Bisteca tem profundos pensamentos

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Evidentemente, 10 minutinhos antes da visita chegar, a prateleira desaba, cacos pra todos os lados, livros, a coleção de moedas espalhada pelos quatro cantos, todo mundo nelvoso e suado. Quando a criatura foi embora em toda sua glória, A., o pragmático, declarou: "Putz, a mulher vem aqui pela primeira vez, chega e me vê armado com balde e vassora, suando e xingando? Essa não volta".
É uma casa inacreditável, caras.
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Vi uma quantidade anormal de filmes dublados com mamãe esses dias, comemos biscoitinhos esfarelentos e bebemos café com leite. Não sei qual é a definição formal de feriado perfeito, mas este passou perto.
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Segundo brilhante jornalista da Grobo, "as olimpíadas de inverno foram um evento muito satisfatório para quem gosta de esporte". Sensacional.
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Outra cousa: nenhum jornalista da Grobo sabe a diferença entre 'Seqüela'
e 'Conseqüência'? A vida está nos detalhes, beibes.
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Quando reclamo, A. me diz que numa tevê do Recife, há uns 20 anos atrás, um moço do jornal não percebeu que o tinha acabado o comercial e disse, pro microfone aberto, sobre alguém que nunca se soube quem: 'eita neguinha feia da porra'. Yeah. Crasse.
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Bisteca fica lânguido com o calor

Recebo quilos de emails falando que a fia da Maria de Fátima ser tão vagaba é vingança depois de tudo que ela fez com a Raquel, huauauhahua.
É o que nossa líder chama de credikarma, eu adoro.
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"Alguém salve o Bono das garras do Gilberto Gil, por favor."
Daqui, huahuahuhauha!!!

"Em parte porque essa alternativa tornava algo um tanto incrível o fato de ele haver me produzido, ela me parecia a menos convincente."
Fora do lugar, Edward W. Said

Não dá pa votar pra presidente num cara que penteia o cabelo por cima da careca. Não dá. É contra as leis da natureza, é contra as leis de deus e devia ser contra as leis dos homens também.
Geraaaaaaaaaaldo, tu não tem um assessor pra te dizer que isso não te favorece, meu filho? Onde está a primeira dama do estado quando precisamos dela?

Uia, reparem: ele faz uma risquinha co pente e pimba, transfere uns poucos fios pro lado de lá.
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Como se eu precisasse de mais desculpas pra ir ao meu sebo favorito cometer impropérios no cheque especial em nome de uma das minhas muitas compulsões, a dona do sebo inda adota Frederico? Ora bolas, fodeu.

Frederico, o gato do Mister Sebo, no colo da Marli
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yeah!
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A M. Bergamo da Fáia, manda dizer que, caso o escrete canarinho vá pra final, Lula disse que ele irá pra Alemanha. Eu desejo do fundo do meu coração que o escrete canarinho vá pras profundas do inferno.
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Acabo de aprender na tv que o nego não tá desempregado, tá "disponível para o trabalho". Huuuummmmmmm.
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Se não servir pra mais nada, serve pra vc se divertir. Tou viciada em ver horário de vôo que jamais pegarei, hahahahaha.
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Tio Spielberg (leio na Bergamo tb) promete, além do Indiana Tararanám Jones 4, tb o Jurassic Park 4. Deus te forças fio, que eu precimo mesmo me divertir um pouco.

Uia, beibinhos, aqui, zuzo bem.
Desculpem a demora, eu tava sem poder vir pra teia.
Tem uma porrada de mails fofos pra responder (alguns ainda de neversário, que vergonha), eu arresorvo eles nestes dias, viram?
Monca, Clau, Vera e Rê: tomei um porre de Greta Garbo, queridos.
Beth, Mel, Ângela e Kika: caraio, que série boa da porra! Conhecia não!! Vi os 12 pisódeos numa fungada, caraio, caraio. A segunda temporada passa na Agábêó, é isso? Já começou? Meu deus, viciei.
Bru, livros magavilhosos, meu deus.
Paulo Henrique, meu rei, sem palavras.
Cam, a deusa da beleza.

Maloca veio almoçar e quase me rouba a Berta.

Essa lindeza de LV me matou de chorar.
Os recados lindo no iaculti, obrigada.
Sobre as coisas absurdamente deliciosas que a Esther e a Ana, a Vera, a Monca, Patrick, Rui, Ticci, Renata, Drica, a Sil, a louca da Sônia e mais muitos de vcs, montaram no Condomínio Brasil, não tenho palavras. Não tenho palavras, me falta vocabulário.
E o mais fofo dos presentes, a Dora nasceu no mesmo dia que eu!!! Bem vinda linda da titia! (nome de musa do Caymmi, já começou bem, né?)

Clau e Leandro, eu amo vcs. Falar com vcs sempre me deixa bem.
beijins

Queridos, obrigada, que amorecos vc são. Obrigada de coração.

Socila
O povo justifica babaquice, arrogância, falta de educação e grossura com um "é que eu sou de virgem". Então tá, meu bem, bota a culpa nos praneta.
Eu nunca deixo de me espantar com a grossura, nunca. Eu sou uma besta mesmo.

Ângela diz:
Meu, vc leu as horas?
eh bom, né?a loura aqui nao tinha lido
Fal diz:
é do caralho, o outro livro dele eu não gostei tanto, mas as hortas é escroto de bom
Ângela diz:
as HOrtas?
rararararara
Ângela diz:
a minha horta é de alface
Fal diz:
hortas foi ótemos, quis dizer horas
Fal diz:
As Hortas é a história de uma alface suicida
Fal diz:
e de um tomate narigudo
Ângela diz:
e um espantalho que cria vida
Fal diz:
a triste saga duma alface suicida
Fal diz:
ela entra e sai de fazendas organicas, tentando se limpar, largar o vício dos agrotóxicos
Ângela diz:
a alface que quer ser salada
Ângela diz:
e o espantalho quer salva-la
Fal diz:
procurando a verdadera essencia do seu eu, entende?
Ângela diz:
mas ela nao quer
Fal diz:
isso
Ângela diz:
ela quer ser comida
Ângela diz:
por que afinal, para que viver?
Fal diz:
a primeira mulher do espantalho morreu, e eele agora quer salvar o mundo
Ângela diz:
e o espantalho tenta convencer que a vida é mais que uma salada no Leopoldina
Ângela diz:
que ela pode crescer e ser uma imensa alface
Ângela diz:
ate chegar a um quase mogno
Ângela diz:
mas ela quer morrer
Ângela diz:
se acha uma alface murcha
Ângela diz:
daquelas que ficam no tapoé na ultima gaveta da geladeira
Ângela diz:
meio molhadinha
Fal diz:
ela acha que não merece nem o vinagre de maça do leopoldina
Fal diz:
ela quer se perder no vinagrete
Ângela diz:
uma alface heleninha roitman
Ângela diz:
e o espantalho lá, heroico
Fal diz:
isso, isso
Fal diz:
o espantalho crendo na forã alfaceana da superação
Ângela diz:
pronto. já temos a clarisse e a mrs. brown
Ângela diz:
so falta a virginia
Ângela diz:
tem que ter um rabanete intelectulizado
Ângela diz:
que se acha superior a isso tudo
Fal diz:
e sapatão ainda por cima
Fal diz:
amigado com uma acerola
Ângela diz:
acerola na horta?
Ângela diz:
ah, nao
Ângela diz:
uma couve
Fal diz:
certo
Ângela diz:
couve é uma coisa totalmente sapata
Fal diz:
uma couvona bem resolvida
Ângela diz:
isso. ela nao quer ser couve de feijoada, cortada em tirinha
Fal diz:
ih, não a sapata é a clarisse
Ângela diz:
ela quer ser couve rasgada
Fal diz:
iééééé
Fal diz:
angela, tu é demais
Ângela diz:
(que aliás é bem melhor)
Ângela diz:
ah, é
Ângela diz:
couve quase crua
Ângela diz:
amigada com o que mesmo?
Ângela diz:
rabanete num dá;
Ângela diz:
rabanete é menino
Fal diz:
abobrinha?
Ângela diz:
tem que ser salsinha
Ângela diz:
rarararara
Fal diz:
salsinha
Fal diz:
ótemo
Fal diz:
salsinha
Ângela diz:
abobrinha é falico
Ângela diz:
salsinha é uma coisinha apagadinha
Ângela diz:
o que é perto de uma couve sapata?
Fal diz:
apois
Ângela diz:
nossa vai ser um best seller, a nossa A Horta
Fal diz:
Não, As Hortas
Ângela diz:
isso, claro
Fal diz:
espetáculo
Ângela diz:
yeah
Ângela diz:
a parada do verbeat eh cool
Ângela diz:
quero ser uma verbeatada
Ângela diz:
veja o vinicius só se for capaz de abstrair a estou-grávida-de-luis-carlos-prestes chata e péssima.

Ângela diz:
postei
Ângela diz:
te amo

Um portuga maluco, radicado no Rio de Janeiro, chamado Paulo José Miranda, inventou uma revista eletrônica/blog partindo duma idéia sensacional: cada autor-convidado escreve uma crônica de sua cidade por mês.
Tenho muito prazer em fazer parte desse projeto. Tão lindas as crônica, só tem gente boa lá. Vai que eu garanto.

Fal pergunta pra amigo de Fal:
Vc tá namorando?
Amigo de Fal responde para Fal:
Não, mas eu tenho minhas disque-pizza, né!?

Por que, meu jesuisi, por que eu só me dou com gente malacabada, por que?

"E saía de casa com seu vestido de domingo, apitando como um navio deixando o porto, com as bandeiras desfraldadas."
Capote: uma biografia, de Gerald Clarke

"E o rei amou a Ester mais do que a todas as mulheres, e ela alcançou
perante ele graça e benevolência mais do que todas as virgens; e pôs a
coroa real na sua cabeça e a fez rainha..."
Livro de Ester 2:17

Tem mais festa pra Esther aqui

Fal pergunta pra amigo de Fal:
Vc tá namorando?
Amigo de Fal responde para Fal:
Não, mas eu tenho minhas disque-pizza, né!?

Por que, meu jesuisi, por que eu só me dou com gente malacabada, por que?

VEM AÍ O
PRIMEIRO ENCONTRO PAULISTA DE BLOGUEIROS
(mentes criminosas não param de arrumar encrenca. tenham medo, tenham muito medo)

"E o rei amou a Ester mais do que a todas as mulheres, e ela alcançou
perante ele graça e benevolência mais do que todas as virgens; e pôs a
coroa real na sua cabeça e a fez rainha..."
Livro de Ester 2:17

Tem mais festa pra Esther aqui

Lila diz:

Gente, só eu tenho nervoso desses retângulos que formam as imagens nessa novela?
*
Lila diz:
eu vou falar um troço: a única coisa boa dessa caipirice do Chanequinho é que ele, assim como eu, fica com os pacová cheio.
Ah, tem o luis miguel.
Fal diz:
HUAHUAHUHA!!!!!
*
Tipos, lição de vida com Miss Molico, onde que ela fica 45 minutos ensinando pra filha que o importante é ser feliz e, claro, tome videoclipis de propaganda de Molico na Grécia, com o mar, com bicicreta, co'as cabras e tale e cousa. Humph.
*
Medidas desesperadas pra subir o IBOPE - parte 28765/8564
Tancinha na frente do espelho e calcinha e porta-seios, chupando o dedo e pegando nas peitolas e faturando um merchãn da Lycra. Alguém melece, Vitor, meu filho, espero que sua mãe tenha tirado vc da sala.
*
E vem a ruivinha, fia da Miss Molico "Mãe, o Maresy e a Expressiva tavam brigando e ela pegou uma pasta e ele saiu atrás dela só de toalha co'as coisa balangando e ela gritava e..." Menininha fofoqueira!
*
Maria de Fátima tem pesadelo, acorda, vê aquela enfermeira e pimba, acha que não acordou do pesadelo, né?
*
E nos intervalos, o resto do Brasil é poupado, mas 'o povo de sanpaulo' é brindado com a carinha deslavada do titio paulo gastando uma grana pra se promover a governador. Alguém melece, Vitor, se vc tivesse aqui, titia te tirava da sala.
*
Isso, Pocaboca indignado pq ng contou pra ele que em mil novecentos e aracy de almeida a fernandona foi lá no reino otomano que é a casa dele. Putz, ele é corno até de pai e mãe o Pocaboca.
*
Lilaisica diz:
eu tou me maquiando na frente do computador... isso não é certo
*
Tancinha ia carcá o Zé Lelé e a famíla todinha empatou.
Eita, parece léncasa.
*
Lilaisica diz:
Peraí, a Vera Holtz tá apaixonada por um bofe que usa cueca vermelha?
NÃO, NÃO, NÃO E NÃO
*
Zorba, o paulista, foi visitar a Maria de Fátima na crínica e ai começa a tocar 'pq o belo te elegeu?? antes ele do que eu'

Resumindo, foi isso nosso capíutulo de sábado, amiguinhos. Gueeenta.

***
E depois, tome reprise das Olimpíadas de Inverno. Mas sabe que maridex tem razão de querer ver isso? putz, se tem uma coisa linda de olhar, é rico. Como rico é bonito, como rico é corado, dá gosto de ficar vendo os ricos esquiando, patinando, tudo bonito, tudo de olho azul, tudo bem feitinho. Amém nóis tudim, adoro ver rico.

Ah, não, a dona Ôupra crucificando o autor de Um Milhão de Pedacinhos, não dá, não dá. Que gente chorona "uiuiui, ele nos enganou, buááá", bando de frouxo. O livro é bom? É. Ou não é, aí vareia a sua pópria opinião. E fim. Cabou. Não é pesquisa científica, gentem, é só uma história, uma história da vida de alguém, fictício ou não. Deus do céu.
*
Opa, inventaram um celular que chupa aquela Piti e manda ela pra pqp? Ótemo, ótemo, tenho uma lista de insuportáveis pro celular engolir.
*
Marido assistindo pleibéqui de abertura de olimpíada de inverno. Marido adora aqueles esportes de rico. E pratica esporte de rico tb, ainda que não de inverno: tênis. Marido, marido...
*
Fal diz:
eu acho que olimpiada de inverno é coisa de abestado (tirante Alexandre, que Alexandre é aristocrático) e fim de papo
Lila diz:
eu acho que é prêmio de consolação
aaah, vc não é bom o suficiente pras olímpiadas de gente grande? vem aqui e joga na dos café com leite.
*
Tem o que, um curso específico pra vc aprender a narrar abertura de olimpíada com o máximo de chatice possível? Deus, pq que eles não calam a boca? O Alexandre lá, vendo os ricos vestidinhos de príncipe submarino prateado, ainda por cima com aqueles oclinhos de aqualouco, e os paiaços por cima falando "Bem, agora vem a representação onírica extra-corpórea da significância do esporte enquanto embate transcendente a nível de esclerose junguiana". Ah, porra. "Olha, agora eles tão formando um esquiador, olha, agora o esquiador tá movendo o braço, olha, agora o esquiador tá coçando o saco". Putz, deve ser o mesmo curso "narre com chatice máxima", que os negos que mostram as competições de patinação no gelo fazem. PQP.

Não contente em receber convite pra pizza-com-fofoca-e-lambrusco, a vagabunda criatura me chama de Hebe.
Eu vou mostrar prela quem é a Hebe.
Isso foi uma declaração de guerra.

Senão, vejamos: eu quero mesmo é um empreguinho na Belíssima. Eles tão sempre na hora do cafezinho, do almoço, da pausa que refresca. Hoje, até de sandálias Zorba, o paulista, tava.
*
Editores do meu brasil varonil: uia!!
*
Uia, o Avozinho da Pícara Sonhadora dando conselhos amorosos pra Certinha Pitanga!?! Que audácia desse bofe.
*
Uia!!!!!! O Zeca Diabo ameaçando o Pocaboca com uns cascudos? Amém, adorei, entro na fila.

Lila diz:
Fal, ele faz o sotaque do Zeca diabo, porque a auto-referência é só para os fortes.
*
Calor, sol, chuva, guarda-chuva emperrado, 4 táxis, 3 ônibus, papéis, papéis, papéis, rg autenticado, 3 pedidos super-sérios de assinatura dum morto e ainda por cima ninguém entende as minhas piadas, só vcs. Bó.
*
Credo, e o Baba-de-Moça tendo sonho erótico com a certinha? Ui.
*
A Miss Molico pedindo bitoca Zé Lelé, eu mereço.
*
E o BBB?
BBB by Lila
Lila diz:
- CARLÃO, EU TE AMO
- Gente, cata as veinhas saltadas do professor gostosão
- E a inês querendo se pegar com a pescadora? gente, tá incômodo
-Esse iran é um idiota
-Gente, eu quero a motoguél no paredão! AGORA!
- Se eu estivesse nesse BBB, já tinha passado o rodo no professor gostosão. Tava integrando e derivando horrores debaixo do edredon

Lila diz:
eu tou bececando no big bróder
Fal diz:
ai lila, bececa numa coisa mió, fia
Lila diz:
eu acho que é contra a minha natureza
Fal diz:
huahuhauhauha
Lila diz:
mentira, eu tou bececando o Laurence Llwellyn-Bowen agora
Fal diz:
hauuahua, pela mãe de deus, fia
a fruta que vc gosta ele come até o cabinho
não se engane
Lila diz:
ele podria ser meu miguxo
seriámos leendos em londons, london, tomando chardonnay e falando mal do alheio

"Aproveitando o gancho do seu delicioso e sofrente texto e voltando ao seu comentário sobre o Mr. Cleese, quando a gente vê pessoas que admiramos envelhecer parece que as vitrines da nossa vida passam por nós, exibindo nossos momentos, nossa vida. E quando olhamos para frente, vemos a esquina em que as lojas se extinguem.
Vou tomar um porre..."

"Ah! E tem os gatos, né?! Que fotos são aquelas? Os gatos têm mais talento que a maioria do elenco da novela das seis. Putz, novela das seis, Leandro?!?!?! A casa caiu..."
Leandro

O Leo foi meu mais querido amigo do colégio.
Mas o mais querido mesmo.
E provando que a vida, vez por outra, nos dá uma segunda chance, ele me achou na rede, me escreveu e a gente, mesmo morando tão longe, se reencontrou, se re-achou.
Ô Leo, que saudade de vc, da sua risada, do seu cabelo enroladinho. A gente ria tanto, querido. E vc vê como é a a gente se organiza. Vc fixou o padrão dos homens da minha vida. Os homens que eu amei tinham, todos, seu jeitão. Vc vai conhecer o Alexandre e reconhecer nele, o seu humor, a sua generosidade, a sua graça. Eu fico muito emocionada de falar com vc, sabe? Muito. Não sinto exatamente saudades daquele tempo, não sinto saudades de quase nada na vida, eu acho sempre que o melhor está por vir, mas, Leo, sinto sua falta, sinto saudades querido.

Fal diz:
Lila, meu amigo leo te chama de Lilariante
Lila diz:
hum, e esse seu amigo Leo, que tal?
Fal diz:
Lila, meu amigo leo é ALTAMENTE palatável, querida.

1. Pegue o livro mais próximo de você
2. Abra o livro na página 23
3. Ache a quinta frase
4. Poste o texto em seu blog junto com estas instruções

"Ele é, afinal de contas, um cavalheiro americano, e suas maneiras são sempre muito diferentes."

Os resíduos do dia, de Kazuo Ishiguro