adendinho:
"...e, não que eu esperasse gdes coisas dele, mas muito me espantou o FHC dizer que ADMIRA o Garotinho. Porra, se se admirasse COM ele... mas dele? nem a própria mãe.
Renata Cunha"

Víctor,

ela fez pra mim. demais ou o que?

tá aqui ó, fica à vontade pra roubar e fazer BASTANTE propaganda no seu blog, viu?
:o)))))

Beibe, interessado num curso de arte e história e todas as fofocas d'antanho que eu puder arrebanhar?
São 10 aulas. Duração de 5 meses.
O curso é totalmete virtual.
Não, não precisamos estar todos conectados ao mesmo.
A cada quinze dias, o que nos dá duas semanas para conversar entre uma aula e outra, titia Fal manda uma aula nova, via email.
Uia, escreva pra cá: livronovodafal@gmail.com, vamos ver se montamos uma turma?
E se vc puder, vc faz propaganda no seu blógue?

Módulo I
Arte. Que é isso?
Algumas teorias sobre o surgimento da arte.
Pedra lascada, pedra polida.
A vida como nós a conhecemos: as primeiras civilizações
No princípio era o verbo
Dos tijolos sumerianos aos jardins suspensos da Babilônia, passando pelos gatinhos do Egito.
Tantos povos, tantas histórias: persas, minóicos, micênicos, hititas, lídios, medos, dóricos fenícios, cartaginenses e, ufa, hebreus

Módulo II
Se oriente rapaz I: China e Índia
As crianças da Grécia
Os geniais etruscos
Roma e a não-arte

Módulo III
Balaio de gatos: bárbaros germânicos, arte românica, gótica e a Idade Média
Se oriente rapaz II: Japão

Módulo IV
Humanismo
Grandes navegações: o mundo diminui
A terra é mui graciosa, tão fértil eu nunca vi
Apertem os cintos, o Papa sumiu

Módulo V
O barroco francês, Rembrandt, Bach e outras coisas do século XVII que fazem meu coração sorrir

Módulo VI
Carneirinho, carneirão: o Arcadismo
Born in the USA
Eu sou Napoleão Bonaparte
Linha de montagem

Módulo VII
Vizinhos Reais
Noutras palavras, sou muito Romântico
Romantismo Português, ó pá!
Eu te amo, porra! - Romantismo no Brasil
'Sua mãe pode até descender dos macacos, mas a minha não'

Módulo VIII
A vida como ela é: O Realismo
A Natureza é tão natural
Simbolismo
Lerê Lerê
República ou morte
Impressionante
Freud, explica!!

Módulo IX
Século novo, vida nova
Espartilhos e grandes bigodes: a Primeira Guerra Mundial
Futurismo, cubismo, dadaismo: é ismo que não acaba mais
Modernismo: Brasil e Portugal
Derretendo relógios
Fazendo moda, fazendo arte
Nós cantamos na chuva
A Segunda Grande Guerra
Baby boom
O anjo pornográfico e outros anjos brasileiros

Módulo X
Flower Power, o passaporte pra revolução
As veias abertas da América Latina
Coca-cola é isso aí: a publicidade e o divino
Moda, cinema, literatura, poesia, arquitetura, teatro, pintura, escultura, publicidade, rádio: stress puro ou seu dinheiro de volta
O Havaí seja aqui : internet, a nova arte e o diário coletivo
De volta à pintura de paredes: os novos urbanos

Quiquitos da titia, vcs já fizeram suas compras de páscoa? vcs tão ligados nos muitos crimes que dona Faby tá cometendo?

Rose

(a poesia e o desenho são da Rose, Ana. A Rose é o máximo.)

Eu tento amar a minha mãe, mas é tarefa especialmente difícil nesses dias que correm, pq a palhaça entra no Panizucar e sai de lá mastigando abominação aos olhos do senhor chamada 'batatinha-frita-de-saquinho-sabor-camarão'. Sério, caras, as pessoas podem ser viciadas em todo tipo de droga pesada, e é muito triste ter um viciado na família. Não riam, podia ser a mamãe de um de vcs.
Mas mesmo assim, com meu coração supra citado como abnegado e primaveril, adotei uma cachorrinha pra ela. E um lobinho também (Mabele, quando vc for brincar com o lobinho, clique na lua!)

Companheiros, além do belo Leo Américo Vaz, temos a doce, dulcíssima Ana Teresa em João Pessoa.
Caras, já temos uma célula na Paraíba, uia??

"Olha, não vejo a hora de você dar o golpe (de misericórdia) e fundar
logo seu império. Pense com carinho na possibilidade de tomar o poder
até o meio do ano, assim seríamos poupados do horário eleitoral gratuito...
Ave, Fal!
Ana Teresa"

A vaca te manda um email todo mimoso e carente, te chamando pra ver a novela com ela, pq ela é fofa e tá dodói.
Vc, uma alma pura, um coração abnegado e muito afins de fazer gazeta no texto mais chato que um ortodentista já produziu num mestrado em briosa universidade em San Fracisco (lálálálálálálálálálá), topa. Vc é uma fraca.
Antes de entender que o convite era pra ver a novela juntinho, mas virtualmente juntinho, e que a amada criatura tá no cerrado e não em Cucity, vc já tinha entrado nas suas calça rancheiro, botado tênis e escovado os dentes. Estabelecido que é a distância o pograma, vc bota a mudinha de novo e fica dependurada no gmail, produzinho gracinhas pra animar tãoo hermosa criatura, enquanto na tal novela, os esprítu encarnam no Maurício Ruim de Matar, no Falabela e deus sabe em mais quem, pois, como é sabido, os esprítu não têm muito dicernimento.
Acontece que a vaca sara, ou sara médio, volta pra glamurosa e fina e chique e salto agulha vida dela, defendendo as grandes corporações e mantendo o mundo livre para o capitalismo selvagem e larga vc, como sempre esteve, gorda, pobre, descabelada, de mudinha só que, ará, viciada na maledeta novela dos esprítu.
Inferno de vida, viu?

O que era a dancinha da dona Ângela Guadagnin, ontem, vestidinha de amarelo ovo, após a livração de cara de um de seus colegas (digamos assim), João Magno?

Dai-me o porte de arma, Senhor, mas não agora.

apidêite, na minha caixa postal
"Virgínia, tava aqui lendo jornais e me lembrando de você.
Deputada fazendo dancinha da pizza, Coaf indo atrás de um barnabé, CEF enrolando para olhar numa telinha de computador quem violou o sigilo do infeliz... Tem horas que dá vontade de ir embora daqui, não dá? Pena que, pelo menos no meu caso, é ir embora para um lugar que não existe.
Vou tentar comer, que é melhor."

DOMINGO NÓS FUMO NUM SAMBA NO BEXIGA
NA RUA MAJOR, NA CASA DO NICOLA
A MESA NÃO DEU CONTA
SAIU UMA BAITA DUMA BRIGA
ERA SÓ PIZZA QUE AVUAVA JUNTO COM AS BRAXOLA

NÓIS ERA ESTRANHO NO LUGAR
E NÃO QUISEMO SE METER
NÃO FUMOS LÁ PRA BRIGA, NÓS FUMO LÁ PRA COME
NA HORA \"H\" SE ENFIEMO DE BAIXO DA MESA
FIQUEMO ALI, QUE BELEZA VENDO A NICOLA BRIGA
DALI A POUCO ESCUTEMO A PATRULHA CHEGÁ
E O SARGENTO OLIVEIRA FALÁ

NUM TEM IMPORTÂNCIA
FOI CHAMADA AS AMBULÂNCIA
CARMA PESSOAL,
A SITUAÇÃO AQUI ESTÁ MUITO CÍNICA
OS MAIS PIOR VAI PRAS CLÍNICA

ADONIRAN BARBOSA, 1956

Fico aqui, ouvindo mil vezes e chorando de rir. E era assim que eu queria escrever.

Alexandre e Comidinha de Cachorro, 2004

Olha o luxo, olha o níver das minhas garoutas propaganda?

"Acordo no sáubado demanhã e dou com Megera Mãe aos prantos no sofá.
- Quiéisso?
- Tava lendo o livro da Fal.
- Larga já o meu livro que tu vais encher de ranho! Trago um pra ti amanhã.

E trouxe, lógico, com otógrafo e tudo.
E tu, bicho lerdo, já comprou o seu?"

No blog das Megeras, tá, mô fio?

Encomenda, aí, tio, eu podia tar roubando, eu podia tar matando, mas tou só me prostituindo.
livronovodafal@gmail.com
*
OBBA!!!!

"Quem me animou veramente foi a Fal com o lançamento da sua candidatura!
Quer dizer, a idéia que há de crescer e se mulplicar. Que fara com que ela caia na boca do povo, malfalada e autoritária, antidemocrática e mão de ferro e fará, deste, o país dos desiguais mais felizes do praneta, tão me entendendo?

Pois, ponham-se de joelhos, feito eu, e orem, meus bens!
Orem para que a OBBA (Organização dos Bloggeiros Bocós e Abastados) faça da sua Master Fal a dona e senhoura deste vasto país!
Leremos bons livros, ouviremos bons discos, falaremos mal do alheio, comeremos do bão e do melhor e nos fartaremos de conversar e rir ad infinutum. Afora as redes penduradas nos alpendres, os abanadores, os massagistas e todos os escravos sexuais a que cada uma de nós terá direito de posse.
Será o paraíso dos opulentos e luxuriantes, faustosos e lindos, apetitosos, deleitáveis e fecundos!
Amém!"

Bela, craro!
*
Huahuhauhhua
"Num dia, bom dia, Ângela, sua idiota. No outro dia sou acordada com Ângela, sua vida é uma merda.

::Ângela F., entre as dez piores do sargentelli::"

Ângela, sure.
*
Correspondência filosófica e secreta:
"Ah, Fal, bota aí no blog que eu sou traumatizada porque nunca fui dama de honra nem rainha do milho. por isso que eu sou assim que nem que eu sou.
Ah, vôte, vai arranjar problema de verdade, mulé!"
Tela
*
Bela diz:
Menina, a mulher na minha frente no trânsito, saltou de sapato de salto agulha na mão ( o outro pé calçado!) e quebrou os espelhinos do carro que fechou ele por 40 min!!!
Bela diz:
e eu desandei a rir, ela foi a minha ídala instantanea
Bela diz:
cena de cinema!
Fal diz:
AAAAHHHHH!!!
É MINHA MINISTRA DA SEGURANÇA PUBLICA!!
E se ela der na cara dos motoboys, então, faço dela ministra do exército tb!
Bela diz:
ela é um luxooo!
Bela diz:
não peguei o telefone, mas anotei a placa
Fal diz:
Localize essa gênia!!!!
Fal diz:
Diga que temos emprego pra ela nas nossas organizações!!!!

Vários consulentes têm me abordado com questões referentes ao meu Império. Perguntas práticas, perguntas de quem pensa no amanhã. Certos estão eles. Vossas batatinhas estão assando.
Oh, bem, uma muy hermosa consulente, a pequena Maloca que, em meu Império, será a encarregada de verificação da qualidade das tortas de frango do meu reino pergunta: "Como vc deverá ser cumprimentada durante a vigência de seu mandato eterno?"
Ora, quilida Maloca, eu serei uma ditadora simpres, do povo, pode de chamar de Soberaníssima. Ou de Benhê, mesmo, que eu já atendo.
*
Meu avô José Menino (não é um lindo nome?), chamava sutiã de sutião.
*
A ex do atual dela liga, dizendo coisas do tipo "ai, quero ser sua amiga", e ela manda um "Uia, minha filha, nem rola, eu já conheço gente suficiente, viu?".
Hohohoho. Eu adoro gente mal humorada. A-d-o-r-o.
*
Correspondência Alentadora e Secreta
"Lendo o Drops e o LV tive uma idéia genial. Por que não escolher um dia e lugar, reunir os adoradores do Drops da Fal e fazer uma reunião para criar O Império Universal Dropiniano I. E, a partir desta reunião, todos viveremos num universo paralelo em que você, Fal, será a ditadora soberana czarina imperadora absoluta, também chamada – odiosamente pelos vassalos e carinhosamente pelos súditos – de A Definitiva.
Como será apenas um universo paralelo, daremos a Lula o que é de Lula. E a Fal tudo mais. Viveremos felizes e inebriados na rede de blogs. E, um dia, quem sabe, teremos tantos adeptos que realizar-se-a vosso Regime. E o mundo será governado pela Definitiva, Oh Única!
Fal! Tô falando sério!
Leo "

quaquaqua, recebi uns 3 ou 4 telefonemas e mais de 10 emails sobre o império que pretendo fundar. Vcs são uns loucos varridos, juro por deus. E a desbocada da Ana, Leo, depois de ler teu email, disse que o único regime que a gente vai fazer é o dos pontos. Cachorra.
*
Correspondência Secreta e fofa-de-cair
"Amore,
Tô aqui com o pé na cova gripal.
Acordei de mais um coma de Allegra D, vi a TV ligada e pensei em te escrever pra você vir aqui ver a novela dos espríto comigo. Tem bolo de laranja - todo seu, porque eu não como desde segunda. Vem? Senão eu vou ter que ver TV Justiça...
[A gente não pode nem querer se matar na depressão que a Globo lembra que suicida vai morar na pedreira do Guilherme Fontes... Ô, saco.]
Atchim,
C."
*
Ei, rapazes, onde estão vcs? Tão fazendo propaganda? Obrigando seus subalternos a comprar? Se o tio da gráfica mandar me prender, o único império que eu terei será no setor feminino da Penitenciária do Peruíbe. (É do Peruíbe sim, se eu digo na Bertioga, pq não diria no Peruíbe?)

Esther diz:
vc quer ser minha filha,irmã de meu filho. garanto que sou péssima mãe?
Fal diz:
hahahaha, CLARO QUE QUEROOOOO
o foda é vc me aturar de fia, eu sou péssima filha, ingrata e boca dura
Esther diz:
vou registrar em cartório, avisa pra dona marly que a luta será renhida

"Para se curar de uma glipe ou lesfliado, segundo a sabia sabedolia humilde chinesa, você deve seguir os plocedimentos de:
a) Arrumar um médico charlatao para dar um atestado falso e voce poder faltar no tlabalho b) Passar na locadola e alugar todos os filmes da sélie "Bacanal na Fazenda do Amor". c) encher o saco de honolavel esposa que ela tem de papalicar você, deixando voce colocar a tv no qualto (ela instala)
d)Chantagear filhos a te tlazelem mais um sanduiche de queijo.
Esses passos são impoltantes, mas o que impolta não são os passos em si ou como voce se sente. O que lealmente impolta é fazer dlama.
O dlama de estar glipado (ou lesfliado, sei lá) é fundamental pala o plocesso kalmico de cula. Sem ele você não culte estar doente na boa, não ganha atenção e nem tem de ficar bom logo, antes da paciencia de adolavel familia acabar. Flases como "ahhnn... estou às poltas da molte"; ou berrar " Não se pleocupe comigo.. estou mal mas soflo em silêncio ", ajudam."

Aê, Pedrão, vc é bom pacas.

"O caseiro Francenildo dos Santos Costa, que ganhou fama ao aparecer na CPI dos Bingos esta semana acusando o ministro Antonio Palocci de freqüentar a “casa do lobby”, montada por lobistas de Ribeirão Preto pode ser um trabalhador humilde, como foi descrito diversas vezes, mas está longe de passar por dificuldades financeiras. Época teve acesso a um conjunto de extratos de uma conta poupança na Caixa Econômica Federal em nome dele. A conta, de número 1048-8, fica na agência do Lago Sul, próxima à casa onde ele trabalhae mora. Segundo estes extratos, desde o início do ano, a conta recebeu depósitos de R$ 38.860,00. Todos foram registrados como “depósitos em dinheiro”. Francenildo reconheceu os depósitos. De acordo com o caseiro, eles foram resultado de uma doação familiar."

ou na família errada, amiguinhos.

Daqui

Gentem, olha que fofo que a Tela recebeu:

"Primeiramente milllll desculpas eu não calculei o mau que eu causei na sua vida, eu pensei que vc que queria me passar pra traz. Ontem a noite o carlos me disse que vc estava passando fome, nem acreditei, achei que ele estava brincando, eu não quis em momento algum te roubar dinheiro, eu sou homem de palavra, mas a melhor maneira de reparar este erro, e lhe pagando o que lhe é de direito, hoje logo quando eu acordei fui calcular o quando eu te devia, que do primeiro negocio foi de R$ 120.000 mais o que vc me emprestou para eu quitar a ipoteca da minha fazenda que se eu não estiver enganado foi de R$ 38.000, então para que nos possamos acabar com isso logo, manda pra mim por email mesmo os dados da sua conta corrente junto ao nome do titular, que imediatamente irei tranferir o dinheiro ou se você quiser, como eu confio d++ em você, eu hopedei um arquivo no meu computador, que tem os dados completos da minha conta corrente da caixa economica federal, e as senhas dai você msm vai ate o banco ou no propio site da caixa e faz as transferencias. Desculpa viu, logo na semana qui vem, estarei voltando para a Europa, se cuida irmão !"

HUAHUAHUHAUHA, Tela, eu acho que vc devia dar todos os seus dados pra essa pessoa tão boa, e tb enviar prele a chave da sua casa. Nem sei o que é melhor, se a cara de pau dele, ou se o IPOTECA com 'i'. Ah, tem o 'propio', tb, felomenal. Adoguei.

As deusas fazem aniversário só pra constar, né? Pq num mudam um cisco.
Beijos, bela, parabéns, parabéns, parabéns.
*
Março nem acabou e o prédio já tá no movimento de 'alugar telão' e 'fazer vaquinhas pra compra de carne', para que todos possamos ver os jogos da Copa juntos, juntinhos, em alegre congraçamento com nossos diletos e mui amados vizinhos, em franca camaradagem com todos os filhos da mãe que xingamos e nos xingaram todos esses anos, com muita celveja, copos de prástico, bandeirolas, churrasco e criancinhas adoráveis gritando. Que delícia. Talvez seja o quadro mais próximo de ante-sala do inferno que eu consiga imaginar.
*
O Alexandre disse que meus bichinhos de geladeira têm cara de emacohados, mas o Alexandre é um ímpio.
*
Outra conhecida que, grávida, mandou os gatinhos pra Zoonoses. Eu me assombro, eu me assombro. Que gente é essa, meu deus? É uma mistura nada atraente de mau-caratismo com ignorância. Amigo novo já devia vir com questionário preenchido, que é pra gente não se decepcionar. Pelo menos, não se decepcionar demais.
*
"Eu vivo a busca de algo. É uma busca solitária, que acaba me afastando dos amigos e dos amores. O que será não sei. Talvez eu nunca saiba, talvez não haja o que ser buscado apenas viver em estado de não pertencer a lugar nenhum - como quando a gente acredita não em um mas em todos os deuses. Talvez eu me torne uma viajante de terras cada vez mais longínquas, alguém sem laços uma turista acidental, confirmando a sensação de, apesar da minha imensa gratidão por ser humana, ter nascido estrangeira para a humanidade. Uma Englishman in New York."

Roubado, claro. Daqui.
*
A gata gorduchona e laranja, se joga em cima dos meus pés, mal eu me sento na frente de la computadora, e dorme o sono dos justos, largada, ressonando. Talvez eu devesse avisar essa pobrezinha de que ela não é um cachorro, mas não tenho coragem.

Vou pra rua de novo, seus folgados.

livronovodafal@gmail.com

Ah, deus, o domingo valeu a pena, caras.

"por exemplo, eu me arrependo solemente de ter juntado um dia meus livros com os do meu ex marido (namorado?) separado os que tinhamos em comum - vaaaaaaaaarios e ter colocado assim, do lado da estante para quem quissesse pegar, pegasse (lembra, ju?). claro, me separei. e eu e o dito nos fudemos, perdemos os tais livros."

Aprenderam mais essa, amiguinhos? Livro é coisa sagrada. "Mas nós somos casados há 397 anos, tenhos 48 filhos, blablablá!"
Não interresa. Compra uma prateleira, uns trilhos e uns parafusos com bucha, pelo amor de deus, e bota os repetidos lá. Não custa.
Obrigada tia Ângela, por abrir nossos olhos.

Recomendo a todos que façam o colegial comigo na próxima encarnação, ficarão todos eternamente jovens. Uma tá com 27, o outro, generosamente, abriu a mão de ter 28 pra ter 31 e uma outra me deu uma entrevista prum jornal aí, dizendo que não vê a hora de fazer 30! Ou então eram todos gênios, né, todos pularam váááárias séries na escola e entraram pro colegial com 9. Deve ser isso.
Hahahaha, eu aqui, caminhando rapidamente pros 40 e o povo aí de flozô, todos mais novos que meu irmãozinho (que no colégio era mais novo que todos nós, quilidos).
*
Tava eu comentando sobre o Professor Snape com um amigo que tb o adora e constatei: tou tão fora do jogo que minhas fantasias eróticas são com personagens de histórias de crianças: o Professor Snape do Réris Pótis e o mordomo do Artemis Fowl.
O dia que eu colar uma foto do Caco, o sapo, na porta do guarda-roupas, vcs me internem.
Bó, que decadência.
*
Já contei que estou adorando esse frio?

Tia Fal no correio. 3 sacolas de tecido, gigantes, com mais de 70 livros nelas. Tia Fal passando os envelopes pra mocinha do correio pesar, etiquetar, selar e tal. Mocinha tolinha do correio pergunta pra tia Fal que que tem ali. Mocinha bobinha do correio pergunta pra tia Fal que livros são. Mocinha tontinha do correio compra um livro de tia Fal ali, no ato.
Meu deus, eu tou tirríveis, tirrívis, virei uma mercenária.

Eu sou uma máquina de preencher envelopes.
*
Cade a Ana que não chega? Vaquinha.
*
Li na VEJA que vão lançar o cd da Vila Sésamo! Não que eu precise, né, leitor amigo, pq eu sei TODAS as músicas by heart até hoje. Mas vou comprar, imagina, e apavorar com minha cantoria no carro, São Paulo que me aguarde. E enquanto isso, leitor, não seja tímido, cante comigo:

"nesse pátio ensoladado
a alegria fez seu ninho
rodeado de amizade
construído com carinho
É a nossa Vila Sésamo
É a nossa Vila Sésamo....."

Huhauhauhuha, olhares apavorados de Alexandre, que não se conforma com meu drops-cantante. Homem sem religião.
*
Tindi pq que eu tou vendendo pouco livro: é que além de competir com livro de garoutas de programa, agora tb tem apresentadora infantil na jogada. Assim não dá. Concorrência desleal.
*
CORRESPONDÊNCIA SECRETA OU... DÁ LICENÇA MAS EU TOU ME DEBULHANDO DE RIR AQUI

"ooooi, pois é, renata, um dia essas tarefas ficam pra tras. e vêm outras... todos bons? o que voces estao fazendo? fal está envelopando livros? uuui, dilícia. apois, fal, estou lendo o vestigios do dia, menina, cumé que pode aquele nível de detalhe dos sentimentos, das sutilezas do que se pensa e se faz. o japinha é um craque. fui ao cinema, mas nao foi pra ver nenhum oscarizado, e sim o PARADISE NOW. caras, a gente nao tem idéia de um milésimo do que acontece nesse-mundo-de-modesu. contei que vi o oscar, né, meio dormindo, meio sonhando, além de tudo, sem minhas lentes (mais de 5 graus de miopia), com os únicos óculos disponíveis: ou uns meus véio e escuros, ou uns claros véios da mariana, só uns 3 graus. achei lindos ou feios os vestidos, mas só ontem CARAS me trouxe a iluminaçao verdadeira: o lindo vestido da charlize era verde-esmeralda e nao preto, o da salma hayek era azul e nao verde, o da keira nightley era vinho e nao preto, o da sandra bullock era azul-marinho e nao preto, quer dizer, minha noite em frente à TV nao valeu de nada mesmo. beijos
Vera"

Eu acordo muitas vezes no meio da noite, mas muitas vezes mesmo, e fico checando a respiração do Alexandre e se eu acho que a respiração dele está fraca eu sacudo ele, até ouvi-lo respirar, como se ele fosse um recém nascido.

Eu arrumo todas as latas nos armário, com os rótulos para o mesmo lado, e toda as canecas de boca pra baixo, com as asas viradas pro mesmo lado tb.

Eu falo sozinha enquanto passo roupa. Eu falo sozinha lavando louça, lavando a área dos gatos ou a área de serviço ou os banheiros. Eu falo sozinha dirigindo. Eu falo sozinha.

Democracia não é meu forte. Odeio estar em comissão, junta, diretoria. Eu sou do bloco do eu sozinho. Eu quero DECIDIR o que os outros vão fazer, ou FAZER o que os outros decidirem, entendem? Mas certamente, eu não quero estar numa reunião de hoooooras, com mais 12 pessoas, pra todos decidirem juntos seja lá o que for.

Eu termino as frases do outros e me odeio qd faço isso, mas qd eu menos percebo, pumba, fiz de novo.

Eu regulo meus trocados, quando a caixa diz 'a senhora tem trocadinho?', eu digo que não, eu me apego nas minhas notinhas de um, o que é um horror.

Eu tenho mania de empurrar o Alexandre pros encontros de amigos de faculdade, jantares disto e daquilo e faço certa pressão (ok, grande pressão) do tipo "ligou pra sua mãe, liga, liga, liga pra sua irmã, liga pro Paulo , chama o Joca pra jantar, liga pra Mabelinha, escreve pro Miguel, chama a Zel", até ele ficar com raiva de mim. Ás vezes acho que é coisa de casal sem filho, eu preciso saber que existe uma rede de amor em volta dele, pro caso deu morrer ele não ficar sozinho. Mas ele é turrão, mais anti-social que eu, e fica de saco cheio de mim.

Eu não aguento comprar um livro e não ler, sabe, tipo, esperar acabar esse pra pegar aquele, então geralmente eu tenho 5 pu 6 livros começados.

Eu releio meus Harry Potter e o Tempo e o Vento do E. Verissimo em moto continuo, tou sempre com um de cada na bolsa.

Eu amo bolsas grandes, cheias de cacarecos, eu carrego muitas coisas, eu vivo arrumando e botando mais coisa e mexendo nelas.

Eu só escrevo na cama, deitada de barriga pra baixo, com caneta de gel azul ou preta. Depois é que começa a novela de passar a limpo, digitar no pc, um inferno.

Eu gosto de falar com a filha da Silvia no telefone, ela fala um monte de coisas engraçadas sobre a escola e o irmãozinho, umas frasesinhas sem nexo, adoro, às vezes eu sei que a Sil tá cansada ou sem tempo e quer desligar logo, mas eu tenho que falar com a Isa qd eu ligo lá. E a palhacinha tá tão viciadinha que mia "mamãe, posso falar?".

Eu me seco em toalhas limpas. Todo dia. Eu uso duas toalhas limpas por dia, eu sou uma esbanjadora dos recursos naturais do praneta, eu sei.

No final do banho, inverno ou verão, eu desligo a força do chuveiro e tomo uns minutos de chuveirada gelada, gelada.

Eu tenho uma luva de cozinha em formato de porquinho estrategicamente guardada ao lado da cama, só pra proteger minha mão nos campeonatos de jiugítiçu que eu faço com o Bise na cama. A gente luta muito tempo, eu narro a luta e tudo. Daí eu perco os prazos da tradução e boto a culpa no ispidi.

:o)))

Eu acordo muitas vezes no meio da noite, mas muitas vezes mesmo, e fico checando a respiração do Alexandre e se eu acho que a respiração dele está fraca eu sacudo ele, até ouvi-lo respirar, como se ele fosse um recém nascido.

Eu arrumo todas as latas nos armário, com os rótulos para o mesmo lado, e toda as canecas de boca pra baixo, com as asas viradas pro mesmo lado tb.

Eu falo sozinha enquanto passo roupa. Eu falo sozinha lavando louça, lavando a área dos gatos ou a área de serviço ou os banheiros. Eu falo sozinha dirigindo. Eu falo sozinha.

Eu termino as frases do outros e me odeio qd faço isso, mas qd eu menos percebo, pumba, fiza de novo.

Eu regulo meus trocados, quando a caixa diz 'a senhora tem trocadinho?', eu digo que não, eu me apego nas minhas notinhas de um, o que é um horror.

Eu tenho mania de empurrar o Alexandre pros encontros de amigos de faculdade, jantares disto e daquilo e faço certa pressão (ok, grande pressão) do tipo "ligou pra sua mãe, liga, liga, liga pra sua irmã, liga pro Paulo Bolacha, chama o Joca pra jantar, liga pra Mabelinha, escreve pro Miguel, chama a Zel", até ele ficar com raiva de mim. Ás vezes acho que é coisa de casal sem filho, eu preciso saber que existe uma rede de amor em volta dela, pro caso deu morrer ele não ficar sozinho. Mas ele é turrão, mais anti-social que eu, e fica de saco cheio de mim.

Eu não aguento comprar um livro e não ler, sabe, tipo, esperar acabar esse pra pegar aquele, então geralmente eu tenho 5 pu 6 livros começados.

Eu releio meus Harry Potter e o Tempo e o Vento do E. Verissimo em moto continuo, tou sempre com um de cada na bolsa.

Eu amo bolsas grandes, cheias de cacarecos, eu carrego muitas coisas, eu vivo arrumando e botando mais coisa e mexendo nelas.

Eu só escrevo na cama, deitada de barriga pra baixo, com caneta de gel azul ou preta. Depois é que começa a novela de passar a limpo, digitar no pc, um inferno.

Eu gosto de falar com a filha da Silvia no telefone, ela fala um monte de coisas engraçadas sobre a escola e o irmãozinho, umas frasesinhas sem nexo, adoro, às vezes eu sei que a Sil tá cansada ou sem tempo e quer desligar logo, mas eu tenho que falar com a Isa qd eu ligo lá. E a palhacinha tá tão viciadinha que mia "mamãe, posso falar?".

Eu me seco em toalhas limpas. Todo dia. Eu uso duas toalhas limpas por dia, eu sou uma esbanjadora dos recursos naturais do praneta, eu sei.

No final do banho, inverno ou verão, eu desligo a força do chuveiro e tomo uns minutos de chuveirada gelada, gelada.

Eu tenho uma luva de cozinha em formato de porquinho estrategicamente guardada ao lado da cama, só pra proteger minha mão nos campeonatos de jiugítiçu que eu façõ com o Bise na cama. A gente luta muito tempo, eu narro a luta e tudo. Daí eu perco os prazos da tradução e boto a culpa no ispidi.

:o)))

A deusa mandou, a gente faz:

"Cada bloguista participante tem de enunciar cinco manias suas, hábitos muito pessoais que os diferenciem do comum dos mortais. E além de dar ao público conhecimento dessas particularidades, tem de escolher cinco outros bloguistas para entrarem, igualmente, no jogo, não se esquecendo de deixar nos respectivos blogues aviso do "recrutamento". Ademais, cada participante deve reproduzir este "regulamento" no seu blogue."

Bem, bem, bem. Eu sou um mar de manias e neuroses, coisa que aliás levou a Cé a me diagnosticar como caso perdido da ciência (é mentira, ela não fez isso, ela é uma flor).
Eu tinha uma clássica, que era a da comida não poder encostar uma na outra no prato, mas passou. Não sei como, passou.
Agora, a do sorvete continua: um sabor de cada vez, quer me deixar louca é aquele tal de napolitano, creme encostando no morango, e os dois em alegre camaradagem com o chocolate. Aquilo me mata.
Eu tenho que ligar para o Rui todo domingo. Tenho. Quando eu não ligo me dá um trequinho, parece que a semana começa estranha, parece que uma semana não acabou e a outra vai começar por cima. Quando ele estava no hospital, e por algum motivo não podiam atender os celulares, eu ligava na casa deles e ouvia a voz dele na secretina eletrônica.
Qd eu estou em casa, a cada poucas horas, eu faço contagem dos gatos. Eu saio pela casa falando o nome deles e vendo onde eles tão. Falando assim, parece que eu moro numa mansão, mas não, é um apê pequeno, mas eu tenho que saber onde eles tão. Se um não aparece, eu procuro até achar.
Eu encho meus livros de bagulhos e anotações. Cada livro meu é uma mini agenda e uma boa pesquisa arqueológica de como tava minha vida nos dias em que li aquele livro. Tem telefone de dentista, papel de bombom, flor prensada, folha seca, horário que o filme tal vai passar, frase pra por no blog.
Eu desenho enquanto falo no telefone, mas todo mundo faz isso, né?
Eu gosto de cheirar esmalte. Meu deus, meu deus.
Eu olho meu saldo no banco 200 vezes por dia.
Eu fui uma criança tão torturada com a história do cara que não verificou se o elevador tava parado no andar e caiu no buraco, que qd eu abro a porta do elevador, eu dou uma paradinha, sempre. Ai quem tá em volta pergunta pq, eu explico, a pessoa fica anos rindo de mim.
Eu tenho todas as fotos da família arrumadas em albuns, com etiquetas explicativas, e pastas de recordações, com cartas e bilhetes, e coisas do gênero.
Eu tenho tolerância zero com caixinhas surpresa, sacolinhas misteriosas, gavetas explosivas e murunduns variados: saio furiosa pela casa arrumando tudo, limpando tudo e jogando fora. E as vezes, me arrependo das coisas que joguei fora.
Eu preciso lavar o cabelo todo dia, aconteça o que acontecer. É inconcebível dormir de cabeça suja.
Eu rôo unhas, e nos períodos nos quais consigo me controlar, eu sonho que estou roendo unhas.
Eu falo pelos gatos e pelo cão em vozes diferentes pra cada um, o tempo todo, o dia todo, e se eu encontro cães no elevador, eu falo e respondo por eles tb, para espanto dos meus civilizados vizinhos. Engraçado, eu não falo com voz de idiota com bebês, rarara, ponto para mim. Eu falo com eles, mas com voz normal (se é que alguma coisa em mim é normal).
Eu passo meus livros em revista sempre, sempre, eu sei onde tá cada coisa.
Eu escrevo montes e mais montes de coisas no blog e apago, mas continuo escrevendo, mesmo que, enquanto eu tou escrevendo, eu pense "vou deletar, não posso postar isso".
Eu tenho uma ordem certa pra ler mais de 30 blogs favoritos. E eu tenho que seguir essa ordem, senão me dá agonia e eu tenho que começar tudo de novo.

Huhauhauh, foram bem mais de 5, e donde vieram estas, tem muitas mais, beibe.

convocados:
Tela
Mi e Lu
SUzi
Zel
Maloca
Lígia
Júlio
Cé
Cyn
Chapeira
GI

Hum, então nosso dileto prefeito e nosso amado governador, vão se reunir numa salinha e decidir quem vai ser o quê? Acuma? Quero dizer, como vai ser isso? Eles vão se estapear, não até a morte, mas até o sangramento das cutículas?

"Não acredito que você é filha do Nelson Vitiello!
Olá Fal,
já te escrevi em outras ocasiões a propósito dos calendários natalinos com janelinhas e do prazer e certa identificação com suas brincadeiras, apesar da diferença de geração - só não conseguia imaginar que podia ser mais que isso.
Não sei se você nasceu na Maternidade São Paulo, onde meu pai internava pacientes até se afastar da clínica e onde meu marido conheceu seu pai e ficaram próximos! Pois tive meus 3 filhos (1976, 1977 e 1981) lá, claro (marido e pai obstetras), e recebia a visita do seu pai nessas ocasiões. Dávamos boa risadas e engatávamos brincadeiras. Lembro com muito carinho daquele ar bonachão e olhar bondoso, límpido; meu marido sempre se refere a ele com muita saudade e companheirismo. Não o reconheci pela foto que você publicou, até porque eu própria o conheci mais gordinho... Duplo parabéns então, pelo blog delicioso e por ser filha de quem é!
Beijo
Magá"

Legal, né? Beijos enormes, Magá.
Em tempo: nasci na Maternidade de São paulo sim. Eu, meu irmãozinho, seus filhos e o Paulo Maluf, olha que glória?

Silvia diz:
tava um tédio esse Oscar
eu dormi de puro tédio
a mulherada tudo vestida de cor de pele, o que foi aquilo???
Silvia diz:
umas piadas ensaiadas e sem a menor graça
Silvia diz:
pra não falar do horror que é o Wilker... e quando a gente punha no TNT tinha Ewald mas também tinha aquele entojo de dubladora dos infernos
Fal diz:
eu falei isso pro ale: o rubens é mais animado, mas as dubladores da tnt davam vontade de bater. ELas nem deixavam a gente ouvir os negos e nem faziam dereitcho. E não sei se minha tv que tá merdal ou se foi de propósito, a tecla sap dava um som esquisito, que não dava pra entender nada, quase só zumbido. Aí, desanimamos. Mas por que o Wilker tava com aquela cara de cu? Pagaram ele com pré datado pra junho?

E com vcs, os esquilinhos dessa criatura adorada que, mesmo com um filhotinho sem rabo dentro da barriga, não virou uma louca furiosa, não virou uma alucinada ignorante e não saiu pelo mundo dando seus filhotinhos de rabo.
Tati, vc é meu orgulho e minha esperança. Seu único defeito é não escrever mais no blog.

Salomé, posando pra Full Frontal Cat

E Oliver, o gato com cara de ovo frito

*
Jeremias, o filhinho do Maurício
(esse era ele bebê, Jeremias é um moço crescido agora)

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E os meus esquilinhos sem rabo favoritos:
Juliano e Davi, lindos, lindos

Vai ganhar aquela lourinha bestinha, né? Aiai. Tudo bem, desde que o Seymour ganhe também.
*
Filhos geniais do carnaval

Na Agpabêó estreou ontem a série Filhos do Carnaval, cês viram? Prova cabal que inda tem bons diretores, escritores, cenógrafos, diretores de arte, atores, bons tudo nessa porra desse país. Quer dizer, dá pra fazer coisa boa pra cacete, é só querer. A cena do 3 irmãos tomando café no cemitério tava antológica. Pena que serão só 6 pisódeos. Não vou perder um.
O narrador é um raper chamado Thogun, que faz o papel de Nilo, que tem a voz linda, rouca. Ele é filho bastardo do Valadão, segurança e faz-tudo do velho.
Felipe Camargo infernalmente bom.
A querida Mariana Lima linda, linda.
Até o gatinho preto tava bão.
É a história dum bicheiro, o sensacional Valadão, e seus filhos. Lá pelo meio, valadão e um menino da bateria trocam olhares de ódio e eu disse pro Ale 'esse menino deve ser outro filho ilegítimo do bicheiro, só filho tem tanto ódio.' Bingo.

Mais aqui
Mais aqui
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Não é que não funciona, entende? Funciona sim. Mas só funciona na casa das divas, com os bichinhos das divas. E é por essas e outras que elas são lindas, magavilhosas, não têm cheiro, não soltam as tiras e seus cabelos tão sempre brilhantes.
Na casa dos peão feito eu, necas. Só serve mesmo pra tonta gastar 20 pila na latinha, quase morrer sufocada com o cheiro noguento e ainda ficar puta da cara pq, 3 minutos após a aplicação, tão lá os sacanetas no sofá.
pidêite: uia, pq que eu sou revortada: num digo que funciona com os bichos das divas? Essa aqui tb testemunha seu sucesso com esse treco. Só funciona na casa de rico e de mulé bonita, deve ser isso.
*
O lugar onde eu tava tinha internéte, mas num dava nem gosto de abrir o blog pra tacar o pau na novela: ao meu lado senhorita em flor achando edificante e bom exemplo, o discursinho sobre moral que Miss Molico aplicou durante mais da metade do capítulo. Putz.
*
Sol, sol, sol, meu nariz tá em carne viva.

Eduardo Almeida Reis não é médico intensivista em Carneirinhos, nem caprinocultor matrizeiro em Comendador Gomes.
Jornal O Estado de Minas
Caderno Gerais

Eu posso com uma coisa quilida dessas?
O Pamplona era amigo do meu pai, que adorava essa teoria dele dos 11 sexos, Dr Reis.
Meu pai se intitulava uma 'bicha lésbica'.
Saiba que eu não tenho estantes tão lindas, baseadas em estantes de escritórios de ferrovias, feitas em fábricas de aço e por marcineiros bíblicos, mas eu também, no meio da noite, vou lá pra minha modesta sala, namorar minhas mais modestas prateleiras de trilho, com meus livrinhos quilidos, até quase dormir nas almofadas. De modos que entendo e aprovo sua paixão.
Com a única diferença entre nós: minha paixão outonal são vc e suas letras.
O ano todo.
:o)))

Por que mesmo o quarto misterioso de mamãe precisava de novas prateleiras?

Ah, sim, para acomodar seus ítens de coleção.

Eu sou o gato-mau
gato-mau
gato-mau
Pego meus irmãozinhos pra
cobrir de pau

Tá lá o corpo estendido no chããããããããoooooo...

Acabou o nosso carnaval.
E muitas cousas mais.
Sigamos.

Lamordedeus, onde vc tá que num entra no Submarino e num encomenda isso aqui:

Delicioso. Gentem, como rimos, la mama e jo, neste feriado, lendo em voz alta uma pra outra.
São geniais essas meninas.
(o meu exemplar, evidentemente, veio com juras de amor eterno e autógrafo, mas que fazer se eu sou chique?)

falar da cor dos temporais
do céu azul, das flores de abril
pensar além do bem e do mal
lembrar de coisas que ninguém viu
o mundo lá sempre a rodar
e em cima dele tudo vale
quem sabe isso quer dizer amor
estrada de fazer o sonho acontecer
(...)"

É isso, lembrar de coisas que ninguém viu, só a gente.
E conseguir falar da cor dos temporais.

"Queria te contar da minha vidinha, das mulheres que amei, das dores que
senti, do vazio que me assombra, da vontade de fazer tudo ao mesmo tempo e
saber que dá pra fazer tudo ao mesmo tempo. Tenho vontade de saber se você
cozinha mesmo – como tenho lido – , se você bebe, se você fuma. Eu preciso
falar com você pra te ouvir e ver rindo, pra rir junto."