Quando um deputado pergunta pro Marcos Valério se é verdade que ele deu fim em documentos, o nobre deputado tá esperando que ele diga o que, meu bom deus???
A resposta de MV foi genial: "Veja bem, V. Ex, burro eu não sou"
hauuahuhahauuah!

Ele tá fritando o Robertão legal
*
Rá, ele tb fala "problemas"??
*
Ele descreveu a viagem a Portugal dele com o Dr. Emerson em detalhes do tipo "trocamos de roupa", "fomos ao shopping", "comemos bacalhau", "ouvimos fado", e avisa: "Daqui pra frente só falo com detalhes".
*
"A empresa tal foi traga... quero dizer trazida..."
Oh, yeah.
*
Eu vou dar aula, pq o senhor M.V. tá com a vida ganha e eu não. Qrr novidade, corram pro LV.

M.V: - Eu vou procurar ser o mais...
(alguém sopre "Verdadeiro!")

M.V.: - Verdadeiro.

Huhauhauuahuha, o cara precisa dum ponto pra lembrar a ele de falar pra verdade. Ou pra dizer que vai falar a verdade.

"Tem coisa que só crendo pra ver.
...Flá"

"Aqui em BSB rola o "Setor de Mansões Isoladas". Coitadas, o que elas fizeram para ficar assim? Não têm amigos? Pessoas com síndrome do pânico moram lá?
Ângela"

Bom dia, vá procurar o que fazer.
*
Aliás, tem o seguinte: o depoimento da mulé do Carequinha deixou a catigoria das donas de casa em maus lençóis e eu proponho um protesto, greve, abaixo assinado, proponho que façamos uma manisfestação qrr de repúdio (eu vou, desde que não atrase a janta). Nosso lema pode ser "Sou do lar, minhas mãos estão limpas". Ara. Falta de respeito.
*
Redículo é a nega aqui arrumando a agenda de aulas da semana de acordo com os depoimentos da CPI, huahuahuahuahua!!
*
A Cora comentou aqui? Me chame de caipira o quanto quiser, mas eu morri!!
Cora, vc não faz idéia do tanto que minha magrelinha é totosa, Cora. Venha pra São Paulo agarrá-la ao vivo e a cores. Vem, a mãe dela faz risoto pra vc.
*
Gentem, vamos colecionar esses causos, porque isso tá engraçado demais da conta, mandem mais, mandem todos:

" Ai Fal, e eu esse final de semana que fui ao shopping com uma amiga procurar um presente? Entramos na loja, e veio o vendedor modeletes:
-Oi, posso ajudar?
- Estamos procurando um presente.
- Ah, certo, em qual faixa etária de preço?
Henri"

HAHAHAHAHA!!
Lucila - a bela"

"Essa da pergunta do garçom é demais. Aconteceu comigo: solicito a chave do WC. Ele: -Masculino?
Cláudio Costa"
Huhauhauhhaua!!!

Na estrada vi um caminhão com o dizer mais sensacional "DEUS NOS DEU VIDA PRA CADA UM CUIDAR DA SUA"
*
Fim da palestra, vem a aluna "Ai, Fal, eu até gosto de ser professora, mas tem dias que eu quero pegar as mães de aluno e dar com a cabeça delas na parede, vc me entende?". Enteeeeeeeeeeindo. E inda disse que deus e o Dr. Freud entendem e perdoam.
*
Marcus, obrigada pela gentileza. Num sei se Cora viu a Berta, mas qd vir, será paixão à primeira vista.
*
Shirley, que coisa amorosa. Obrigada pela visita, pelo carinho, pela doçura. Bom domingo, beibe. Ah, e venha visitar a Vila Sônia (linque pra quem nm veio), moreco, visita guiada comigo e com a Ana. E depois a gente faz doce de leite (aquele que cozinha a lata, sabe?), com todo leite condensado que a gente comprar.
*
Quelzinha, vc é uma flor. Eu te sigo de galho em galho, de blog em blog, pelo resto da minha vida.
*
Apois, Cynthia, se a síndrome de pânico deixar e o Prozac abençoar, eu vou sim!
*
Rose, vorta nega!!!!!! Ou instala computador no fléte.
*
Alê, pronde quer que eu me vire, só encontro nego falando bem de vc.
*
Áurea, beibe, te lovo, mesmo qd vc some.
*
Fred, delícia de blog!
*
Ah, Magaly, vc é uma toisinha momosa, meu amor. Vc tá boa?
*
Alma!!!! Te amo.
*
Tá ficando bonito o Condomínio Brasil. Faltam alguns ajustes, a navegação inda tá meio difícil, mas só o fato de termos começado entrevistando esse cara, demonstra nossa boas intenções. A narrativa rendida.
*
Restaurante da estrada. O garção, solícito e gentil, me pergunta se " a salada de alfaces que a senhora pediu... é com ou sem alfaces?". Hum. Gostamos da coisas muito bem explicadinhas nos seus míííííííínimos detalhes. Tá certo. Eu pedi com, por favor, e ele trouxe com mesmo. Excelente.

Berta, a gata.

O Suplicy tá dando nos nelvo do Robertão, caras.

Eu não posso ir dar aula que os negos se aproveitam.

Eu não posso ir dar aula que os negos se aproveitam.

Coisa linda, o Suplicy fazendo um esclarecimento matemático... ah, coisinha linda. ALiás, nota biográfica, o Suplicyziho é a única coisa que me faz sair de casa pra votar. Eu só voto quando ele concorre e eu só voto nele.

E o Robertão tá batendo papo acolá e o recesso continua.

"Ele não tem emoção, capacidade de emoção, lealdade ao amigo e, Dep. Zulaiê, ele mente, mente, mente. Ele é o professor da escola de mentira por onde passaram o M.V., o Delúbio, o Genoíno."

"Passou. Passou. Passou. Passou. Eu tenho que administrar isso com serenidade. Passou."

Esse hómi é um poço de equilíbrio.

Ou seja, eles ali batendo papo, enquanto nós, como a Tela, queremos sangue.
Daqui um pouco chega minha aluna e eu num brinquei nada.

Beijos, R."

Rá, viram??

TRRRIIIIMMMMM
- Alô.
- Fal? Ah, Fal, eu queria ver um filme.
- Filme? Qual?
- Ah, num sei sei, eu tou meio assim... queria um filme bem lindo, que me fizesse pensar, sabe?
- Ué, vamos de noite na Blóquibâster, neguinha. Passa aqui e me pega.
- Vamos! Será que ele têm aquele que a Dolly Parton ensina o Silvester Stalone a ser um cantor country?

Pra mim chega. Chega. Estão abertas as inscrições pra ser minha melhor amiga.

O deputado pergunta se Marcos Valério num estaria negociando com a Telecon para defender interesses do PTB.
Roberto Jéfferson responde que, essa teoria é do nobre deputado, então ele que tem que responder. E inda aproveita pra dizer que ficou magoado com a tentativa do deputado de ligá-lo a todos os atos de corrupção do Brasil.
O bichinho magoou.
Peguem o bandeide do Iscubidu e o Mertioláte e me sigam.

Porra, esse negócio de dar aula pra pagar conta tá interferindo na minha verdadeira vocação, que é a ser groupie do Robertão. Ele tá depondo e eu nem podia esticar os zóio!
Gravata amarela... a rosa era mais bacana.

Tem um comunista querendo quebrar o sigilo bancário do Robertão!? Que falta de respeito, siô!!

Viveram felizes para sempre.
Fim.

Num disse? Eu tenho um plano.

(contei meu plano pra Sil, que disse:
Silvia diz:
HAHAHAHAHAHAHA Genial!
Silvia diz:
E se quiser enfeitar ainda arruma um sotaque
Silvia diz:
um sotaque qualquer, que seja esdrúxulo)

(contei meu plano pra Ticci e ela disse:
Ticcia diz:
Oba! Aí vamos comprar malas e cuecas novas amplas gerais e irrestritas)

FAL NO FOCANDO (falando sobre os insondáveis desígnios da divina providência)

Dona Simone, funcionária do Sr. Marcos Valério, aquele que não crê em Mensalão, tb tá depondo, fios.
E ao que tudo indica, ela tb num lembra de nada. Num lembra de conta paga, de doleiro, de recibo, de nada.
Minha teoria é que as cadeiras são as culpadas. Enterraram uma caveira de burro debaixo da cadeiras dos depoentes das CPIS várias. Ni-qui-qui o nego senta lá, puff, ele esquece tudo. Então. Podem usar minha teoria, senhores devogados, eu não cobro não. É cópiléfiti-fri. Mandem bala.

E nesse exato minuto tem o nobre deputado Onyx Lorenzoni (nome chique da muléstia), do PFL, dizendo que ela pode ser acusada de formação de quadrilha, usurpação de função pública, de corrupção passiva e de sei lá eu mais o que, caras. Ele parece que está bem puto, e mandou ela colaborar. Aiai. Ele tá até suando.

Ela acaba de dizer que toda a grana que ela contabilizava, caía como 'empréstimo ao PT'. Até a grana dada ao Bispo Rodrigues, segundo ela, era lançada como 'empréstimo ao PT'.

Eu preciso dar aula, mas não quero mais sair daqui.

Isso é melhor que a novela da Mulé Apito, melhor que CSI, melhor que tudo. Ou quase tudo.

A Petita é que tá certa. Não saber de nada é um luxo ao qual certas pessoas não podem se dar.

E o melhor: esse LV. Vcs são o que há, fofoletos do LV, o que há. A vida é melhor com vcs.
*
Sim, o Chico Alencar é do PT, beibe do LV que perguntou. Mais uma coisa pra gente entender. A melhor análise sobre o Chico é a do Idelber.
Ô Rose, quem sou eu pra explicar como que se vê a verdade? Se eu soubesse não tava ferrada do jeito que tou. Eu tb sou uma anta, minha fia.

JÀ TEMOS O ARTISTA DA SOBRECAPA, GENTEM, MUITO OBRIGADA.

Caras, seguinte. Eu preciso fazer uma sobrecapa pro meu livrinho véio, o Crônicas de Quase Amor. Quem conhece já viu a tragédia que a capa é. Vai daí que eu preciso duma ilustração ou fota que tem a ver com ele. Mas é assim, dada. Direitos autorais de grátis. E tem mais, além de querer de graça, tou com pressa, hauuahuhauhuha!
Socorro.

fal.drops@gmail.com

Mas tem mulher desclassificada nesse mundo.

Sr. Marcos Valério acaba de dizer que não acredita em mensalão e que acha que isso é uma ilusão. Tudo bem, meu bisavô num creditava nos dinossauros, dizia que era bobagem e num tava na Bíblia.

"Não seria um ato de grandeza de V. Exa para com o partido, o país, o presidente, rever sua disposição de se manter no cargo?" - pergunta o nobre deputado Josias Quental

UIAAAAA!!!!! Tão pedindo a cabeuça do Sr. José. E depois o Josias ainda diz que tem grande apreço pelo Sr. José. Putz, então qui bão, né?

Daí o Sr. José disse que não, pq não participou de nenhum ato ilícito.

( e ali, no canto da tela, Dona Zulaiê fala no celular)
*
Juraci diz:
Fal, o escritório tá parado, nem toca o telefone. Agora pediram pastel, tamos aqui comendo com guaraná. Virou xepa.
E essas sobrancelhas demoníacas do RJ? Falando direto para a câmera. Cara, o Silvio Santos, se morrer, já tem para quem passar o bastão de showman.
*
Deputado Chico Alencar interrompeu sua fala pra dizer "Sr. Presidente, tá um clima de piquenique que não condiz com a seriedade da sessão". Oia, que dedo-duro? Deixa os menino merendá e conversa, siô!!

Lígia diz:
Ai, o melhor da festa já foi e eu vou me fazer de morta para não ter que ir ao mercado.

"Foi a maior corrupção pública promovida por um partido (...)
V. Exa desrespeitou o passado de luta do PT e traiu os sonhos e ideais dos militantes e da bancada do Pt, em conluio com Genoíno, Marcos Valério, Silvio Pereira (e outro nego que eu esqueci)"
E assim acaba a participação de Robertão nessa brilhante CPI.

Levar lição de moral do Sr. Roberto Jefferson é foda, caras.
Toma.

Cara, não se faz esse tipo de pergunta. Certas coisas é melhor a gente nem saber. É feito perguntar pro marido "Eu tou gorda?" , "Vc achou ela bonita?", porra, amadorismo.
*
Ela diz:
Menina é meu primeiro dia de desemprego e sou premiada com o rj... será que mereço isso tudo?
*
"As minhas famílias foram devassadas" - disse o Sr. José Dirceu. Hum?
*
"Eu não tenho esse poblema". Sr. Dirceu, quem diz poblema não tem um, tem dois.

O Sr. Dirceu disse que nunca foi arrogante qd era ministro e a Zulaiê disse que ele nasceu arrogante, hauuauauhuah!!!!!!!
Bri-ga! Bri-ga! Bri-ga!
*
Angélica diz:
ah, fal, tô assistindo o depoimento mas a versão do drops é melhor
Fal diz:
minha filha, o drops quer apenas manter seus leitores informados de forma dinamica, imparcial e jornalistica
Angélica diz:
aliás, só não é melhor do que o da minha "secretária" (hahahah agora eu sou chiqeue e chamo a faxineira de secretária)... ela já limpou a sala dez vezes, pq só tem televisão aqui, e quem sou eu pra reclamar? os comentários dela estão competindo com os seus.

Karime diz:
Ai Fá eu to tão cansada disso, mas tão cansada, que eu juro que se me dessem 30 mil por mês eu parava de me revoltar, dizia que ninguém não sabia de nada, que todo mundo é fofo e o partido é maravilhoso e que não há corrupção no Brasil. Aí eu pegava um avião com vc e ia sofrer em PAris.
Fal diz:
eu sou incorruptível, funga
Karime diz:
Duvido que se eu te convidasse pra ir comigo sofrer em Paris vc ia me perguntar de onde veio o dinheiro. Ia?
Fal diz:
Eu? nem morta, eu já sei que comida vamos comer, que vinho vamos pedir e onde será nosso ninho de amor
*
"Peço a V Exa não falseie mais", pede Robertão ao Sr. José e depois chama ele de "honrado ministro e inocente deputado". Uia!! Na saída eles vão se pegar no pau, num é possíver.

"Eu acreditava quando o senhor dizia que o PT não rouba e não deixa roubar. Agora não acredito mais", disse Robertão, sorrindo.

Melhor que luta no gel, dou meu braço a torcer.
*
E ela já chamou o Sr. José de "humilde" umas 10 vezes.
*
"Vossa Exa amedronta as pessoas, eu não temo o enfrentamento com o senhor. Eu não. Isso gera em mim uma grande satisfação. Tenho medo de V.Exa, confesso, pq V.Exa provoca em mim os instintos mais primitivos. "

Uia!!! Suspende o ringue de gel e traz um colchão d'água!! Fiquei tuda arrupiada.

Lucíola, amore, obrigada. Drops está aqui para servir seus leitores fiéis, que sabem poder confiar em sua sempre equilibrada e jornalística análise.
*
"O José Genoino era o vice do PT, o presidente de fato era o Sr. José Dirceu" - Robertão mandando bala, caras.
*
Karime diz:
Fá me diga. Quando o Suplicy elogiou o Beto Jeff, dizendo que ele era um homem de coragem e coisetal, ele tava de sacanagem ou tava falando sério?
Fal diz:
Tava falando sério. Não existe maldade no coração do Eduardo. Ele é puro.
*
Krys, eu acredito em tudo, nega.
*
Henri, tá boa, fia? Já desmaiou ou tá firme?
*
Flávias, amadas, oi negas.
*
"Recebi uma proposta pra desencravar umas unhas mensalmente", quaquaquaqua
*
"Zé, o Delúbio tá fazendo um negócio ruim... " - eu disse pro Zé. E eu fiquei feliz, disse "Bão, ajudei o Zé"
*
Gente, eu juro por deus, juro, ele tá mesmo dizendo isso.

"Depois de ouvir o José Dirceu cheguei a conclusão de que foi ele quem treinou o Silvinho e o Delúbio" - disse, rindinho, o Robertão.

Ai, caraio, o Robertão tá fazendo ironia, dizendo que o Sr. José nunca viu o Sr. Marcos Valério nas reuniãoes pq o Sr. Valério, pq o Sr. Valério é "uma figura que passa despercebida", HUAHUAHUHAUHAUHUHA. E ainda elogiou o verbo repelir na primeira do presente.

Tu queria sangue, Tela? Tó.

Juraci diz:
Pô, Virgínia, o ZD até que usa os plurais, mas acabou de mandar um poblema! Deve ser pré-requisito de filiação no PT não saber falar essa palavra. E a língua presa, é claro.
*
Karime diz:
o robertojeffffffferson não lançou um olhar 43 pra ele ainda?
Karime diz:
não disse eu sei que você sabe já que a vida quis assim??