(e, por favor, divulguem em seus blogs tb :o))))) )
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A SAGA DA MULÉ APITO

A Viuvona ouve Carrie, A Estranha dando um duro no Chuuuuuuniour e nem assim a ficha cai.

- Eu sei que vc tá confuso, meu filoho, na sua idade a gente fica se perguntando quem eu sou, do que eu gosto...
Mas meu deus, o fio dela já respondeu: eu sou gay, gosto do Brabudim. Caramba, meu.

E a porra da Narradora de Rodeio Que Grita dando escandalo no corredor? Te fecha, maluca.

Patsy diz:
Não se preocupa Chúúúúúúnior.... O Pinhão Abestado me comer tá tudo certo, mas pra sua bichisse precisa psicólogo tá?
Patsy diz:
Como diz meu sogro, Chúúúúnior entrou em estado de COMA
Silvia diz:
HAHAHAHAHAHA
Nadia/ Mani diz:
Estado de ME COMA, voce quis dizer

E depois a Viuvona inda diz "Isso vai passar fio, vai passar"
Vai sim, tonta, vai passar. Deixa o menino em paz, senhor. Sério, gente, tá me dando nelvoso.

Fileirinha foi lá visitar Chapéu.F E Fileirinha se pergunta que que passa na cabeça de Chapéu. Como assim, o que passa? Frechebéque, craro, fio.
Patsy diz:
Vem cá, é festa da uva? entra todo mundo na uti assim?
Silvia diz:
a Alma disse que entra
Nadia/ Mani diz:
Tá melhor que a UTI em que meu pai estava...
Ele sozinho no quarto, e eu tive de me lavar, vestir roupa descartavel e o escambau

Os frechebéques de Chapéu são no Hoje é Dia de Maria e no Cirque Du Soleil.
E segundo o ALe, esse coma do Chapéu é pra dar emprego praquela Debora Colker, hahahahaha!!!
Nadia/ Mani diz:
Juro que seu eu tiver uma EQM desse jeito, na segunda vez que a virge me chamar eu vou sem pensar duas vezes!
E a pobre da Xica da Silva, fazendo ponta de N.Sra

Bão
Chapéu no Purgatóio. Ai meu saco.
Será que ele vai lembrar que eu tive aqui?, pergunta Fileirinha. E o Chapéu preso no teto, de bruços, chamando o médico.

E Las Hermanas que pecam passeando por Berradeiros e dando mole pros peões. Que coisa besta.
Mariza diz:
Cumé que esse povo chegou em berradeiros? Tele-transporte?!
F A L diz:
Uia, pelo Transjegue não foi, pq até que chegaram rápido
Patsy diz:
visto, passaporte, imigracao, o que é isso gente? caoisa de pobre... gente de novela tem essas coisqas não! Pelos poderes de GP!

O Chicão além de ter os ovo amarrado, agora tá gago tb? Mas ele chorando pela Eva Todos é fofo. Ô dó.

E Eva Todos fazendo confidência pra Equivocado Fasano. Tá certa.

Isso, e Carninha Almir Clique atravessando os oceanos no barquim. Quer beber água do mar. E a Feijãozinho num deixa. Deixa, bestona!!!

Patsy diz:a saga da balsa flutuante4
Gigio ama Fal e a Ro diz:
Gente, o no limite não acabou?
Ro diz:
E o cabelo, parece que lavou ontem
Silvia diz:
e dá-lhe vesguice
Nadia/ Mani diz:
Por mim, eu afundava logo essa balsa!!!E fazia o encontro no purgatorio
Patsy diz:
Carninha de sol e sua expressividade de um alface
Silvia diz:
Essa cara dela é psionante
Gigio diz:
Cospe nela gente

E Ed-lóide desabafa com uma das Dançarinas Exóticas "Ai, tá começando uma tempestade no mar". Mas é cada uma.

-Se eu pudesse adivinhar em que pedaço do mar vc está, Carninha, eu ia buscar vc. - diz Ed-lóide suzinho, de si-para-si-mesmo. Hum. Então tá.

E Mastiguinhas fazendo mais um discursinho estóico pra Entra Pra Dentro Rique que AINDAAAAAAAAAAA está em maiâme, senhores!!!!!!!

E bem na hora que Mastiguinhas vai abiscoitar a Entra Pra Dentro Rique, a Mariana Quebra barraco liga prele pra jogar a Mãe Desquitada Herdada pra cima dele. E, uia, ele parece IMUNE aos encantos neurastênicos da Mulé Apito!!Ele disse "Boa Sorte pra ela" e desligou o telefone, hauhuahuhauhau!! Boa, MAstiguinhas, té que enfim.
Silvia diz:
Haahahah Raíssa melando a vida da Entra Pra Dentro
Gigio diz:
Ela diz que "a minha mãe aceitou a separação,e la saiu da neura, ela tá numa analista", é muita informação!!!
F A L diz:
É Gigio, isso cafunde a cabeuça de Mastiguinhas!!

Isso, Cuidado Creuza Senão Quebra continua ninfomaníaca. Se isso já teve graça, não tem mais. Tá na hora de acabar mess.

E a festa de casamento do Fileirinha???
Patsy diz:
Parece a Casa da Luz Vermelha Delivery

Aí chove, enche o barquim da Carninha Almir Clique d´água e ela reclama??? Uai, mas num tava com sede?
Ro diz:
Nada serve pressa guria

Gente, o Chapéu de Touro piora e os nego do hospital mandam um enfermeiro com uma cara assustadora avisar? Ô Deus.

Sr. Covinhas foi lá em Maiâme ver a May-vada. Mas...mas...mas, ele não tava trudia se debulhando que amava a Ex-Mulher-do-Diretor????? Gente, que roteiro mal feito.

Ro diz:
Eu quero deixar registrado que a dona jura tem a bunda mais dura que a minha e o dobro da minha idade

A Nega Que Grita pegou a Cuidado Creuza Senão Quebra na ação. Até que enfim.
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"O cheiro de pêssego nas ruas de dezembro trazia o natal pra dentro de mim..."
Daqui

huhauhauhauahuahuahaua
beijos, amoreca, saudades de vc
Naty"

Carla San diz:
não tenho comentado por falta de tempo
F A L diz:
vc vive correndo
eita mulé que trabalha
Carla San diz:
minha filha, eu tenho q garantir o leitinho das crianças
Carla San diz:
aquelas crianças lindas e saradas de 25 anos
F A L diz:
HUAHUHAUHAUH!!!!!!
F A L diz:
Cachorra

Gente, que saudade dessa mulé bonita. Vcs não têm noção do poder.

Lista das coisas que não deve fazer depois dos 23 anos? Eu ia começar com drogas - nada mais patético que um trintão que paga aluguel e frequenta reuniões de pais e mestres drogado e se sentindo da rapeize (meu deus, como eu sou sou velha, de onde eu fui tirar 'rapeize'?) - cheio de pó, erva ou seja lá o que vocês jovens usam, nesses dias que correm> Mas entendi que minha lista tem que começar com despedida de solteiro.
Ah, não, nada contra uma reunião de amigos, de ambos os sexos, de preferência num bar (as pessoas sensatas 'recebem' apenas em bares hoje em dia, já reparei nisso... a única imbecil que limpa chão com lisoform antes das visitas chegarem, e que ficalavando taças depois que todos foram embora sou eu... e o pior é que eu adoooro. Eu sou uma pessoa com problemas), para comemorar a data que se aproxima, para dar risadas, para alguma dança, alguma pizza, alguma vodka e algumas reminiscências, brindando a nova fase da vida de, pelo menos, dois deles. Não é a esse tipo de despedida de solteiro a qual me refiro.
Nem falo daquela instituição chamada "chá de panela", onde senhoritas em flor ou senhoronas em fruto, ajudam a amiga casadoira a montar a casa nova no que há de mais básico que uma casa pode ter: baldes, vassouras, rodos, pregadores e material de limpeza. Porque esse ritual de passagem eu também adoro. Aliás, descofio que, se eu tivesse tido uma festa de casamento e tivesse recebido presentes, os presentes do chá de panela me divirtiriam mais que os do casamento. Adoro quinquilharias.
O que me dá a tal da "vergonha pelos outros", se não por mim mesma, são essas despedidas de solteiro onde senhouras que, se nascidas noutos tempos, nem tão longínquos assim, já teriam, elas mesmas, filhas casadoiras, pintam a cara de outra senhoura da idade delas, com imagens de caralhos y otras cositas más, fazendo jogos de adivinhação onde uma mulher de meia idade (sim, queridinhas, 37 é meia idade, ng vive até os 120. Bom, quase ninguém, em todo caso) tem que pagar prendas que vão de andar pelas ruas com um modess pintado de batom amarrado na testa, até colocar camisinha com a boca numa banana.
O que eu quero dizer é: essa gente não teve adolescência? Não que eu fizesse essas coisas quando adolescente, eu fui criada para ter razoável senso crítico, mas jesus, se alguém vai fazer que seja aos 17, jamais aos quase-quarenta!
Enfim, entreguei meu maravilhoso jogo de panos de prato - praticamente um enxoval, a moça terá os mais belos panos de prato até a década de 20 do presente século - dei um olá geral e vimembora, pois, se não dei gritinhos e nem fiquei fazendo barulhos de gozo pelo Kadu Moliterno (não, eu não sou velha, eu era precoce, só isso), nas janelas da minha juventude não farei isso pelo Rodrigo Santoro, nas janelas da não-juventude alheia.

F A L diz:
Não, atrasar minha novela pra porra do PT fazer propaganda não dá, tou revortada
Max diz:
Pensei que vc tivesse uma mente mais aberta... afinal, se vc acredita na Glória Glória Aleluia Perez, vai acreditar no Lula, também...

Isso, durante a propaganda do PT, ou eles falam da "força interior duma pessoa" ou eles mostram o caboclo colocando aquela estrelinha desgraçada no peito, e escondido lá no banheiro. Tá certo.

Max diz:
A Fal aumenta a audiência da novela, deviam contratar ela. Se eles fossem espertos, contratavam a Fal só pela consultoria...
Silvia diz:
Tirou daqui!
C l a u d i a diz:
Eu sou a favor da gente mandar e-mail pros anunciantes da abérrica e dizer que aquela novela não é nada sem o drops da fal, que merece sim o patrocínio
F A L diz:
Olha, eu tb acho a globo tinha que me dar mesada
Silvia diz:
Arrumavam a Fal pra dar nome em personagem
Max diz:
Pára tudo que minha vizinha tá trocando de roupa na janela!!!
F A L diz:
Limpe sua mente dessas coisas da carne, Max, inda mais a carne da vizinha, seu ateu.
Max diz:
Poxa... fechou a cortina...
Max diz:
Fal, a mente eu limpo... os olhos é que me traem...
C l a u d i a diz:
Hahahaha, a mulher bordando na cpi
uns pintam, outros bordam, viva nosso Brasil!
Max diz:
Olha, se a globo aumenta a audiência por causa da Fal, e eu aumento a audiência da Fal falando para deus e todo mundo...
eu também mereço uma mesada da Globo...
Mariza diz:
...ou da Fal
F A L diz:
Max, tão logo eu desconte o primeiro cheque da tia Gloria perez, começo a te dar mesada
Max diz:
Meleca... eu sabia que ia se pegar em alguma tecnicalidade...
C l a u d i a diz:
Max, saia dessa vida de capitalista, dinheiro não traz felicidade, dê-me o seu e seja feliz
Max diz:
Putz! Vcs querem que eu abandone os prazeres da carne, a vida de capitalista...Vai sobrar o que para mim? Vender artesanato em jericoacara/?
FAL DIZ:
Ecaaaaaaaaa, Fafá de Belém cantando Parabéns a vc pro Véio Lula. Mas essa gente não tem vergonha na cara.

Opa, novela. Vamos pra parte séria da vida nacional.

Chapéu de Touro Benício, desencarnado, lá no teto, no meio duma nuvinha, gritando pros médicos "Ei!!?? Ei!!?? Vcs tão me ouvindo???". Gente, que coisa de mau gosto, por favor.

A Devogada Bicuda tá de cacho novo... que, em se pesando a criatividade da autora, deve ser casado tb. E o pior é que ela acha que tá fazendo a maior surpresa do mundo pra gente.

Uia!! A Mulézona Apito virou-se na bobônica e deu de tacar cousas na fia, a Mariana Quebra Barraco!! Que nome dar a isso, senhor, meu pai????? Farta de crasse, Mulé Apito, francamente.

Ahhhhnnnnn, e depois a Fia da Mulézona Apito faz um discursinho fofo, estilo eu-me-encontrei-a-mim-mesma-enquanto-serumana-e-a-nível-de-pessoa-balançando-o-balaio-na-casa-de-fânqui.
Ah, tá bom, o Caminho de Santiago dela foi o "Boladona, boladona" e "No apogeu eu sou gostosa". Bonito isso. Profundo.
Me economizem, se eu tiver um troço a culpa é de vcs.

(pausa: "Eu li no site de fofocas que a Gloria P., CONTRATOU o cantor Daniel pra participar do ultimo capitulo da novela. E em SE sabendo que a coca-é-fanta, o Chuuuuunior vai beijar ELE!!! RSRSRSRSRSRSRSRS Final feliz pra novela.
Flavia - Montes Claros)

A Viuvona soube que o marido tá vivim.
"-Aquele crápula voltou?? Aquilo era um péssimo marido, péssimo pai, eu frito ele no óleo de um reau, na minha casa ele não vive, pra minha vida ele não volta, dos meus miúdos ele não come!!!"
Uia, tá certa ela.

Isso, e o Chuuuuuuuuunioooooorrrr tendo faniquito. Quem sabe agora deixam esse coitadinho ser feliz, meu deus.
La Pasta diz:
Fal, a bicha está louca
La Pasta diz:
E o Dinho disse que vai ficar tudo 'bã'

(pausa: Marido fica mudando canal, botando a TV no Curíntia e Paysandu. É desquite isso, gentemm!!!)

E Chapéu de Touro?
- Ai, que lugar é esse que eu tou?
Tu tá nas NOITES DE TERROR DO PLAYCENTER, seu merda.
E TEM que ficar tocando essa valsinha cu? Ou é ela ou é a Ave Maria dos Fanhos. Deu no meu saco.
Silvia diz:
Ah, tá faltando mais fumaça nesse limbo do Chapéu de Touro
Gigio da Fal diz:
Ele tá no esgoto
Max diz:
Mas a Carninha vai de saveiro para Maiâme? Saiu de onde? Fortaleza?
Gigio da Fal diz:
Hehehehehe agora ele foi pro cenário do Hoje é Dia de Maria!
Silvia diz:
HAHAHAHAHAHAHA!!! É mesmo, olha a luz!
Ticcia diz:
Agora vem o stenio garcia de diabo caminhoneiro
Gigio da Fal diz:
Essa alegoria na calça dele é interessante
Ticcia diz:
Ai, calça gang pra levantar a bunda
Gigio da Fal diz:
Me diz qual CTI que tu coloca a mão cabeça do doente e chora, passando todos os teus germes pra ele morrer logo

Ah, porra, e o coitado do boi Ventania tá lá nos quintos. Isso, tá certo, é pro Chapéu de Touro Benício Mode Espríto On ter com que conversar.

A Meiga Dulce:
- Dr, ele tá morrendo?
- Não, fia, tou levando vc lá pra se despedir dele pq ele tá sãozinho.

(pausa: "Fal, comecei a assistir a novela às terças pra entender as piadas do Casseta e Planeta .Mas depois da Saga da mulé apito, assisto todo dia, só pra ler você. Aliás, "Amerréca" não chega nem aos pés da Saga.
De fato, que história mais sem pé, nem cabeça, nem chifre! Só esses bebês gigantes acabaram comigo. Eu examino recém-nascidos semanalmente há uns dez anos e nunca vi um prematuro como aquele da mechuda. Nem um pós-termo é daquele jeitinho, diga-se de passagem.
Concordo com você quanto à atitude daqueles dois, Fio da devogada e mechuda, nem uma criança dá uma mordida do sanduíche com aquela facilidade!
Ju"

Daí entra o Médum Ligeiro no UTI, eu mereço.
- Não tenha medo, Chapéu, tu tás indo encontrar todo o elenco do Hoje é Dia de Maria. Aproveita e passa a mão na mala do Rodrigo Santoro.

Saquei. Enquanto tiver no cenário do Noitees do Terror, Chapéu vai ver frechibéque da novela toda, que ele é muito burro, não gravou.

E ele tá no inferno mesmo, gentem, aquele menino chato e bicudo tá lá tb.

Ticcia diz:
E o Regenardo além de grosso, é gago?
E no Núcleo Mexicano a desgraçada é mexicana e fala português por quê?
Alguém me alumia!
Mariza diz:
Porque tem tecla SAP embutida
A Sarita tá pegando a Spoladore?
Silvia diz:
hahahahahahahahahaha!!!

Mastiguinhas e Entra Pra Dentro Rique trocando confidências à meia luz.
- Sabe o que dá pra concluir, Mastiguinhas? Que tu é gay.
Ticcia diz:
Mastiguinhas não que viver peligrosamente... quem vive perigosamente sou eu, que to aqui correndo risco de vomitar

(pausa:"Ai ai, a dignísima Gloria em entrevista afirma q o final da novela terá fim lógico " a conlusão de uma grande história". Nããããããããããõoooooo! Peloamor de deus Falzita, ela não pode agora vir estragar nossa diversão, logo no gran finale!
Lucíola")

Max diz:
Nessa novela.... interpretar é fazer biquinho?
Gigio da Fal diz:
E não piscar tbm.
Ticcia diz:
Depois da mulher esqueleto...
Moniquinha/cps diz:
Fal.....falando em mulé apito,estive pensando e acho que mulé apito é so ela a Torrone, a Vaslak fica como mulé chaleira
Ticcia diz:
Mulé Bochecha.

E tome frechibeque do boi jogando o Chapéu de Couro pra cima. Aiaiaiaiai.

Fileirinha aprendendo a ler no método paulo freire do sertão. Genial.

Jorge Aragão no Núcleo Pagodeiro Safado. Ai, eu mereço, eu taquei pedra na cruz.

Uia, a Viuvona chegou na cadeia!!!!

(pausa:"Fal,
Maridón ontem, assistindo a Saga da Mulé Apito, perguntou que raio de carreira é essa da Entra Pra Dentro Rique que nunca ninguém comentou. Qual é? (Sim, eu obrigo maridón a assistir comigo e ele não me xinga)
Ele perguntou se ela é devogada também? Será? Será? Será?
Se alguém me disser que ela é professora, pediatra, pedagoga ou qqer profissão relacionada com crianças eu vou bater na GP até ela desistir de escrever novela. Afe, maridón diz que ela escreve mutcho loca, se é que vc me entende..... hahahaha
Beijos amore
Andrea"
Ela é devogada, Dea, explica pa marido. Mas ela é devogada numa firrrrrrma que fica com a tv ligada o dia todo pra ver o programa doceguinho fio do meu amigo robertocarlos, então, tudo bem.)

A Jandira:
- Volta pra casa, Carne de Sol, deixa de ser doida.
E a Carninha:
- Mãe, não me peça isso, não me peça pra fazer coisa de gente que pensa.

E tome a Afe Maria dos Fanhos, enquanto Chapéu anda pelo Parque Temático do Cramulhão e a Creme Nívia sooooofre. Eu mereço.

(pausa:
" Falzoca, ma chèrie,só voce para me fazer sorrir nesses dias...Já notou que nessa novela só o Glauco transa?! O povo engravida sem transar, na base da partenogenese...Beijos
Mani")

Chuuuuuuunioooooorrrrrr diz para a Viuvona:
- A senhora anda se arrumando tanto, mamãe.
A Viuvona responde:
- É, Chuuuuuniooooooor, eu andava descuidada, sem me arrumar, mas redescobri o barato de ser mulher, de me cuidar, me arrumar, botar roupas transadas e dar, dar muito pro Pinhão Abestado do Pau Duro.

Mulé Apito tá em crise de novo. Pobre Mulé Apito. E aí desabafa com a empregada.
Gigio da Fal diz:
Fal, o cabelo da mulé apito tá cada capítulo mais cheio
C l a u d i a diz:
Ela paga o psicanalista pra ficar calada e enche a pobre da empregada?
Moniquinha/cps diz:
Eu notei ontem isso, Gigio

Isso, Chapéu quer ir embora dos quintos pq começou a tocar a trilha sonora do A PROFECIA. Deu medim. Isso e inda tem os dementadores do rerispótis lá, MONCAAAAAA!!
Ticcia diz:
Pelo amor de deus
Pra tudo deveria haver um limite
Silvia diz:
O barqueiro tem a voz do Alexandre Frota! Que MEDA!

Isso, E Carninha no barco, versão do NO LIMITE, segundo o sábio Gigio.

E Ed-lóide foi promovido na facul. Isso, é só faltar bastante, viajar 6 vezes pro Brasil e não trabalhar que vc é promovido.
uia, e ele se revortou e gritou com a May-vada. Mandou ela calar a boca. Ui, que matchón!!!
Aí ela sai puto e ela pergunta onde ele vai.
Oras, onde ele vai????? No puteiro de Las hermanitas Que Rebuelam, craro!

Isso, e a felicidade no escritório dos devogados que assistem TV a tarde toda é total, pq a Adevogada Bicuda arrumou um pau novo. Bando de vagabundas.

Bom, pelo menos essa novela de merda tá servindo pra falar de Érico Veríssimo pros infiéis.

(pausa: "Hahaha, eu tô amando a saga da mulé apito. Até vi uns segundinhos da novela só para me inteirar dos personagens e poder te acompanhar melhor, ahahaha.
Quanto à Vera e a Lau, elas são maravilhosas, não são?
beijocas, Falzinha, te adoro
Alessandra")

Surya diz:
Que que tá acontecendo, que negócio de pai é esse?
F A L diz:
O pai do Chuuuuuniooorrrr não morreu, e dai a viuvona revelou que o pai sempre foi uma bisca
Gigio da Fal diz:
Morreu sim, quem tá preso é o Matheus, o thiago lacerda
F A L diz:
ah, hahahahahahahahaha
Eu sou a mais idiota.
Gigio da Fal diz:
ele usou o nome do cara q morreu
Surya diz:
Ele ainda está preso? nunca mais apareceu cena com ele
Gigio da Fal diz:
Tá sim, daí ela vai chegar na prisão e descobrir isso
Max diz:
Vem cá: esses atores não morrem de vergonha, não?
Gigio da Fal diz:
Morrem não, eu já fiz uma panela no teatro e ganhei bem menos. Já fiz panela, árvore, cachorro e boi. E já fui uma gárgola tbm...
Max diz:
Deve ter um bom laboratório para fazer panela...
Surya diz:
Pior é q as minhas alunas de 10, 11 anos, ficam imitando, querendo ser boladonas

A Andrea já escreveu!

" meu final de “América” (apoiando a idéia da Krys – do LV da Fal)
Segundo a entrevista da GP para o site da Globo.com, Carninha de Sol foi a primeira heroína de novela que tomou atitude. Segundo GP, Carninha de Sol disse para o Chapéu de Touro: “ ... “Sou louca por você, adoraria passar o resto da minha vida a seu lado, mas eu vou deixar você pra lá e correr atrás do meu sonho, OK? Tchau!”. Maaassss:
No último capítulo exibido Carninha de Sol está indo de novo pra Maiamí, porque o dito lugar é o paraíso e todos os problemas do mundo se resolvem por lá.
No meu final Carninha de Sol, durante a travessia por mar, será levada por um tornado poderosíssimo (mas sã e salva e bronzeada) até o Marrocos, onde ela será resgatada pelo Tio Ali. Pra quem queria fazer América, ela vai mesmo é fazer o Marrocos, o que dá no mesmo, porque lá no deserto se perdeu um cara igualzinho o Chapéu de Touro. Ela ainda tem chances de se dar bem. Mas ela chora, claro.
A Mulé Apito vai ser contratada para ser a marcadora de ritmo de alguma escola de samba do Rio. Saca aqueles caras que vão apitando na frente da bateria? Então. Ela vai ser um misto de madrinha-apiteira. E o Mastiguinhas pode ir junto pra ficar de olho nela. Vai que ela decide roubar um tamborim, um reco-reco...
Chapéu de Touro vai se perder na sua viagem extra corporal e vai ficar pedindo ajuda pra voltar pro médium-meio-ligeiro. Coitado, vai virar encosto...
As três breteiras, que passaram a novela inteira caçando hómi, vão montar uma casa da luz vermelha. A Cuidado Creusa se não Quebra será a bam-bam-bam do local e a Nega que Grita vai pro caixa, tomar conta dos rendimentos da norinha de ouro (idéia da Fal).
Aguardem cenas desse inesperado capítulo (e se você tem alguma idéia, põe ai nos comentários que a gente vai inventando junto o final da Saga da Mulé Apito), que eu não me lembro de todos os personagens.... hahahahaha"
Andrea

Então tá, vamos recapitular: ontem Chapéu de Touro topou subir no lombo do Boi da Cara Preta.

Bão, hoje Chuuuuunooooorrr arrasta a asa legal pra cima do barbudim Terapeuta. Ele fica o tempo todo fazendo cara de conteúdo e mandando mensagens cifradas pro tonto do Chuuuuniooooorrrrr, e mandando ele encarar o que tá sentindo. Aiaiai. E só não rolou bicota pq a Viuvona empatou. Eita.

Momentos de forte tensão. Mas antes... meia hora de frechebéque, pra Chapéu lembrar do papaizinho dele. É, o ispritu, esse mesmo.

Enquanto isso, a Índia Potira Fia do Fabisjunis continua carcando o Cara de Gato Marido da Claudia Raia, prele devolver a grana do fisco. E ela "Vc não tem nada pra me dizer?". Porra, que que a menina quer ouvir "Sabe India Potira, eu quero muito te comer, mas vc é a cara do Fabisjunis e eu não consigo me concentrar?". Ah, pela mãe de deus.

Ah, e o Cara de Gato consegue viver sem boa parte dos bens dele?? Que graça. Manda aqui pa casa, fio.

E aí vai o Marido da Claudia Raia e diz:" Pode me chama r de romântico, de imbecil..."
De romântico não, fio, mas de imbecil, xá comigo.

Hahaha, e o Sr. Covinhas responde: "A era hippie já passou, quem não desbundou lá, perdeu o bonde". HUAUAHUHUAUHAUHAU!!!!!!!

Diz Mastiguinha pra Mulé Apito:"A vida é isso, uma sucessão de coisas acontecendo" - mas o MAstiguinhas é um poeta, caras.
- O que é que tenho sido pra vc, Mulé Apito?
- Um piscocinho piludo, Mastiguinhas.
Mastiguinhas deu um pé na bunda da Mulezona Apito pela enésima vez.
Homem cruel.
E a Mulé Apito foi ´pro aeroporto atrás do Mastiguinhas. Vai fia.
Mas num diantou. Mastiguinha disse que vai embora sim e que a cura de todos os males está em maiâme. Uia, eu tb vou.

O Chato Lambão quer a Entra Pra Dentro Rique, sabe deus por que. E tomou outro passa fora dela. Ai caraio.

E o besta do Alexandre aqui do lado:
- Ué, e o Besta Lambão num tava de cacho com a fia da dona da pensão?
Mas só um tonto feito Idolatrado Marido pra querer coerência numa obra aberta como a novela de dona Glória, eita Alexandre.

Huahuau, num disse, May-vada abre a porta e pimba! Meio México desaba na casa dela. Ela e a irmã foram entando, dando receita de chá, mandando ela se agarrar com a santa... huhauauhuha!! Adorei.

Equivocado Fasano tá apeixonado pela fia da dona da pensão. Hum, então.
E acaba de ficar sabendo que sua cliente favorotia vai tentar entrar nos esteites pela água. E, com a carga dramática que o caracteriza diz " É um suicídio isso que a Carne de Sol está cometendo". Emoção demais, ele pode até passar mal.

Bão, Chapéu de Touro vai montar no boi. Tensão. Expectativa. Meio capíutolo de enganação, ai que saco.

Não só Chapéu de Touro se estabacou do boi, como ainda caiu em cima dum monte de cocô de vaca! E tomaticmente já entrou em coma, ouvindo a Ave Maria dos Fanhos e tendo visagens da virgem maria. Ai meu caraio.
La Pasta diz:
Fal, o rinoceronte derrubou o Tchão... e a xica da silva veio buscar ele.
La Pasta diz:
Fal, que fenômeno é esse que as pessoas vão desaprendendo a falar no decorrer da novela? O Dinho está inaudível.

Olha, vcs podem falar mal do roteiro, mas aquela cena do polvo chorando do lado do corpim de Chapéu estirado no chão e da outra da turma chorando no hospital....aquilo é direção mal feita, caras.

Eu vou acabar cedo hoje, que eu quero ir ver o Donistrampis.

O importante, leitor amigo, é a inteligênce da pissoa. Carninha de Sol, por exemplo. E não é que ela e sua Amiga Institucionalizada, a Feijãozinho, vão vender seu Império Embelezador e tentar entrar nos USA de novo, sim, ela, acusada de tráfico e expulsa de lá? Intelegênce é tudo na vida da pissoa.

Carninha quer voltar logo pros EUA pra não perder a operação de fimose do Porquinho Cabeçudo. Sim, aquele que nasceu no galinheiro, enquanto ela trajava elegante vestido da Maria Bonita.

Inda liga pra Ed-lóide e avisa que tá indo, que é pra May-vada ter tempo de alertar os Mariners, a Tropa de Choque da Polícia Militar de Nevada, a Banda dos Fuzileiros Navais da Bolívia, todo mundo.
E diz pro Ed-lóide que, embora Chapéu de Touro teje pagando a passagem, ele é só um bejeto sequissual e que é do Edão de Ed-lóide que ela gosta mesmo. Hum.

(pausa: propaganda com Erundida pregando a reforma agrária. Palavra de deus, eu vou embora daqui com Carninha de Sol e Feijãozinho, alguém melece).

E o Pinhão Abestado do Pau Duro falando em ingrêis com o boi? Alguém me explica.

Chapéu vai montar o boi pra pagar as aventuras de Carninha de Sol na transjegue. Aiaiaiai.

Chapéu pede um adiantamento pra Viuvona, mãe do boi e ela faz o checão de 30 mil pilas assim, como quem peida "Quer? Tó". Bacana.

- Como é que é essa travessia pelo mar, Amiga Institucionalizada Feijãozinho?
- É molhada, Carninha de Sol, muito molhada.

E tome essa Ave Maria cantada pela fanha, minha santa rita, que cruz.

Ah, sim, no núcleo Pagodeiro Safado, o casamento do Esquisito Elo Perdido com Aquela Moça Pequeneninha Que Não Tem Família, segue. Já faz uns 5 capíutolos que essa gente pagodeia sem parar, devia ter um referendo pra gente decidir se isso acaba ou não.

(pausa: SAC DA SAGA DA MULÉ APITO
"Oi, Fal!
Acompanho sempre a saga minha, da sua, da nossa Mulé Apito, mas essa é a primeira vez que eu comento por aqui... É que tem uma coisa que me perturbou muito, me tirou o sono durante o fim-de-semana inteiro... Seguinte, no episódio desse sábado, raissinha quebra-barraco enfim descobriu que a mamãe-mulé-apito era cleptomaníaca porque marido-da-cráudia-raia foi preso e assim não pôde pagar o valor dos objetos que ela surrupiou numa loja´para descontrair um pouco, enfim, relaxar após ter colocado o marido no xilndró (é, o mesmo marido que paga pelos roubos dela, evitando, assim, que ELA acabe na cadeia... Aiai,,, que trama, que história!). Mas antes de descobrir a origem do débito, a mocinha ainda desdenhou da vendedora da loja no mínimo três vezes... E a pobre coitada, que não tinha nada a ver com a cleptomania da mulé apito nem com a prisão do maridão, ficou insistindo, ligando, cobrando a colherinha de chá que a nossa musa surrupiou... Aí, quando a mocinha enfim resolve tirar as polainas de cima do sofá e vai ao xópis resolver o pobrema, fica tão chocada com a revelação que VAI EMBORA SEM PAGAR A BENDITA CONTA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! E a pobre vendedora lá, com cara de tacho, arrasada, desgastada e sem um tostão... Como o SAC da mulé apito resolve este problema???? Rélpi! :huh:
Isabella de Bsb"
Querida Isa, nossos especialistas chegaram à seguinte conclusão: vc é muito materialista e apegada demais aos bens materiais. Transcenda, minha filha, transcenda, caixão não tem gaveta, já nos ensinou nosso maravilhoso guru Clodovil. A vendedora do xópim devia transcender tb e agradecer a deus a honra de ser malufada pela Mulé Apito, isso é que é ser chique.)

Ui, Chatinha tomou um passa fora do Sobrancelhudo Corno, que coisa desagradável, coitada.

Opa, a Mulé Apito disse que o espelho não reflete ela. Mulé Apito, tu é vampiro então, fia.

- O que é que eu tenho, doutor?
- Um passarinho na boca, Mulé Apito.

Meiga Dulce tá esquisita. Fraca. Mole. Tá grávida, a idiota. Mas de quem, meu deus???? Tá, eu sei, do boi.

- Chuuuuuuuuuuuunior, vc ainda tem tesão ni mim?
- Hum?
- É alguma garouta aqui de Berradeiros?
- Hum?

(pausa: Marido deu de assistir o pograma do Galvão Bueno, no canal 39. Eu amo Indescritível Marido, ele é meu iaiá, meu ioiô, mas não tem relação que resista a muito Galvão Bueno, vou logo avisando)

Chatobá (alguém chamou o Ceguito Mala de Chatobá no janelón de sábado, quem foi????? É genial) vai casar com a Devogada Tonta. E eles vão, juntos, criar a criança mais gigante do praneta.

Radar e Mechuda entregando a criança mais gigantesca do planeta como quem dá um sanduiche. "Ah, eu dou ele pra vcs, tudo bem".
Quaquaquaquaqua!!!

Mulé Apito e a Fruta de Suas Entranhas se gritando, rapá, parece casa de pobre!

Carninha mandando Chapéu jurar que vai criar o Porquinho Cabeçudo se ela morrer na travessia. Como assim, ela quer que chapéu e Ed-lóide se amancebem? Vivam em pecado? Como assim?

(pausa:"Rose teve seu bebe em uma semana, A Sol está de 18 meses e a Simone ia ter, mas não teve. No jornal, sobre a Mari, no titulo estava "Roberto", mas ao ler a noticia: "Carlos Alexandre". Daqui a pouco ele vai ser o Sinval. Sem falar que o trem que quase atropelou a Simone era tão imaginario quanto a gravidez dela. Ninguem nunca tinha visto antes. O memsoa contece com as roupas de vagabunda da Creusa. Que também, nunca ninguem viu..." Luciano Cardoso)

Dulcíssima Meiga descobriu que tá grávida. De novo.

Aleás, foi no casamento do Esquisito Elo Perdido com Aquela Moça Pequeneninha Que Não Tem Família que Pochete e Dona Cheia de Graça reataram. Ela resolveu perdoar Pochete, no que fez muito mal.

Uia, Mulé Apito falou com o psiquiatra!!! Chiando mais que locomotiva no cio, mas falou! Amém, Jesus. O psiquiatra num respondeu, só fez hum-hum, mas minha mãe me disse que é assim mesmo com uns caras duma terapia ai que eu esqueci o nome. A minha boa dra Liliana, pelo meu bem, não fazia isso, ela falava mais que a nega do leite e dava cada bronca bacana, mas tudo bem, terapia é cada um com seu cada um, o que funciona pra Mulé Apito, graças a deus, não funicionava pra mim (o que quer dizer que eu não tou tão ruim. Acho que vou roubar o isqueiro da Nanda Gama)

(pausa: Zé Dirceu vai ao Roda Viva hoje. Eu não tenho mais estômago, não dá).

Ed-lóide dedou a Carninha de Sol pra mãe e pro pai. Mas Ed-lóide é um chato, rapá.

Las hermanitas tão em cima do balcão rebolando la buenda quando Ed, o bestão, vai lá, com a desculpa delas "ajudarem ele a pensar" em como ajudar a Carne de Sol. Imagina? Se juntar todo mundo ali num dá 27 pontos de qi, ai meu pai.

A Criança Mais Chata Do Mundo AINDAAAAAAAA está em Maiame??? Mas gente, a Entra pra Dentro Rique vive do que, meu pai?????

A tonta da Fia do Fabisjunis quer que o Marido Da Claudia Raia devolva a grana pro fisco. É cada uma. Embolacha a cara dessa menina, Marido da Claudia Raia, não aguente desaforo, fio.

Ao som de "Peão segura animando o povão" e da Ave Maria dos Fanhos, Chapéu de Touro se prepara pra se esbudegar. Tudo bem.

(pausa: no pograma do Chatão Bueno, Marino Inebriante assiste um cara que diz que não sei que time tem que se "ajeitar emocionalmente". Inebriante Marido anda estranho, muito estranho mesmo.)

O Médium Ligeiro, que sabe muito bem que Chapéu vai dar com o côco no chão e nem por isso se mexe, tb tá que acende vela lá no cafofo dele. HUm.

Quaquaquá, pelo tamanho das calças jeans de criança, que Meiga Dulce namora na loja de bebês, o fio dela com o Touro baterá os records da novela, se preparem.

Carrie A Estranha, cujo pai está as portas da falência, foi de helicóptero de Berradeiros para o Rio, chorar no ombro de Dulce Meiga.
E depois ela ficou feliz porque a "Chimoooooniiiiiiiiiiiii" tá grávida. Essa menina é mesmo estranha.

A pobre da May-vada vai abrir a porta e lá estarão o pobre do Bomfim, a Dona Arquetípica da Pensaão e a criança Mais Chata do Mundo. Algué melece, May-vada, coragem, fia.

Faz tempo que eu não fico tão assanhada pra ver um filme

"Falzoca, essa eu não podia deixar de te contar, pra entrar na série Mistérios Insondáveis da Saga da Muié Apito:
minhas amigas publicitárias-finas-e-antenadas me contaram que o vestido que a Sol usou para parir seu cabeçudinho no mato é da nova coleção da Maria Bonita Extra e, como pode-se ver no site http://www.mariabonitaextra.com.br, custa a bagatela de R$1.170,00! Que apropriado, né?
Beijo grande, amore.
Ju"

HUAHUHUAHUH!!!

Alguém já me ensinou e eu já esqueci: como faz aquele risco, pra palavra do blog parecer que foi riscada? Deu pra entender, meu deus?
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É meu último ano, não de professora particular, mas pelo menos de professora particular nesse ritmo louco (como diria o Menudo... era o Menudo? Meu deus, eu não sei mais nem citar Menudo) - não tenho mais idade, saúde, forças ou saco pra isso que eu tou vivendo - e dum jeito esquisto, tou com saudades. Tem cura, doutor?
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No comecinho da tarde de hoje fui a algo que eu achei que era um chá de panela, mas acabou que não era, era algum tipo de ritual tribal de gozo simulado coletivo, chá de lingerie, alguma babaquice consumista monstro dessas (eu levei panos de prato, eu não entendo nada das cousas da vida, e a moça estava ganhando conjuntos de calcinha e sutiã de - se não quiser não acredite, eu mesma não acreditei - em média, 300 reais). Fiquei meio constrangida em ver aquelas mulheres de 40 anos com os rostos todos pintados de batom, enchendo camisinhas como se fossem balões, pegando nos peitos umas das outras e descrevendo trepadas e os paus dos maridos e/ou outros. Quase fiquei com vontade de ir votar. Deixei meu pacotinho e vim pra casa, preparar aula. O Dr Reis é quem diz, costureiras e escritores têm que ficar quietos em casa, ganhando o pão, e não saracoteando pela rua. Bote professores particulares nessa lista tb, Dr. Reis. Tou dentro.
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Decisões, decisões. Ficamos na Vila Sônia? Não? Vamos embora para a casa velha na Vila Mariana ou montamos um apart em plena casa de dona Marli, o que, o que, o que?
Eu queria mesmo era ir embora pra Garanhuns, onde sou amiga do rei, acontece que, além de não ter trabalho para o meu amo e senhor, ele, que é assim com o rei, num quer voltar pra lá.
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Vasculhando eu achei essa foto tirada um tempo, eu não me lembrava mais dela e nem mostrei aqui:

Aqui em casa: Marlene, Calendas, Giu, Lígia, Drica Maeda e Surya
julho de 2005
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E lá no fundo eu sei, mudar de casa resolve, eu sei, mas num adianta, dona falzoca, num adianta. Danação.
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Professora Rose, não precisa mais usar artigo na frente das palavras "todos" e "todas"?? O que mais leio é "todos problemas serão resolvidos" e "todas soluções serão analisadas". Tá certo isso? Até no Estadão tão escrevendo assim.
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E eu quero mais um cachorro.
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Lúcia Guimarães analisando Tarantino, à essa hora, alguém melece, Vítor, meu bem. Vou dormir, eu sou burra demais pra viver nesse mundo.

" É recomendável que se comprem presentes em museus, pois isso denota "cultura e classe"
trechim da reportagem

Acabo de ler na Folha, não sem certa surpresa, sobre o lançamento dum livro chamado "Cultura e Elegância", que é, ou será, se deus ajudar, o novo objeto de desejo da elitezinha (cultural?) dessa abalada nação.
O livro, hum-hum, recomenda a apreciação de obras de Braguinha, Billy Blanco, Charles Mingus, Erik Satie, Miguel de Cervantes, Tolstoi, Charles Dickens, dentre outros - afinal de contas, quando é que o nego ia pensar em ouvir Braguinha, né mess? Ou ler, deus nos livre e guarde, Cervantes? Também ensina a nossa adorada classe governante a não carregar no uso de loções e perfumes, a frequentar museus usando sapatos confortáveis para que ela "não corra o perigo de ganhar um calo ou uma bolha". Claro, o pior é que eles estão certos, é gente que não frequenta museus mesmo. Só eu fico chocada que um cara que tem (quanto vai custar essa bagaça, uns 40 reaus?), bem, que um cara que tenha 40 reaus pra gastar numa bobagem dessas não saiba que em museu se anda muito e que tem que ir de tênis? Eu sou uma imbecil.
Somos ensinados (vc e eu somos parte da elite, leitor amado, vá se acostumando) a expressar prazer ao " conhecer famosos. Diga algo como 'Prazer em conhecê-lo pessoalmente!'".
Somos ensinados que ler coisas melhores e assistir peças melhores nos tornarão mais viáveis profissionalmente, e que também, importantíssimo, teremos mais assunto na mesa do bar. Ah, sim, e num é tudo do Cartola ou do João Gilberto, não. Um disquim de cada, um livrim do Balzac, verniz é verniz.
Juro por deus - essa gente (nós) precisa (mos) que medalhões (nem vou citar nomes, um ou dois ali me partiram o coração) lhes (etc.) diga pra ouvir Cartola e Caymmi, assim eles farão bonito em roda de amigos. Sim, senhores, a leitura da Ilíada serve pra impressionar outros babacas feitos nós. E eu aqui sem saber de nada.
Que eu não arrume editora, vá lá. Eu sou uma bostona mesmo, tenho mais é que lavar a caixa do cocô dos gatos, permanecer no último degrau da cadeia alimentar e calar a minha boca. Mas esse tipo de coisa achando quem publique é uma afronta.
O que consumir pra ser mais descolado é demais. Mesmo que essa gente soubesse ler, seria demais.
Enfim, inveja mata, eu sei.

A Fia do Fabisjunis visita o Marido da Claudia Raia na cadeia. Tá inconformada, querendo que ele pague o que deve. Que moça correta. Que retidão de caráter. Ela diz que não gosta de nada que aconrece por debaixo do pano. Por isso que ela andou se rebolando com hómi casado.

Isso, Mechudona larga o fruto de suas entranhas pra chocalhar la buenda no baile fânqui. Coisa linda.

"Fal, acompanho religiosamente os capítulos da Saga da Mulé Apito. Mas nega, o capítulo da Sol parindo, nem merceia os seus comentários de tão ruim q foi. O capítulo normal,claro! A Sol me sai da cidade e vai para um sítio no meio de uma chuva. Sendo q aquela amiga dela lesada, estava andando pela rua, conversando com a Gil..o q a critura foi andar na fazenda? lembre-se q a Neuta para ir à cidade, vai de carro.Depois ela chega ao hospital com o cabelo totalmete seco. Deitada, olhei assim assim e me pareceu q estava escovado.
Ah, pára com isso. Esse capítulo não foi digno dos seus comentários. Saiba q vc foi por demais generosa.
Beijocas, Jaqueline"
Jaquinha, saiba que o parto da Sol foi um dos pontos mais altos da dramaturgia nacional, e eu num dimito que vc me mande emailhos disdizendo isso, tá? Deixe de comunismo. Peça perdão a deus, e entre no djanelón da novela de hoje de noite.

"Na vida real, pra quem não teve filho é mais ou menos o seguinte, lá na consulta de rotina que a gente faz semanalmente quando está no oitavo mês, o médico diz em que pé estão as coisas. Quando a gente acha que teve uma contração e liga pro doutor no meio da noite ele explica que o trabalho de parto está longe, coisa de uma semana.
Quando o trabalho de parto começa, a gente sente uma dorzinha pentelhinha, nada demais e fica ali algumas horas esperando até que finalmente alguém mande a gente ir pro hospital.
Nesse meio tempo a gente pode marcar uma horinha no salão, ver três DVDs, fazer massagem, arrumar as malinhas...
Se a bolsa estourar ainda assim, tem tempo de arrumar as coisas e ir pro hospital. Tá certo que algumas chegam lá com aquela cabeça saindo pelo meio das pernas, mas a maioria chega e fica algumas horas esperando e no auge das contrações, a gente dá aquela gemida, dói pra caramba, mas não é o caso de gritar pro boi bandido mugir.
Após a saída da criança perereca afora, a dor acaba e a gente fica ali linda e loira, um pouco cansada, mas sem dor. Já a Sol, horas após a cusparada que resultou no Chucky, ficou lá toda arreganhada e uivando de dor ainda, mesmo depois de ter dado à luz seu rebento assassino.
Depois que a criança nasce ela normalmente é pequena, churriada, enrugada, molenga, diferente daquele jovem que colocaram nos braços da Sol que com 3 dias de nascido deu tchau pro Tião da janela do ônibus"

Ela é linda, loura, poderosa, vitaminada, inteligentééééésima e engraçadíssima, tb por méritos próprios e tal e tal e tal. Mas caras, ser filha dele ajuda, tem que ajudar.

Pipou, amanhã, sábado, sensacional janelão no MSN, discussão on line sobre el nobelón. Me cadastrem e apareçam. fabiaazevedo@hotmail.com
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Porra, o Gil ganha um premio, condecoração, sei lá, da francesada, vai receber com roupa de padre.... custa botar um terno, caralho?? Eu num guento, tou velha pressas coisas.
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Aí a francesada indica o Laranjinha pra melhor ator dum outro trem. Bacana, beleza, já tou torcendo. Daí ele vão e indicam hoje é Dia de Maria? Porra. Desqualifica a bagaça, caraio.
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Ver Jornal Nacional com o Alexandre é ter a certeza que somos as pessoas mais policamente incorretas do mundo, sensacional.

Carninha volta para casa. Coitada da Jandira. O Bebê Porquinho vai ser batizado de... Francisco de Assis!!! Tá certo, o santo dos animaizinhos.

O Negão baixou na casa da Loiruda Toda Boa. E assim que ela abriu a porta, Alcione, a Marrom, cantou "Não posso dar mole senão você crau". HUHAUAU!!! Crasse é crase. E depois, o Negão desembestou a fala com a Loiruda com a voz do Dartevêider. Hum.

No Núcleo Corno Manso da novela, Chatinha toma esporro do Sobrancelhudo por ter deposto a favor do Herediero do Núcleo Renato Aragão. Ele disse que ela agiu errado por pena do Pequeno Didi Mocó. Foi pena não, fio, foi resão mess.

E por falar em instintos animais bááááásecos, Sr. Covinhas, fodido, sendo processado pela sobrinha, sem um puto, sem casa, sem nada, tem como sua maior ocupação, deixar recados pornográficos na secretina eletrônica da May-vada.

O imbecil do Ed-lóide não foi embora. Tá malocado no único hotel do Rio de Janeiro. E inda botaram ele no mesmo quarto. Em verdade, vos pergunto: que pai que luta pela guarda dofio, inda mais vindo de outro país, deixaria de estar por perto da mãe justim na época dela parir? Toma.

Chuuuuuuuunioooooorrrrr e Brabudim caminham pelos pastos e falam sobre roupas. Chuuuuuuuniooooooorrrrrr diz que sonha em desenhar modelitos pra sua mãe vestir. Freud explica, minha gente, e inda faz gráficos em power point pra vcs entenderem melhor.

Batizaram o Bebê Porquinho. Ele é enorme tb. Vcs precisam ver o tamanho da cabeça. E ele já tá com o pescocinho duro. Quer dizer, tirante o problema do coração, o guri é saudável como um cavalo.

O médico esplica que o Bebê Porquinho carece de operação. E onde, pergunto eu aos senhores, estão dando expediente os melhores especialistas da área? Certo, em Maiâme.

Entra Pra Dentro Rique e o Besta Lambão discutem a relação. Ela exige que ele pague metade das contas da Criança Mais Chata Do Mundo. E num rasgo de educação, tato e lógica, diz "Eu não teria tido um filho se tivesse me casado com um manobrista, se vira, cara!".

Carrie A Estanha informa Meiga Dulce que o bebê de Carne de Sol Nasceu, mas Dulce Meiga está irredutível. Ela não sabe o que quer dizer essa palavra, mas está.

Hora do jabá das vovozinhas do cronos. Tenham dó.

Quando lamenta que quer um fio, a Adevogada Bicuda leva sermãozinho de Siriguela O Ceguinho Mala. Dá na cara desse chato, Cissa, por favor.

Creme Nívea se casa com Regenardo.
O Ex De Leticia Ispelêr chora ao ver a mãe se casar com Regenardo. De desgosto, tenho certeza.
frechebéque de Chicão, que se vê moço e sarado, correndo em direção de Eva Todos. Aliás, a versão da música de amor deles, cantada pela Nana caymmi, que Alexandre fez, é impublicável.

A Ex Mulé Do Diretor é despejada. Rá. E o oficial de justiça é camarada e permite que ela dê um telefonema de hoooras pra Mulé Apito, pra falar sobre roupas.

Carne De Sol sai de casa feito uma retirante e entrega o Bebê Porquinho pra Ed-lóide levar pro esteites. Ela sabia que ele tava no hotel??????? Só eu não sabia. E como é que vão tirar essa criança do país sem um papel?
Lucia Verissimo grita muito organizando a carimônia. ALguém precisa expliar pro diretor dessa novela (tem diretor, né?), que gritar não torna ninguém, tomaticamente, engraçado.

*****
UIA!!!!!

Bye
Cidade/Pais: São Paulo Capital Brasil
Date: 19/10 às 06:28 "

1. Calça cinza, sapato preto muito do lindo, malha preta
2. Criancinhas se estapeando na quadra molhada (é full time, eles se estapeiam e gritam palavrões na quadra do prédio em turnos). Na rua lá longinho, carrinhos passando, mas poucos. A suave brisa da Vila Sônia, terra de encantos mis, traz a maviosa voz do vendedor da kombi de material de limpeza. Ao fundo, o agradável Taboão, parte integrante da Grande Vila Sônia,