"Mas eu tô tão assim, sabe? Assim...de mudinha, querendo ficar quieta e deitada e lendo livro e vendo filme e chorando, mesmo que sem motivo.
Tá tudo dando certo na minha vida, mas eu tô com medo. Pq eu sempre tenho medo...
Eu consegui uma bolsa de pesquisa...pra ficar perto do meu namorado... Ele diz que me ama, que quer ter filhos e que nós vamos ser felizes juntos. Era para eu acreditar, pois ele já me deu várias "provas" que é um cara legal, e o tempo que passei morando lá junto com ele foi um tempo muito feliz. Mas assim como vc e metade da mulherada, eu já tomei muitos chutes. E já tomei um chute em especial que me fez ter este medo de ser feliz, que me fez acreditar que eu nunca vou conseguir, que sempre vai dar algo errado. Que na hora H ele vai desistir por algum motivo jamais dito...que eu nunca vou saber o que realmente aconteceu.
Eu me boicoto, eu sei. Só que não consigo deixar de me sabotar! Tá todo mundo super feliz pq eu consegui minha bolsa e eu tô aqui assim, assim...de mudinha, chorando. E fingindo felicidade.
Nós somos os nossos piores carrascos. "
Amém, amém, amém, amém. E amém de novo. Ás vezes a gente não sabe como e vem um amigo e fala por nós.
Mas, beiba, o medo educa. E nos mantêm alertas. Vá. Agarre a bolsa, se possível, o cara tb. Mas a bolsa, ah, beiba, a bolsa!!! Tu vai ficar insuportável de chique, pensa? Vai, amor. Vai com medo e de mudinha. Vai alerta, vai desconfiada. Mas vá. :o)))
Sabe aquela citação que eu fiz logo ali em baixo do Verissimo, sem saber direito o que, donde e como? Pois é, meus bens, quem tem amigo culto não morre pagão:
"Fal, não precisa jogar na minha cara que eu disse que voltaria aqui só em dezembro, eu sei que eu sou uma besta.
Mas a frase que vc citou está no livro que eu queria ler e tinha até pedido autorização para o Mauro. Mas ele disse um pode pouco convincente.
-Conrad, você tem uma falha grave. E surpreendente, num homem com a sua experiência.
- Qual é?
- Você não reconhece a ambigüidade humana. Meu povo tem um ditado...
Conrad suspirou. Não tinha paciência com conversas crípticas, e muito menos com ditados armênios. Mas Mabrick continou.
- “Não me entenda muito depressa.”
Página 46. Mas na página 38 ele falou de um inquilino da - A Mansão Foster.
“ Quando eu era criança, inventei um personagem, um outro eu, igual a mim em tudo, com a diferença de que jogava futebol melhor e não era da família. Um menino estranho, de origem desconhecida, que freqüentava a nossa casa e a nossa mesa de domingos mas morava num barco, e saía a navegar pelo mundo sempre que nossos problemas o aborreciam demais...”"
É o Jardim do Diabo, do Verissimo, amores. Ficou anos e anos esgotadíssimo, mas agora tem a dar com o pau. Depois das doces, dulcíssimas Lu e Rô se baterem atrás dele por mim nos sebos gaúchos, resolveram relançar e agora tá facinho. Eu recomendo, a Lu e a Rô recomendam e o Clau recomenda tb.
A gente tem que saber perder. Mas a gente também tem que aprender a ganhar. Ganhar é difícil. É difícil acreditar que merece, e, caso acredite, é necessário ser bondoso e gentil para com os que não ganharam.
Nada não, eu tava aqui lendo e pensando.
Beibe, como diz o Verissimo citando algum outro escritor: "não me entenda depressa demais".
*
Num tindi que tanto arrupeio causou o final do casamento do moço famoso com a mulé famosa. O contrato acabou, gentem, deixem eles.
*
Nunca digam "era só o que me faltava", filhotes. Pq qd vcs dizem isso, as forças do além resolvem punir, que é pra vcs dizerem "agora não me falta mais nada".
*
Um elefante incomoda muita gente, mil elefantes incomodam, incomodam, incomodam, incomodam, incomodam....
*
Tem gente corajosa nesse mundo. E doida, claro. Graças a deus não sou só eu. Ela tá lançando o livro de poemas dela hoje EM BELO HORIZONTE.
ATENÇÃO MINEIRAS!!!!!!!!!!!
31 de outubro (sim, dia das bruxas!), das 19h às 0h, no Café da Travessa - Getúlio Vargas, 1045 - vai haver partilha!
Beibe, como diz o Verissimo citando algum outro escritor: "não me entenda depressa demais".
*
Num tindi que tanto arrupeio causou o final do casamento do moço famoso com a mulé famosa. O contrato acabou, gentem, deixem eles.
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Enfim, nunca digam "era só o que me faltava", filhotes. Pq qd vcs dizem isso, as forças do além resolvem punir, que é pra vcs dizerem "agora não me falta mais nada".
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*
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Um elefante incomoda muita gente, mil elefantes incomodam, incomodam, incomodam, incomodam, incomodam....
Oi. Cheguei da rua nesse minuto, então vou de conta gotas até o fim da tarde com aquele LV.
A Santa da Lígia fez o favor de atualizar a lista de ois, baseada na super hiper lista da Maloca. Se vc não tiver na lista, mas for usuário dependente do LV, apite.
De qualquer modo, oi para: Oi, Ale Gaucha, Alline, Ana Paula, Anna, Andréa, Annelize.
Oi, Barbara, Bel
Oi, Camila S, Carla San, Carol, Carrie, Cássia, Cé, Cláudia F, Claudia Lira, Cláudio Luiz.
Oi, Deh, Deinha, Denize, Denise BSB, Diane.
Oi, Eliana
Oi, Fabby, Fátima, Fer, Fernanda Oliveira, Flávia de Minas, Funga
Oi, Gigio, Gi, Greice
Oi, Helga.
Oi, Isabella da América
Oi, Jana, Jane, Joelma, José, Juju
Oi, Leide, Lenne, Léa, Lígia, Letícia, Lilde, Lívia, outra Lívia (A partir de agora conhecida como Lívia-ES), Lua, Lúcia, Lucila, Luiza.
Oi Maloca, M. Manna, Mani, Marcia Kawabe, Marcinha, Mauro, Max, MI, Michelle, Mônia
Oi, Nency. Nenpeia
Oi, Patricia Scarpin, Paula, Paula Clarice, Pri.
Oi, Renata, Ro, Rô, Roberta, Rodrigo, Rosa, Rose, Rozzana, Rosana, Rui.
Oi, Sil, Soninha, Stella, Suzi
Oi, Telinha, Tereza, Teresa Gouda, Tina C, Tônio.
Oi, Vam, Vânia Maria, Vera, Viviane
Oi, Zel.
Leave the gun, take the canolli – uma apresentação
Assisti ao Poderoso Chefão ontem.
Aquele suspirada que o Brando-Corleone dá, quando o Tom Hagen conta pra ele que o Sony morreu, é a melhor atuação que qualquer um já fez em qualquer cena.
Alguém entende o que eu quero dizer?
Aquela... não é bem uma suspirada, é uma bufada, ele expele o ar que tá no pulmão, ele meio que encobre um gemido com aquele expiração.
Aquilo.
Aquele segundo.
Brando é o melhor ator vivo ou morto por causa de uma respirada bem dada.
Faz uns 10 dias, um editor me perguntou sobre o que eu quero escrever.
Fiquei com a pergunta na cabeça, porque sou sempre chamada a explicar meus escritos.
A primeira e mais óbvia pergunta é sempre a que restabelece a calma no coração do leitor, porque lhe explica "é real?", "foi com você?".
Imediatamente depois vem a estranheza.
Drops? Por que drops? Mas o que aconteceu antes deles se encontrarem? E depois?
Um outro doce editor uma vez me escreveu, depois de ler pedaços dum livro que nunca saiu, pra dizer "Fal, eu não entendi nada. Qual é o fio?".
Ah, estamos sempre tão preocupados com o depois.
O fato é que não há tem fio.
Não quero escrever sobre fio nenhum.
Não quero descrever os dias, os meses, as gerações que vão passando, embora adore escritores que o façam.
Eu quero o segundo.
O turning point, ou não, mas aquele momento.
Aquela gota, aquele drops de tempo, aqueles momentinhos, que juntos, fazem da sua vida isso que ela é, fazem de você isso que você é.
Porque, ao fim e ao cabo, é isso que somos todos.
Momentos, segundos, gestos pequenos, pensamentos minúsculos, todos bem costuradinhos e macerados. É sobre isso, minha amiga, que eu quero falar. Claro que eu amo o pratão de pudim, que o diga meu manequim 54.
Mas minha perdição são os drops, aqueles quadradinhos coloridos, embrulhados em papel celofane, que você carrega no bolso e que, de vez em quando, mete um na boca.
Não sinto a menor atração em falar sobre uma civilização, ou um período. Talvez um pouco sobre uma vida específica um pouco mais sobre uma fase da vida de alguém.
Mais ainda: sobre um dia na vida do cara, sobre uma hora, dum determinado dia, numa determinada fase.
Mas, mas do que tudo, eu estou sempre atrás, daquele segundo, aquele suspiro, daquele gemido, daquela virada de cabeça.
O que cruzou sua cabeça quando você estendeu a mão pra pegar a xícara? Qual foi seu primeiro espectro de pensamento quando você viu seu reflexo no espelho, ou virou uma esquina num corredor da faculdade e encontrou com ela?
Qual foi o primeiro sentimento dela quando te viu?
Quando ela se reapaixonou pelo marido, no primeiro segundo em que soube que o amava de novo, ela sentiu o que?
O que passou pela cabeça dele, um centésimo de segundo antes do carro atingir o muro?
O que aconteceu com meu coração no momento exato em que ele gritou comigo?
O que significa o pequeno gesto com o qual ela arruma o brinco ou tira aquele pelinho imaginário do suéter?
O que foi que eu senti quando ele partiu meu coração?
O que veio no segundo de nada antes do sorriso?
O que sentimos durante aquele breve abraço?
Não a explicação rebuscada e racionalizada de depois, não, naquele momento, naquele segundo, sentimos o quê?
O que, querido leitor?
Eu quero esse mínimo, esse segundo, esse nada, essa piscada de tempo.
Eu quero a cena congelada no tempo, aquela da qual a gente não se livra, aquilo que o Salinger fala num conto, sobre ter ficado com a sensação da cor amarela do vestido dela na palma da mão.
Aquele esgar do querido Don Corleone veio de onde? Significando o que?
Um dia, em frases curtas, eu vou ser capaz de traduzir o gemido que o Brando não deu naquela cena, a frase que ele não disse, a praga que ele não jogou, as ameaças que não fez, a vida jovem daquele filho boboca dele que ele lemanetou mas não lamentou.
E é sobre isso que eu quero escrever.
Fal Vitiello Azevedo - 2004
Assim sendo, conte pra nós num texto curto, de 7 linhas no máximo, Arial, Tam 12: POR QUE EU SOU LA REINA MADRE
E mande junto uma foto sua num modelito de rainha, de cetro em punho e coroa na cabeça e bolsa LA REINA MADRE na mão (e se você ainda não tem uma bolsa la reina madre, também pode participar!)
Sejam Criativas!!!
Um juri altamente gabaritado e especializado em assuntos da realeza vai escolher a dona da melhor carta e da melhor foto. E essa feliz criatura ganhará um KIT ESPECIAL LA REINA MADRE!
O concurso é válido até o dia 15 de novembro! Corra e faça sua produção!!!
Carta "POR QUE EU SOU LA REINA MADRE" 7 linhas, arial, tam 12foto digitalizada vestida de rainha, com bolsa(as) LA REINA MADRE!
Nome
Endereço
Telefone para contato
Autorização de publicação de carta e foto
(ATENÇÃO, NÃO SERÃO DIVULGADAS FOTOS E CARTAS ENVIADAS SEM AUTORIZAÇÃO)
Primeiro grande prêmio: Kit LA REINA MADRE contendo: bolsa, sapato, bottons, jóia da coroa, e faixa de miss LA REINA MADRE
Segundo grande prêmio: bolsa exclusiva e bottons
Terceiro prêmio: bolsa exclusiva
Gentem, eu cheguei aqui e tinha uns 10 negos do MSN falandio comigo, fazendo perguntas e putos da vida pq eu num respondia (alguns). Uiem, o pc fica ligado às vezes, e o MSN véve e morre qd quer, então eu não tou aqui, mas tou, entendem? Se eu não respondo pelo menas um "oi, tou trabalhando", é pq eu num tou na máquina, caras, dona Bobão me deu (alguma) educação. Qd eu tou e não posso nem dizer "oi beiba", eu boto um "Busy".
*
Se os redatores de jingles conhecessem o Alexandre, jamais fariam musiquinhas rimadas terminadas com "novo". A paródia mais educadinha que A. produziu aqui é algo que termina com "chupando um ovo". As outras são impublicáveis.
* "E lá eu deixei a menina racional. Em baixo do vão, debaixo de arte, no tapete vermelho da cidade. O papelzinho do realejo na mão, o espanto estampado na cara. Agora a vida tinha um roteiro, escrito sabe-se lá por quem e entregue às mãos da atriz principal pelo bico de um papagaio velhinho, que demorou a escolher um bilhetinho bem amassadinho e amarelinho no meio de outros tantos verdes, azuis e vermelhos. De todos os desenganos restava sempre a esperança com verniz de certeza de que o futuro era aquele mesmo e que mais cedo ou mais tarde o papagaio provaria saber mais da minha vida do que eu mesma. Só que agora o futuro já está passado e nem há mais a chance de voltar e pegar o bichinho de jeito. "
"Cinismo compulsório. Cinismo por reflexo. Cinismo covarde. O fato é que eu sou cínica. Me presto a ir lá beijar alegremente pessoas que eu gostaria de alegremente mandar ir tomarem nos seus respectivos "cús". Porque eu não sei fazer diferente. Porque eu tenho uma dificuldade monstro em ser deliberadamente desagradável. O engraçado é que até as próprias pessoas estranham. E me olhavam hoje com um certo desconforto, e me beijavam com um visível mal estar. Até foi divertido" Ah, garouta!!!!!!
*
Recebi email fofo da Lourdes, me chamando pressa brincadeira de blog de SE SUA VIDA FOSSE UM FILME, QUAL SERIA A TRILHA SONORA ? Eles mandam abrir minha biblioteca de música (iTunes, Winamp, Media Player, iPod etc.), colocar em modo aleatório (shuffle) e dai contar o que toca. Ela (a dulce Lourdes) reclamou que eu inda num fiz isso, pq ela queria saber o que eu escuo. Eu num fiz, dulcíssima Lourdes, pelo mais prosaico dos motivos: eu não tenho uma biblioteca de música. Eu sou um pavor tecnológico. Pra escrever, ou eu ligo a tevê com um dvd de West Wing bem alto ali no quarto (escritório e quarto, aqui em casa, são, praticamente, uma coisa só, eu abri um buraco na parede) ou então eu taco um cd do Chico Buarque (agora eu tenho tocador de cd no computador, tão muderna que eu sou) pq a verdade é que é quase só Chico Buarque que eu ouço. Para o bem e para o mal.
* A Silvinha só serve mesmo pra botar idéa torta na minha cabeça. Como que eu vou sair pelo mundo comprando gibis de mais de 60 reais, Sil? Com que cara eu me olho no espelho depois?
*
Baco coca Manteiguinha. Manteiguinha lambe o rosto de Baco. Baco cheira o fundo de Manteiguinha. Manteiguinha esfrega o cantinho da boquinha dela no canto da boca de Baco. A promiscuidade grassa no Solar dos Azevedo.
*
Vcs leram a vaca contando do desbunde que foi Denize em terras gauchescas, pois não? Sentimentos pouco cristãos que eu procuro abafar pipocam.
Debaaaaaaaatchiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Lula Lelé tá falando dum país que eu não sei qualé. Deve ser da Suíça, só pode.
Geraaaaaaaaaaaldo se tu for se candidatar de novo, me contrata pra ser sua diretora de campanha, fio. Tu tás mooooito malassessorado.
Lula Lelé, se tu for reeleito, me chama pra ser sua redatora de discurso. Os seus são uma vergonha. Tu vais continuar fazendo merda, mas vai falar lindo.
Enfim rapazes, eu tou facinha. Quem assinar minha carteira, leva. "Lamentavelmente, Geraaaaaaaaaaldo, vc não tá falando coisa séria." Uia!!! Lula Lelé tá nelvoso.
Agora a Jacilene, que tá revoltada e quer saber qualé o plano dos bonecos pra Amazônia. O deles eu num sei, Jaci, mas por mim cimentava tudo e tacava caco de ardósia no chão. Depois passava a enceradeira, nossa, ia ficar lindo, limpinho. Daí, sei lá, botava uns vasos de plantas.
Pronto, o Lula Lelé deu outra porrada "Cê parece que não leu o jornal hoje, Geraaaaaaaldo". Toma, fio.
Putz trem chato, mais um pouco eu vou ali mimar o Alê.
Geraaaaaaaaaaaaaldo acaba de chama F. Fedildimém de "grande ambientalista". Alguém me tira o tibo, eu não queroi mais ficar neste vale de lágrimas.
Gente e esse negócio de pegarem o cenário do Sergineo Adolescente ChÓvem, Gosmam, foi péssimo. Parce rinha de galo. E Lula Lelé vai tacar a cadeira na careca de Geraaaaaaaaaaldo.
Ah, sim, e com Lula lelè explicando quanta cousa fez pela casa própria dos companheiros e companheiras e dizendo que não houve momento tão bão na história desse imenso quintal, eu vou ali, amore, tomar suquinho de laranja e reler a magavilhosa história dos Henriques, lindamente romanceada por J. Plaidy, coleção adorada. Mauro, esses eram bãos pra vc contar, viu? Trama, romance, sexo, mistério, assasinatos e ação, muita ação.
Fiquem bons.
:o)))))))))
Debatchiiiiiiiiiiiii "Fal, são 3 da manhã aqui eu grudada na telinha acompanhando o debatchiiiiiiii do Surfista. Eu queria comentar, eu vi o menu dos petiscos do camarim, aquilo tava um lu-xo!!! se eu fosse candidata tava la comendo até agora. Tinha até biju com queijo coalho, valha-me nossinhora, que eu num jantei." Carol da madrugada"
Bão, intervalo. Pausa pra eles tomarem água, se beijarem na boca e empoarem as virilhas.
Pronto, dai o cara perguta o que se pode fazer com enchentes e Lula Lelé diz que entende de enchente pq foi pobre e morou onde tinha enchente. Alguém vem aqui me abanar.
AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!! Lula Lelé agora tá dizendo que a previdencia braselera é bótima. Tu tá confiundindo com a Divina Providência, Lu, te situa.
Isso, e ele tb tá dizendo todas as cousas que fez pelo bem das micro empresas. RÁ!!!!!!!!!!! Nós, da Piancó Tebaldi, sabemos querido. Nós sabemos.
Pronto, agora Lula Lelé tá tacando o Fernandão Henrique na cara de Geraaaaaaaaaaldo. Golpe baixo.
Caras, é uma imbecilidade essa estrutura de um minuto cá, um minuto lá e sei lá eu mais o que. Fica uma puta duma confusão, vagabundo não responde nada até o fim. Talvez o bejetivo seja este mesmo.
Geraaaaldo quer saber pq Lula Lelé deu grana pros aposentados duma estatal e não pros tiozinhos do INSS. Ô Geraaaaaldo, num se meta, fio.
Aí vai uma e pergunta: Geraaaaaaaaaldo, meu sogro e minha sogra são pobres, gordos, hipertensos, diabéticos e não têm plano de saúde. O que o governo pode fazer sobre isso?
E tu tá fazendo o que na tevê, fia, que não dá dando canja sem sal pros velhinhos?
Primeiro ele disse que é médico, CLARO, que é pra gente não esquecer. Depois ele enrola. Dai no seu um-minuto, Lula Lelé enrola mais. Gente, sério, ng escolhe candidato num trem desses, né?
Ah, sim, Geraaaaaaaaaaldo tb falou sobre como é maravilhoso o sistema de saúde em São Paulo. Ah, Geraldo, até com plano de saúde a gente é mal tratado. Se liga. Hum, e ele disse que é médico. De novo. E de novo.
Volta no Lula Lelé pra dizer "Damo remédio, damo remédio!"
Debatchiiiiiiiiiiiiiiiii
Isso, daí vai Geraaaaaaaaaaaaaaaaldo dizer que vai fazer com a educação de todo o país o que fez da educação paulista. Ou seja, Brasil, te prepare. Pq a educação de SP é uma vergonha. É lamentável. É menino analfa a dar com pau.
Debatchiiiiiiiiiiiiiiiii
Geraldo-Gato não quer que a gente feche os olhos e pense nas crianças. Como as mamãs vitorianas, ele quer que fechemos os olhos e pensemos na Inglaterra.
Debatchiiiiiiiiiiiiiiiii
Geraldo-Gato é o primeiro a pagar mico. Vai Rutileine, pergunta, fia!
Hahahah, a pergunta é sobre educação e o cabaço começa falando bem do Paulo Renatao. Ai, meus ovos.
Dindinho de iscleioê
Debaaaaaaaatchiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Bem amigos do Drops. Que emoção. Que coisa linda. Os dois candidatos passaram as cuequinha a ferro e vieram a público dar seus testemunhos em prol da democracia. Que momento bunito. Geraldo-Gato e Lula Lelé, mediados pelo Surfista, vão mostrar a cobra e matar o pau. Não necessariamente nessa ordem.
A Mansão Foster Para Amigos Imaginários - I got the fuzzy end oh that lollipop
"Os hamsters chineses são pequenos mamíferos roedores de hábitos noturnos. Ontem Félix e Minnie estavam tocando o terror na madrugada. Um correndo na rodinha, a outra no teto da gaiola, pendurada pelos dentinhos. Nina e Gabriela disseram que agora vão dormir de dia e ficar acordadas de noite. Muito bom. Laura"
hohohhoho!!!
*
Rô, mai beibe, os seus comentários tão todos lá sim. Eu liberei tudo. Pode ter escapado um ou outro, pq deus sabe o quanto eu sou burra, mas tudo que tava guardado tá lá.
Cláudio Luiz, teu comentário pra Mani tb tá lá tb, seu besta.
*
Numa hora dessas, aquelas gaúchas safadas tão se abufelando em cima das bolsas da Denize e da própria Denize. Ódio e rancor no meu coraçãozim.
*
A Maloca informa: cuidado com as pilhas de pimentão no Panizucar Fancisco Morato. Elas tão vivas e tentam te pegar.
*
Falando em Maloca, A Mãe informa: Estão adiantados os preparativos da novena de Natal.
*
Pergunta pertinente da Ro, vi email: "Fal, uma pergunta: Por que homem manca quando tá gripado?
Jesus....o que tem os pés com as calças?"
HUAHUHAUHAUHAUHAUH!!!!!!!!!!!!!
* Telinha says: pero leya lo que yo obí ontem en la banca de rebistas:
doixxxx cariocaxxx quarentõexxx exxtilo tio sukita:
- tás sabeno que eu deixei minha mulher?
- é?
- é, mas daqui trêxxx mêxxx eu volto préla.
* Atum, o pai do ano
Debaaaaaaaatchiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Bem amigos do Drops. Que emoção. Que coisa linda. Os dois candidatos passaram as cuequinha a ferro e vieram a público dar seus testemunhos em prol da democracia. Que momento bunito. a.
http://www.terra.com.br/istoedinheiro/455/fotos/alckmin_02.jpg
A Mansão Foster Para Amigos Imaginários I got the fuzzy lollipop
"Os hamsters chineses são pequenos mamíferos roedores de hábitos noturnos. Ontem Félix e Minnie estavam tocando o terror na madrugada. Um correndo na rodinha, a outra no teto da gaiola, pendurada pelos dentinhos. Nina e Gabriela disseram que agora vão dormir de dia e ficar acordadas de noite. Muito bom. Laura"
hohohhoho!!!
*
Numa hora dessas, aquelas gaúchas safadas tão se abufelando em cima das bolsas da Denize e da própria Denize. Ódio e rancor no meu coraçãozim.
*
A Maloca informa: cuidado com as pilhas de pimentão no Panizucar Fancisco Morato. Elas tão vivas e tentam te pegar.
*
Falando em Maloca, A Mãe informa: Estão adiantados os preparativos da novena de Natal.
*
Pergunta pertinente da Ro, vi email: "Fal, uma pergunta: Por que homem manca quando tá gripado?
Jesus....o que tem os pés com as calças?"
HUAHUHAUHAUHAUHAUH!!!!!!!!!!!!!
Talão de cheque tá com folha?
Passou no caixa eletrônico?
Tem quem busque o junior na escolinha?
Avisou o patrão que hoje é dia detratamento de canal?
Jesus habita no seu coração?
Tá de sutiã que não pinica e sapatim baixo?
Então vai com fé, irmã.
Que a Força esteja com vc.
Pro LV funcionar, ainda que aos trancos e barrancos (e barracos, haha) ele precisa ir sendo emagrecido. De modos que tem coisa que tá sumindio de lá. A Gênia aqui só começou a salvar os recados essa semana - BURAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
Assim sendo, sumiu receita de lá que foi barbaridade. Só sobraram a Delícia de Abacaxi, da Denise - BSB e a Submarino da C. Lyra. Hum e a genial receita da ROse. De modos que, se vc botou receita lá, REPETE POR FAVOR. Além de ter saudades, eu tou escrevendo um trem e quero usá-las - com os devidos créditos, sure.
PS: Pra quem, além de cozinhar e comer, gosta de ler sobre comida, o DROPS recomenda alegremente:
Depois eu conto mais, mas é delicioso. Era assim que eu queria escrever, que nem o A.J. LIEBLING. Vai roendio, Raimundio.
Sinceridade
Mani says: o garoto (19ano) foi preso furtando (afanando) algumas cervejas....aí na audiencia, ele foi logo chegando e dizendo: não fiz nada, não sei de nada...papo vai, papo vem, eu digo: poxa vida, vai furtar logo Brahma???? E estragadas????e ele diz: Não , doutora, que é isso, eram sete antartica , tudo boa!!!!
Dimi, Dimi, Dimi!!!!
Olha a cara desse safado desse gato? 3 meses, comedor de ração, usador de areia e ronronador. Ele devia estar morando ai na sua casa, camaradinha. Fale com elas.
LV moderadamente moderado, beibes. É da vida.
*
Aliás, sobre o LV, deixa eu esclarecer uma coisa. Não, eu sei, eu não preciso me explicar, mas vamos lá: pra vcs, educados ou não, que, educadamente ou não, reclamam das respostas do LV tenho a dizer que, caras, não dá. Eu já tinha dito isso lá, faz mais ou menos uns 15 dias, mas repito, caras não dá preu dar respostas de 10, 15 linhas pra cada um. Nem 5 linhas. E não é pq eu sou a rainha que joga migalhas. É pura e simplesmente pq eu preciso trabalhar. Fazer sopa. Pendurar roupa. Trocar areia de gato. Trepar. Comer. Preparar e dar aula. Fazer tradução. Aplicar injeção de vitamina no gato. Passar pano na cozinha. Ver West Wing. Essas cousas de ser humano normal. É muito recado lá, as vezes tem mais de 100 num dia, entre os abertos e os private. 100. E mais, sem brincadeira, 30, 40 emails. Como que eu faço? Às vezes parece um pra reclamar de novela e eu respondo meio sério, meio brincando que é pra parar de reclamar e me dar mesada, mas agora é a sério. Eu faço o que, alguém brilhante me ache uma solução. Se eu pudesse viver só de blog e inda pagar uma empregada, minha bunda ia ficar quadrada de tanto que eu ia ficar nessa merda de cadeira. Mas não dá, eu não posso viver disso. As minhas respostinhas no LV servem, apenas e tão somente, pra dar um oi, um carinho, pra cada criatura doce e carinhosa que se digna a ir lá escrever. Os "Oi quilida", "Oi docinho", "Rui, vá se foder", "Hahahahaha", ":o)))))" que eu escrevo lá, equivalem à aquela piscadela que o colega da baia ao lado dá quando encontra com a gente no corredor da empresa. Pq num é toda hora que dá pra fincar os cotovelos na pia do banheiro e contar a porra da história da sua vida pra Adalgiza do departamento financeiro, ou é? Pq se for, me conta onde vc trabalha, é pra lá que eu preciso mandar currículo.
Fui clara? Mas muito, muito clara?
Amo esse blog, tem dias que só por ele eu sigo e, acreditem, não é pouca coisa. Sei do privilégio que é tê-los como leitores e sei do duro que eu dei, sem costas quentes nem padrinhos, pra ter os leitores fiéis e queridos que tenho. Sim, porque eu tenho. Eu. Eu consegui. Eu aprendi a escrever, e ainda que eu escreva tão mal qt uma redatora de programas humorísticos, tem quem goste. Podem não ser os 4000 visitantes diários da Ticcia e da Zel, mas são os meus fofos. É gente que tá aqui no frio, na chuva e nos feriados falando potoca. Achando graça nas fotos, gostando do artesanato medíocre que eu anuncio. Ninguém, por despeito e dor de corno, fala mal deles, não sem se entender com as instâncias superiores, só pra constar. Já agradeci mais de uma vez pelo bem que vcs me fazem, e não, eu não tenho a menor vergonha de ser uma escritorazinha obesso-depressiva de blog. De nunca ir pra nenhuma academia (de letras, né, fios, bem entendido), embora, deus saiba, que as academias não andam frequentadas exatamente pelo tipo de gente que eu gostaria de conviver, mas enfim. O que não dá é preu lidar com tristezas e cobranças, não as fofas (pq as fofas são fofas, fazem meu eguinho feliz e inda dão mais vontade de trabalhar), mas as cruéis, duma coisa que absolutamente eu não tenho como resolver. Não, eu não posso passar mais horas por dia às voltas com meu mui amado e não-patrocinado LV, infelizmente. E se as vezes dá pra parar a vida e contar causos no LV, às vezes ele acumula 40 dias e, quando liberado, tá lá na base do "oi, filhota". É isso.
De resto, beibe, é vocezinha mesma, sua doidinha-cruelzinha-psicopatazinha, terapia. Se vc não tiver ninguém, te passo uma lista de recomendação. E distância, muita, muita. Considere esses os seus 3 minutos de fama. Acabam de acabar.
*
Telefone, né?
- Mas vc assim, dá só aula de conversação? Sem gramática? Porque eu não preciso de gramática.
- Não?
- Não.
- Não mesmo?
- Não mesmo.
- Teu vocabulário tá ótemo, teus verbos, tudo, tudo?
- Tudo, eu falo e leio e entendo perfeitamente, eu sei tudo, eu só preciso treinar a conversação.
- Hum, então me conjuga undergo e shrink no past participle, me dá o plural de person e me diz como é "formiga".
- AAAHHH, isso eu não sei, né?
- Me diz como é uma fatia de pão.
- Não sei.
- Então. Precisa de aula, camarada. Tu num tens mais idade pra 'se virar'.
*
Falei pelo telefone com a Alix, na Suíça. Voz de menina, risada linda.
*
Cam, se eu fosse vc eu vinha aqui mess, pq eu ganhei o livro de receitas mais lindo da Alix. Desbunde total.
*
Uia, eu cato aquele LV e boto ele em ordem, me dêem uns dois dias pq tem coisa pra cacete lá, viram?
*
(minha mãe remexendo na minha gaveta de remédios)
- Oh, minha filha, você tem codeína.
- Tenho, mãe.
- E você não me conta nada? Você está escondendo drogas da sua própria mãe? Você devia se abrir comigo!
- Mas, mãe...
- Busca um copo d'água pra mim, eu vou tomar uns dois.
huauhahaua tava com saudades dessa.
*
Pronto, cabei minha lista de Natal. Tudo embrulhado, etiquetado, separado em sacolas - "Garanhuns", "Rio", "Correio", "Gatos" - é vc entendeu bem, eu dou presente pros gatos, uai. Pros meus, os do meu irmão e os da Tela.
*
Eu sei duma fofoca, láláláláláááááá. Sei quem vai montar blog em duplinha de dô-ô-ô-i-ssssss, lálálálálááááááá.
* "Ligo pra casa:
_Oi, amor. Tudo bem?
_Tudo bem.
_E com as meninas, tudo bem?
_Tudo bem.
_E com os hamsters, tudo bem?
_...?
HOHOHOHOHOHOHO!!!!
Onde tem fota desses hamters, Vera Maria, peloamordedeus!!
* "Don't ask me about my business, Kay"
Al 'Michael Corleone' Pacino, no Poderoso Chefão.
Foi uma madrugada produtiva.
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Se Deus mora nos detalhes, a burrice tb, caras. É no detalhinho mais boboca que o cara se entrega. É engraçado de ver, principalmente quando não é com vc.
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E teve debate terça e eu perdi. Num vai mais ter outro nmão, né, politizados amigos? Acho que não, a eleição é daqui um pouco. Pena. Devo um debate pro Gui.
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Quem não merece sou eu, nega.
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De vez em quando a gente lê umas coisas tão bonitinhas, né? "Oscar Niemeyer anda chateado. Depois de passar dez dias num hospital por causa de uma fratura no quadril, o arquiteto voltou ao apartamento em Ipanema animado com a possibilidade de trabalhar normalmente. O problema é que, em recuperação, não pode ficar em pé. E Niemeyer, 98 anos, não gosta de desenhar sentado." Daqui, quem diria
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PROMESSAS
Eu teria sido boa para você. Você teria sido feliz. Teríamos rido, cantado músicas bobas até de madrugada, comido morangos na banheira aos domingos, como num filme dos anos 80. Eu teria sido muito boa para você, teria mentido ao telefone se você pedisse. Teria segurado sua cabeça durante as enxaquecas e teria lido seus textos idiotas. Eu teria gostado dos seus textos idiotas, das suas teorias babacas - e, se você tivesse querido ficar, elas não seriam tão babacas assim. Eu teria avisado que a hora de cortar o cabelo já passou. Eu teria segurado sua mão e acreditado. Ah, eu teria acreditado, querido, a cada momento. Eu teria sobrevivido, você sabe. Teria esperado por você, com sopa quente. Eu teria comprado só vegetais orgânicos e teria aturado seu discursinho chato sobre os malefícios dos agrotóxicos. Eu teria xerocado seus artigos e mantido seus arquivos na mais perfeita ordem. Eu lhe teria dado uma vida nossa. E eu teria examinado nossa vida com lupa e tirado dela todos os fiapos, mesmo os imaginários. Eu teria sido boa para você. Eu teria sentido medo, mas você nunca saberia. Eu teria olhado para você com olhos brilhantes. Teria lido Quintana em voz alta. Teria ido comprar remédio para a sua ressaca. Eu teria sido muito boa para você. Teria gravado seus programas favoritos e teria ido buscar filmes na locadora. Teria escrito poesia para você. Teria tocado seu rosto, enquanto você chorava. Eu teria estado lá. Eu teria mandado seu carro para lavar toda semana, e teria ouvido você contando seus pesadelos no meio da noite. Eu teria lembrado de ligar para a sua mãe e dizer que você estava bem, e só não ligava porque tinha trabalho, muito trabalho. Eu teria tido filhos, se você quisesse. E não os teria tido, se você pedisse. Eu teria ido à loucura, e ainda assim teria sido boa para você. Eu teria encomendado pizzas e corrido atrás de um contador para o imposto de renda. Teria comprado azeite espanhol, não italiano, e teria feito salada, lasanha e pudim de leite. Eu teria deixado o canhoto do seu talão de cheques sempre atualizado e teria ido comprar suas roupas. Eu teria rido das suas piadas. Eu teria guardado meu melhor sorriso para você e teria mantido seus sapatos arrumados. Teria olhado para o outro lado. Teria aturado seus amigos imbecis que falam alto, e você teria acreditado que eu gostava deles. Teria ensinado a empregada a passar suas camisas. Eu teria sido boa para você a cada passo, a cada espanto, a cada certeza. Teria ido às festas chatas com você, quando você brincava de ser um homem de negócios e teria ido às festas chatas com você, quando você brincava de ser um "cara cabeça".
Vi um monte de fotos, você continua lindo. Mudado, mas lindo. Quando você olha para a lente, as pessoas em volta somem, a câmera fotografa só você. Mas é claro que você sabe disso, você sempre soube. E você não foi, nem nunca será, o que deveria ter sido, porque sempre acreditou que estava destinado à grandeza. Eu? Foi outra a história do meu desmonte. Mas eu teria sido tão boa para você, que, de alguma forma, teria sido boa para mim também, eu acho. Teria sido eu a lhe explicar que você não é mais um menino e, em mim, você teria acreditado. Eu teria sido boa para você, muito boa. Você teria me odiado e eu teria sido boa para você.
Uia, como não tem email pra contato, se vc quiser saber mais me escreve, que eu encaminho pra dona (que é a Fabby, a louca das trufas), que é pra não lotar a casa da moça de malucos-anônonimos. Os conhecidos já dão trabaio. Ééééééé, mais uma coisinha de panelinha, sim. :o))
A Mansão Foster Para Amigos Imaginários - e pode botar imaginários nisso
O foda não é vc receber outro recado mal-humorado. Vc recebe sempre. Tem gente mal amada, gente incomodada e tal. Vc deleta os malucos, não sem antes pedir pros seus queridos que não respondam nunca, pq o que essa gente quer é ibope. Normal. O foda é vc cruzar IPS e se dar conta que é o mesmo IP duma pessoa amada. Que vc, até prova em contrário, sempre tratou bem. Bem não, mais do que bem, otimamente bem. Enfim. Eu sei quem é vc, beibe. De modos que, back off. Detesto essas coisas. Fal says: tem gente maluca nesse mundo, minha filha
a gente véve véve e num vê tudo Mani says: ô, se tem, se eu tivesse sido esperta tinha virado terapeuta, tem mais doido que bandido
Una Reina en Porto Alegre
CAFÉ DA OCA (r. João Teles 512, quase Oswaldo Aranho, Bom Fim)
Sexta 27 de Outubro - 12:00 as 19:30
Sábado 28 de Outubro - 12:00 as 18:00
Maiores Informações: denizebarros@lareinamadre.com.br
O Sistema Caiu
Parece nome de livro de economista.
Que sistema?
Como assim "o sistema"?
Quem é “o sistema”.
É Sistema, sistema?
É o sistema solar?
É o sistema Anhangüera-Bandeirantes?
É um sistema operacional?
É um sistema que adota políticas descentralizadoras?
É um sistema que auxilia a preparação e a composição de alternativas às soluções ortodoxas?
O sistema que oprime?
O sistema militar?
É o Sistema Único de Saúde?
Ou é “Senhor Sistema para você – sabe com qual Sistema tá falando?”
Cai-cai-cai-cai, que eu não vou te levantar.
The Sistema left the biulding.
O sistema subiu no telhado.
O sistema já foi tarde.
O sistema era tão moço, tão bom filho.
Se o sistema caiu, ele que aprenda a levantar.
“Ama, com fé e orgulho a conectividade em que nasceste! Criança! Não verás
nenhum sistema como este! Olha que servidores! Que aplicativos! Que bancos de dados! Que links!”
O sistema caiu.
Machucou?
Fez dodói?
Quando o sistema casar, sara.
Quebrou algum osso?
Alguém acudiu?
O sistema caiu de maduro.
O sistema descansou.
O sistema foi em paz.
O sistema parecia tão sereno, parecia estar dormindo.
Cai, cai, sistema, cai, cai sistema, aqui na minha mão.
O sistema é solar?
É neurológico?
É nervoso, coitado?
Cai onde, como foi?
Escorregou no xixi do gato, caiu, bateu a cabeça?
Torceu o pé no estacionamento do Carrefour e ficou engessado 50 dias ?
Foi mordido por um cachorro furioso, caiu e teve que reconstituir o tendão?
Se estabacou no banheiro, entalou no box, tiveram que chamar a vizinha do 403 pra levar o sistema ao pronto socorro?
O Sistema caiu, quebrou os dentinhos da frente, mas tudo bem, eram dentes de leite?
O Sistema caiu lamentavelmente nas mais recentes avaliações do pessoal?
Despencou do oitavo andar?
Caiu na rede? É peixe?
Caiu no meu conceito?
Caiu em si?
Caiu em desgraça?
Caiu na boca do povo?
Caiu no crime?
Caiu como uma luva?
Caiu na gandaia?
Caiu na real?
Caiu na malha fina do imposto de renda?
Ele que levante, sacuda a poeira e dê a volta por cima
Eu recebi carta de amor, seus bestas, a Helga tá boazinha que só. COntinua tonta, pq isso num tem cura, mas o resto dela (aquele restim de nada pq ela é uma pititica-chique) tá bem. Amém jesus.
