(e, por favor, divulguem em seus blogs tb :o))))) )
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A SAGA DA MULÉ APITO

A Viuvona ouve Carrie, A Estranha dando um duro no Chuuuuuuniour e nem assim a ficha cai.

- Eu sei que vc tá confuso, meu filoho, na sua idade a gente fica se perguntando quem eu sou, do que eu gosto...
Mas meu deus, o fio dela já respondeu: eu sou gay, gosto do Brabudim. Caramba, meu.

E a porra da Narradora de Rodeio Que Grita dando escandalo no corredor? Te fecha, maluca.

Patsy diz:
Não se preocupa Chúúúúúúnior.... O Pinhão Abestado me comer tá tudo certo, mas pra sua bichisse precisa psicólogo tá?
Patsy diz:
Como diz meu sogro, Chúúúúnior entrou em estado de COMA
Silvia diz:
HAHAHAHAHAHA
Nadia/ Mani diz:
Estado de ME COMA, voce quis dizer

E depois a Viuvona inda diz "Isso vai passar fio, vai passar"
Vai sim, tonta, vai passar. Deixa o menino em paz, senhor. Sério, gente, tá me dando nelvoso.

Fileirinha foi lá visitar Chapéu.F E Fileirinha se pergunta que que passa na cabeça de Chapéu. Como assim, o que passa? Frechebéque, craro, fio.
Patsy diz:
Vem cá, é festa da uva? entra todo mundo na uti assim?
Silvia diz:
a Alma disse que entra
Nadia/ Mani diz:
Tá melhor que a UTI em que meu pai estava...
Ele sozinho no quarto, e eu tive de me lavar, vestir roupa descartavel e o escambau

Os frechebéques de Chapéu são no Hoje é Dia de Maria e no Cirque Du Soleil.
E segundo o ALe, esse coma do Chapéu é pra dar emprego praquela Debora Colker, hahahahaha!!!
Nadia/ Mani diz:
Juro que seu eu tiver uma EQM desse jeito, na segunda vez que a virge me chamar eu vou sem pensar duas vezes!
E a pobre da Xica da Silva, fazendo ponta de N.Sra

Bão
Chapéu no Purgatóio. Ai meu saco.
Será que ele vai lembrar que eu tive aqui?, pergunta Fileirinha. E o Chapéu preso no teto, de bruços, chamando o médico.

E Las Hermanas que pecam passeando por Berradeiros e dando mole pros peões. Que coisa besta.
Mariza diz:
Cumé que esse povo chegou em berradeiros? Tele-transporte?!
F A L diz:
Uia, pelo Transjegue não foi, pq até que chegaram rápido
Patsy diz:
visto, passaporte, imigracao, o que é isso gente? caoisa de pobre... gente de novela tem essas coisqas não! Pelos poderes de GP!

O Chicão além de ter os ovo amarrado, agora tá gago tb? Mas ele chorando pela Eva Todos é fofo. Ô dó.

E Eva Todos fazendo confidência pra Equivocado Fasano. Tá certa.

Isso, e Carninha Almir Clique atravessando os oceanos no barquim. Quer beber água do mar. E a Feijãozinho num deixa. Deixa, bestona!!!

Patsy diz:a saga da balsa flutuante4
Gigio ama Fal e a Ro diz:
Gente, o no limite não acabou?
Ro diz:
E o cabelo, parece que lavou ontem
Silvia diz:
e dá-lhe vesguice
Nadia/ Mani diz:
Por mim, eu afundava logo essa balsa!!!E fazia o encontro no purgatorio
Patsy diz:
Carninha de sol e sua expressividade de um alface
Silvia diz:
Essa cara dela é psionante
Gigio diz:
Cospe nela gente

E Ed-lóide desabafa com uma das Dançarinas Exóticas "Ai, tá começando uma tempestade no mar". Mas é cada uma.

-Se eu pudesse adivinhar em que pedaço do mar vc está, Carninha, eu ia buscar vc. - diz Ed-lóide suzinho, de si-para-si-mesmo. Hum. Então tá.

E Mastiguinhas fazendo mais um discursinho estóico pra Entra Pra Dentro Rique que AINDAAAAAAAAAAA está em maiâme, senhores!!!!!!!

E bem na hora que Mastiguinhas vai abiscoitar a Entra Pra Dentro Rique, a Mariana Quebra barraco liga prele pra jogar a Mãe Desquitada Herdada pra cima dele. E, uia, ele parece IMUNE aos encantos neurastênicos da Mulé Apito!!Ele disse "Boa Sorte pra ela" e desligou o telefone, hauhuahuhauhau!! Boa, MAstiguinhas, té que enfim.
Silvia diz:
Haahahah Raíssa melando a vida da Entra Pra Dentro
Gigio diz:
Ela diz que "a minha mãe aceitou a separação,e la saiu da neura, ela tá numa analista", é muita informação!!!
F A L diz:
É Gigio, isso cafunde a cabeuça de Mastiguinhas!!

Isso, Cuidado Creuza Senão Quebra continua ninfomaníaca. Se isso já teve graça, não tem mais. Tá na hora de acabar mess.

E a festa de casamento do Fileirinha???
Patsy diz:
Parece a Casa da Luz Vermelha Delivery

Aí chove, enche o barquim da Carninha Almir Clique d´água e ela reclama??? Uai, mas num tava com sede?
Ro diz:
Nada serve pressa guria

Gente, o Chapéu de Touro piora e os nego do hospital mandam um enfermeiro com uma cara assustadora avisar? Ô Deus.

Sr. Covinhas foi lá em Maiâme ver a May-vada. Mas...mas...mas, ele não tava trudia se debulhando que amava a Ex-Mulher-do-Diretor????? Gente, que roteiro mal feito.

Ro diz:
Eu quero deixar registrado que a dona jura tem a bunda mais dura que a minha e o dobro da minha idade

A Nega Que Grita pegou a Cuidado Creuza Senão Quebra na ação. Até que enfim.
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"O cheiro de pêssego nas ruas de dezembro trazia o natal pra dentro de mim..."
Daqui

huhauhauhauahuahuahaua
beijos, amoreca, saudades de vc
Naty"

Carla San diz:
não tenho comentado por falta de tempo
F A L diz:
vc vive correndo
eita mulé que trabalha
Carla San diz:
minha filha, eu tenho q garantir o leitinho das crianças
Carla San diz:
aquelas crianças lindas e saradas de 25 anos
F A L diz:
HUAHUHAUHAUH!!!!!!
F A L diz:
Cachorra

Gente, que saudade dessa mulé bonita. Vcs não têm noção do poder.

Lista das coisas que não deve fazer depois dos 23 anos? Eu ia começar com drogas - nada mais patético que um trintão que paga aluguel e frequenta reuniões de pais e mestres drogado e se sentindo da rapeize (meu deus, como eu sou sou velha, de onde eu fui tirar 'rapeize'?) - cheio de pó, erva ou seja lá o que vocês jovens usam, nesses dias que correm> Mas entendi que minha lista tem que começar com despedida de solteiro.
Ah, não, nada contra uma reunião de amigos, de ambos os sexos, de preferência num bar (as pessoas sensatas 'recebem' apenas em bares hoje em dia, já reparei nisso... a única imbecil que limpa chão com lisoform antes das visitas chegarem, e que ficalavando taças depois que todos foram embora sou eu... e o pior é que eu adoooro. Eu sou uma pessoa com problemas), para comemorar a data que se aproxima, para dar risadas, para alguma dança, alguma pizza, alguma vodka e algumas reminiscências, brindando a nova fase da vida de, pelo menos, dois deles. Não é a esse tipo de despedida de solteiro a qual me refiro.
Nem falo daquela instituição chamada "chá de panela", onde senhoritas em flor ou senhoronas em fruto, ajudam a amiga casadoira a montar a casa nova no que há de mais básico que uma casa pode ter: baldes, vassouras, rodos, pregadores e material de limpeza. Porque esse ritual de passagem eu também adoro. Aliás, descofio que, se eu tivesse tido uma festa de casamento e tivesse recebido presentes, os presentes do chá de panela me divirtiriam mais que os do casamento. Adoro quinquilharias.
O que me dá a tal da "vergonha pelos outros", se não por mim mesma, são essas despedidas de solteiro onde senhouras que, se nascidas noutos tempos, nem tão longínquos assim, já teriam, elas mesmas, filhas casadoiras, pintam a cara de outra senhoura da idade delas, com imagens de caralhos y otras cositas más, fazendo jogos de adivinhação onde uma mulher de meia idade (sim, queridinhas, 37 é meia idade, ng vive até os 120. Bom, quase ninguém, em todo caso) tem que pagar prendas que vão de andar pelas ruas com um modess pintado de batom amarrado na testa, até colocar camisinha com a boca numa banana.
O que eu quero dizer é: essa gente não teve adolescência? Não que eu fizesse essas coisas quando adolescente, eu fui criada para ter razoável senso crítico, mas jesus, se alguém vai fazer que seja aos 17, jamais aos quase-quarenta!
Enfim, entreguei meu maravilhoso jogo de panos de prato - praticamente um enxoval, a moça terá os mais belos panos de prato até a década de 20 do presente século - dei um olá geral e vimembora, pois, se não dei gritinhos e nem fiquei fazendo barulhos de gozo pelo Kadu Moliterno (não, eu não sou velha, eu era precoce, só isso), nas janelas da minha juventude não farei isso pelo Rodrigo Santoro, nas janelas da não-juventude alheia.

A Andrea já escreveu!

" meu final de “América” (apoiando a idéia da Krys – do LV da Fal)
Segundo a entrevista da GP para o site da Globo.com, Carninha de Sol foi a primeira heroína de novela que tomou atitude. Segundo GP, Carninha de Sol disse para o Chapéu de Touro: “ ... “Sou louca por você, adoraria passar o resto da minha vida a seu lado, mas eu vou deixar você pra lá e correr atrás do meu sonho, OK? Tchau!”. Maaassss:
No último capítulo exibido Carninha de Sol está indo de novo pra Maiamí, porque o dito lugar é o paraíso e todos os problemas do mundo se resolvem por lá.
No meu final Carninha de Sol, durante a travessia por mar, será levada por um tornado poderosíssimo (mas sã e salva e bronzeada) até o Marrocos, onde ela será resgatada pelo Tio Ali. Pra quem queria fazer América, ela vai mesmo é fazer o Marrocos, o que dá no mesmo, porque lá no deserto se perdeu um cara igualzinho o Chapéu de Touro. Ela ainda tem chances de se dar bem. Mas ela chora, claro.
A Mulé Apito vai ser contratada para ser a marcadora de ritmo de alguma escola de samba do Rio. Saca aqueles caras que vão apitando na frente da bateria? Então. Ela vai ser um misto de madrinha-apiteira. E o Mastiguinhas pode ir junto pra ficar de olho nela. Vai que ela decide roubar um tamborim, um reco-reco...
Chapéu de Touro vai se perder na sua viagem extra corporal e vai ficar pedindo ajuda pra voltar pro médium-meio-ligeiro. Coitado, vai virar encosto...
As três breteiras, que passaram a novela inteira caçando hómi, vão montar uma casa da luz vermelha. A Cuidado Creusa se não Quebra será a bam-bam-bam do local e a Nega que Grita vai pro caixa, tomar conta dos rendimentos da norinha de ouro (idéia da Fal).
Aguardem cenas desse inesperado capítulo (e se você tem alguma idéia, põe ai nos comentários que a gente vai inventando junto o final da Saga da Mulé Apito), que eu não me lembro de todos os personagens.... hahahahaha"
Andrea

Então tá, vamos recapitular: ontem Chapéu de Touro topou subir no lombo do Boi da Cara Preta.

Bão, hoje Chuuuuunooooorrr arrasta a asa legal pra cima do barbudim Terapeuta. Ele fica o tempo todo fazendo cara de conteúdo e mandando mensagens cifradas pro tonto do Chuuuuniooooorrrrr, e mandando ele encarar o que tá sentindo. Aiaiai. E só não rolou bicota pq a Viuvona empatou. Eita.

Momentos de forte tensão. Mas antes... meia hora de frechebéque, pra Chapéu lembrar do papaizinho dele. É, o ispritu, esse mesmo.

Enquanto isso, a Índia Potira Fia do Fabisjunis continua carcando o Cara de Gato Marido da Claudia Raia, prele devolver a grana do fisco. E ela "Vc não tem nada pra me dizer?". Porra, que que a menina quer ouvir "Sabe India Potira, eu quero muito te comer, mas vc é a cara do Fabisjunis e eu não consigo me concentrar?". Ah, pela mãe de deus.

Ah, e o Cara de Gato consegue viver sem boa parte dos bens dele?? Que graça. Manda aqui pa casa, fio.

E aí vai o Marido da Claudia Raia e diz:" Pode me chama r de romântico, de imbecil..."
De romântico não, fio, mas de imbecil, xá comigo.

Hahaha, e o Sr. Covinhas responde: "A era hippie já passou, quem não desbundou lá, perdeu o bonde". HUAUAHUHUAUHAUHAU!!!!!!!

Diz Mastiguinha pra Mulé Apito:"A vida é isso, uma sucessão de coisas acontecendo" - mas o MAstiguinhas é um poeta, caras.
- O que é que tenho sido pra vc, Mulé Apito?
- Um piscocinho piludo, Mastiguinhas.
Mastiguinhas deu um pé na bunda da Mulezona Apito pela enésima vez.
Homem cruel.
E a Mulé Apito foi ´pro aeroporto atrás do Mastiguinhas. Vai fia.
Mas num diantou. Mastiguinha disse que vai embora sim e que a cura de todos os males está em maiâme. Uia, eu tb vou.

O Chato Lambão quer a Entra Pra Dentro Rique, sabe deus por que. E tomou outro passa fora dela. Ai caraio.

E o besta do Alexandre aqui do lado:
- Ué, e o Besta Lambão num tava de cacho com a fia da dona da pensão?
Mas só um tonto feito Idolatrado Marido pra querer coerência numa obra aberta como a novela de dona Glória, eita Alexandre.

Huahuau, num disse, May-vada abre a porta e pimba! Meio México desaba na casa dela. Ela e a irmã foram entando, dando receita de chá, mandando ela se agarrar com a santa... huhauauhuha!! Adorei.

Equivocado Fasano tá apeixonado pela fia da dona da pensão. Hum, então.
E acaba de ficar sabendo que sua cliente favorotia vai tentar entrar nos esteites pela água. E, com a carga dramática que o caracteriza diz " É um suicídio isso que a Carne de Sol está cometendo". Emoção demais, ele pode até passar mal.

Bão, Chapéu de Touro vai montar no boi. Tensão. Expectativa. Meio capíutolo de enganação, ai que saco.

Não só Chapéu de Touro se estabacou do boi, como ainda caiu em cima dum monte de cocô de vaca! E tomaticmente já entrou em coma, ouvindo a Ave Maria dos Fanhos e tendo visagens da virgem maria. Ai meu caraio.
La Pasta diz:
Fal, o rinoceronte derrubou o Tchão... e a xica da silva veio buscar ele.
La Pasta diz:
Fal, que fenômeno é esse que as pessoas vão desaprendendo a falar no decorrer da novela? O Dinho está inaudível.

Olha, vcs podem falar mal do roteiro, mas aquela cena do polvo chorando do lado do corpim de Chapéu estirado no chão e da outra da turma chorando no hospital....aquilo é direção mal feita, caras.

Eu vou acabar cedo hoje, que eu quero ir ver o Donistrampis.

O importante, leitor amigo, é a inteligênce da pissoa. Carninha de Sol, por exemplo. E não é que ela e sua Amiga Institucionalizada, a Feijãozinho, vão vender seu Império Embelezador e tentar entrar nos USA de novo, sim, ela, acusada de tráfico e expulsa de lá? Intelegênce é tudo na vida da pissoa.

Carninha quer voltar logo pros EUA pra não perder a operação de fimose do Porquinho Cabeçudo. Sim, aquele que nasceu no galinheiro, enquanto ela trajava elegante vestido da Maria Bonita.

Inda liga pra Ed-lóide e avisa que tá indo, que é pra May-vada ter tempo de alertar os Mariners, a Tropa de Choque da Polícia Militar de Nevada, a Banda dos Fuzileiros Navais da Bolívia, todo mundo.
E diz pro Ed-lóide que, embora Chapéu de Touro teje pagando a passagem, ele é só um bejeto sequissual e que é do Edão de Ed-lóide que ela gosta mesmo. Hum.

(pausa: propaganda com Erundida pregando a reforma agrária. Palavra de deus, eu vou embora daqui com Carninha de Sol e Feijãozinho, alguém melece).

E o Pinhão Abestado do Pau Duro falando em ingrêis com o boi? Alguém me explica.

Chapéu vai montar o boi pra pagar as aventuras de Carninha de Sol na transjegue. Aiaiaiai.

Chapéu pede um adiantamento pra Viuvona, mãe do boi e ela faz o checão de 30 mil pilas assim, como quem peida "Quer? Tó". Bacana.

- Como é que é essa travessia pelo mar, Amiga Institucionalizada Feijãozinho?
- É molhada, Carninha de Sol, muito molhada.

E tome essa Ave Maria cantada pela fanha, minha santa rita, que cruz.

Ah, sim, no núcleo Pagodeiro Safado, o casamento do Esquisito Elo Perdido com Aquela Moça Pequeneninha Que Não Tem Família, segue. Já faz uns 5 capíutolos que essa gente pagodeia sem parar, devia ter um referendo pra gente decidir se isso acaba ou não.

(pausa: SAC DA SAGA DA MULÉ APITO
"Oi, Fal!
Acompanho sempre a saga minha, da sua, da nossa Mulé Apito, mas essa é a primeira vez que eu comento por aqui... É que tem uma coisa que me perturbou muito, me tirou o sono durante o fim-de-semana inteiro... Seguinte, no episódio desse sábado, raissinha quebra-barraco enfim descobriu que a mamãe-mulé-apito era cleptomaníaca porque marido-da-cráudia-raia foi preso e assim não pôde pagar o valor dos objetos que ela surrupiou numa loja´para descontrair um pouco, enfim, relaxar após ter colocado o marido no xilndró (é, o mesmo marido que paga pelos roubos dela, evitando, assim, que ELA acabe na cadeia... Aiai,,, que trama, que história!). Mas antes de descobrir a origem do débito, a mocinha ainda desdenhou da vendedora da loja no mínimo três vezes... E a pobre coitada, que não tinha nada a ver com a cleptomania da mulé apito nem com a prisão do maridão, ficou insistindo, ligando, cobrando a colherinha de chá que a nossa musa surrupiou... Aí, quando a mocinha enfim resolve tirar as polainas de cima do sofá e vai ao xópis resolver o pobrema, fica tão chocada com a revelação que VAI EMBORA SEM PAGAR A BENDITA CONTA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! E a pobre vendedora lá, com cara de tacho, arrasada, desgastada e sem um tostão... Como o SAC da mulé apito resolve este problema???? Rélpi! :huh:
Isabella de Bsb"
Querida Isa, nossos especialistas chegaram à seguinte conclusão: vc é muito materialista e apegada demais aos bens materiais. Transcenda, minha filha, transcenda, caixão não tem gaveta, já nos ensinou nosso maravilhoso guru Clodovil. A vendedora do xópim devia transcender tb e agradecer a deus a honra de ser malufada pela Mulé Apito, isso é que é ser chique.)

Ui, Chatinha tomou um passa fora do Sobrancelhudo Corno, que coisa desagradável, coitada.

Opa, a Mulé Apito disse que o espelho não reflete ela. Mulé Apito, tu é vampiro então, fia.

- O que é que eu tenho, doutor?
- Um passarinho na boca, Mulé Apito.

Meiga Dulce tá esquisita. Fraca. Mole. Tá grávida, a idiota. Mas de quem, meu deus???? Tá, eu sei, do boi.

- Chuuuuuuuuuuuunior, vc ainda tem tesão ni mim?
- Hum?
- É alguma garouta aqui de Berradeiros?
- Hum?

(pausa: Marido deu de assistir o pograma do Galvão Bueno, no canal 39. Eu amo Indescritível Marido, ele é meu iaiá, meu ioiô, mas não tem relação que resista a muito Galvão Bueno, vou logo avisando)

Chatobá (alguém chamou o Ceguito Mala de Chatobá no janelón de sábado, quem foi????? É genial) vai casar com a Devogada Tonta. E eles vão, juntos, criar a criança mais gigante do praneta.

Radar e Mechuda entregando a criança mais gigantesca do planeta como quem dá um sanduiche. "Ah, eu dou ele pra vcs, tudo bem".
Quaquaquaquaqua!!!

Mulé Apito e a Fruta de Suas Entranhas se gritando, rapá, parece casa de pobre!

Carninha mandando Chapéu jurar que vai criar o Porquinho Cabeçudo se ela morrer na travessia. Como assim, ela quer que chapéu e Ed-lóide se amancebem? Vivam em pecado? Como assim?

(pausa:"Rose teve seu bebe em uma semana, A Sol está de 18 meses e a Simone ia ter, mas não teve. No jornal, sobre a Mari, no titulo estava "Roberto", mas ao ler a noticia: "Carlos Alexandre". Daqui a pouco ele vai ser o Sinval. Sem falar que o trem que quase atropelou a Simone era tão imaginario quanto a gravidez dela. Ninguem nunca tinha visto antes. O memsoa contece com as roupas de vagabunda da Creusa. Que também, nunca ninguem viu..." Luciano Cardoso)

Dulcíssima Meiga descobriu que tá grávida. De novo.

Aleás, foi no casamento do Esquisito Elo Perdido com Aquela Moça Pequeneninha Que Não Tem Família que Pochete e Dona Cheia de Graça reataram. Ela resolveu perdoar Pochete, no que fez muito mal.

Uia, Mulé Apito falou com o psiquiatra!!! Chiando mais que locomotiva no cio, mas falou! Amém, Jesus. O psiquiatra num respondeu, só fez hum-hum, mas minha mãe me disse que é assim mesmo com uns caras duma terapia ai que eu esqueci o nome. A minha boa dra Liliana, pelo meu bem, não fazia isso, ela falava mais que a nega do leite e dava cada bronca bacana, mas tudo bem, terapia é cada um com seu cada um, o que funciona pra Mulé Apito, graças a deus, não funicionava pra mim (o que quer dizer que eu não tou tão ruim. Acho que vou roubar o isqueiro da Nanda Gama)

(pausa: Zé Dirceu vai ao Roda Viva hoje. Eu não tenho mais estômago, não dá).

Ed-lóide dedou a Carninha de Sol pra mãe e pro pai. Mas Ed-lóide é um chato, rapá.

Las hermanitas tão em cima do balcão rebolando la buenda quando Ed, o bestão, vai lá, com a desculpa delas "ajudarem ele a pensar" em como ajudar a Carne de Sol. Imagina? Se juntar todo mundo ali num dá 27 pontos de qi, ai meu pai.

A Criança Mais Chata Do Mundo AINDAAAAAAAA está em Maiame??? Mas gente, a Entra pra Dentro Rique vive do que, meu pai?????

A tonta da Fia do Fabisjunis quer que o Marido Da Claudia Raia devolva a grana pro fisco. É cada uma. Embolacha a cara dessa menina, Marido da Claudia Raia, não aguente desaforo, fio.

Ao som de "Peão segura animando o povão" e da Ave Maria dos Fanhos, Chapéu de Touro se prepara pra se esbudegar. Tudo bem.

(pausa: no pograma do Chatão Bueno, Marino Inebriante assiste um cara que diz que não sei que time tem que se "ajeitar emocionalmente". Inebriante Marido anda estranho, muito estranho mesmo.)

O Médium Ligeiro, que sabe muito bem que Chapéu vai dar com o côco no chão e nem por isso se mexe, tb tá que acende vela lá no cafofo dele. HUm.

Quaquaquá, pelo tamanho das calças jeans de criança, que Meiga Dulce namora na loja de bebês, o fio dela com o Touro baterá os records da novela, se preparem.

Carrie A Estranha, cujo pai está as portas da falência, foi de helicóptero de Berradeiros para o Rio, chorar no ombro de Dulce Meiga.
E depois ela ficou feliz porque a "Chimoooooniiiiiiiiiiiii" tá grávida. Essa menina é mesmo estranha.

A pobre da May-vada vai abrir a porta e lá estarão o pobre do Bomfim, a Dona Arquetípica da Pensaão e a criança Mais Chata do Mundo. Algué melece, May-vada, coragem, fia.

Faz tempo que eu não fico tão assanhada pra ver um filme

"Falzoca, essa eu não podia deixar de te contar, pra entrar na série Mistérios Insondáveis da Saga da Muié Apito:
minhas amigas publicitárias-finas-e-antenadas me contaram que o vestido que a Sol usou para parir seu cabeçudinho no mato é da nova coleção da Maria Bonita Extra e, como pode-se ver no site http://www.mariabonitaextra.com.br, custa a bagatela de R$1.170,00! Que apropriado, né?
Beijo grande, amore.
Ju"

HUAHUHUAHUH!!!

Alguém já me ensinou e eu já esqueci: como faz aquele risco, pra palavra do blog parecer que foi riscada? Deu pra entender, meu deus?
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É meu último ano, não de professora particular, mas pelo menos de professora particular nesse ritmo louco (como diria o Menudo... era o Menudo? Meu deus, eu não sei mais nem citar Menudo) - não tenho mais idade, saúde, forças ou saco pra isso que eu tou vivendo - e dum jeito esquisto, tou com saudades. Tem cura, doutor?
*
No comecinho da tarde de hoje fui a algo que eu achei que era um chá de panela, mas acabou que não era, era algum tipo de ritual tribal de gozo simulado coletivo, chá de lingerie, alguma babaquice consumista monstro dessas (eu levei panos de prato, eu não entendo nada das cousas da vida, e a moça estava ganhando conjuntos de calcinha e sutiã de - se não quiser não acredite, eu mesma não acreditei - em média, 300 reais). Fiquei meio constrangida em ver aquelas mulheres de 40 anos com os rostos todos pintados de batom, enchendo camisinhas como se fossem balões, pegando nos peitos umas das outras e descrevendo trepadas e os paus dos maridos e/ou outros. Quase fiquei com vontade de ir votar. Deixei meu pacotinho e vim pra casa, preparar aula. O Dr Reis é quem diz, costureiras e escritores têm que ficar quietos em casa, ganhando o pão, e não saracoteando pela rua. Bote professores particulares nessa lista tb, Dr. Reis. Tou dentro.
*
Decisões, decisões. Ficamos na Vila Sônia? Não? Vamos embora para a casa velha na Vila Mariana ou montamos um apart em plena casa de dona Marli, o que, o que, o que?
Eu queria mesmo era ir embora pra Garanhuns, onde sou amiga do rei, acontece que, além de não ter trabalho para o meu amo e senhor, ele, que é assim com o rei, num quer voltar pra lá.
*
Vasculhando eu achei essa foto tirada um tempo, eu não me lembrava mais dela e nem mostrei aqui:

Aqui em casa: Marlene, Calendas, Giu, Lígia, Drica Maeda e Surya
julho de 2005
*
E lá no fundo eu sei, mudar de casa resolve, eu sei, mas num adianta, dona falzoca, num adianta. Danação.
*
Professora Rose, não precisa mais usar artigo na frente das palavras "todos" e "todas"?? O que mais leio é "todos problemas serão resolvidos" e "todas soluções serão analisadas". Tá certo isso? Até no Estadão tão escrevendo assim.
*
E eu quero mais um cachorro.
*
Lúcia Guimarães analisando Tarantino, à essa hora, alguém melece, Vítor, meu bem. Vou dormir, eu sou burra demais pra viver nesse mundo.

" É recomendável que se comprem presentes em museus, pois isso denota "cultura e classe"
trechim da reportagem

Acabo de ler na Folha, não sem certa surpresa, sobre o lançamento dum livro chamado "Cultura e Elegância", que é, ou será, se deus ajudar, o novo objeto de desejo da elitezinha (cultural?) dessa abalada nação.
O livro, hum-hum, recomenda a apreciação de obras de Braguinha, Billy Blanco, Charles Mingus, Erik Satie, Miguel de Cervantes, Tolstoi, Charles Dickens, dentre outros - afinal de contas, quando é que o nego ia pensar em ouvir Braguinha, né mess? Ou ler, deus nos livre e guarde, Cervantes? Também ensina a nossa adorada classe governante a não carregar no uso de loções e perfumes, a frequentar museus usando sapatos confortáveis para que ela "não corra o perigo de ganhar um calo ou uma bolha". Claro, o pior é que eles estão certos, é gente que não frequenta museus mesmo. Só eu fico chocada que um cara que tem (quanto vai custar essa bagaça, uns 40 reaus?), bem, que um cara que tenha 40 reaus pra gastar numa bobagem dessas não saiba que em museu se anda muito e que tem que ir de tênis? Eu sou uma imbecil.
Somos ensinados (vc e eu somos parte da elite, leitor amado, vá se acostumando) a expressar prazer ao " conhecer famosos. Diga algo como 'Prazer em conhecê-lo pessoalmente!'".
Somos ensinados que ler coisas melhores e assistir peças melhores nos tornarão mais viáveis profissionalmente, e que também, importantíssimo, teremos mais assunto na mesa do bar. Ah, sim, e num é tudo do Cartola ou do João Gilberto, não. Um disquim de cada, um livrim do Balzac, verniz é verniz.
Juro por deus - essa gente (nós) precisa (mos) que medalhões (nem vou citar nomes, um ou dois ali me partiram o coração) lhes (etc.) diga pra ouvir Cartola e Caymmi, assim eles farão bonito em roda de amigos. Sim, senhores, a leitura da Ilíada serve pra impressionar outros babacas feitos nós. E eu aqui sem saber de nada.
Que eu não arrume editora, vá lá. Eu sou uma bostona mesmo, tenho mais é que lavar a caixa do cocô dos gatos, permanecer no último degrau da cadeia alimentar e calar a minha boca. Mas esse tipo de coisa achando quem publique é uma afronta.
O que consumir pra ser mais descolado é demais. Mesmo que essa gente soubesse ler, seria demais.
Enfim, inveja mata, eu sei.

A Fia do Fabisjunis visita o Marido da Claudia Raia na cadeia. Tá inconformada, querendo que ele pague o que deve. Que moça correta. Que retidão de caráter. Ela diz que não gosta de nada que aconrece por debaixo do pano. Por isso que ela andou se rebolando com hómi casado.

Isso, Mechudona larga o fruto de suas entranhas pra chocalhar la buenda no baile fânqui. Coisa linda.

"Fal, acompanho religiosamente os capítulos da Saga da Mulé Apito. Mas nega, o capítulo da Sol parindo, nem merceia os seus comentários de tão ruim q foi. O capítulo normal,claro! A Sol me sai da cidade e vai para um sítio no meio de uma chuva. Sendo q aquela amiga dela lesada, estava andando pela rua, conversando com a Gil..o q a critura foi andar na fazenda? lembre-se q a Neuta para ir à cidade, vai de carro.Depois ela chega ao hospital com o cabelo totalmete seco. Deitada, olhei assim assim e me pareceu q estava escovado.
Ah, pára com isso. Esse capítulo não foi digno dos seus comentários. Saiba q vc foi por demais generosa.
Beijocas, Jaqueline"
Jaquinha, saiba que o parto da Sol foi um dos pontos mais altos da dramaturgia nacional, e eu num dimito que vc me mande emailhos disdizendo isso, tá? Deixe de comunismo. Peça perdão a deus, e entre no djanelón da novela de hoje de noite.

"Na vida real, pra quem não teve filho é mais ou menos o seguinte, lá na consulta de rotina que a gente faz semanalmente quando está no oitavo mês, o médico diz em que pé estão as coisas. Quando a gente acha que teve uma contração e liga pro doutor no meio da noite ele explica que o trabalho de parto está longe, coisa de uma semana.
Quando o trabalho de parto começa, a gente sente uma dorzinha pentelhinha, nada demais e fica ali algumas horas esperando até que finalmente alguém mande a gente ir pro hospital.
Nesse meio tempo a gente pode marcar uma horinha no salão, ver três DVDs, fazer massagem, arrumar as malinhas...
Se a bolsa estourar ainda assim, tem tempo de arrumar as coisas e ir pro hospital. Tá certo que algumas chegam lá com aquela cabeça saindo pelo meio das pernas, mas a maioria chega e fica algumas horas esperando e no auge das contrações, a gente dá aquela gemida, dói pra caramba, mas não é o caso de gritar pro boi bandido mugir.
Após a saída da criança perereca afora, a dor acaba e a gente fica ali linda e loira, um pouco cansada, mas sem dor. Já a Sol, horas após a cusparada que resultou no Chucky, ficou lá toda arreganhada e uivando de dor ainda, mesmo depois de ter dado à luz seu rebento assassino.
Depois que a criança nasce ela normalmente é pequena, churriada, enrugada, molenga, diferente daquele jovem que colocaram nos braços da Sol que com 3 dias de nascido deu tchau pro Tião da janela do ônibus"

Ela é linda, loura, poderosa, vitaminada, inteligentééééésima e engraçadíssima, tb por méritos próprios e tal e tal e tal. Mas caras, ser filha dele ajuda, tem que ajudar.

Pipou, amanhã, sábado, sensacional janelão no MSN, discussão on line sobre el nobelón. Me cadastrem e apareçam. fabiaazevedo@hotmail.com
*
Porra, o Gil ganha um premio, condecoração, sei lá, da francesada, vai receber com roupa de padre.... custa botar um terno, caralho?? Eu num guento, tou velha pressas coisas.
*
Aí a francesada indica o Laranjinha pra melhor ator dum outro trem. Bacana, beleza, já tou torcendo. Daí ele vão e indicam hoje é Dia de Maria? Porra. Desqualifica a bagaça, caraio.
*
Ver Jornal Nacional com o Alexandre é ter a certeza que somos as pessoas mais policamente incorretas do mundo, sensacional.

Carninha volta para casa. Coitada da Jandira. O Bebê Porquinho vai ser batizado de... Francisco de Assis!!! Tá certo, o santo dos animaizinhos.

O Negão baixou na casa da Loiruda Toda Boa. E assim que ela abriu a porta, Alcione, a Marrom, cantou "Não posso dar mole senão você crau". HUHAUAU!!! Crasse é crase. E depois, o Negão desembestou a fala com a Loiruda com a voz do Dartevêider. Hum.

No Núcleo Corno Manso da novela, Chatinha toma esporro do Sobrancelhudo por ter deposto a favor do Herediero do Núcleo Renato Aragão. Ele disse que ela agiu errado por pena do Pequeno Didi Mocó. Foi pena não, fio, foi resão mess.

E por falar em instintos animais bááááásecos, Sr. Covinhas, fodido, sendo processado pela sobrinha, sem um puto, sem casa, sem nada, tem como sua maior ocupação, deixar recados pornográficos na secretina eletrônica da May-vada.

O imbecil do Ed-lóide não foi embora. Tá malocado no único hotel do Rio de Janeiro. E inda botaram ele no mesmo quarto. Em verdade, vos pergunto: que pai que luta pela guarda dofio, inda mais vindo de outro país, deixaria de estar por perto da mãe justim na época dela parir? Toma.

Chuuuuuuuunioooooorrrrr e Brabudim caminham pelos pastos e falam sobre roupas. Chuuuuuuuniooooooorrrrrr diz que sonha em desenhar modelitos pra sua mãe vestir. Freud explica, minha gente, e inda faz gráficos em power point pra vcs entenderem melhor.

Batizaram o Bebê Porquinho. Ele é enorme tb. Vcs precisam ver o tamanho da cabeça. E ele já tá com o pescocinho duro. Quer dizer, tirante o problema do coração, o guri é saudável como um cavalo.

O médico esplica que o Bebê Porquinho carece de operação. E onde, pergunto eu aos senhores, estão dando expediente os melhores especialistas da área? Certo, em Maiâme.

Entra Pra Dentro Rique e o Besta Lambão discutem a relação. Ela exige que ele pague metade das contas da Criança Mais Chata Do Mundo. E num rasgo de educação, tato e lógica, diz "Eu não teria tido um filho se tivesse me casado com um manobrista, se vira, cara!".

Carrie A Estanha informa Meiga Dulce que o bebê de Carne de Sol Nasceu, mas Dulce Meiga está irredutível. Ela não sabe o que quer dizer essa palavra, mas está.

Hora do jabá das vovozinhas do cronos. Tenham dó.

Quando lamenta que quer um fio, a Adevogada Bicuda leva sermãozinho de Siriguela O Ceguinho Mala. Dá na cara desse chato, Cissa, por favor.

Creme Nívea se casa com Regenardo.
O Ex De Leticia Ispelêr chora ao ver a mãe se casar com Regenardo. De desgosto, tenho certeza.
frechebéque de Chicão, que se vê moço e sarado, correndo em direção de Eva Todos. Aliás, a versão da música de amor deles, cantada pela Nana caymmi, que Alexandre fez, é impublicável.

A Ex Mulé Do Diretor é despejada. Rá. E o oficial de justiça é camarada e permite que ela dê um telefonema de hoooras pra Mulé Apito, pra falar sobre roupas.

Carne De Sol sai de casa feito uma retirante e entrega o Bebê Porquinho pra Ed-lóide levar pro esteites. Ela sabia que ele tava no hotel??????? Só eu não sabia. E como é que vão tirar essa criança do país sem um papel?
Lucia Verissimo grita muito organizando a carimônia. ALguém precisa expliar pro diretor dessa novela (tem diretor, né?), que gritar não torna ninguém, tomaticamente, engraçado.

*****
UIA!!!!!

Bye
Cidade/Pais: São Paulo Capital Brasil
Date: 19/10 às 06:28 "

1. Calça cinza, sapato preto muito do lindo, malha preta
2. Criancinhas se estapeando na quadra molhada (é full time, eles se estapeiam e gritam palavrões na quadra do prédio em turnos). Na rua lá longinho, carrinhos passando, mas poucos. A suave brisa da Vila Sônia, terra de encantos mis, traz a maviosa voz do vendedor da kombi de material de limpeza. Ao fundo, o agradável Taboão, parte integrante da Grande Vila Sônia, nos diz olá.
3. "Oi, minha linda, como foi a aulinha" (eu dei aula das 7 às 8:30 e daí fui acordá-lo).
4. Café com leite e queijo
5. Tem: condomínio, taxa extra do condomínio da praia (o do meu pai, aquele roubo) e a primeira parcela da minha assinatura da revista Entre Livros.
6. Regular pra campanha, vamos esperar que a vida me deixe em paz. Só hoje,
7. Ninguém ainda, com a graça de deus. Espero que não toque.
8. Lá pelas 11, espero. Dou aula até as 10, e depois venho pra cama.
9. Passei, cor de boca.
10. Da Sílvia.

Vai lá, Rose, agora vc. E quem mais quiser.

"Querida Fal
Depois de enxugar as lágrimas de tanto rir com a saga da gravidez de 16 meses, venho aqui para dizer-te que deposito amanhã teus 23 para que mandes o livro.
Adorei saber que conheces minha cidade.
Cometi um ato sem tua permissão: cadastrei vc em meu msn... (vermelhinha)... espero acompanhar in loco esse desenrolar dos fatos.
Para terminar fiquei aqui filosofando.... A Nobel de Literatura Glória Aleluia Perez perdeu uma grande oportunidade de colocar a Mulé Apito ali, junto da Carninha para, num momento de distração com pingos de chuva nos olhos, meter a echarpe sobre o rebento de 8 meses e furtivamente, elegantemente, com música de suspense e aquele olhar de "perdi o ônibus", levar o tal dali e guardá-lo em algum lugar daquela mansão que não tem cozinha... hahahahahaha!!!!
Aliás, falando em cozinha, tu já viu alguém não ficar mais tempo na cozinha do que em qq outro lugar da casa? Ou isso é realmente coisa de pobre? hahahah
Beijões e venha, venha sim, te dou cama, comida, roupa lavada, cafuné, massagem nos pés, lugar para os gatos e o cachorro, junto da minha Brigitte Bronzeada, e olha, embaixo de minha casa tem...tem....tem...o Restaurante de minha mãe que modéstia a parte cozinha que é um espetáculo, sem frescuretes, como dizia meu pai, comida honesta, hahahahah...e tem sempre gente chegando e a gente mudando o humor deles, saem lindos e sorrindo e tem mais, uma biblioteca encantadora, um rato de biblioteca, uma profe de história aposentada com ironias históricas lindas (mamãe), uma alfabetizadora largada (eu) e uma advogada cansada (eu de novo), uma locutora de eventos os mais variados possíveis (eu mais uma vez), um advogado que sabe fazer ações (maridão) e dois amados filhos: Pedro(3 anos) e Paulo(1a8m)...além disso temos Sarau uma vez por mês, música boa sempre, administração de ONG no varejo pra tirar o sono de nossos coitados políticos e assessoria para moda, beleza e assuntos relacionados, desde o que saiu na Caras dessa semana até a última nota extremamente relevante dada pelo Rei Leão Lobo.
Assim sendo, no resumo da ópera, isso aqui é uma ZONA!
Venha Fal, tens um lugar guardadinho pra ti aqui e mesmo no estilo "Nunca te vi sempre te amei", o melhor lugar de todos já tens, um belo e bem decorado lugar no meu coração (lágrimas e música, please!)...
BEijos e mais beijos
Claudia Buttelli"

É isso, meus filhos, fui. Adeus mundo cruel.

"Os deputados federais Paulo Rocha (PT-PR) e José Borba (PMDB-PR) renunciaram ao mandato minutos antes de o Conselho de Ética da Câmara instaurar processos contra os acusados de envolvimento no “mensalão”. Com o gesto, eles escapam de ficar inelegíveis" Capa da Folha.

"Cheguei a ter dúvidas sobre minha responsabilidade involuntária em alguns dos fatos mencionados. Será que nos 30 meses em que chefiei a Casa Civil (...) não teria tido nenhum deslize que pudesse ser compreendido como falta de ética ou atitude indecorosa?"
"Reconstituindo minha agenda e rememorando tudo que fiz no governo, concluí que não tenho do que me envergonhar ou temer."
"Reconstituindo minha agenda e rememorando tudo que fiz no governo, concluí que não tenho do que me envergonhar ou temer."
"Só peço uma coisa: se não tiver convicção de minha culpa, não permita que eu seja injustamente banido da vida pública do país pela segunda vez", - trechos da carta enviada por José Dirceu a 512 deputadosque irão julgar a sua cassação. Aqui.
*
Alguém me ensina a botar o banner da Saga da Mulé Apito fixo no meu template?

Sim, passa das cinco da manhã.
Sim, eu não consigo dormir.
Não, eu não quero falar sobre isso.
*
Claudim, ficou branco o pano de fundo do LV?? Vc ainda me ama?
*
Salve Má:
"Você sabe que tem problemas quando o pessoal da farmácia liga para lhe desejar um feliz aniversário."
*
Zel, e seu caderninho cor de rosa:
"ficamos lendo aqui a fal enquanto vemos queer eye, e embora a gente não saiba de quem ela está falando (não assistimos a novela), é muito engraçado, muito."

Mas, Zeluda, amor, pra que que vc vai assistir aquele trem, se euzinha estou aqui, pra te narrar lance a lance, o parto de todos os bebês ENORMES que aparecerem na Saga Da Mulé Apito?? Fica aqui, santa, com seu marido magavilhoso, tirem os sapatos, afundem nas minhas almofadas coloridas e relax. Vai uma vodkinha?

"oooooi, fal e fofos!! na grobo, ou é SAGA DA MULE APITO ou entao HOJE É DIA DE XAROPE... beijos
Vera"
HUAHUHAUHAUHUHA!!!!!!

"Oi,Fal
Eu aqui na Suecia tb acompanho,sem nehum censo critico e com muita atencao o desenvolver do drama da......Mulé Apito.
beijao Marconi"
Muito bem, Marconi, senso crítico pra que???? Isso é coisa que esses comunistas querem enfiar na sua cabeuça. Venha, MArconi, venha para o lado negro da força.

"Gentem! Vocês tão aí tentando achar explicação pro neném da Mechuda nascer antes do da Sol, mas Dona Glória deu explicação sim! Lembram que quando a Mechuda falou pra Chatinha que estava grávida, ela disse "De 2 meses". Pois entonses... Ela estava grávida de 2 meses quando a Sol tb descobriu que estava grávida. E daí o fio da Mechuda nasceu prematuro, antes do da Sol... faz sentido ou não faz? Acho que não né? Pq eu lembro que quando a Sol descobriu que tava grávida, a enfermeira tb falou que ela tava de 2 meses... Acho que esqueceram de ensinar matemática pra Dona Glória...
Vanessa"
Mas Vanessa, criatura, A Carne de Sol descobriu que tava grávida nos estêites, pelo amor de deus. Demorou séculos pra ela ser presa, depois ela ficou presa, depois ela foi extraditada.... Onde foi que a Mechuda guardou a barriga?? Tudo bem, ela pode ter engravidado um ano antes da Sol, afinal, gravidez nessa novela dura mais mesmo, mas onde ela escondeu aquele bebezinho cabeçudo? Atrás do baslcão?? Minha pobre faxineira, que é um pau de magra, um fiapinho, magérrima, macérrima, como ensina a Rose aos seus belos alunos, tá de 4 mêis e tá parecendo uma bolota. Nem vem que não tem. Eu quero uma CPI pra saber onde a Rose escondeu a barriga 7 meses. E o que faz a Carninha com a dela, de 15 meses.

PIDÊITE:
Uia, eu tou tão lesada, que dei gravidez pra pobre da Rose, que num merece ser mãe-de-fio-pobre. A frase é "Eu quero uma CPI pra saber onde a MECHUDAAAAAA escondeu a barriga 7 meses" Ufa. Desculpa aí, Rose, olha eu comprometendo seu bom nome

"Fal,
Eu acho que o bebê da Mechuda é grandão porque ele não é prematuro, ele nasceu no tempo certo. Na verdade, ele é filho de outro e ela está só enrolando o Radar. No final, vão descobrir a verdade e a Devogada e o cachorro do Siriguela vão se livrar de ter que cuidar do bebê.
O que vc acha? Será que a otôra conseguiria pensar assim tão a longo prazo? "
Tá bom, Krys, vai ver que vai ser essa a desculpa esfarrapada da ôtora diante do absurdo. Mas mesmo assim continua um arremedo. A Sol tá grávida há sééééééculos. O guri da Mechuda pode ser prematuro, mas escuta, ele tava o que, incubado? Tava recolhido na batata da perna? Onde? Ela não teve barriga, não ficou andando feito um patão nos últimos meses, não nada. Ela estava guardando aquele bebê ENORME, como diz a Mani, onde, meu deus? Ela disse, estou grávida, e desovou um bebêzão de oito quilos e meio, hahahaha. E principalmente, vc não adora que duas moleres inteligentes e ocupadas feito nóis, atravanquem seus dias a discutir a gravidez da Mechudona? Cara, eu adooooooro. A gente é legal pra cacete.

"Fal: qual é a ligação com o boi? Quero dizer, será que no final todos vão saber o Karma do boi. Por que é que quando ele aparece toca música de terror? No espírito do boi está recolhida a alma da criança que vai nascer? A Carninha de Sol vai ter uma carninha de boi? Mas aq boi tem cara de maus bofes. Estou curiosa pra saber se o boi é metáfora, metido, medonho ou médium.

Fal, já sei, o boi com que Glória apavorou os brasileiros durante meses de novela: ele é o responsável pela urucubaca de q Lula falou. É dele q veio a febre aftosa.O boi é um vuduzão.
Pensa em Levis Strauss...uma comunidade cultua ( ainda q na tv) um totem maligno, o boi demo. No inconsciente coletivo isso provoca uma energia tétrica...que envolve a todos, os primeiros são o gado. que ardem em febre. Tomara o bebê da Sol não nasça com cara de bebê-boi. A febre pegaria a todos. O Ed´lóide, sempre 'de bode' ,seria o primeiro.
Rose"
Rose, era só o que nos faltava. Vosso presidente começar a botar a culpa de tudo no boi e, principalemente, frequentar o Médium Ligeiro em busca de respostas. Sabe que eu acho que o ebó ia mesmo subir e tudo ia melhorar?
*
Mas ô Cátia, e num é? Beijos, querida, delícia de blog. Adoro suas aventuras no frio.
*
Tereza, Vera, Ana Quindim (o Alexandre disse que falou com vc no msn e marcou um jantar. Marcado está, vou ler seu mail jájá), Mani, Patsy, Gin Clau, Monca, Alma, Claudim, Lu, Lucíola, MArconi, Pérola, beijos, beijos, beijos.

Tia Laurinha e Mabele

Todo mundo limpinho, bonito, unhas aparadas, cabelo penteado, que minha sogra agora lê esse trem e ela é uma senhora fina, chique, poliglota, bem educada e não está acostumada com palhaçada. Não quero ouvir nenhum palavrão.
Mabele, se alguém lhe incomodar, vc me avise, que eu enquadro.

Foi em Diamantina / Onde nasceu JK
Que a princesa Leopoldina / Arresolveu se casá
Mas Chica da Silva / Tinha outros pretendentes
E obrigou a princesa / A se casar com Tiradentes

Ô, ô, ô, ô, ô, ô / O trem tá atrasado ou já passou
Ô, ô, ô, ô, ô, ô / O trem tá atrasado ou já passou

(pausa, antes de começar:
"Falzoca, do meu coração estou com uma dúvida que está me tirando o sono:
Como é que o filho da mechuda nascerá antes do da Sol?!!!
Até obra de ficção tem limite!
beijão,
Dani. "
Ah, Dani, sua falta de fé me deixa passada. Os caminhos da divida providência são insondáveis, minha filha, e nós estamos nas mãos de Deus. Reze 40 pais-nossos e 60 aves-marias e medite, medite muito. A resposta está dentro de vc, pequenina gafanhota.)

Enésimo encontro entre Carne de Sol e Ed-lóide.
Mani diz:
Stanilaviski, pqp, o método deles é olhar sério e piscar com esses olhos retrós de Emília

Ai meu saco, e a trilha de amor dele é cantada pela Pata Donald.
Ele se aproxima e:
-Sol...
- Eu sabia que vc vinha, Ed-lóide.
VC E A TORCIDA DO CORÍNTIAAAAAAAAA, BESTONA!!!!!

Outro diálogo. Ele pergunta:
-Como é que tá o bebê
DE 13 MÊISSSSSS, Ed-lóide, seu besta!!

Mani diz:
Ih, Carninha levou o Ed e a outra ligadona perguntou: SE precisar de alicate , tá comigo...
Alicate??? No ED??? Para arrancar os cornos dele???

(pausa:
SAC DA MULÉ APITO
"Fal, cê tá de sacanagem ou dormiu no fim da novela? Não viu "o das covinhas" apertando a May-vada na festa interminável em Borradeiros? Pelamordideus, o que era aquilo? E tem outra coisa que eu estou prá perguntar há séculos, mas sempre esqueço: o que faz a Eliana Pittman naquela gafieira? " Iasmin)

A Iasmin tem razão, eu nem comentei que o Sr. Covinha encoxou a May-vada no tanque!!! Eita e mandou flores no dia seguinte. Tá certo, cavalheiro é cavalheiro.
Mani diz:
E a May vada está se borrifando toda, e acabando a camada de ozônio, pois não assinou Kioto
E o que a Mey vada tá vestida, Fal??? Ocimar Versolato???
Fal diz:
É, Ocimar depois da falência

Nossa, Copiou Farinha acaba de descobrir que Pochete é seu pai e diz "obrigado mãe". Obrigado mãe, pelo o que? Por ele não ter pai por todo esse tempo, pela mãe ter dado pra hómi casado e engravidado, por ela estar largando ele e indo embora... obrigado pelo que??
Mani diz:
"Eita, o minino ficou feliz de ser filho do GOMES??? Eita, mundo cruel"

Gente, que relógio barulhento da porra é esse? O sonoplasta bebeu?

(pausa:Assisto, não sem alguma emoção, um dos filhos inacreditáveis do Simonal (bela definição, dona Fal), fazendo show com repertório repleto de pérolas do cancioneiro popular compostas pelo Sr. Jorge Benjor. Bonito isso. Adoro quando as panelas e suas tampas se encontram. Realmente, como não pensei nisso antes. O moço nasceu pra cantar isso. Podia chamar a Vereadora Soninha pra cantar no coro. E talvez o Pato Fu pra ser a banda!!! E aí eles podiam ir todos abrir os shows da fia da Elis Regina, numa turnê de 3 ou 4 anos, lá no Japão, Ceilândia, Tailândia. E todos os profissionais envolvidos no Hoje é Dia de Maria podiam ir lá... fazer cenários, figuração, luz e tal. Meu deus, é o calor. Eu acabo sempre fugindo prum mundo melhor nas minhas fantasias. E antes que vc diga, cheio de ironia e amargor, refúgio dos covardes e dos fracos, "Ééééééééé, Fal, bom mesmo é a Mulé Apito", eu digo que sim, bom mesmo, é a Mulé Apito, seu fariseu malagradicido).

Mulé Apito no analista. E fica muda, olhando pra cara dele. DESEMBUCHAAAAAAAA MULÉ APITO!!
Mani diz:
Ela foi embora, sem ninguem falar nada.
Diabo de dinheiro fácil desse psiquiatra, sô
Fal, a larápia foi embora sem falar com o psiquiatra

E a empregada já foi contar pra fia da Mulé Apito que a outra foi se tratar. Que Mulé fofoqueira, parece a sede do PERSONA.

(pausa:
Mani diz:
Freud não entendia de mulher...Mulher não tem inveja de pênis, tem inveja de viagem, sapato, etc)

E no núcleo Renato Aragão, Aléques toma acocho de Betty Faria Brincos de Lustre. Como que ela saiu dos USA, mess??

Aí chega a Betty Faria Brincos de Lustre, cara e TB vai fazer fofoca com a Quebra Barraco. parece mesmo com a sede do Persona.

(pausa:Volta, vem viver outra vez ao meu lado)

"Quando a cabeuça num pensa, o corpo padece", diz a doce Jandirona. Aí, fia, tá certa.

Siriguela tá achando lindo ter "uma criança por perto". Essa gente, definitivamente, não conhece fio de pobre. Aliás, Siriguela nunca viu um. Huhauuahuhua, eu sou podre.
Mani diz:
"Passa cronos, D. Vera, passa cronos
Vai passando pra poder ficar inteira e criar aquele neto ENORME.
E eu ainda espero um grupo ecologico que RESGATE aquele cachorro. E agora, o cachorro vai ter que cuidar do bebe ENORME"

(pausa: esse menino escreve como um deus, e eu me pergunto que caralho esses editores de merda estão fazendo?"Encontrar uma caixa fechada em nossa porta de manhã, abri-la e descobrir dentro dela um livro novo, com aquela capa preguiçosa, que insiste em permanecer fechada, como se estivesse sendo acordada de um bom sono. Daí nossos dedos continuam a revistar a obra. O título é escrito em relevo? Então queremos percorrê-lo. A capa é dura? Damos algumas batidas com a ponta do indicador e escutamos o som oco produzido. A ordem é folheá-lo e escutar o som das folhas separando-se uma das outras e depois dos cadernos separando-se dos outros cadernos. O manuseio da obra faz subir um leve vento que carrega até nossas narinas o cheiro de novo do objeto. Enquanto isso, nossos olhos parecem hipnotizados, querem percorrê-lo todo, de uma só vez. E brilham. ")

"E isso é rumo de vida, Ariovaldo? Viver gabando pulo de boi?". Gente, a única coisa que preste dita por Pochete a novela toda.

Mulé Apito e Mastiguinhas se agarram.
- Mastinguinhas, vc ainda me ama?
- O que é que vc acha, Mulé Apito?
E aí, outra bitoca.
O Mastiguinhas tem o pescocinho piludo, credo, credo, credo.

Saudades intensas de Gabrielzim Desafinadim do Irajá. Ele vai lançar CD, sabiam, seus incréus??

Copiou Farinha emocionado pq Pochete é seu pai. A pequena criança chora de felicidade. Meu deus do céu, que coisa mal feita.

Isquisito e Isquisita ficam noivos. Mas como eles são do Núcleo das Vaquinhas que Morrem, eu não comento.

Copiou Farinha acaba de chamar Pochete de "Pai". Momento de forte emoção. Só falta entrar Fabisjunis cantando "Paaaaai, senta aqui que o jantar tá na mesa", preu me esbudegar de chorar.

(pausa: Hum, vodka com suco de laranja, Stella!!! Vc é um gênio. Tudo bem, a droga do verão está eleita. Formô!! (aprendi a falar "formô com a Monca, e faço parêntesis dentro de parêntesis para fazê-la sorrir)).

Ed-lóide informa que quer o bebezinho bigodudo que mora no bucho de Carninha há dois anos e meio. Amém jesus, já tá quase na época desse neném servir o exército.

Oia, Ed machão, ameaçando nossa bela Carninha com a puliça.

(pausa: Claudim Luiz, eu tb te amo, meu nego. Gostei da dica, mas na minha crise atual, vinho é muito leve pra mim, eu preciso de mais sustânça para atravesar dum dia pro outro).

Mechuda explica pra sogra que o fio nasceu prematuro. HUHAUAU!! É fia, prematuro de 3 semanas. Aiai.

Tenho para mim que o Sobrancelhudo Inocente é corno do Aléques pq o toque do celular dele é baitolo. Que música idiota, meu deus.

E a Devogada Bicuda tá com pena da Chatinha. Pega pra vc, fia.

Que fofo o Fileirinha de roupinha de ver deus pra buscar La Morocha na rodoviária. Lindo e intrigante, ela veio de ônibus de Maiâme? Mas... como ela saiu dos estaites e tale e coisa e coisa e tale? De qrr forma, esse menino tira leite de pedra.

(pausa: Stella e Flavinha, taller de reparaciones é oficina mecânica, belezocas).

Eu devo confessar que não entendi a montadora fazendo propaganda do carro deles com a namorada do Marido da Claudia Raia de cavalo. Eles querem que o carro fique conhecido como transporte de rapariga? E a tonta da menina inda manda o Maleta ver o carro. Mas o povo é trapaiado.

Uia, a mulé do Pochete virou-se na bobônica!!!!! Tá certa, desce o braço, desce o braço nesse safado do genésio indomável.

Enquanto isso, no Núcleo das Vaquinhas Violentadas, Chicão anda de chapéu dentro de casa e quer fazer Creme Nívea desistir de se agrupar com Regeardo.

Ni-qui-qui chega Méduim Ligeiro, pra dar recado de espríto!!HUAHUAHUAHAU!!! "Me pedirampra te dar um recado". Ah, gente, tenham dó, vão se foder.

Carrie a estranha gosta de CHUUUUUUUNiIOR, pq ele "é sensível". Então, o Brabudim tb acha.

E o Pinhão Abestado, com muito charme, avisando a Viuvona que vai mostrar la cuebra muy hermosa prela inda hoje. Que coisa romântica.
Isso, que coincidência linda, o namorado da Viuvona quer sair do armário pra comer ela e o fio dela quer sair do armário pra dar pro Brabudim.

NÃOOOOOOO!!!!!!! Alguém me diz quem é que canta a nova trilha de amor entre Fileirinha e la Morochaaaaaaaaaaa!!!!!!

Hahahah, muito adulto e bem resolvido, Ed-lóide deixa bilhete pra avisar que vai voltar pros estaitês. Isso, fica pra lá e pra cá, feito couro de pica, seu idiota.

Carninha sente dores. Se não forem gases (ou vesícula, como disse a Mani), ela vai desovar aquela criancinha, enfim. E sua amiga institucionalizada pergunta:
- Vai nascer?
Dãããã, não, fofa, vai fazer bar mitzvá.

Vou ver o Clintiistuúde treinando boxeadora que morre de câncer, pq Globo Repórter sobre mandioca, já diria meu guru e mentor Vitor, fiotim da Monca, "Alguém melece, mamãe".

pidêite: num é de câncer, é de outro jeito pavoroso e triste que ela morrer. Vou ali me esbudegar de chorar e volto depois. Esse Clintiístuúde só faz filmão.

Quente demais pra Porto, e eu ando grave demais pruma espumante vagabunda. A Ana me mandou botar sprite dáite estupidamente gelada no Porto, mas a Ana, como é de conhecimento geral, não tem religião.
*
O pó, a sujeira, a louça suja e os livros empilhados parecem dar cria. Como foi que chegamos nesse ponto, amiguinhos?
*
Nada é bom no calor. Não, nem aquilo que vc está pensando.
*
S. me liga, parece que a outra ligou pra ela e ficou hoooras detalhando como foi a tal da jogada do buquê. E S. é educada demais pra mandar ir tomar no cu. Perguntei se a Socióloga Viceral era a favor desses gestos repletos de significados da burguesia decadente e ela teve um ataque de riso. Disse que ao que parece, não só é, mas que tb a disputa em ser a noiva do próprio fruto de sua entranhas (ou de sua estranhas, como diz A.) continua. Qué-re-dro, como diz meu doce Gui. E depois nego ainda fala mal do velho e bom pai Freud. Ele que sabia das coisas, ele que tava certo.
*
O computador apita, o ventilador de teto morreu, assim como o recarregador do celular, o microônibus não descongela nada e o fõgão ainda está entre nós, mas só com duas bocas na ativa. Pq só eu tenho que continuar funcionando?
*
SAC DA MULÉ APITO
"Fal, me diz uma coisa, de quantos meses é a gravidez da carninha? A mechuda mal engravidou e o filho já está nascendo, já a carninha se diz grávida há pelo menos uns dois anos e até agora nada. Ou será que a criança está se recusando a participar dessa baixaria? Preciso de uma explicação!
Beijo
Cé "

HUhauuahuha, Cé, bem pensado, companheira. Eu num digo que é gravidez de jegue? 13 meses, pelo menas, o ditado lá na terra de Alexandre é assim.
*
Outro que liga é PJ. "Não perdeu nada". Acho que não existe coisa mais doce do que as mentiras por gentileza e amor que os amigos contam uns para os outros. É pura doçura.
*
Eu queria ficar aqui com vcs, bebendo água gelada do gargalo e vendo o Harry e a Sally (dublado, na TV Record) cantando na loja de departamentos, mas o André tá lá na sala, ele tem prova segunda-feira e não sabe nem o que é taller de reparaciones. Em sinal de protesto darei aula sem sapatos.

Eu tou a casa cheeeia de meninos com um pé na reprovação e o outro em Máiame, Berlin, ou seja lá pronde as mamães amorosas levem seus rebentos repetentes em busca de consolo. Daí meu sumiço.
*
Olha aqui, Alma, Mani e outras encrenqueiras de plantão: o tamanho da cabeça (e do resto do corpo) do fio da Mechuda é só dela, tá? Vcs não têm nada que ver com isso. Vão procurar um selvissio, o que fazer.
*
Porra, e eu conjuguei errado o verbo rescindir ali e ng fala nada??? Acabo de tomar um pedala do Alexandre. Arrumei.
*
A Monca me mostrou que essa moça aqui tá fazendo uma análise sociológica genial so bre os misteriosos furtos no Projac. Hahhaha!!!!
*
Vou ali, fingir pros meus alunos que eu sei conjugar verbos e vorto depois.

Bão, hoje o bão é começar logo com coisda boa nessa bagaça, pq tem ROMA na Agábêó, às 10, e se for o capítulo 3 eu num posso perder. Rá e hoje, capíutolo comentado com a fofa da MANI!!!! Eu num guento.
(ela deu um tempo do blog, mas volta logo)

O pequeno Sobrancelhudo descobre que sua noiva Chatinha, rescindiu e prevaricou lá pras bandas do Núcleo Renato Aragão. Aí ele vai e devolve a aliança, pra mãe dela devolver. Meu filho, farta de crasse. Quer acabar, acaba, mas olho no olho. Enfim, que sou eu pra falar, pois se eu já não levei um pé na bunda PELO TELEFONEEE??? Levei, meus filhos. Eu já namorei cada bagulho, que olha... deve ser ebó.
Mani diz:
Ih, a mulata do Sargenteli disse pro ômi não fazer bobage!
Agora fodeu.
O cara já perdeu a mulher, e agora tá bravo com uma noticia de jornal? E essa musica em espanhol???
Fal, quem tirou a foto da Mari??
Fal diz:
O JR Duran, fia

(pausa: vai ficar por isso mesmo a morte do perito, meu adorados petistas?)

Uia, e a May-vada foi lá pedir o fio de Carninha. Deusô livre, minha senhora, essa criança vai passar o dia todo de nariz escorrendo, bulindo nas coisas, judiando do seu gato, pedindo bolacha... a senhora não conhece fio de pobre?
Mani diz:
Se tivesse uma faca, a May vaca tirava o minino agora mesmo
Ih, a Sol entendeu tudo, sem ajuda do cegueta

Ué, o fio da Mechuda tá nascendo?? E a devogada Bicuda diz: "Vai lá, vovó, seu neto tá nascendo"
E Mani diz:
E bota cronos na cara, vovó
Mani diz:
Minha bruguelinha disse que o cara nunca tinha dado carro pra mulher;...E ainda sorriu e disse: esse prefere ser preso. A guria só tem 8 anos, e entende tudinho.
E o fio da Mechuda é do tamanho de uns 6 meses. Parece um recem nascido de uma colega, que dizia que o minino era prematuro. Fui visitar, e o fio dele era o único prematuro que batia o pezinho no berço.

E Fio da Devogada Totosa num quer ir ver o fio dele com a Mechuda nascer. Caras... ele tá experimentando uma prancha nova. Certo?

O MArido da Claudia Raia deu um carro pra Fia do Fabisjunis. Mas como ela não está com ele por grana ela não vai aceitar, certo? Huhauhauuah!!!! Ai, gentem, eu já vi esse filme, fios, tão de pertinho...

O Chapéu fazendo revelações e abrindo seu coraçãozinho pro Boi.
Mani diz:
SE esse boi ventania falasse dizia: Larga deu, jubileu

O pai da Chatinha tá nelvoso pq ela é burra, jegue, estúpida e cretina. Toma.

UIa, a Meiga Dulce botou o povo pra foraaaaaaa da casa dela. Uia!!!!!
Mani diz:
Manda a Irene catar coquinho
Faz um concurso Fal: Para onde Irene vai

E vai lá que me aparece o Pinhão Abestado. Mas é um babaca.
E é babaca com trilha sonora, é só ele chegar e abanar o rabo pra viuvona que a desgrama da música começa.
Mani diz:
E começou a música do agarramento

Fileirinha aparece. Cada dia que passa eu amo mais esse ator.
Mani diz:Lá vem Mateus aprendendo pelométodo Paulo Freire de boiadeiros

Carninha de Sol olha pra Éd-lóide. Ed-lóide olha pra Carninha. Eles se estremilicam. Se mumunham. Narinas se abrem. Os cílios de Carninha batem, provacando tsunamis até a região de Dois Córregos. E o capítolo se acaba. Amém nóis tudim.

Chuva de amor no Núcleo das Vaquinhas que Sofrem: Eva Todos vê Chicão na multidão. Chicão está brilhante, o que é essa interpretação dele???
"Ele tá com preguiça, porra?", pergunta meu galante Alexandre, Quaquaqua!!

O Pinhão Abestado e a Viuvona, noivam de boquinha de lado, em pleno baile.

A Meiga Dulce tá revortosa que só a porra. " E eu?" - diz ela para Carrie, a estranha? "Eu não mereço isso!".
Mereeeeeeeece!

Meia hora de novela gasta com o Negão todo feliz pq a Cuidado Creuza Senão Quebra disse que passa a camisa dele ir pro crime.

Eu já não mandei parar com esse trem de "Oi tiiiiiiiiioooo??"

E os diálogos, meu pai??
"Fia do Fabisjunis, eu estou completamente perdido!"
"Como assim, Marido Da Claudia Raia, como assim perdido?"
Francamente.

Pelamordedeus, alguém dá um P-E-D-A-L-A nessa Mulé do Sr. Pochete, por favor, é impussíver que a ficha inda num tenha caído. Tá emperrada.

O Cegueta Mala agora diz que sabe o que a Loirona Toda Boa Mãe de Malete tá sentindo. O que é que o Cegueta não sabe, meu bom deus?

Barraco na gafieira. Meu, esse pessoal tem fixação em barraco.

Chatinha tá dando mole no Núcleo Renato Aragão? Ainda? Mas eu não aguento isso. E a mãe dela, a santa da Jandira sabe que ela tá de palhaçada. Muito bem, Jandira, dá um croque nela.

O delegado é sensacional!!!!!! Bota esse careca de fixo no elenco, dona Autora!

Mulé Apito conta para sua dileta filha que Aléques é casado. Sim, sim, sim, minha fia, ele é casado, e eu sou a oooooutra na vida dele.

A Fia Brejeira Do Fabisjunis entra marchando na ex-casa do Marido da Cláudia Raia. Sobe lá, dá uns cata da Fia da Mulé Apito e reina a paz. De quebra inda dá altos conselhos, lições de vida. E meu Inesquecível Alexandre, essa alma de poeta, inda diz, cândido "Ué, se o pai agarra, por que é que a fia num vai agarrar?".

E graças a Transjegue, Entra Pra Dentro Rique e A Criança Mais Chata Do Universo chegam à única pensão de Maiâme em apenas 9 dias. Onde a Criança Mais Chata Do Mundo, com toda elegância e boa educação que mamãe e papai lhe deram, diz, à guisa de olá-como-vai-a-senhora, pra Dona Arquetípica da Pensão "Cadê meu pai?". Fio da Dona Marli já tinha levado um tapa na boca, vejam vcs como os tempos mudaram.

E o meió, toca o telefone do Mastiguinhas, na hora que ele diz "OLá, Mulé Apito", a Eva Todos, que tava do lado, vira os zoinho pra cima e faz cara de saco cheio. HUAUAHUHAUHUAHUHA, nem ela guenta mais.

E o Mastiguinhas deu um passa fora na pobre Mulé Apito, falta de sensibilidade. Disse que não quer carregar o mundo dela, que não quer fazer mais esse papel na vida de mulher nenhuma. É, vai fazer na vida do Valtão, seu debilóide. A pobre Mulé Apito precisando de colo e vc ai, esnobando a pobre. Nojento.

(pausa: Polícia encontra corpo de legista do caso Celso Daniel "A Polícia Civil encontrou na tarde desta quarta-feira o corpo do médico-legista Carlos Delmonte Printes, 55, em seu escritório na zona sul de São Paulo. O perito participou das investigações do caso Celso Daniel --prefeito petista assassinado em 2002-- e constatou na época que o político havia sido torturado."
Rapaz!! Alguém assobia a música do Poderoso Chefão aí, faz favor. Uia!! Uia!!)

Ah sim, e Eva Todos, ao ver Chicão na multidão, sai correndo. Ninguém aqui vai culpar vc, Eva Todos, corra mesmo, corra pra bem longe. Monte no seu helicóptero com o Mastiguinhas e se escafeda.

(pausa: Ai Lucíola, seu livro tb não chegou? Ai que agonia, foi pro correio sim, meu senhor, meu deus, vamos ver se chega até o final da sumana, nega).

E uma de las Hermanas Que Pecam, dá dando a maior tábua no Besta Lambão. Hohohoho, taí, gostei.

Rá, e tá lá Ed-lóide afiando os chifres da boite de las Hermanas Que Pecam, chorando as mágoas no ombro das raparigas de novo... todos já vimos esse capítulo, né, de vez em quando eles reprisam.
Parece que ele vem ao Brasil, de novo, ter mais uma conversa definitiva sobre o amor dele pela Carninha de Sol. Aiai.

(pausa: uia, casa nova dele, eu tinha lá o endereço, perdido numa selva de e-mails, meu filho!)

Crise de amor entre Entra Pra Dentro Rique e Chato Lambão. Nesse caso sou contra o divórcio, acho que a inebriante carga genética deles tem que ficar concentrada só ali mesmo.

E por falar em DR, Carninha e Chapéu tb têm a sua, sob os auspícios do Meu Boi Bumbá. Vão matar o pobrezinho do boi, isso sim.

Fileirinha vai parar de beber? Aiai, ponto pra liga das senhoras católicas.

Chicão vê Eva Todos na multidão e Nana Caymmi desembesta a cantar. Tamos ferrados, pobre da nanna, é ela que vai ser a trilha, é?

Tá lá Chatinha no jornal, bem feito, no jornal, defendendo o safado do Núcleo Trapalhões. Huhauhauhuhauha, bem feito.

Virge mãe, e May-vada aparece na porta da casa de Carninha de Sol com uns óculos maiores que a cara, parecendo os pés do cão.

Não há nada melhor que os esclarecimentos de Dona Funga Karime:
"Tathy, eu não tinha pensado nisso: a Malete além de cega é surda! E é verdade, porque tudo o que a mãe dela fala do Negão ela simplesmente não ouve. Então resumindo: temos na novela uma menina cega que além de cega é uma surda psicológica; temos uma grávida psicológica; temos um cego que tudo vê (até filme ele comenta, dizendo que é lindo e etc.); temos uma santa psicológica (que é a Cuida Creuza senão quebra); o que mais? Ah, temos uma mulher de 40 anos psicológica e temos ainda um homem psicológico (que é o Júnior).
Realmente Fá, achei um absurdo aquele aniversário de creonça (adorei) com aquele polvo lá de convidado. Se eu fosse a mãe gostosa da Malete eu teria expulsado os três da minha casa imediatamente!! Imagina só, ela ter que agüentar aquilo. Agora é a criança surda psicológica quem manda na casa? Isso é falta de surra, minha querida, falta de surra!!!
Fá, beijos, amordavida!!!! te amo!!!
Funga"

Silvia diz:
Eu achei que vc fosse falar na saga que a nega-que-grita já chegou na festa da menina abafando! "- 'Olha' o que eu trouxe pra vc!"

Huahuhauhuahuhauha!!!!!

Eva Todos dando pitaco na vida amorosa de Carninha De Sol. Desista, Eva, eu já tentei de tudo, mas essa menina não ouve a voz da razão. Vá passear no sol e trombar, acidentalmente, no Chicão.

Ah, sim, e Eva Todos explica pra Carninha de Sol, que quer um encontro dela com Ed-lóide, pra mediar a discussão de relacionamento deles. Putz, Eva Todos, pensa bem onde tu vais se meter, fia, que chatice tb mata! Imagina a malice que é presenciar uma discussão de relacionamento, Carninha e Ed-lóide numa DR????? Como diz o filhinho da Monca "alguém melece".

Ou seja, Ed-lóide vem de novo pro Brasil-sil-sil???

Ed-lóide conta pra May-vada que "a minha pesquisa está fazendo sucesso". Ah? Que pesquisa? Que horas que esse homem trabalha? Isso é o que, pra justificar a grana que ele tem de ficar indo e vindo do Rio de Janeiro toda hora?

A Mulé Apito lamenta que "fiz tudo errado na vida". Ah, Mulézona Apito, eu tb, eu tb.

Vem cá, e Entra Pra Dentro Rique e A Criança Mais Chata Do Mundo num iam passar o "final de semana" em Mâiame? Cadê? Tão indo do que, de jegue?

Aléques dá um caldo em Chatinha. Blé, blé, blé, mil vezes blé.

E num foi que o Negão apareceu no neversário de Malete com A Nega Que Grita e Cuida Creuza Senão Quebra? Mas esse povo é cara de pau ou muitíssimo bem resolvido. Eu não vou nem na esquina tomar café com ex, quero que eles todos se explodam e tá lá o povo em neversário de creonça.... é muita civilização.

Rá, Eva Todos no baile texano do Núcleo das Vaquinhas Que Sofrem. Mas eu tava mesmo precisando disso.

Rá, e eis que O Marido Da Cláudia Raia abre a porta do qurto e se depara com quem? Certo, com a minha, a sua, a nossa Mulé Apito. Arrependida a bichinha, por ter dedurado o marginal na puliça. Em crise, ela foi lá contar. Dão, dão, dão, Mulé Apito, francamente, fia.

Pausa pra turma GLS fazer jabá do filme "O Coronel e o Lobisomen". Aiaiaiaiaiaia, Dona Autora podia fazer propaganda de mim tb e me arrumar um editor.

E os diálogos, senhores?? E a riqueza dos diálogos???
Diz Mulé Apito: "E como é que eu vou me sentir aos 40, sendo trocada por uma de 18?"
Mulé Apito, quando a senhora disse isso, a Monca, eu, a torcida do curíntia, até os gatos daqui tiveram taquicardia. 40??

E a resposta do Marido da Cláudia Raia?? Foi pra derrubar "Eu não me apaixonei pela Lurdinha pq ela não tem celulite ou rugas..." HUAHUAUHAHAUHU!!!!!! Caraio, espanou a cara da Mulé Apito!! Bó, safado.

Uia, francamente, tá foda.

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SAC DA SAGA DA MULÉ APITO

"Renata e Fal, vocês realmente estão de implicância. eheheheh
A menina vem pro Brasil e não volta. Ela vai casar-se com o - Qual é mesmo o nome dele?- e vai achar barreiros ( é este o nome?) muito melhor que miame. E não vai querer voltar. A novela está acabando (graças, senhor!!!), precisa de muitos casamentos. Depois o ferrerinha irá se candidatar a prefeito da cidade, ganhará é claro, afinal a maioria adora eleger um idiota e a garota será a feliz primeira dama. Irá contratar a perua ( a única personagem engraçada da novela), que sem o marido rico precisará trabalhar, para compor o seu (da primeira dama) guarda-roupa. O emprego que ela pediu a deus, poderá usar um cartão sem limite, além de desviar uma verba para umas comprinhas pessoais. Evita e Imelda serão fichinhas...eheheheh
E vocês preocupadas com passaporte, pode? "
Cláudio

Cláudio, pelo amor de deus, a sua novela é a melhor que eu já ouvi. Eu te amo.

"Por favor, alguém!
Eu preciso de explicações!
A mocinha que trabalha na pensão da Cláudia Jimenez não é ilegal?
Se ela é ilegal, como ela pensa q vai voltar pros eua depois que vier pro Brasil?
Vai atravessar o deserto de novo?
Aliás, na hora de sair do país, estando ilegal lá (e nem sabemos se ela tem passaporte), ela não seria extraditada????
Muitas dúvidas! Não estou conseguindo viver com elas.
Renata"

Renata, Renata, Renata...
Assim, não vai dar.
Vc está, o que, botando em dúvida a excelência do roteito dessa grande obra? Vc está, de alguma forma, querendo apontar inconsistências no andamento da obra? Vc é o que, comunista? Ora, faça-me o favor. A Autora tem um plano, minha criança, um plano articulado, tudo encaixadinho, tudo fazendo sentido. Por favor, para com isso, vc está atrapalhando o bom andamento dos trabalhos.

(huauhauhuha, Renata, só pobre feito a gente tem que se preocupar com coisinhas miúdas como agentes federais, passaporte (sim, pa como é que essa moça tem passaporte válido, nessa altura?), vistos e que tais. Las Morochas lindas e ricas vão e vem, amor, nada as afeta)

Hahaha, menino fofo, obrigada!

Sério, essa Fia do Fabisjunis dizendo "Oi Tiiiiooooooooo", tá me dando nos nervos. Favor parar com isso.

Briga no saloon do Núcleo Vaquinhas Que Sofrem. Chapéu de Touro tomou uns catiripapos do Senhor Covinha. Polícia. Delegacia. É, de novo. Tédio, tédio, tédio.

Ex-Sra-Pereio e seu Surfistinha? Tédio.

Conversinha de muleres mudernas e descoladas., explicando que "aê, namorar garotão é fogo..." ? Tédio.

A Criança Mais Chata Do Mundo botando suas rendadas e consumistas manguinhas de fora? Tédio.

A Criança Mais Chata Do Mundo e sua mamãe, a Entra Pra Dentro Rique indo passar o final de semana em maiâme? Tédio. (vive do que essa senhoura?)

Ed-lóide e Carninha de Sol tendo mais uma conversa definitiva sobre nosso-relacionamento-entende? Tédio.

O Peão Abestado que traça a Viuvona errando no sotaque e dizendo que " A viuva Neuta é muito linda" ? Tédio. (aliás, pelos sotaques não está claro se essa Boiadeiros fica em SP, MG, Texas, GO ou na Casa Do Caralho).

Outro discursinho da Devogada do Cegueta pra Fia do Fabisjunis sobre como é duro amar. Tédio.

Gari dando lição de vida e ensinando "povo educado, cidade limpa"? Tédio.

Pagode construtivo ns cidade cenográfica de Vila Isabel (o que muito irrita a Monca) ? Tédio.

A filha da Mulé Apito explicando que Aléques, o herdeiro de Renato Aragão, tem um ermão gêmeo? Tédio.

Casamento da Dona Arquetípica da Pensão com o pobre do Bonfim? Tédio.

Viuvona e Fileirinha lendo carta da Morocha e Fileirinha dizendo que "ela me queire"? G-e-n-i-a-l.

Bão, Ed-lóide vai visitar Carninha de Sol, que, buchuda e vestida de hippie, abre a porta, vê o besta, e bate a porta na cara dele.
Mas que lindo.
E Ed-lóide diz que "eu sou uma pessoa muito transparente, eu não sei mentir." É sim, Edão-lóide, a gente não vimos vc mentindo pra puliça.
Enfim, Ed-lóide foi lá dar a derradeira e última rastejada. Até a semana que vem. Deus me livre. E inda teve que ouvir um "me esquece" no fim. Putz, tomar invertida da Carninha de Sol é foda.

Safadezas empresariais by Marido da Claudia Raia e Senhor Covinha. Desistam, beibes, nesse onto a vida real tá dando de 10.

Simone passa mal. "Uma dor esquisita". Gases, minha filha. Meu diagnóstico não muda.

Pausa na novela pras devogadas cara de pau venderem creminho no meio da minha novela. Ô raça.

Uia! A Mulé Apito foi no Depaupério Púbico dedurar o Marido Da Claudia Raia. Francamente.

A Viuvona acaba de testemunhar uma tentativa de crossing-over do fio dela com o Brabudim. Só orgulho.

Marianinha Quebra Barraco e o Herdeiro Único do Núcleo Renato Aragão vão se desposar mutuamente a sis mesmos. Que lindo, espero que eles tenham muitos filhos. Essa gente precisa reproduzir.

Barraco no Núcleo Bagaço-Pagodeiro, mas sinceramente, não fiz atenção. Era algo envolvendo a Louruda, a Nega Que Grita e a Cuidado Creuza Senão Quebra. As usual.

E O Da Pochete tá nelvoso de assumir a paternidade do Copiou Farinha. Qué isso, Pochete, assume, assume sim, e quebra os cornos do moleuqe toda vez que ele disser "Cacildis", faz favor.

Uai, o povo fica de pé quando a mãe da noiva, a minha, a sua, a nossa, Mulé Apito, entra na igreja? Essa é nova pra mim. Enfim, a turma do batidão tava lá e a Mulé Apito não gostou de ver. A Mulé Apito é "levemente racista" ("levemente racista" aprendemos com nossos políticos, que declaram estar "cada vez mais inocentes, a cada dia que passa". Bó.).

Dona Poisé Creme Nívea relembra sua dura vida e chora suas pitanguinhas pra Dulce Meiga Sacal, que a escuta com grave, porém sereno, semblante.

Mulé Apito e Mastiguinhas têm MAIS UMA discussão definitiva sobre a relação deles. O que esse homem faz no Brasil, mess? Ele vive do que, mess? (viu, Vera, aprendi)

Marido Da Claudia Raia tem que dar um pé na bunda da Fia Do Fabisjunis, mas num tem coragem. É, tu só tem coragem de se bezuntar no creminho da Nhá Benta de Maracujá, né, fio?

A Fia Da Mulé Apito foi lá tirar sastifação coa a Devogada Que Tem Biquinho. Rá. Primeira vez em 8 meses de novela que ela faz algo que preste.

Bão, Radar, o Fio da Devogada do Cegueta Que Tem Nome De Cachorro engravidou a Mechuda, certo? E vcs acreditam que a mãe dele não lhe deu nem um cola brinco? Olha que povo liberal?

Regenardo volta ao Núcleo Das Vaquinhas Que Sofrem pra cortejar Creme Nívea. Hum. E Chapéu permite que ele realize a dança do acasalamento com sua mãe, afinal "ele num vai levar a senhora embora não, mãe". Ou seja, pobre Creme Nívea, que achou que dessa vez ia se livrar daquele bando de mala sem alça e sem rodinha. Mas num vai.

Bolostrô Fio Da Viuvona tava tomando suquinho com o Barbudim mas teve que ir pra casa de Carrie, a estranha, pra noivar. Ah, mas foi noivado na base do "podemos só conversar a noite toda?", então, tudo bem.

May-vada histérica, porque Ed-lóide foi pro Brasil sem ela. Audácia da Filombetaaaa!!!

Las Hermanitas Que Pecam tão revortosas, planejando fugir da "casa de mamita". Ora, façam-me o favor.

E doce e santa Rosi Alívio Cômico Campos em cena, novamente gritando "Iuuu-huuuu". Putz.

Carne de Sol comenta com a mãe (a santa Jandira é outra grande atriz de teatro, feito dona Rosi, que deve tar fazendo um pé de meia pra mais uma peça maravilhosa de teatro), que sempre avisou Chatinha, sua irmã, que o Aléques era mau, perverso e traficante. Ah, tá bão, Carninha, boa companhia é vc, certo.

Chapéu de Touro volta pro Meio Médium Ligeiro. O médium diz que "As visões que vc tem, os sonhos, as visagens, as alucinações? Isso tudo vai ser resolvido logo. "Como?", pergunta o abestalhado do Chapéu.
Se fosse sério, Flávio Medium Ligeiro tinha dito "É que nós vamos te internar".
Mas não, ele disse, enigmaticamente que "no próximo rodeio tudo se resolverá". Ou seja, as vaquinhas têm que sofrer pro Chapéu de Touro arresorver a vida.
Huhauhauha e nem o Médium Ligeiro guenta com a chatura do Chapéu, acaba de dispensá-lo, hahahahaha!!!
Ih, nem me peçam pra expicar o Núcleo Das Vaquinhas Que Sofrem, eu detesto essa parte.

Rá. E o que meus olhos vêem e não crêem?? Mastiguinhas e Entra Pra Dentro Rique A Mãe da Criança Mais Chata Do Mundo, os dois juntinhos, tomando um birináite (eu sou velha, convenhamos) e esmiuçando a psique da pobre da Mulé Apito!! Isso, a vida alheia servindo de munição em mesa de bar, adoooro quem faz isso, bando de desocupados safados. Manda um email desaforado e rompe com eles, Mulé Apito!
E a Entra Pra Dentro Rique dizendo pro Mastiguinhas "Olha, Fulaaano, eu não sou psicóloga, mas... essa Mulé Apito tem dupla personalidade, ela é uma roubada!". HUAHUHAUHAUUHAHUA, e tu, criatura, ainda por cima com aquele filho mala-aborígene, num é roubada não??

E eis que me chega quem? Sim!!! Ed-lóide, na mesma mesa de bar que quem? Sim, Mastiguinhas e Entra Pra Dentro Rique A Mãe da Criança Mais Chata Do Mundo. OU seja, os tres juntins, no baaaaaaar. É o maior índice de chatice pro quilômetro quadrado do universo. Onde estamos, no filme de terror que o De Niro fica achando mulé morta na banheira?

Betty Faria Brincos de Lustre tá numa tal de "liberdade vigiada", jantando em restaurante bão. É meu tipo de liberdade essa, Betinha!
E o cara que tá sentado ao lado dela e diz que "notou uma certa troca de olkhares entre ela e o Equivocado fasano". Tá usando que tipo de droga, fio? Vc tá achando que Equivocado Fasano quer inocular Betty Faria? Falta de respeito.

E a turma do batidão bota o dedo na boca (na boca) e assobia qd a noiva aparece. Ah, pelo amor de deus.

Uai, e o Ed-lóide já foi e já vortou para a bela e ensolarada maiâme? Tá com grana, heim, fio?

Uia, a May-vada dando uma incerta em Ed-lóide. E ele inda responde "Vc é muito generosa". Ô meu pai, é sim, imbecil, ela quer dar pra vc, anta!!!!
(pausa. Lindíssimo Marido quer assistir o mala sem alça do Jards Macalé em outro canal. Eu bati bife na tábua dos 10 mandamentos).

hahaha, na melhor tradição do Didi Mocó, na hora do "calem-se para sempre", a igreja é invadida por uns 15 negos da PF, que abotoam o Aléques. Eu ganho pouco mas me divirto.

Aí sai todo mundo da igreja, mas fica a Mulé Apito ali, no meio da nave, esperando o santo baixar e roubando o cálice de vinho da missa.

E Marianinha Quebra Barraco jogada no chão se esgoelando e um monte de figurantes em volta, com cara de cu.

A noiva abandonada e chororsa, 3 minutos depois pode ser encontrada promovendo animado folguedo em sua sala de estar. Alguém recebe grana pra escrever essa novela?
E Alexandre, ao invés de ser solidário com minha dor, tá acolá, fazendo a coreografia (na horizontal) do hit "Boladona".

Ai aparece uma atriz se atracando com um cara e eu digo que ela tem idade pra ser mãe dele. E meu belo marido completa "É, e cabelo no peito pra ser o pai". É um poeta, senhouras e senhoures.

Cuoco chora suas dores de amor pra Meiga Dulce Sacal que ouve com cara de atenção. Ai que saudades do Macalé.

Epa, uma lição de vida com Carne de Sol e o Fio Bolostrô da Viuvona. Vamos perseguir os nossos sonhos. Isso, até os tais sonhos arrumarem um devogado, fazerem B.O. e pedirem medida cautelar contra nóis.

Betty Faria Brincos de Lustre está consternada com alguma coisa. Imagina nóis, fia, imagina nóis.

Huhauhauha, torcida braselera, sensacional: nem a Dulce Meiga Sacal guenta a chatura do Chapéu de Touro!! Acaba de bandoná-lo.

É agora que caiu a ficha no Senhor Covinha que o papo do Aléques é "muito estranho". Ah, mas é um gênio.

Alguém dê na cara de Chatinha, per favore, ela vai cair no papo do Aleques. Eu num guento maaaaaaaaaaaais!!!!!!!

Mas Dona Jura, a mãe de Copiou Farinha é uma mulher de classe, convenhamos, que lindo de se ver. Crasse é crasse. Aiaiaiai.

Rá, o Pinhão Abestado encoxando a Viuvona na beira do fogão. Credo gente, é até perigoso, monte de panela quente na beira do fogão, pode cair chuchu ensopadinho na região do genesio do rapaz e alejar o moço. (porra, gostaram do termo "genésio", né? Recebi muitos e-mail. Genésio, fiotes, é ali a parte corporal que compreende os miúdos e adjacências do cristão).

E essa agora, o Aléques é casado com outra, segundo a Ex-Mulher-do-Ex-Diretor. Mas era o que tava me faltando.
E Betty Faria Brincos de Lustre ouvindo essa fofoca no celular de buchinho de fora e dizendo "É nadaaa!", hahahaha, uia.

Pronto, vai Eva Todos, de helicóptero, pra Boiadeiros. Mas meu deus, meu deus, meu deus.

Marianinha Quebra Barraco viu o pograma do Fio do Meuamigorobertocarlos na TV e achou uma nova motivação pra vida dela. Irmã Dulce. Juro por deus que eu tou tendo um ataque. Dra Bia Baudaud faz uma receita de isordil pra mim, por beséqueo.

E inda, logo em seguida, começa o Zorra Total, com uma artista brasileira do primeiríssimo naipe...cantando na chuva. Aiai. Vou ali ver filme do chato do Quinurivis fazendo um exorcista. Vamos cantar pra subir, turma, vamos cantar que o ebó sobe.

E quero ver algum desocupado me mandando email reclamando de sodadis da Mulé Apito depois disso tudo, humpf.

Pedro e Patrícia e Bernardo, adotaram 2 gatos, os bestalhões. E ai ele me escreve, uia se presta pralguma coisa esse serumaninho:

"Minha irmã:
-Posso dar atum em lata pros bichos (tem quase 3 meses)?
-Um gato que come mamão merece respeito ou posso usar ele como peso de papel, já que ele fica parado tres horas sem se mexer?
-Toda vez que o fdp pula em cima de mim de madrugada pra ronronar pedindo carinho e mordendo minha mão é deja vú?
E Posso dar uma pilula vermelha (escrito "arsenico") pro sacana quando ele fizer isso?
-Quando ele pula no meu colo e fica lá desmaiado, como faço pra me levantar? Existe algum serviço de apoio ao "Dono de gato inválido preso em uma poltrona por um felino dorminhoco" para indicar? tipo, trazerem uns biscoitinhos, um urinol e uma massagista tailandesa pra tirar a caimbra de minhas pernas?
Grato!
Pedrão"

Pedro, Pedro, pedro. Como foi que vc, um homem tãããão brilhante foi cair nessa roubada, Pedro? Gatos? Vivos? credo.
Seja vc tb, um beneficiado com minha sapiência:

- Pode dar atum, desde que num seje aquele com óleo. Os desgraçadinhos têm que comer do dáite, aquele só na água, que são 1,20 mais caros que os banhados em óleo. Se fodeu.

- Ele come mamão? Que fofo! Usar como peso de papel? Pode, desde que o conceito "caixinha-de-fazer-cocô-na-areia" esteja absoluta, completa e irrevogavelmente assimilado, amiguinho. Caso contrário, melhor evitar. Senão, vc vai se foder.

- Ele pula em cima de vc de madrugada? Não tem porta nos apartamentos do Rio de Janeiro? Tranca esse demônio pra fora do quarto, Pedro, ouve o que eu te digo. Precisa ficar claro, e rápido, quem é o chefe da parada.
Pensando bem... já ficou. Vc se fodeu.
Arsênico tá fora de questã, vc é um fraco e o gato manda em vc.
Aceite isso e siga em frente. Pq, não sei se vc sabe, mas... vc se fodeu.

- Nãnãninãnão. Nada de moleza. Massagem, suqinho, penico. Esquece. Ser dono de gato compreende a difícil, porém meritória, tarefa de ficar imóvel hoooooooras seguidas. Isso constava do contrato de "papai-orelhudo" que vc assinou quando da adoção do pequenino lobisgato. Ah, não constava? Hahaha, eu sei que não, vc se fodeu.

Aliás, pequeno gafanhoto, existe todo um ramo da ioga (pronuncia-se "ióga" pois, como é de conhecimento geral, quem pronuncia "iôga" tá agasalhando uma jeba) que se chama Gatásthya Yoga, que consiste no seu corpitcho de kibe, sentado num sofá de mola saltada que tem daquelas almofadas escorreguentas, que vão fugindo da sua bunda, numa temperatura média de 36 graus, tendo que atingir o Nirvana enquanto medita, segurando com as duas mãos o corpo molengo dum gato de, no mínimo, três quilos e meio (eu empresto o Bolero até os seus crescerem), enquanto sua meia pinica, o suor escorre da sua testa pro seu nariz, seu filho grita, sua mulher esbraveja, o telefone toca, o apitinho do msn te chama, seu joelho direito coça, sua nuca dói, o bichano finca as unhas no seu peito (eles dormem fazendo pãozinho ni nóis os cretinos) e sua bexiga dá mostras de que ela e sua próstata vão dar um golpe de estado na região do seu baixo genésio. Sim, sim, sim, Pedro Shiva, a iluminação está logo ali.

E antes que eu me esqueça: ter gatos é um caminho sem volta e vc... bem, sá cumé, vc se fodeu.

Comidinha de Cachorro, lá do céu, ri muito da caras de vcs dois
***
Respostinha do Pedrão:
"Ilustrada mana-sister, o chato de ter gatos é o bafo quente no cangote de madrugada e os arranhões no calcanhar (ou isso é o mal de namorar um cabo da PM? Não importa)
O fato é que me lasquei e acho lindo, veja só a que ponto de degradação da minha psique cheguei.
Agora a minha vida é sem cor apenas preto no branco (o gato preto pulando na minha barriga, a gata branca miando e pedindo comida...).
Grades colocadas, portas trancadas... me sinto finalmente pertencente a classe média paranóica.
Aliás... acho que vou comprar um rottwailer aqui pro apartamento em virtude disso.
Não deve ser mais dificil que cuiidar de gatos, não é mesmo?
Beijos e grato por me responder do atum, que era, de verdade uma dúvida que tinha.
Beijosssss
Pedrão"

tem coisa maisi linda que Mermão?

Calma. Renata, te respondi faz uns 2 dias, e o mail volta, diz que sua caixa postal não está habilitada para receber minhas mensagens. O que é que eu posso dizer aqui sem comprometer nem a mim, nem a você? Basta te dizer o seguinte: se foi isso tudo e eu acredito que foi, se afaste. Corte laços, corte relações, tire da sua vida e siga em frente. Sozinha. Beneficie-se com sua sábia titia Fal: as pessoas querem ser enganadas. E adoram, repita comigo, adoram os canalhas. Afaste-se. Hum, adooooro me meter na sua vida, vc sabe.
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Giu, vc é isso e muito mais, muito, muito, muito mais.
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Cyn, sobre vc eu não tenho a menor desculpa. Li seu mail no yahoo e ESQUECI de responder pelo gmail. Perdão, perdão, eu sou um cavalo. Obrigada por tudo que vc disse. E saiba que, se vc fizer um blog, não só eu, mas a torcida do curíntia inteirinha, vai ler vc.
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Nem vou dizer que amanhã rola um mega-ultra-hiper A SAGA DA MULÉ APPITO, pq depois dessa semana, toda minha credibilidade foi pro saco, eu sei. Então, não acreditem em mim. Esperem.
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Aluna desmarcou. E quem desmarca aula, paga do mesmíssimo jeito. De modos que vou ali, continuar a ser remunerada pra assistir um filme de vampiros X lobisomens, hahahaha! Meu qi, que já era raso, baixou uns 10 pontos, e o filme num tá nem na metade.
:o))))))))
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E-mails, mais LV, previsão do final de semana para o seu signo, receita de bolo e boletim informativo sobre as marés, depois do filme e do aluno do fim da tarde (esse não desmarcou), pq agora eu vou ali ver uns nego se matando na dentada.

"Eu sofro por antecipação, por precipitação e por atuação. Ora cresçam, meninos! Eu esqueci plurais de palavras com hífens, eu confundo cozinha com cosinha, sozinha com sosinha, eu não sei gramática, e também não quero lembrar disso mais não. Sou anacrônica com datas, confundo se agosto é oito se setembro é nove. Certeza mesmo só de dezembro, doze e janeiro, um. Também não sei mais se as estações e os meses são maiúsculas ou minúsculas.E dispenso pasqualles de plantão. Na rua de baixo tem uma jornalista que faz uma coluna num Jornal famoso. Morro de medo cruzar com ela no corredor e mais medo ainda dela saber que tenho um blog.

..Mas tudo passa. Fases toscas nós tivemos, já dizia Yoda. Se a imbecil aqui sobreviveu e agora está relativamente por cima da carne seca, mandando e acontecendo, você também consegue. Uma questão de tempo apenas. Cloridrato de anfepramona é o que rola nessas horas. "
Ella, the best

Um dia eu vou publicar um livro genial, que vc vai ler, adorar, mas sobre o qual dirá "Eu já li isso nalgum lugar."
E aí vai se espantar "Meu deus, a Fal publicou um livro roubando todos os textos da Ella!!!"
Bidu.
*
Salve, Beth Almeida!! Uia, Sônia, Vera, é mineira que nem ocêis!

Norma Ricota e Fal

Querida Vanessa, eu contei essa história faz pouco, pra querida Telinha. Foi assim. Tínhamos nós Bisteca Antônio, Berta Lacinhos e Bolero Beleléu, além do belíssimo cão, Baco Framboesa. Tava tudo bem, deus sabe, família completa. Bão, mas vai daí, que minha cunhada (irmã do Alexandre, não a mulé do Pedrão, que meu irmão tem juízo), resolveu que ia embora pra Itália. E nos pediu pra cuidarmos da gata dela, Norma Jean. A gata se chamava Norma Jean, o nome da M. Monroe, porque numa mesa de espiritismo de qrr coisa, a M.Moroe fala com a minha cunhada e tale e cousa. Eu não estou aqui pra falar mal da religião alheia (ok, eu estou, mas vc já reparou, minha amada Vanessinha, que nunca baixa o espríto do esvaziador de penico do verdureiro? É sempre Júlio César, M. Moroe e tals), enfim, ao que tudo indica, a gata foi enviada para a minha cunhada pela falecida atriz. E para cuidar bem dum presente tão importante, minha cunhada criava a gata na rua, sem coleira, sem plaquinha de identificação, sem castrar (castrar interfere no karma). E a gata me chega aqui, nas condições citadas acima... e grávida. Oh, yeah. Anêmica e grávida.
Bom, Norma Jean era demais pra mim, então ela virou Norma Ricota. E é a coisa mais meiga, mais doce, mais amorosinha do mundo. Ela teve 4 gatinhos: Bóris Tubarão, Bolívar Piscininha Spitz, Bárbara Manteiguinha Batatinha Maluquinha (foi essa que o aborígene machucou, mas ela tá boa) e o meu amor Comida de Cachorro.
Minha amiga Carina achou um gatinho recém nascido na rua, perto da USP. Pouco depois, Norma Ricota, paria 4 gatinhos. Resultado? Norma adotou o pequenino sem mamãe, e ficamos com 5 bebezinhos aqui!!

Depois que os gatinhos desmamaram, Berta Lacinhos tomou-se duma fúria assassina e começou a bater em Norma. Mas a bater muito, arrancava sangue, foi um pavor. Daí minha amiga Carina, ficou com dó e levou Norma Ricota pra ela, ela ama gatos, tem um monte, Norma tem a vida mais feliz com carina, a vida que nunca teria aqui.
Os gatinhos... bom, vc sabe, ng quer gatinhos vira-latas, só nós. Tenho cá minhas opiniões sobre quem compra gatinhos de raça, mas não darei. O achadinho na USP, Brejenev Limão, foi encaminhado pra casa duma amante de gatos, amiga da Carina. Dos paridinhos aqui, só arrumei casa para um, a bem da verdade, Carina arrumou, e Bóris Tubarão foi embora, devidamente castrado, vacinado e que tals, que eu quero que o karma vá pra puta que pariu. Os outros 3 ficaram aqui, os júniors, como chamamos. Em setembro do ano passado, Comidinha de Cachorro foi diagnosticado com leucemia e morreu em 11 de janeiro desse ano. Nunca um gatinho me amou tanto, e eu nunca amei tanto um gatinho. O filhinho mais lindo, mais amorosinho, ele botava a mãozinha na minha casa e encostava o nariz no meu.
E é essa a história. Os pequenos (agora gigantes, titia Nanda Gama veio aqui numa sexta feira dessas e teve a pachorra de apontar para Bárbara e perguntar "está grávida?", olha que cachorra) estão aqui, os grandes tb, Norma Ricota mora com tia Carina e é isso. :o)))))

Baco, o belo
Não se engane. Baco é um gato. Bom, ele acredita que é um gato, o que dá no mesmo.

Bolívar, o gato de pelúcia

Comidinha de Cachorro estudando

Comidinha de Cachorro e Bárbara Manteiguinha

Bárbara Manteiguinha Batatinha Maluquinha

Bisteca Antônio, nosso primogênito

Norma Ricota e Bárbara Manteiguinha bebê

"Memórias é como alguém recorda a própria vida, enquanto biografia é história; eu segui o caminho de memórias fúteis, com a intenção de acertar naquilo que realmente importa".-- "
Gore Vidal

Relendo pela milésima vez. Reler G. Vidal é reconhecer, hahaha, seus muitos imitadores. Blogs inteiros, articulistas, jornalistas e quejandos, copiando (às vezes mal, às vezes bem) o moço. Eu gosto muito de ler. Gosto de homens mal humorados.

"Mandaram-me um contrato com um adendo para minha sala. Assinei-o e devolvi-o ao mensageiro, um rapaz bonito, sabido como ele só, conforme se dizia antigamente. Anos depois, Jack Nicholson recordou-me nosso primeiro encontro."
:o))
E em que outro lugar vc descobriria que o pai da Jackie Kennedy teve uma coisinha com Cole Porter?

leia mais aqui: FAL NO FOCANDO
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Saga da Mulé Apito? Hoje tem.
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Seguinte: amanhã, por algum mistério gozoso desses, amanhã estarei de carro e não tenho tradução-mala-e-secreta pra fazer, motivos pelos quais irei ao correio. Flávia, Palomita, Lucíola e Flávia Vancouver (via amigo de BSB), envelopes prontos. Alguém mais quer livro? Fale agora ou cale-se até sabe deus quando.
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Bazar do Claudinho ou Inveja é coisa que mata

Esqueçam dela hoje, eu tenho mais uma aluna que tinha esquecido. Tou gagá.
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Ah, Zel, credo, credo, credo. Vc se dá com muita gente esquisita, Zel, assim num é possível.
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Stella, darling, obrigada, mas né assim não. Todo mundo se "inspira" em todo mundo, vc num vê o quanto eu copio a Marina? É assim mesmo, a gente vai se estruturando através do que lê - e gosta ou não - no alheio. De qrr forma, menina, obrigada, vc é muito doce. E, concordo, vida longa ao drops, claro.
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Dimes, conheço não. Eu quase num leio nem os amigos que amo, qt mais os que a gente ler só pra falar mal, hahahaha. Eu vivo aqui, nesse mundinho besta de dona de casa, criadora de gatos e leitora de livro véio, e mal dou conta dele, que dirá desse glamuroso e controverso mundo dos que pensam e publicam, entram em altercações, mandam recados e se agitam. Bó. Eu tenho chão de cozinha pra lavar, meu filho, roupa pra passar, areia de gato pra trocar, eu não posso me meter em polêmica. Beijucas.

Tânia, que delícia, obrigada. Eu aprendi essas receitas em janeiro, qd fui pro Chile com o Alê... ele ia trabalhar e eu ia procurar encrenca, hahahahaha! Sua mãe é chilena?
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Oooooi Isa!!!
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Oi Jana, fofa da titia!
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Bia do Japão, seu blog é uma diliça!!
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Béa, oi quilida. Meu computador tá abrindo tudo qt é site hoje, viu que moderno, já posso escrever e-mails. :o))
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Oi Claudim!!
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Alê, eu te amo e declaro que te amo!
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Flavinha de Vancouver, SAC gerido pelo MArido Arrebatador é perfeito, seu envelope tá pronto, visse?
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Kika, obrigada, quérida. Não, os mosaicos são daqui da Vila Sônia, feitos pela perfeita e magavilhosa Glória Helena, minha vizinha favorita, uma fofa e com essa mão boa que vc tá vendo. São lindos, né? Meu orgulho e minha alegria.
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Alice, Baco é vira lata, meu amor, num tem dessa raça pra comprar.
Baco é um raro caso de felicidade genética. Num mundo tão cheio de coisas feias, Baco saiu essa coisa linda, esse bebê perfeito. O pelo lisinho dele é macio, macio. E sim, eu toso as mãozinhas dele, faço franjinha e toso o rostinho tb.... se deixar ele vira o Floquinho, o cachorro do Cebolinha, lembra? E, não sei se dá pra notar na fota, mas ele um pedaço da cara preta, ele é escadalosamente belo. Malvado, agressivo, comedor de sapatos de couro, mijão e revortado, mas lindo, lindo, lindo, de barriguinha cor-de-rosa. E como eu já expliquei pra ele que caráter, cultura, bondade e erudição não importam, que o que importa mesmo é a beleza física, tudo está bem. Pq lindo ele é.
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Renata, a mestra maior do portunhol é Lilicita de las Canduengas, nossa líder, mestra máxima de el nuestro marrabidiosso casteliango, donde nossotrues ablamos de fuemas mui erudicta la lengula de Minguel de Serbantes.

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Pobre da Barbara Gancia, Carmella, não diga isso da moça. Mas enfim, se semelhança há, é esse narigão batatudo e meio curvadinho pra baixo, impossível ser cool e blasé com um nariz pavoroso desses (impossível pra mim, Dona Gancia consegue, né?), 100% italiano. Tem dois tipos de nariz na Itália, os tipo Sophia Loren, aquele espetáculo de nariz e o meu e o da Dona Gancia. A vida é assim mesmo, injusta, mas tudo bem.
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Lucíola, não precisa mandar nada, fique no aguardo-positivo-operante, que jájá chega!
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Mas Rose, eu adorei vc ter dito que eu tava com cara de santa. Eu tb acho. E acho mais, acho que eu devia ser adorada nos altares, acho que deviam fazer medalhinha com minha cara e promessas, muitas promessas, pq Santa Fal vai conceder a graça. Mandem cheques, eu e Rose vamos começar uma religião, que tal, nega?? E vc não seja doida de acabar com seu site, que aquilo é uma delícia e é sim um diferencial pros seus alunos, cara, aquilo é muito bem bolado. Espera passar, Rose, não seja douda.
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Silvinha, Moniquinha, Gi, Clarice, Renatinha, Flávia F., Tereza JP, Verinha, Kika, Gabi, Alê, Zel (darling, minhas paredes são sua paredes), Tereza Mineira, Gin, Funga, Renata, Adri!, Ina, beijos, e mais beijos, e mais beijos.