PROGRAMAÇÃO NORMAL E O MELHOR DO CARNAVAL IV ou La vie
Bisteca tem profundos pensamentos
*
Evidentemente, 10 minutinhos antes da visita chegar, a prateleira desaba, cacos pra todos os lados, livros, a coleção de moedas espalhada pelos quatro cantos, todo mundo nelvoso e suado. Quando a criatura foi embora em toda sua glória, A., o pragmático, declarou: "Putz, a mulher vem aqui pela primeira vez, chega e me vê armado com balde e vassora, suando e xingando? Essa não volta".
É uma casa inacreditável, caras.
*
Vi uma quantidade anormal de filmes dublados com mamãe esses dias, comemos biscoitinhos esfarelentos e bebemos café com leite. Não sei qual é a definição formal de feriado perfeito, mas este passou perto.
*
Segundo brilhante jornalista da Grobo, "as olimpíadas de inverno foram um evento muito satisfatório para quem gosta de esporte". Sensacional.
*
Outra cousa: nenhum jornalista da Grobo sabe a diferença entre 'Seqüela'
e 'Conseqüência'? A vida está nos detalhes, beibes.
*
Quando reclamo, A. me diz que numa tevê do Recife, há uns 20 anos atrás, um moço do jornal não percebeu que o tinha acabado o comercial e disse, pro microfone aberto, sobre alguém que nunca se soube quem: 'eita neguinha feia da porra'. Yeah. Crasse.
*
Bisteca fica lânguido com o calor
Grande Alice "É tudo normal, a verdade é essa, não? Bagaceira transbordando pela tela da TV? Normal. O nego ou a nega levam uma vida no mundo real e outra dentro da caixa de entrada e foda-se quem estiver em volta? Normal. A guria toma uma bifa em público? Normal. O garotão enche a cara e arruma treta no camarote vip do sambódromo? Normal. Tudo normal. (nossa, isso tudo soou horrorosamente moralista, credo)
Não é normal só vc querer se defender, porque aí anormal é vc, que tem um gênio intragável e um temperamento do cão."
A conclusão a qual sempre acabo chegando, leitor amigo, é que não existe nada mais agradável do que ser a vítima. Nada. As vítimas merecem simpatia e tapinhas nas mãos, murmúrios de compreensão e chazinho. Minha filosofia de botequim é a seguinte: podemos ser vítimas, algozes ou espectadores. No fundo (e no raso) queríamos ser algozes, todos nós. Mas poucos de nós têm colhões no número e tamanho necessários, para mandar os fariseus irem se foder, cortar o papo furado, botar os babacas em seus devidos lugares e rodar a baiana na loja que não quer trocar a tal blusa. Ser algoz é coisa dificílima, profissa. Os poucos algozes que existem, carregam nas costas legiões de vítimas, pobres coitados, infelizes, que têm que "suportar" aquela criatura má e odiosa. Daí os vizinhos, amigos e circunstantes (os tais espectadores), se cutucam e dizem 'ah, fulana, coitadinha.... corta um dobrado nas mãos daquele marido MALVADO'.
Ao vilão cabe receber os olhares de ódio, as sacudidinhas de cabeça e os suspiros de "ih, Fulana não tem jeito mesmo, que gênio terrível..."
Bem feito, que mandou ser algoz?
Tenho treinado o biquinho de vítima na frente do espelho.
Recebo quilos de emails falando que a fia da Maria de Fátima ser tão vagaba é vingança depois de tudo que ela fez com a Raquel, huauauhahua.
É o que nossa líder chama de credikarma, eu adoro.
* "Alguém salve o Bono das garras do Gilberto Gil, por favor." Daqui, huahuahuhauha!!!
Vamos lá 1. Pegue o livro mais próximo de você 2. Abra o livro na página 23 3. Ache a quinta frase 4. Poste o texto em seu blog junto com estas instruções
"Em parte porque essa alternativa tornava algo um tanto incrível o fato de ele haver me produzido, ela me parecia a menos convincente." Fora do lugar, Edward W. Said
Não dá pa votar pra presidente num cara que penteia o cabelo por cima da careca. Não dá. É contra as leis da natureza, é contra as leis de deus e devia ser contra as leis dos homens também.
Geraaaaaaaaaaldo, tu não tem um assessor pra te dizer que isso não te favorece, meu filho? Onde está a primeira dama do estado quando precisamos dela?
Uia, reparem: ele faz uma risquinha co pente e pimba, transfere uns poucos fios pro lado de lá.
*
Como se eu precisasse de mais desculpas pra ir ao meu sebo favorito cometer impropérios no cheque especial em nome de uma das minhas muitas compulsões, a dona do sebo inda adota Frederico? Ora bolas, fodeu.
Frederico, o gato do Mister Sebo, no colo da Marli
*
yeah!
*
A M. Bergamo da Fáia, manda dizer que, caso o escrete canarinho vá pra final, Lula disse que ele irá pra Alemanha. Eu desejo do fundo do meu coração que o escrete canarinho vá pras profundas do inferno.
*
Acabo de aprender na tv que o nego não tá desempregado, tá "disponível para o trabalho". Huuuummmmmmm.
*
Se não servir pra mais nada, serve pra vc se divertir. Tou viciada em ver horário de vôo que jamais pegarei, hahahahaha.
*
Tio Spielberg (leio na Bergamo tb) promete, além do Indiana Tararanám Jones 4, tb o Jurassic Park 4. Deus te forças fio, que eu precimo mesmo me divertir um pouco.
Uia, beibinhos, aqui, zuzo bem.
Desculpem a demora, eu tava sem poder vir pra teia.
Tem uma porrada de mails fofos pra responder (alguns ainda de neversário, que vergonha), eu arresorvo eles nestes dias, viram?
Monca, Clau, Vera e Rê: tomei um porre de Greta Garbo, queridos.
Beth, Mel, Ângela e Kika: caraio, que série boa da porra! Conhecia não!! Vi os 12 pisódeos numa fungada, caraio, caraio. A segunda temporada passa na Agábêó, é isso? Já começou? Meu deus, viciei.
Bru, livros magavilhosos, meu deus.
Paulo Henrique, meu rei, sem palavras.
Cam, a deusa da beleza.
Maloca veio almoçar e quase me rouba a Berta.
Nas Fabulosas Olimpíadas de Rico do Alexandre, umas alemãs do tamanho duns armários esquiam ladeira acima, esquiam ladeira abaixo e, de quando em vez, dão tiros!!! Isso é que é esporte!! Por isso que país pobre os nego só podem jogar bola e correr na rua: qt será que custa sustentar aquelas muleronas? E são lindas, pele boa, uns dentões... rico é bonito pra cacete mesmo, amém, viu?
*
Ah, Monquinha, achei tão bonitinho, do nada, a gente gargalhando na cama agora cedo, vendo as alemoa toradas subindo e descendo, e o A. falou "aquela sua amiguinha carioca devia estar aqui, a gente ia morrer de rir". Ele tem certeza que vc deve ter profundos e relevantes comentários a fazer sobre esse ricos vestido de príncipe submarino, Monca. Achei tão fofo. Não marque nada na sua agenda nas próximas olimpíadas de inverno.
*
Agora, nas Fabulosas Olimpíadas de Pobre Burro do Alexandre, ele tá lá tentando montar a mardita mesa nova de computador. Bela maneira de passar um sábado, coitadinho.
* Obrigada Obrigada Obrigada Obrigada Obrigada Obrigada Obrigada
Essa lindeza de LV me matou de chorar.
Os recados lindo no iaculti, obrigada.
Sobre as coisas absurdamente deliciosas que a Esther e a Ana, a Vera, a Monca, Patrick, Rui, Ticci, Renata, Drica, a Sil, a louca da Sônia e mais muitos de vcs, montaram no Condomínio Brasil, não tenho palavras. Não tenho palavras, me falta vocabulário.
E o mais fofo dos presentes, a Dora nasceu no mesmo dia que eu!!! Bem vinda linda da titia! (nome de musa do Caymmi, já começou bem, né?)
Clau e Leandro, eu amo vcs. Falar com vcs sempre me deixa bem.
beijins
Apois
Fal diz:
é ela que é a vilã
Mary Touchdown diz:
quem?
Fal diz:
a miss molico
o andre tá de cacho com ela
Mary Touchdown diz:
ela matou o lineu, a gente sabe
Fal diz:
ela é má
Socila
O povo justifica babaquice, arrogância, falta de educação e grossura com um "é que eu sou de virgem". Então tá, meu bem, bota a culpa nos praneta.
Eu nunca deixo de me espantar com a grossura, nunca. Eu sou uma besta mesmo.
Ângela diz:
Meu, vc leu as horas?
eh bom, né?a loura aqui nao tinha lido Fal diz:
é do caralho, o outro livro dele eu não gostei tanto, mas as hortas é escroto de bom Ângela diz:
as HOrtas?
rararararara Ângela diz:
a minha horta é de alface Fal diz:
hortas foi ótemos, quis dizer horas Fal diz:
As Hortas é a história de uma alface suicida Fal diz:
e de um tomate narigudo Ângela diz:
e um espantalho que cria vida Fal diz:
a triste saga duma alface suicida Fal diz:
ela entra e sai de fazendas organicas, tentando se limpar, largar o vício dos agrotóxicos Ângela diz:
a alface que quer ser salada Ângela diz:
e o espantalho quer salva-la Fal diz:
procurando a verdadera essencia do seu eu, entende? Ângela diz:
mas ela nao quer Fal diz:
isso Ângela diz:
ela quer ser comida Ângela diz:
por que afinal, para que viver? Fal diz:
a primeira mulher do espantalho morreu, e eele agora quer salvar o mundo Ângela diz:
e o espantalho tenta convencer que a vida é mais que uma salada no Leopoldina Ângela diz:
que ela pode crescer e ser uma imensa alface Ângela diz:
ate chegar a um quase mogno Ângela diz:
mas ela quer morrer Ângela diz:
se acha uma alface murcha Ângela diz:
daquelas que ficam no tapoé na ultima gaveta da geladeira Ângela diz:
meio molhadinha Fal diz:
ela acha que não merece nem o vinagre de maça do leopoldina Fal diz:
ela quer se perder no vinagrete Ângela diz:
uma alface heleninha roitman Ângela diz:
e o espantalho lá, heroico Fal diz:
isso, isso Fal diz:
o espantalho crendo na forã alfaceana da superação Ângela diz:
pronto. já temos a clarisse e a mrs. brown Ângela diz:
so falta a virginia Ângela diz:
tem que ter um rabanete intelectulizado Ângela diz:
que se acha superior a isso tudo Fal diz:
e sapatão ainda por cima Fal diz:
amigado com uma acerola Ângela diz:
acerola na horta? Ângela diz:
ah, nao Ângela diz:
uma couve Fal diz:
certo Ângela diz:
couve é uma coisa totalmente sapata Fal diz:
uma couvona bem resolvida Ângela diz:
isso. ela nao quer ser couve de feijoada, cortada em tirinha Fal diz:
ih, não a sapata é a clarisse Ângela diz:
ela quer ser couve rasgada Fal diz:
iééééé Fal diz:
angela, tu é demais Ângela diz:
(que aliás é bem melhor) Ângela diz:
ah, é Ângela diz:
couve quase crua Ângela diz:
amigada com o que mesmo? Ângela diz:
rabanete num dá; Ângela diz:
rabanete é menino Fal diz:
abobrinha? Ângela diz:
tem que ser salsinha Ângela diz:
rarararara Fal diz:
salsinha Fal diz:
ótemo Fal diz:
salsinha Ângela diz:
abobrinha é falico Ângela diz:
salsinha é uma coisinha apagadinha Ângela diz:
o que é perto de uma couve sapata? Fal diz:
apois Ângela diz:
nossa vai ser um best seller, a nossa A Horta Fal diz:
Não, As Hortas Ângela diz:
isso, claro Fal diz:
espetáculo Ângela diz:
yeah Ângela diz:
a parada do verbeat eh cool Ângela diz:
quero ser uma verbeatada Ângela diz:
veja o vinicius só se for capaz de abstrair a estou-grávida-de-luis-carlos-prestes chata e péssima.
Um portuga maluco, radicado no Rio de Janeiro, chamado Paulo José Miranda, inventou uma revista eletrônica/blog partindo duma idéia sensacional: cada autor-convidado escreve uma crônica de sua cidade por mês.
Tenho muito prazer em fazer parte desse projeto. Tão lindas as crônica, só tem gente boa lá. Vai que eu garanto.
Bela na tempestade diz: uai a blusa escamosa da belíssima!!!
* Bela na tempestade diz: hauhauhahuha...fica de olho no suflê????
que frase é essa, deusdocéu?
Vamos lá 1. Pegue o livro mais próximo de você 2. Abra o livro na página 23 3. Ache a quinta frase 4. Poste o texto em seu blog junto com estas instruções
"E saía de casa com seu vestido de domingo, apitando como um navio deixando o porto, com as bandeiras desfraldadas." Capote: uma biografia, de Gerald Clarke
Esther, a amada do rei
Quem me deu a Esther de presente foi a Li.
E eu fiquei encantada.
Para sempre.
A Esther é toda força, toda sabedoria, toda "deixa que eu chuto".
A Esther é toda fragilidade, toda insegurança, toda "vc acha que eu
faço o quê?".
Nunca ouvi uma palavra mais dura da Esther. Até pra me dar bronca ela
é doce, é delicada. Mas nunca deixou de me dar bronca, nunca deixou de
dizer o que gosta, o que não gosta.
A Esther quer, a Esther faz.
A Esther monta revista eletrônica.
A Esther se levanta contra a ditadura.
A Esther mora no mato.
A Esther é cosmopolita.
A Esther vai lá resolver as coisas com o delegado.
A Esther fala do filho que casou, do filho que se foi, da dor, da
alegria e da receita secreta do bolo.
A Esther cria cavalo.
A Esther fala no rádio.
A Esther tem tempo pra ouvir minhas tristezinhas, ler minhas bobagens,
rir das minhas graças.
A Esther não tem tempo pra nada, ser Esther é ter responsabilidades,
gente dependendo dela e de seu olhar.
A Esther tem suas opiniões firmemente arraigadas.
A Esther quer ouvir a opinião de todo mundo.
A Esther agrega, a Esther distribui, a Esther delega.
A Esther centraliza também.
E ainda tem o seguinte: meu marido quer casar com ela.
E eu vou dizer o que?
Eu também quero casar com ela.
Eu também.
Eu também.
"E o rei amou a Ester mais do que a todas as mulheres, e ela alcançou
perante ele graça e benevolência mais do que todas as virgens; e pôs a
coroa real na sua cabeça e a fez rainha..." Livro de Ester 2:17
Nossa, a marchinha é engraçada pq, pq usa a palavra 'penico'?
Gente, eu preciso arrumar uma vida mais glamurosa pra mim, sair, ir a lugares pheeenos, ou então virar escritor mardito, jogar a tv fora e usar coturno. Marchinha do Fantástico num dá.
Esther, a amada do rei
Quem me deu a Esther de presente foi a Li.
E eu fiquei encantada.
Para sempre.
A Esther é toda força, toda sabedoria, toda "deixa que eu chuto".
A Esther é toda fragilidade, toda insegurança, toda "vc acha que eu
faço o quê?".
Nunca ouvi uma palavra mais dura da Esther. Até pra me dar bronca ela
é doce, é delicada. Mas nunca deixou de me dar bronca, nunca deixou de
dizer o que gosta, o que não gosta.
A Esther quer, a Esther faz.
A Esther monta revista eletrônica.
A Esther se levanta contra a ditadura.
A Esther mora no mato.
A Esther é cosmopolita.
A Esther vai lá resolver as coisas com o delegado.
A Esther fala do filho que casou, do filho que se foi, da dor, da
alegria e da receita secreta do bolo.
A Esther cria cavalo.
A Esther fala no rádio.
A Esther tem tempo pra ouvir minhas tristezinhas, ler minhas bobagens,
rir das minhas graças.
A Esther não tem tempo pra nada, ser Esther é ter responsabilidades,
gente dependendo dela e de seu olhar.
A Esther tem suas opiniões firmemente arraigadas.
A Esther quer ouvir a opinião de todo mundo.
A Esther agrega, a Esther distribui, a Esther delega.
A Esther centraliza também.
E ainda tem o seguinte: meu marido quer casar com ela.
E eu vou dizer o que?
Eu também quero casar com ela.
Eu também.
Eu também.
"E o rei amou a Ester mais do que a todas as mulheres, e ela alcançou
perante ele graça e benevolência mais do que todas as virgens; e pôs a
coroa real na sua cabeça e a fez rainha..." Livro de Ester 2:17
Lila diz:
Gente, só eu tenho nervoso desses retângulos que formam as imagens nessa novela?
* Lila diz: eu vou falar um troço: a única coisa boa dessa caipirice do Chanequinho é que ele, assim como eu, fica com os pacová cheio.
Ah, tem o luis miguel. Fal diz: HUAHUAHUHA!!!!!
*
Tipos, lição de vida com Miss Molico, onde que ela fica 45 minutos ensinando pra filha que o importante é ser feliz e, claro, tome videoclipis de propaganda de Molico na Grécia, com o mar, com bicicreta, co'as cabras e tale e cousa. Humph.
*
Medidas desesperadas pra subir o IBOPE - parte 28765/8564
Tancinha na frente do espelho e calcinha e porta-seios, chupando o dedo e pegando nas peitolas e faturando um merchãn da Lycra. Alguém melece, Vitor, meu filho, espero que sua mãe tenha tirado vc da sala.
*
E vem a ruivinha, fia da Miss Molico "Mãe, o Maresy e a Expressiva tavam brigando e ela pegou uma pasta e ele saiu atrás dela só de toalha co'as coisa balangando e ela gritava e..." Menininha fofoqueira!
*
Maria de Fátima tem pesadelo, acorda, vê aquela enfermeira e pimba, acha que não acordou do pesadelo, né?
*
E nos intervalos, o resto do Brasil é poupado, mas 'o povo de sanpaulo' é brindado com a carinha deslavada do titio paulo gastando uma grana pra se promover a governador. Alguém melece, Vitor, se vc tivesse aqui, titia te tirava da sala.
*
Isso, Pocaboca indignado pq ng contou pra ele que em mil novecentos e aracy de almeida a fernandona foi lá no reino otomano que é a casa dele. Putz, ele é corno até de pai e mãe o Pocaboca.
* Lilaisica diz: eu tou me maquiando na frente do computador... isso não é certo
*
Tancinha ia carcá o Zé Lelé e a famíla todinha empatou.
Eita, parece léncasa.
* Lilaisica diz: Peraí, a Vera Holtz tá apaixonada por um bofe que usa cueca vermelha?
NÃO, NÃO, NÃO E NÃO
*
Zorba, o paulista, foi visitar a Maria de Fátima na crínica e ai começa a tocar 'pq o belo te elegeu?? antes ele do que eu'
Resumindo, foi isso nosso capíutulo de sábado, amiguinhos. Gueeenta.
***
E depois, tome reprise das Olimpíadas de Inverno. Mas sabe que maridex tem razão de querer ver isso? putz, se tem uma coisa linda de olhar, é rico. Como rico é bonito, como rico é corado, dá gosto de ficar vendo os ricos esquiando, patinando, tudo bonito, tudo de olho azul, tudo bem feitinho. Amém nóis tudim, adoro ver rico.
Berço
Gente fina, elegante e sincera, não manda os desafetos à merda.
Gente fina, diz aos desafetos "não me coloque em saco onde vc sabe que eu nunca entrei".
O nome disso é berço. Quem tem, tem.
Quem num tem faz que nem eu e manda ir se foder.
Mas num é linda a frase? Adoguei.
"Liberdade de Expressão é supracultural
A Liberdade de Expressão não é uma característica da cultura ocidental mas sim uma solução supracultural para o conflito entre culturas. Como outras instituições liberais, a Liberdade de Expressão permite a coexistência entre culturas sem que elas se aniquilem umas às outras. É a única solução imparcial quando estão em conflito ideias de culturas. " DAQUI
Ah, não, a dona Ôupra crucificando o autor de Um Milhão de Pedacinhos, não dá, não dá. Que gente chorona "uiuiui, ele nos enganou, buááá", bando de frouxo. O livro é bom? É. Ou não é, aí vareia a sua pópria opinião. E fim. Cabou. Não é pesquisa científica, gentem, é só uma história, uma história da vida de alguém, fictício ou não. Deus do céu.
*
Opa, inventaram um celular que chupa aquela Piti e manda ela pra pqp? Ótemo, ótemo, tenho uma lista de insuportáveis pro celular engolir.
*
Marido assistindo pleibéqui de abertura de olimpíada de inverno. Marido adora aqueles esportes de rico. E pratica esporte de rico tb, ainda que não de inverno: tênis. Marido, marido...
* Fal diz: eu acho que olimpiada de inverno é coisa de abestado (tirante Alexandre, que Alexandre é aristocrático) e fim de papo Lila diz: eu acho que é prêmio de consolação
aaah, vc não é bom o suficiente pras olímpiadas de gente grande? vem aqui e joga na dos café com leite.
*
Tem o que, um curso específico pra vc aprender a narrar abertura de olimpíada com o máximo de chatice possível? Deus, pq que eles não calam a boca? O Alexandre lá, vendo os ricos vestidinhos de príncipe submarino prateado, ainda por cima com aqueles oclinhos de aqualouco, e os paiaços por cima falando "Bem, agora vem a representação onírica extra-corpórea da significância do esporte enquanto embate transcendente a nível de esclerose junguiana". Ah, porra. "Olha, agora eles tão formando um esquiador, olha, agora o esquiador tá movendo o braço, olha, agora o esquiador tá coçando o saco". Putz, deve ser o mesmo curso "narre com chatice máxima", que os negos que mostram as competições de patinação no gelo fazem. PQP.
Chico
Faxineira nova.
Primeiro dia.
Pegou a escada, chegou na prateleira do Luis Fernando Verissimo e quebrou meu São Francisco.
Meu Chiquinho.
Mais de 100 anos de bons serviços prestados.
No chão.
E eu inda fui catar os cacos, cega de choro, cortei o dedo e fiz uma poça de sangue no chão.
Dramalhão é assim.
Procura-se faxineira.
*
Faxineira nova.
Primeiro dia, primeira tarefa.
Pegou a escada, chegou na prateleira do Luis Fernando Verissimo e quebrou meu São Francisco.
Meu Chiquinho.
Mais de 100 anos de bons serviços prestados.
No chão.
E eu inda fui catar os cacos, cortei o dedo e fiz uma poça de sangue no chão. Dramalhão é assim.
Procura-se faxineira.
A beleza da coisa é que algumas pessoas se levam a sério demais, demais. Nego começa fazendo um bloguinho, uma coisinha e tale e cousa, pra escrever gracinhas, descrever idas ao súper e botar fota da fia e de repente, não mais que de repente, tá se levando a sério, se considerando formador de opinião, enchendo o saco do alheio. Eu fico de longe, mas beeem de longe mesmo, olhando e dando risada. Eu, hein, rosa!
Uia
Até onde eu entendi, rola um almoço-megero, na drica maeda, dia 21 de fevereiro, quilidos. Como é dia de semana, e na hora do almoço, eu não sei se posso ir (minha esfuziante vida de ficebói me chama), mas faço propaganda. Mais informações do decorrer do período.
Não contente em receber convite pra pizza-com-fofoca-e-lambrusco, a vagabunda criatura me chama de Hebe.
Eu vou mostrar prela quem é a Hebe.
Isso foi uma declaração de guerra.
Senão, vejamos: eu quero mesmo é um empreguinho na Belíssima. Eles tão sempre na hora do cafezinho, do almoço, da pausa que refresca. Hoje, até de sandálias Zorba, o paulista, tava.
* Editores do meu brasil varonil: uia!!
*
Uia, o Avozinho da Pícara Sonhadora dando conselhos amorosos pra Certinha Pitanga!?! Que audácia desse bofe.
*
Uia!!!!!! O Zeca Diabo ameaçando o Pocaboca com uns cascudos? Amém, adorei, entro na fila.
Lila diz: Fal, ele faz o sotaque do Zeca diabo, porque a auto-referência é só para os fortes.
* Calor, sol, chuva, guarda-chuva emperrado, 4 táxis, 3 ônibus, papéis, papéis, papéis, rg autenticado, 3 pedidos super-sérios de assinatura dum morto e ainda por cima ninguém entende as minhas piadas, só vcs. Bó.
*
Credo, e o Baba-de-Moça tendo sonho erótico com a certinha? Ui.
*
A Miss Molico pedindo bitoca Zé Lelé, eu mereço.
* E o BBB?
BBB by Lila
Lila diz:
- CARLÃO, EU TE AMO
- Gente, cata as veinhas saltadas do professor gostosão
- E a inês querendo se pegar com a pescadora? gente, tá incômodo
-Esse iran é um idiota
-Gente, eu quero a motoguél no paredão! AGORA!
- Se eu estivesse nesse BBB, já tinha passado o rodo no professor gostosão. Tava integrando e derivando horrores debaixo do edredon
Lila diz: eu tou bececando no big bróder Fal diz: ai lila, bececa numa coisa mió, fia Lila diz: eu acho que é contra a minha natureza Fal diz: huahuhauhauha Lila diz: mentira, eu tou bececando o Laurence Llwellyn-Bowen agora Fal diz: hauuahua, pela mãe de deus, fia
a fruta que vc gosta ele come até o cabinho
não se engane Lila diz: ele podria ser meu miguxo
seriámos leendos em londons, london, tomando chardonnay e falando mal do alheio
"Aproveitando o gancho do seu delicioso e sofrente texto e voltando ao seu comentário sobre o Mr. Cleese, quando a gente vê pessoas que admiramos envelhecer parece que as vitrines da nossa vida passam por nós, exibindo nossos momentos, nossa vida. E quando olhamos para frente, vemos a esquina em que as lojas se extinguem.
Vou tomar um porre..."
"Ah! E tem os gatos, né?! Que fotos são aquelas? Os gatos têm mais talento que a maioria do elenco da novela das seis. Putz, novela das seis, Leandro?!?!?! A casa caiu..." Leandro
O Leo foi meu mais querido amigo do colégio.
Mas o mais querido mesmo.
E provando que a vida, vez por outra, nos dá uma segunda chance, ele me achou na rede, me escreveu e a gente, mesmo morando tão longe, se reencontrou, se re-achou.
Ô Leo, que saudade de vc, da sua risada, do seu cabelo enroladinho. A gente ria tanto, querido. E vc vê como é a a gente se organiza. Vc fixou o padrão dos homens da minha vida. Os homens que eu amei tinham, todos, seu jeitão. Vc vai conhecer o Alexandre e reconhecer nele, o seu humor, a sua generosidade, a sua graça. Eu fico muito emocionada de falar com vc, sabe? Muito. Não sinto exatamente saudades daquele tempo, não sinto saudades de quase nada na vida, eu acho sempre que o melhor está por vir, mas, Leo, sinto sua falta, sinto saudades querido.
Fal diz: Lila, meu amigo leo te chama de Lilariante Lila diz: hum, e esse seu amigo Leo, que tal? Fal diz: Lila, meu amigo leo é ALTAMENTE palatável, querida.
Progresso é uma coisa relativa Fal diz: E vc, musa máxima?
Tá boa? Ticcia diz: Tô boua, cheia de frio, blusões, caldo verde e paixão pelo nosso noivo.
e com saudades de Hildolina e das minhas novelas.
Dizem que isso aqui é primeiro mundo, mas o fato é que Almas gêmeas tá atrasada dois meses! Ticcia diz: Isso num dá, cacete Fal diz: HUAHUHAUHAUHAUH
Minha bela faz aniversário hoje. Por favor vamos lá enchê-la de beijocas.
E como eu tenho uma teoria que ela, com aquela cara de nenê teve a primeira filha aos 9, elas deve estar fazendo 19 ou 20 anos. Não mais que isso.
Silvia eu te amo.Mais e além do que me é possível explicar.
Tomei um cano da pedreira (sim, sou tão moderna que minhas reformas são feitas por uma pedreira) e olha que a reforma nem começou ainda. É a minha cara.
* eu te darei o céu, meu bem, e o meu amor também
*
Que não quiser acreditar fique à vontade, mas em verdade vos digo: R. Lee conseguiu foder com Pedro e o Lobo. Não sozinha, né? A 'orquestra' que a acompanha, um tb é ruim, muito ruim. Foram os 14 reais mais mal gastos da minha vida. E ainda digo algo que nunca pensei dizer: que saudades do Roberto Carlos.
* Lila diz: Fal, vc acredita que tem gente que não sabe que é o John Cleese? Fal diz: Claro que acredito.. Tem gente que não teve a mesma sólida e profunda formação intelectual e cultural que nós tivemos, Li. Vc tem que dar um desconto.
*
Puta merda, que calor da porra. Quem gosta de calor tem problemas, não é possível que um ser humano sinta prazer em se sentir assim. Rose, tou contigo e não abro. Reclamemos do calor, é o que nos resta.
*
O Jabor tá na tevê falando que o Lula é um bom presidente e que 'ele se cercou de gente muito boa'. Ah, Jabor.
*
Em compensação ele acaba de dizer que o Hugo Chavez parece segurança de bicheiro. Redimiu-se, em parte.
*
Enfim. Que calor da porra.
Deus é testemunha que eu tenho serviço pra fazer, mas, ah, quem resiste a ver novela?
*
Sei, o Tio Lelé e o Zorba viram a moça de longe e 'des-costas' e pronto? Satisfeitos? Bó.
* Lila diz: Vem cá, Fal. me explica uma coisa: o maresy era bonzinho e se vestia de roupas claras agora que ele é meio dúbio, tá usando só tons escuros, né?
é pra mostrar que ele agora é malvadão?*
*
Caraio, o Xavier e o Avozinho da Pícara Sonhadora tão se pegando no pau, torcida braselera!!!!!!!
M diz:
como eles correm num pardieiro daquele tamanico? ah, essa novela é tão sem sentido.
Marvelous Miss M diz:
perigosão!
Marvelous Miss M diz:
CATA, BRIGA GERIÁTRICA!
Fal diz:
*
*
*
Marvelous Miss M diz:
ja começou o djanelon?
Fal diz:
Meu amigoLeo te chama de lilariante
Fal diz:
meu amigo leo é um partidão, viu?
Fal diz:
vixe, agora que eu vi a fota
Fal diz:
como vc é bonita
Fal diz:
vou comer sorvete, péra ai que eu já venho
Marvelous Miss M diz:
ah que bonitinho!
Marvelous Miss M diz:
ah, fal, nem nem, é a peruca
Fal diz:
mas se eles sabem que ela tá dormindo com remedio
Fal diz:
eles querem falar o que com ela?
Fal diz:
esse seu cabelo da fota é peruca?
Marvelous Miss M diz:
é
Fal diz:
bom, vc é bonita ATÉ com peruca
Marvelous Miss M diz:
http://www.orkut.com/AlbumZoom.aspx?uid=7452756666756572445&pid=11
Marvelous Miss M diz:
essa sou eu
Marvelous Miss M diz:
mas me fale desse léo, ele é belo e faceiro?
Marvelous Miss M diz:
vem cá, Fal. me explica uma coisa: o maresy era bonzinho e se vestia de roupas claras agora que ele é meio dúbio, tá usando só tons escuros, né?
Marvelous Miss M diz:
é pra mostrar que ele agora é malvadão?
Fal diz:
O Leo? Gato E rico, meu bem
Marvelous Miss M diz:
e ele tem blogue?
Fal diz:
não, ele é normal
Marvelous Miss M diz:
e é solteiro? (aposto que não. é casado, tem 2 filhos e labrador chamado barney)
Fal diz:
solteiro
Marvelous Miss M diz:
olha, ele está ficando cada vez mais interessante. hahahhahaha
Fal diz:
gata
Marvelous Miss M diz:
como eles correm num pardieiro daquele tamanico? ah, essa novela é tão sem sentido.
Marvelous Miss M diz:
perigosão!
Marvelous Miss M diz:
CATA, BRIGA GERIÁTRICA!
Fal diz:
uia!!!!!!!!!
Marvelous Miss M diz:
Malízima: a novela que não paga passagem no busão.
Porque a média de idade ali tá em 65 anos FÁCIL.
Silvia foi adicionado à conversa.
Marvelous Miss M diz:
oi Silvia!
Silvia diz:
Oi
Silvia diz:
Tão vendo a Malízima?
Marvelous Miss M diz:
eu tou
Fal diz:
huahuhauhahuha
Fal diz:
oi sil, tamos, né?
Fal diz:
vendo novela, comendo sorvete
Silvia diz:
ô baravilha!
Marvelous Miss M diz:
eu não me conformo com essa mulé da abertura. não mesmo.
Lilde foi adicionado à conversa.
Silvia diz:
hahaha
C l a u d i a foi adicionado à conversa.
Gisele foi adicionado à conversa.
Fal diz:
oi minas adoradas
Silvia diz:
eu tô me mijando de rir com o fabricator de samba-enredo do Terra
Silvia diz:
http://www.terra.com.br/carnaval2006/sambaenredo/samba_enredo.htm
Marvelous Miss M diz:
ai gente
Lilde diz:
eu ainda estou em estado de choque com o jn
Lilde diz:
virou cidade alerta?
*
O sonho da minha vida é ser peão na Belissima. Lá é sempre hora do almoço e do cafezinho. Zorba, o paulista tá sempre de papo pro ar. Nunca vi esse hómi carregando nem um engradado de celveja.
*
*
Até o Pedro e o Lobo a dona Lee conseguiu estragar, meu deus do céu. E a orquetra, a tal de Nova Sinfonieta, é uma bela bosta.
*
A Heloisa Helena tá com seis pontos numa das pesquisas e sete nas outras e nove numa outra! Vcs me poupem, pelo amor de deus, sou uma senhora de idade, não posso passar por essas coisas.
*
Uia, o Pocaboca dando geral no Zorba, o paulista? Quanta ingratidão, meu pai.
*
Bó
"Oi Falzinha, tudo bem com voce? Eu fiquei com vontade de te contar umas histórias da minha infância, mas essa época da minha vida foi um pesadelo, tudo de ruim. Então, achei melhor não falar nada.
Um beijão
Cé"
Drica
Quando uma mulher muito linda aparece na TV, meu marido diz "Olha, ela é quase tão linda quanto a Drica. E não deve ser tão querida quanto".
Claro, ele tem razão. Ninguém é tão lindo quanto a Drica. Ninguém é tão querido quanto ela. Essa flor. Esse mel. Esse amor de mulher.
Essa criatura generosa e engraçada e linda e inteligente. Essa fada, essa benção, esse soprinho de ar fresco, essa bala de hortelã.
É isso. Drica Maeda, a menina que é uma bala de hortelã.
Aqui em casa: Marlene, Calendas, Giu, Lígia, Drica Maeda e Surya
Max diz: Óia o rímel manchado no sujeito da novela! O marido da Maria de Fátima, sei lá o nome dele!! Quando vi, corri aqui para ver se te achava...
*
Que merda de trilha sonora a dessa novela. Quem canta esse lixo, Luis Miguel? Santa madre de diós.
*
A Dona Raia abraçada num paraguas rojo? Tem dó.
(A. mandou dizer que não é paraguas, é guardatchubia. É um besta)
*
A Indescritível Pitanga trabalha, se sustenta, se cuida, cuida dos outros e vai acabar com um noivado pq o papai mandou? Huahuahuahua, tão tá.
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Nem o Silvio de Abreu acredita nas tramas dele, é sensacional. Mais de uma personagem já disse 'não, essa história tá sem pé nem cabeça'.
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Ah, caiu a ficha na cabeça da Miss Molico que quem pode mais chora menos. Novidaaaade. Vamos ver se agora para com a palhaçada de 'o dinheiro é meu, mas eu não quero'. Querida, se até qd o dinheiro não é seu, a justicinha te dá ganho de causa, imagina qd é mesmo?! Vai à luta, fia.
*
E tem mais, ela sofrendo naquela cama de hospital, deu, caras.
*
Ah sim, entubada e assuntando a vida da Maria de Fátima. Audácia da Filombeta.
*
Zorba, o paulista e Jamanta debaixo do mesmo teto? Eu movia uma ação de despejo na hoooooora.
*
E eu adoro esse núcleo rico, ng diz 'por favor', 'muito obrigadao', nada. Bonito.
*
Rá, Maresy dando acocho na secretária-socialite. Hum.
*
Até Zorba, o paulista, leva o Pocaboca no bico. Francamente.
*
'-Vc tem alguma coisa comigo, né, Zorba, o paulista?
- É, Pocaboca, tesão recolhido. Acho vc bem feitinho de corpo.'
*
Aí Pocaboca vai pra secretária do núcleo pobre dizer que tá 'cismado' com o Zorba. Tem pai que é cego.
*
Uia, a Fia da Maria de Fátima tava a bordo duma blusa tão transparente que... deixa pra lá.
*
Putz, eu não entendo nada do que mais da metade das personagens diz. A Fia da Maria de Fátima é uma. Os adolescentes todos do núcleo pobre também.
Como diz aquela música pop: A cidade simplesmente me odeia.
* A Irene quer que eu vá a falência. A Irene quer que eu faça
contrabando. A Irene devia ser processada por incitação à formação de quadrilha. Olha os linques que ela me mandou, aqui e aqui, e me diz se é possível?
* Eu vi a segunda prova do livro hoje. Tá tão lindo, meus fios.
*
Minha cabeça dói, dói, dói. Tenho tido dias felinianos, é todo um universo que se descortina, gerentes, cartórios, devogados, vias, firmas reconhecidas, alvarás, safadezas.
*
Posso jantar sopa de mandioquinha, ir pra cama vestindo as meias que a Mi me deu, e ficar na cama atéééé MASH começar amanhã de manhã? Posso não ter que ir pra rua amanhã, posso não ter que falar com ninguém?
Não, Fabia, não pode não. Deixe de ser frouxa.
Tarados de Plantão
Posto que nenhum debilóide se manifesta faz tempo, eu desbloqueei o LV. Não se matem, não se xinguem, e, principalmente, não me xingem, eu sou uma alma sensível, doce, carente e não mereço xingos. Ah, sim, e vamos evitar de declarar que atriz tal é puta e que ator tal faz michê, pq isso dá processo pra mim, seus bestas.
