Tira o tubo
Alckimin e Garoutinho?
Qué isso, alguma obra dum gênio do mal?
Voldemort na Casa Civil?
Artemis Fowl na Casa da Moeda?
Cês não querem que eu volte.
adendinho: "...e, não que eu esperasse gdes coisas dele, mas muito me espantou o FHC dizer que ADMIRA o Garotinho. Porra, se se admirasse COM ele... mas dele? nem a própria mãe.
Renata Cunha"
Tremei, ó velho bardo, ferreira gullar e quejandos!
Porque, vamos combinar... eu tenho um talento.
Meu irmão descobriu que o próximo bebê dele vai ser um menino.
O Víctor.
Víctor,
aqui está você.
Mais um menino bonito,
pra nossa coleção
de meninos bonitos.
Você vai ter Bernardo,
seu irmão.
E Davi e Juliano,
os primos do seu coração.
Você vai ter um avô
e mais de uma avó!
E um tio cheio de galinhas,
que fazem cocoricó.
Você vai ter outro tio,
um gênio do computador.
E uma tia chata,
sempre de mau humor.
Sua mamãe cura doenças do corpinho.
E seu papai, as confusões do cerebrinho.
Adivinhamos seus olhos castanhos, seu cabelinho, seu calor.
Meu gmail voltou para o mundo dos vivos. Meu msn mórreu. Assim é a vida, senhores.
Todos bem? Todo mundo direitinho?
Frio, né? Amém.
Vou ali, viram? Volto logo.
*
Ah, sim, Pedrão, o bão, no Copy and Paste. Corre lá e divirta-se, ele é moito engraçado.
"Denize Barros
Site/blog: filhamama.blogspot.com
Texto da mensagem: eu? doida? mas como assim???? ;o)
(sendo assim, pensarei duas vezes antes das propostas indecentes.)
off: suas leitoras gatólatras congestionaram minha caixa de e-mails. diga que acabou, please. acabou minha gente. never more. vamos aprender a conviver com essa dor, que nem a minha, a MINHA, eu tenho mais...
Denize"
hohohohohoho!
Mas, gentem, botem o site dela no FAVORITOS de vcs, pq ela vai fazer mais coisas lindas, desejáveis, incríveis. Acreditem em mim.
O que nos move é a obrigação histórica de disputar corações e mentes numa nova proposta programática, ou qrr cousa que o valha.
Eu mereço, eu taquei pedra na cruz.
Desejos Nandinha Isaura diz: Sabe Fal o que eu quero mesmo para a minha vida? Fal diz: diga amore Nandinha Isaura diz: EU QUERO SER A NOVA EMPREGADA DA MARY MONTILAAAAAAAAAAA!Nandinha Isaura diz: quero aqueles uniformes impecáves, roupas lindas, pele maravilhosa
Beibe, interessado num curso de arte e história e todas as fofocas d'antanho que eu puder arrebanhar?
São 10 aulas. Duração de 5 meses.
O curso é totalmete virtual.
Não, não precisamos estar todos conectados ao mesmo.
A cada quinze dias, o que nos dá duas semanas para conversar entre uma aula e outra, titia Fal manda uma aula nova, via email.
Uia, escreva pra cá: livronovodafal@gmail.com, vamos ver se montamos uma turma?
E se vc puder, vc faz propaganda no seu blógue?
O Programa é esse aqui:
Módulo I
Arte. Que é isso?
Algumas teorias sobre o surgimento da arte.
Pedra lascada, pedra polida.
A vida como nós a conhecemos: as primeiras civilizações
No princípio era o verbo
Dos tijolos sumerianos aos jardins suspensos da Babilônia, passando pelos gatinhos do Egito.
Tantos povos, tantas histórias: persas, minóicos, micênicos, hititas, lídios, medos, dóricos fenícios, cartaginenses e, ufa, hebreus
Módulo II
Se oriente rapaz I: China e Índia
As crianças da Grécia
Os geniais etruscos
Roma e a não-arte
Módulo III
Balaio de gatos: bárbaros germânicos, arte românica, gótica e a Idade Média
Se oriente rapaz II: Japão
Módulo IV
Humanismo
Grandes navegações: o mundo diminui
A terra é mui graciosa, tão fértil eu nunca vi
Apertem os cintos, o Papa sumiu
Módulo V
O barroco francês, Rembrandt, Bach e outras coisas do século XVII que fazem meu coração sorrir
Módulo VI
Carneirinho, carneirão: o Arcadismo
Born in the USA
Eu sou Napoleão Bonaparte
Linha de montagem
Módulo VII
Vizinhos Reais
Noutras palavras, sou muito Romântico
Romantismo Português, ó pá!
Eu te amo, porra! - Romantismo no Brasil 'Sua mãe pode até descender dos macacos, mas a minha não'
Módulo VIII
A vida como ela é: O Realismo
A Natureza é tão natural
Simbolismo
Lerê Lerê
República ou morte
Impressionante
Freud, explica!!
Módulo IX
Século novo, vida nova
Espartilhos e grandes bigodes: a Primeira Guerra Mundial
Futurismo, cubismo, dadaismo: é ismo que não acaba mais
Modernismo: Brasil e Portugal
Derretendo relógios
Fazendo moda, fazendo arte
Nós cantamos na chuva
A Segunda Grande Guerra
Baby boom
O anjo pornográfico e outros anjos brasileiros
Módulo X
Flower Power, o passaporte pra revolução
As veias abertas da América Latina
Coca-cola é isso aí: a publicidade e o divino
Moda, cinema, literatura, poesia, arquitetura, teatro, pintura, escultura, publicidade, rádio: stress puro ou seu dinheiro de volta
O Havaí seja aqui : internet, a nova arte e o diário coletivo
De volta à pintura de paredes: os novos urbanos
"Destampo a métrica travessa
e vou perguntando:
quem é que engoliu a rima?
Garrafas em série. Vê se descobre:
de quem é a lua?
(ou meu coração não tem porta,
ou é o seu que não tem rua!)
E, se seu beijo é de seda,
é do mel que escorre a vidraça -
perfume - vidro em si.
Do gênio que lá dentro é.
essência de rosas.
Que eu não tenho culpa."
Eu tento amar a minha mãe, mas é tarefa especialmente difícil nesses dias que correm, pq a palhaça entra no Panizucar e sai de lá mastigando abominação aos olhos do senhor chamada 'batatinha-frita-de-saquinho-sabor-camarão'. Sério, caras, as pessoas podem ser viciadas em todo tipo de droga pesada, e é muito triste ter um viciado na família. Não riam, podia ser a mamãe de um de vcs.
Mas mesmo assim, com meu coração supra citado como abnegado e primaveril, adotei uma cachorrinha pra ela. E um lobinho também (Mabele, quando vc for brincar com o lobinho, clique na lua!)
Companheiros, além do belo Leo Américo Vaz, temos a doce, dulcíssima Ana Teresa em João Pessoa.
Caras, já temos uma célula na Paraíba, uia??
"Olha, não vejo a hora de você dar o golpe (de misericórdia) e fundar
logo seu império. Pense com carinho na possibilidade de tomar o poder
até o meio do ano, assim seríamos poupados do horário eleitoral gratuito...
Ave, Fal!
Ana Teresa"
O fofo já tinha sido posto na cama, but...
"Agora eu tenho que contar. A Monix foi fazer ele dormir. Sendo que ele viu ela pedir uma pizza (o que eu achei desnecessário) para jantar. Quando a pizza chegou, ele saiu do quarto e desligou a televisão e virou-se pra mim e disse: você aceita comer pizza com a gente, Cláudio?
E a Monix ainda fica preocupada com os ataques de crianças do Vitor.
Pode?
beijos
Claudio Luiz"
A vaca te manda um email todo mimoso e carente, te chamando pra ver a novela com ela, pq ela é fofa e tá dodói.
Vc, uma alma pura, um coração abnegado e muito afins de fazer gazeta no texto mais chato que um ortodentista já produziu num mestrado em briosa universidade em San Fracisco (lálálálálálálálálálá), topa. Vc é uma fraca.
Antes de entender que o convite era pra ver a novela juntinho, mas virtualmente juntinho, e que a amada criatura tá no cerrado e não em Cucity, vc já tinha entrado nas suas calça rancheiro, botado tênis e escovado os dentes. Estabelecido que é a distância o pograma, vc bota a mudinha de novo e fica dependurada no gmail, produzinho gracinhas pra animar tãoo hermosa criatura, enquanto na tal novela, os esprítu encarnam no Maurício Ruim de Matar, no Falabela e deus sabe em mais quem, pois, como é sabido, os esprítu não têm muito dicernimento.
Acontece que a vaca sara, ou sara médio, volta pra glamurosa e fina e chique e salto agulha vida dela, defendendo as grandes corporações e mantendo o mundo livre para o capitalismo selvagem e larga vc, como sempre esteve, gorda, pobre, descabelada, de mudinha só que, ará, viciada na maledeta novela dos esprítu.
Inferno de vida, viu?
O que era a dancinha da dona Ângela Guadagnin, ontem, vestidinha de amarelo ovo, após a livração de cara de um de seus colegas (digamos assim), João Magno?
Dai-me o porte de arma, Senhor, mas não agora.
apidêite, na minha caixa postal "Virgínia, tava aqui lendo jornais e me lembrando de você.
Deputada fazendo dancinha da pizza, Coaf indo atrás de um barnabé, CEF enrolando para olhar numa telinha de computador quem violou o sigilo do infeliz... Tem horas que dá vontade de ir embora daqui, não dá? Pena que, pelo menos no meu caso, é ir embora para um lugar que não existe.
Vou tentar comer, que é melhor."
DOMINGO NÓS FUMO NUM SAMBA NO BEXIGA
NA RUA MAJOR, NA CASA DO NICOLA
A MESA NÃO DEU CONTA
SAIU UMA BAITA DUMA BRIGA
ERA SÓ PIZZA QUE AVUAVA JUNTO COM AS BRAXOLA
NÓIS ERA ESTRANHO NO LUGAR
E NÃO QUISEMO SE METER
NÃO FUMOS LÁ PRA BRIGA, NÓS FUMO LÁ PRA COME
NA HORA \"H\" SE ENFIEMO DE BAIXO DA MESA
FIQUEMO ALI, QUE BELEZA VENDO A NICOLA BRIGA
DALI A POUCO ESCUTEMO A PATRULHA CHEGÁ
E O SARGENTO OLIVEIRA FALÁ
NUM TEM IMPORTÂNCIA
FOI CHAMADA AS AMBULÂNCIA
CARMA PESSOAL,
A SITUAÇÃO AQUI ESTÁ MUITO CÍNICA
OS MAIS PIOR VAI PRAS CLÍNICA
ADONIRAN BARBOSA, 1956
Fico aqui, ouvindo mil vezes e chorando de rir. E era assim que eu queria escrever.
"Alguns invasores persas, e essa história é verdade, ao invadirem cidades egípcias, usavam gatos como escudos, colocando os bichinhos na frente do peito para não serem atingidos, e assim conseguindo a rendição dos egípcios. A maldade humana não conhece limites. " - do curso de Arte e História, da Fal.
Olha o luxo, olha o níver das minhas garoutas propaganda?
"Acordo no sáubado demanhã e dou com Megera Mãe aos prantos no sofá.
- Quiéisso?
- Tava lendo o livro da Fal.
- Larga já o meu livro que tu vais encher de ranho! Trago um pra ti amanhã.
E trouxe, lógico, com otógrafo e tudo.
E tu, bicho lerdo, já comprou o seu?"
Encomenda, aí, tio, eu podia tar roubando, eu podia tar matando, mas tou só me prostituindo. livronovodafal@gmail.com
* OBBA!!!!
"Quem me animou veramente foi a Fal com o lançamento da sua candidatura!
Quer dizer, a idéia que há de crescer e se mulplicar. Que fara com que ela caia na boca do povo, malfalada e autoritária, antidemocrática e mão de ferro e fará, deste, o país dos desiguais mais felizes do praneta, tão me entendendo?
Pois, ponham-se de joelhos, feito eu, e orem, meus bens!
Orem para que a OBBA (Organização dos Bloggeiros Bocós e Abastados) faça da sua Master Fal a dona e senhoura deste vasto país!
Leremos bons livros, ouviremos bons discos, falaremos mal do alheio, comeremos do bão e do melhor e nos fartaremos de conversar e rir ad infinutum. Afora as redes penduradas nos alpendres, os abanadores, os massagistas e todos os escravos sexuais a que cada uma de nós terá direito de posse.
Será o paraíso dos opulentos e luxuriantes, faustosos e lindos, apetitosos, deleitáveis e fecundos!
Amém!"
Bela, craro!
*
Huahuhauhhua "Num dia, bom dia, Ângela, sua idiota. No outro dia sou acordada com Ângela, sua vida é uma merda.
::Ângela F., entre as dez piores do sargentelli::"
Ângela, sure.
* Correspondência filosófica e secreta: "Ah, Fal, bota aí no blog que eu sou traumatizada porque nunca fui dama de honra nem rainha do milho. por isso que eu sou assim que nem que eu sou.
Ah, vôte, vai arranjar problema de verdade, mulé!" Tela
* Bela diz: Menina, a mulher na minha frente no trânsito, saltou de sapato de salto agulha na mão ( o outro pé calçado!) e quebrou os espelhinos do carro que fechou ele por 40 min!!! Bela diz: e eu desandei a rir, ela foi a minha ídala instantanea Bela diz: cena de cinema! Fal diz: AAAAHHHHH!!!
É MINHA MINISTRA DA SEGURANÇA PUBLICA!! E se ela der na cara dos motoboys, então, faço dela ministra do exército tb! Bela diz:
ela é um luxooo! Bela diz: não peguei o telefone, mas anotei a placa Fal diz: Localize essa gênia!!!! Fal diz: Diga que temos emprego pra ela nas nossas organizações!!!!
Vários consulentes têm me abordado com questões referentes ao meu Império. Perguntas práticas, perguntas de quem pensa no amanhã. Certos estão eles. Vossas batatinhas estão assando.
Oh, bem, uma muy hermosa consulente, a pequena Maloca que, em meu Império, será a encarregada de verificação da qualidade das tortas de frango do meu reino pergunta: "Como vc deverá ser cumprimentada durante a vigência de seu mandato eterno?"
Ora, quilida Maloca, eu serei uma ditadora simpres, do povo, pode de chamar de Soberaníssima. Ou de Benhê, mesmo, que eu já atendo.
*
Meu avô José Menino (não é um lindo nome?), chamava sutiã de sutião.
*
A ex do atual dela liga, dizendo coisas do tipo "ai, quero ser sua amiga", e ela manda um "Uia, minha filha, nem rola, eu já conheço gente suficiente, viu?".
Hohohoho. Eu adoro gente mal humorada. A-d-o-r-o.
* Correspondência Alentadora e Secreta "Lendo o Drops e o LV tive uma idéia genial. Por que não escolher um dia e lugar, reunir os adoradores do Drops da Fal e fazer uma reunião para criar O Império Universal Dropiniano I. E, a partir desta reunião, todos viveremos num universo paralelo em que você, Fal, será a ditadora soberana czarina imperadora absoluta, também chamada – odiosamente pelos vassalos e carinhosamente pelos súditos – de A Definitiva.
Como será apenas um universo paralelo, daremos a Lula o que é de Lula. E a Fal tudo mais. Viveremos felizes e inebriados na rede de blogs. E, um dia, quem sabe, teremos tantos adeptos que realizar-se-a vosso Regime. E o mundo será governado pela Definitiva, Oh Única!
Fal! Tô falando sério!
Leo "
quaquaqua, recebi uns 3 ou 4 telefonemas e mais de 10 emails sobre o império que pretendo fundar. Vcs são uns loucos varridos, juro por deus. E a desbocada da Ana, Leo, depois de ler teu email, disse que o único regime que a gente vai fazer é o dos pontos. Cachorra.
* Correspondência Secreta e fofa-de-cair "Amore,
Tô aqui com o pé na cova gripal.
Acordei de mais um coma de Allegra D, vi a TV ligada e pensei em te escrever pra você vir aqui ver a novela dos espríto comigo. Tem bolo de laranja - todo seu, porque eu não como desde segunda. Vem? Senão eu vou ter que ver TV Justiça...
[A gente não pode nem querer se matar na depressão que a Globo lembra que suicida vai morar na pedreira do Guilherme Fontes... Ô, saco.]
Atchim,
C."
*
Ei, rapazes, onde estão vcs? Tão fazendo propaganda? Obrigando seus subalternos a comprar? Se o tio da gráfica mandar me prender, o único império que eu terei será no setor feminino da Penitenciária do Peruíbe. (É do Peruíbe sim, se eu digo na Bertioga, pq não diria no Peruíbe?)
Esther diz:
vc quer ser minha filha,irmã de meu filho. garanto que sou péssima mãe? Fal diz:
hahahaha, CLARO QUE QUEROOOOO
o foda é vc me aturar de fia, eu sou péssima filha, ingrata e boca dura Esther diz:
vou registrar em cartório, avisa pra dona marly que a luta será renhida
Esther diz:
vc votaria numa mulher? qualquer mulher para presidente e qual o perfil que gostaria ? Fal diz:
esther, eu não voto Esther diz:
por que? Fal diz:
eu não acredito mais em ng. eu não voto nem em homem, nem em mulher Fal diz:
e nem no garotinho Fal diz:
eu não vejo a menor diferença entre eles Esther diz:
pensa numa dona de casa, que administra a casa, filho no colégio, aluguel,
mercado, com o salário pequenino do marido
esta dona de casa, sem ranço político não mereceria seu voto? Fal diz:
rá Fal diz:
não Fal diz:
pq lá ela ia ganhar 20 paus, fora as negociatas, uma empresa de telefonia ia dar 2 milhões pro filho dela brincar de executivo e a mulher dela ia botar botox até no rego Fal diz:
ela só merece meu voto se jurar que não se candidata Esther diz:
entrará no grupo do voto em branco? Fal diz:
não, eu não voto mesmo
eu não saio da cama Esther diz:
bem, o que fazer, nesta desilusão? neste desencanto? entregar os pontos? Fal diz:
oia, faz que nem eu: fica na cama. o ale vai lá e justifica o voto dele (o título dele é de são josé, se ele não justifica, depois temos que ir tééééé são josÉ pagar a mUlta), aí, ele justifica e volta com pastel pra vc. E caldo de cana. Ai vc reclama que o caldicana tá sem limão. Ele vai na cozinha e espreme limão pra vc. Ai depois, ele reclama que vc fez pozinho de pastel na cama e te xinga. Vc
ri da cara dele. E dai vcs assistem dvd até o domingo acabar. Essa é a receita duma eleição feliz. Esther diz:
bentào a solução é caldo de cana e pastel na cama? e deixar rolar? Fal diz:
hahahaha, é Fal diz:
e xingar todo e qrr governo que entrar, ester Fal diz:
eu não vim pra ser a cura, eu vim pra ser a doença, nega Esther diz:
ahahahahaha Fal diz:
eu não tenho preconceitos, entende? eu detesto todo mundo Fal diz:
e depois me diz: lula lelé, menininho, geraaaaaaaaldo (homem que comete a mais horrenda abominação aos olhos do senhor: pentear o cabelo por cima da careca), Heloísa-que-grita-Helena. Votar em quem, falando sério. Esther diz:
o cb lançaraá uma candidata
que tal um triunvirato feminino? Fal diz:
oia, eu só topo de for ditadura
Eu não quero ser eleita pelo povo, entende?
eu quero tomar o poder a força, quero sangue
quero que o povo me odeie
e como sugeriu um menino lá no drops, tratei as masmorras de volta
quero teR 5 mil pares de sapatos
e daqui 40 anos, cair em desgraça e me exilar nos estados unidos Esther diz:
imelda no poder!!!!!!!!! Fal diz:
em miami, onde abrirei uma boutique pra gordas Esther diz:
vc quer que eu comece uma campanha difamatória sobre vc? Fal diz:
quero proibir eleição, mulher de estudar, emetevê, tudo Fal diz:
já começaram, esther, mas vc pode se juntar a eles. Ah, e não é difamatória,
é tudo verdade. Fal diz:
E se vcs me provocarem, eu ainda faço o maluf de vice rei
Minha ministra da economia será a cam, assim, qd ela for contar na tv como vcs foram roubados, vcs ficam olhando aquela cara linda e esquecem do resto.
Pra ministra da educação, ticcia, manual do bofe bem para todos Fal diz:
ter gatos será obrigatório, 3 ou 4 em cada casa, no minimo Fal diz:
vc será minha ministra da propaganda Esther diz:
sim , e pregarei que ter cavalos em apartamento faz bem para as plantas Fal diz:
o povo me odiando e eu queimando o bucho nas ilhas maurício!!!!!! Fal diz:
muito bem, ester Esther diz:
isto companheira, o ministério, já etsá fiormado ou ficou alguem de fora, Fal diz:
inagaki no ministério dos quadrinhos
pedrão no ministério da compra de livros pra ditadora.
alexandre no ministério dos maridinhos
E no resto, o povo que se vire, cambada de pobre vagabundo Fal diz:
ah, sim, proibirei toda a religião que me der no saco Esther diz:
aí eles derrubam a gente, fal Fal diz:
derrubam nada Fal diz:
os generais estarão comigo Fal diz:
bush estará comigo Fal diz:
conosco ninguém podosco, companheira Esther diz:
e será proibido comer drobradinha=bucho Fal diz:
isso, e tudo que eu achar nojento: peixe cru, doce de mamão, frutas cristalizadas. E será proibido usar uva passa em receita doce. Uva passa só nos salgados, companheiros!!
Panetone com frutinha cristalizada? só no mercado negro Esther diz:
Os aviões podem pousar, os navios ancorar,
acabou o golpe de estado. vida longa à ditadora. Fal diz:
As aeromoças voltarão a ser lindas e gostosas, como nos tempos da panair Esther diz:
e a primeira coca cola, obrigatoriamente tera de ser tomada num voo da panair Fal diz:
Muito bem,! Apoiada!
O povo não terá do que reclamar.
Essas câmeras de trânsito e esses malditos marronzinhos serão jogados nas masmorras. Enfim, eu serei uma grande ditadora, esther. Fal diz:
não vote em mim Fal diz:
20 anos de selvissio militar pobrigatório, como em roma Esther diz:
não será levada ao poder pela força do cb Fal diz:
isso, o cb me carregará em triunfo Fal diz:
e meu slogan é: "O POVO QUE SE LIXE!!" Esther diz:
e o fabinho pode sero embaixador do mundo, não, negociar com a movably tipe um sistema mais perfeito Fal diz:
serei consagrada nos braços da elite Esther diz:
e a continuação de todo espaço grátis Fal diz:
adorei Esther diz:
pra nosos sites e blogs Fal diz:
fabinho para embaixador do mundo, nada mal Esther diz:
e consul para assuntos de deus ? Esther diz:
ou o mal e o bem serão abolidos por decreto? Fal diz:
o bem e o mal nãos apenas existirão no meu governo: tb usarão crachá Esther diz:
excelência, o céu e o inferno serão entregues ao povo do mst? Fal diz:
o mst será massacrado no primeiro dia de governo
farei o stédile de exemplo: vou dar uma doença pra ele, que não poderá ser curada, pq seus lacaios puseram fogo no laboratório de pesquisas Esther diz:
então acabe com os sindicatos também, fasubra. andes, etc... e com todas as mídias independentes Fal diz:
Sindicato? tá doida? todos acabarão Esther diz:
e os índices, tgambem. fal, aconselho, índice de tudo
até o risco brasi;l: acabe por decreto Fal diz:
a miriam leitão terá que fazer empadinha pra fora, pra sobreviver Esther diz:
em sua ditadura haverá futebol? Esther diz:
corrida de formula um? Esther diz:
volei de praia? Fal diz:
não Fal diz:
tudoproibido. esporte, só os que o ale gosta de assistir
esqui, corrida de patins no gelo, tenis Esther diz:
e com o faustão e o ratinho, o que vc fará? Fal diz:
faustão será banido, mas o ratinho permanecerá e eu darei 5 milhões pra ele falar mal de mim em seu programa.
aliás, teremos 8 horas diária de ratinho com teste de dna na única teve do brasil, o sbt
o resto acabará
vai ter, não biguebróder, mas casa dos artistas o ano todo
e com o alexandre frota Fal diz:
esther, bote o governo desse porto tropical, desta democracia morena nas minhas mãos Esther diz:
Então o Alexandre susbtituirá o Espirito Santo? Será mais que Golberi, mais que Richelieu? Fal diz:
Ele será o poder por trás do trono Esther diz:
companheira, agora que acabamos de recriar o mundo
precisamos fazer o almoço da nossa família, não? Fal diz:
vai lá, meu amor e espalhe a boa nova: eu voltare
nunca mais vcs terão que votar domingo de manhã
ou em qrr outro dia
hauuahhahauhuahuh!!!!!!!!
Sim, vc entendeu bem.
Não, vc não está num universo paralelo.
Sim, Garotinho é candidato do Peemedebê à presidência de nossa fulgurante democracia.
Não, se vc é eleitor do Garotinho, não me conte. Minha vida já tem decepções suficientes.
O que são os olhos de Ticcia? O que são os cílios de Ticcia? Como é possível uma coisa daquelas?
*
Lá pelas tantas, Baco soltou-se de seu castigo (Baco tem uns 50 pontos a mais de QI que mamãe) e foi direto pre cima de Tia Ticcia, como um foguete. Pra avançar e morder? Não, pra tentar dar beijinhos na boca de Tia Ticcia, o safado. Nem Baco resiste.
*
E a vaca trouxe uma caixa de bem-casados de Pelotas, motivo pelo qual foi xingada a noite toda. Que infeeeeeeeerno de doce bão.
*
Mas cedo, cedo demais, Tio Chico ligou, e lá se foi Tia Ticcia cumprir sua glamurosa agenda. A bordo de seus cílios encantados.
Você viu a Foia de Sum Paulo de hoje falando do seu metrô? Eles devem ter ouvido nossa conversa de outro dia...
Tem um mapa e na Linha 4, amarelim, são estas as estações: Luz, República, Higienópolis, Paulista, Oscar Freire, Fradique Coutinho, Faria Lima, Pinheiros, Butantã, Morumbi e Vila Sonia.
Quando as estações ficam prontas?
- até 2008: Butantã, Pinheiros, Faria Lima, Paulista, República, Luz
- até 2012: Vila Sonia, Morumbi, Fradique Coutinho, Oscar Freire, Higienópolis
Observações marlenísticas:
- o núcleo pobre da novela, que mora do lado de cá do rio Pinheiros, só vai ter metrô em 2012;
- a estação Faria Lima deve ser lá no Largo da Batata, pois a região está cheia de obras e o trânsito um caos;
- no mapa do jornal, a estação Pinheiros é grudada ao fiozinho azul que representa o rio; talvez, tenha interligação do metrô com aquela linha de trem que vai até a Berrini.
"Para se curar de uma glipe ou lesfliado, segundo a sabia sabedolia humilde chinesa, você deve seguir os plocedimentos de:
a) Arrumar um médico charlatao para dar um atestado falso e voce poder faltar no tlabalho b) Passar na locadola e alugar todos os filmes da sélie "Bacanal na Fazenda do Amor". c) encher o saco de honolavel esposa que ela tem de papalicar você, deixando voce colocar a tv no qualto (ela instala)
d)Chantagear filhos a te tlazelem mais um sanduiche de queijo.
Esses passos são impoltantes, mas o que impolta não são os passos em si ou como voce se sente. O que lealmente impolta é fazer dlama.
O dlama de estar glipado (ou lesfliado, sei lá) é fundamental pala o plocesso kalmico de cula. Sem ele você não culte estar doente na boa, não ganha atenção e nem tem de ficar bom logo, antes da paciencia de adolavel familia acabar. Flases como "ahhnn... estou às poltas da molte"; ou berrar " Não se pleocupe comigo.. estou mal mas soflo em silêncio ", ajudam."
"O caseiro Francenildo dos Santos Costa, que ganhou fama ao aparecer na CPI dos Bingos esta semana acusando o ministro Antonio Palocci de freqüentar a “casa do lobby”, montada por lobistas de Ribeirão Preto pode ser um trabalhador humilde, como foi descrito diversas vezes, mas está longe de passar por dificuldades financeiras. Época teve acesso a um conjunto de extratos de uma conta poupança na Caixa Econômica Federal em nome dele. A conta, de número 1048-8, fica na agência do Lago Sul, próxima à casa onde ele trabalhae mora. Segundo estes extratos, desde o início do ano, a conta recebeu depósitos de R$ 38.860,00. Todos foram registrados como “depósitos em dinheiro”. Francenildo reconheceu os depósitos. De acordo com o caseiro, eles foram resultado de uma doação familiar."
"Primeiramente milllll desculpas eu não calculei o mau que eu causei na sua vida, eu pensei que vc que queria me passar pra traz. Ontem a noite o carlos me disse que vc estava passando fome, nem acreditei, achei que ele estava brincando, eu não quis em momento algum te roubar dinheiro, eu sou homem de palavra, mas a melhor maneira de reparar este erro, e lhe pagando o que lhe é de direito, hoje logo quando eu acordei fui calcular o quando eu te devia, que do primeiro negocio foi de R$ 120.000 mais o que vc me emprestou para eu quitar a ipoteca da minha fazenda que se eu não estiver enganado foi de R$ 38.000, então para que nos possamos acabar com isso logo, manda pra mim por email mesmo os dados da sua conta corrente junto ao nome do titular, que imediatamente irei tranferir o dinheiro ou se você quiser, como eu confio d++ em você, eu hopedei um arquivo no meu computador, que tem os dados completos da minha conta corrente da caixa economica federal, e as senhas dai você msm vai ate o banco ou no propio site da caixa e faz as transferencias. Desculpa viu, logo na semana qui vem, estarei voltando para a Europa, se cuida irmão !"
HUAHUAHUHAUHA, Tela, eu acho que vc devia dar todos os seus dados pra essa pessoa tão boa, e tb enviar prele a chave da sua casa. Nem sei o que é melhor, se a cara de pau dele, ou se o IPOTECA com 'i'. Ah, tem o 'propio', tb, felomenal. Adoguei.
Amar é ver os amigos da gente confortáveis e felizes na casa da gente, sem hora pra ir embora, espalhados no sofá, rindo das nossas graças, conversando com nossa mãe. Adoro isso. Obrigada, Maloca, por ter vindo aqui. Meu irmão, assim como o resto de nós, está apaixonado por vc.
Amar é fazer besteira e magoar quem a gente ama: Li, eu te amo, eu juro que eu tinha teu linque, não sei o que aconteceu, mas já corrigi, te amo, te leio, te adoro e peço perdão com toda a humildade.
As deusas fazem aniversário só pra constar, né? Pq num mudam um cisco. Beijos, bela, parabéns, parabéns, parabéns.
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Março nem acabou e o prédio já tá no movimento de 'alugar telão' e 'fazer vaquinhas pra compra de carne', para que todos possamos ver os jogos da Copa juntos, juntinhos, em alegre congraçamento com nossos diletos e mui amados vizinhos, em franca camaradagem com todos os filhos da mãe que xingamos e nos xingaram todos esses anos, com muita celveja, copos de prástico, bandeirolas, churrasco e criancinhas adoráveis gritando. Que delícia. Talvez seja o quadro mais próximo de ante-sala do inferno que eu consiga imaginar.
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O Alexandre disse que meus bichinhos de geladeira têm cara de emacohados, mas o Alexandre é um ímpio.
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Outra conhecida que, grávida, mandou os gatinhos pra Zoonoses. Eu me assombro, eu me assombro. Que gente é essa, meu deus? É uma mistura nada atraente de mau-caratismo com ignorância. Amigo novo já devia vir com questionário preenchido, que é pra gente não se decepcionar. Pelo menos, não se decepcionar demais.
* "Eu vivo a busca de algo. É uma busca solitária, que acaba me afastando dos amigos e dos amores. O que será não sei. Talvez eu nunca saiba, talvez não haja o que ser buscado apenas viver em estado de não pertencer a lugar nenhum - como quando a gente acredita não em um mas em todos os deuses. Talvez eu me torne uma viajante de terras cada vez mais longínquas, alguém sem laços uma turista acidental, confirmando a sensação de, apesar da minha imensa gratidão por ser humana, ter nascido estrangeira para a humanidade. Uma Englishman in New York."
Roubado, claro. Daqui.
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A gata gorduchona e laranja, se joga em cima dos meus pés, mal eu me sento na frente de la computadora, e dorme o sono dos justos, largada, ressonando. Talvez eu devesse avisar essa pobrezinha de que ela não é um cachorro, mas não tenho coragem.
Spam
gentem tou botando bloqueio no LV, pq como a maioria de vcs deve ter visto, aquilo virou a terra encantada do spam. Que droga, né? E não adianta bloquear o IP pq eles usam dezenas de IPs diferentes.
Vcs desculpem o incoveniente, continuem comentando (por favor, por favor), que eu vou liberando os comentários sempre que der.
amor
Fal
Meus filhos, só o amor constrói
Agora guenta.
(a fota é da uol)
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Pedrão tá em Sampa, uia, que fofo?
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Caras, não comecem a me deixar louca. Os livros vão chegar, seus incréus, seus ateus, seus comunistas.
(e se não chegar algum, tia Fal manda de novo, pq no Drops Comuniqueichion & Picareteichon la garantia soy djo.
Ana, do Soturna. Vc quer fazer o favor deme mandar um email, pq eu não consigo comentar no blog que vc sustenta?
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Silvia, lesa, não ligou no celular pq? O Alê disse que na hora que voltou pra reunião, todos os caras falaram "Ai, heim... Silvia?". Vc caiu na boca do povo Sil.
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Marília Pera e Dona Primeira Companhaneira à beira dum lago na Granja do Torto, é o que nos mostra M. Bergamo na Fáia de Sumpaulo. Sem comentários.
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Eu não vejo a hora de começar a entrar gente nesse lv pra me dizer "Fal, o envelope chegou".
Dá um agoneio isso de num saber se o correio vai entregar, se eu fiz besteira no envelope, se eu pus a dedicatória certa... :o(((
O abençoado Abujanra entrevistou o Pereio ontem, alguém mais, além da Maloca, viu?
Que delícia. Eles deveriam ter um programa diário, só pra falar potoca.
E no final, Abujanra manda ele olhar pra lente da verdade e dizer o que quiser, e o Pereio olha pra gente e diz (com aquela voz, aquela voz!): - ME AMEM MENOS!!!!!
"por exemplo, eu me arrependo solemente de ter juntado um dia meus livros com os do meu ex marido (namorado?) separado os que tinhamos em comum - vaaaaaaaaarios e ter colocado assim, do lado da estante para quem quissesse pegar, pegasse (lembra, ju?). claro, me separei. e eu e o dito nos fudemos, perdemos os tais livros."
Aprenderam mais essa, amiguinhos? Livro é coisa sagrada. "Mas nós somos casados há 397 anos, tenhos 48 filhos, blablablá!"
Não interresa. Compra uma prateleira, uns trilhos e uns parafusos com bucha, pelo amor de deus, e bota os repetidos lá. Não custa.
Obrigada tia Ângela, por abrir nossos olhos.
Que frio deliciosoooooooo é esse??
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Réris Pótis no cebetê. Dublado, mas Réris Pótis é Réris Pótis, môs fios, amém nóis tudim.
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Meu msn tá clinicamente morto. Morto. Eu cutuco ele e ele não se mexe. Tem viagra pra msn?
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A entrevistadora:
- E então, vc tão jovem, com 28 anos e vivendo aí esse papel tão importante...
E a criatura, toda sorrisos:
- 28 não, 31!
Recomendo a todos que façam o colegial comigo na próxima encarnação, ficarão todos eternamente jovens. Uma tá com 27, o outro, generosamente, abriu a mão de ter 28 pra ter 31 e uma outra me deu uma entrevista prum jornal aí, dizendo que não vê a hora de fazer 30! Ou então eram todos gênios, né, todos pularam váááárias séries na escola e entraram pro colegial com 9. Deve ser isso.
Hahahaha, eu aqui, caminhando rapidamente pros 40 e o povo aí de flozô, todos mais novos que meu irmãozinho (que no colégio era mais novo que todos nós, quilidos).
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Tava eu comentando sobre o Professor Snape com um amigo que tb o adora e constatei: tou tão fora do jogo que minhas fantasias eróticas são com personagens de h