"Mas eu tô tão assim, sabe? Assim...de mudinha, querendo ficar quieta e deitada e lendo livro e vendo filme e chorando, mesmo que sem motivo.
Tá tudo dando certo na minha vida, mas eu tô com medo. Pq eu sempre tenho medo...

Nós somos os nossos piores carrascos. "

Amém, amém, amém, amém. E amém de novo. Ás vezes a gente não sabe como e vem um amigo e fala por nós.
Mas, beiba, o medo educa. E nos mantêm alertas. Vá. Agarre a bolsa, se possível, o cara tb. Mas a bolsa, ah, beiba, a bolsa!!! Tu vai ficar insuportável de chique, pensa? Vai, amor. Vai com medo e de mudinha. Vai alerta, vai desconfiada. Mas vá. :o)))

Serviço Drops de Meteção de Nariz na Vida Alheia

Sabe aquela citação que eu fiz logo ali em baixo do Verissimo, sem saber direito o que, donde e como? Pois é, meus bens, quem tem amigo culto não morre pagão:

"Fal, não precisa jogar na minha cara que eu disse que voltaria aqui só em dezembro, eu sei que eu sou uma besta.
Mas a frase que vc citou está no livro que eu queria ler e tinha até pedido autorização para o Mauro. Mas ele disse um pode pouco convincente.

“ Quando eu era criança, inventei um personagem, um outro eu, igual a mim em tudo, com a diferença de que jogava futebol melhor e não era da família. Um menino estranho, de origem desconhecida, que freqüentava a nossa casa e a nossa mesa de domingos mas morava num barco, e saía a navegar pelo mundo sempre que nossos problemas o aborreciam demais...”"

É o Jardim do Diabo, do Verissimo, amores. Ficou anos e anos esgotadíssimo, mas agora tem a dar com o pau. Depois das doces, dulcíssimas Lu e Rô se baterem atrás dele por mim nos sebos gaúchos, resolveram relançar e agora tá facinho. Eu recomendo, a Lu e a Rô recomendam e o Clau recomenda tb.

Ela me diz que preciso pensar no que quero para minha vida porque os anos estão passando. Ela me olha fixamente. Eu desvio o olhar.

Beibe, como diz o Verissimo citando algum outro escritor: "não me entenda depressa demais".
*
Num tindi que tanto arrupeio causou o final do casamento do moço famoso com a mulé famosa. O contrato acabou, gentem, deixem eles.
*
Nunca digam "era só o que me faltava", filhotes. Pq qd vcs dizem isso, as forças do além resolvem punir, que é pra vcs dizerem "agora não me falta mais nada".
*
Um elefante incomoda muita gente, mil elefantes incomodam, incomodam, incomodam, incomodam, incomodam....
*
Tem gente corajosa nesse mundo. E doida, claro. Graças a deus não sou só eu.
Ela tá lançando o livro de poemas dela hoje EM BELO HORIZONTE.
ATENÇÃO MINEIRAS!!!!!!!!!!!

31 de outubro (sim, dia das bruxas!), das 19h às 0h, no Café da Travessa - Getúlio Vargas, 1045 - vai haver partilha!

E a doida ainda canta.

Beibe, como diz o Verissimo citando algum outro escritor: "não me entenda depressa demais".
*
Num tindi que tanto arrupeio causou o final do casamento do moço famoso com a mulé famosa. O contrato acabou, gentem, deixem eles.
*
Enfim, nunca digam "era só o que me faltava", filhotes. Pq qd vcs dizem isso, as forças do além resolvem punir, que é pra vcs dizerem "agora não me falta mais nada".
*

*

*
Um elefante incomoda muita gente, mil elefantes incomodam, incomodam, incomodam, incomodam, incomodam....

Oi. Cheguei da rua nesse minuto, então vou de conta gotas até o fim da tarde com aquele LV.
A Santa da Lígia fez o favor de atualizar a lista de ois, baseada na super hiper lista da Maloca. Se vc não tiver na lista, mas for usuário dependente do LV, apite.

De qualquer modo, oi para:
Oi, Ale Gaucha, Alline, Ana Paula, Anna, Andréa, Annelize.
Oi, Barbara, Bel
Oi, Camila S, Carla San, Carol, Carrie, Cássia, Cé, Cláudia F, Claudia Lira, Cláudio Luiz.
Oi, Deh, Deinha, Denize, Denise BSB, Diane.
Oi, Eliana
Oi, Fabby, Fátima, Fer, Fernanda Oliveira, Flávia de Minas, Funga
Oi, Gigio, Gi, Greice
Oi, Helga.
Oi, Isabella da América
Oi, Jana, Jane, Joelma, José, Juju
Oi, Leide, Lenne, Léa, Lígia, Letícia, Lilde, Lívia, outra Lívia (A partir de agora conhecida como Lívia-ES), Lua, Lúcia, Lucila, Luiza.
Oi Maloca, M. Manna, Mani, Marcia Kawabe, Marcinha, Mauro, Max, MI, Michelle, Mônia
Oi, Nency. Nenpeia
Oi, Patricia Scarpin, Paula, Paula Clarice, Pri.
Oi, Renata, Ro, Rô, Roberta, Rodrigo, Rosa, Rose, Rozzana, Rosana, Rui.
Oi, Sil, Soninha, Stella, Suzi
Oi, Telinha, Tereza, Teresa Gouda, Tina C, Tônio.
Oi, Vam, Vânia Maria, Vera, Viviane
Oi, Zel.

Leave the gun, take the canolli – uma apresentação

Assisti ao Poderoso Chefão ontem.
Aquele suspirada que o Brando-Corleone dá, quando o Tom Hagen conta pra ele que o Sony morreu, é a melhor atuação que qualquer um já fez em qualquer cena.
Alguém entende o que eu quero dizer?
Aquela... não é bem uma suspirada, é uma bufada, ele expele o ar que tá no pulmão, ele meio que encobre um gemido com aquele expiração.
Aquilo.
Aquele segundo.
Brando é o melhor ator vivo ou morto por causa de uma respirada bem dada.
Faz uns 10 dias, um editor me perguntou sobre o que eu quero escrever.
Fiquei com a pergunta na cabeça, porque sou sempre chamada a explicar meus escritos.
A primeira e mais óbvia pergunta é sempre a que restabelece a calma no coração do leitor, porque lhe explica "é real?", "foi com você?".
Imediatamente depois vem a estranheza.
Drops? Por que drops? Mas o que aconteceu antes deles se encontrarem? E depois?
Um outro doce editor uma vez me escreveu, depois de ler pedaços dum livro que nunca saiu, pra dizer "Fal, eu não entendi nada. Qual é o fio?".
Ah, estamos sempre tão preocupados com o depois.
O fato é que não há tem fio.
Não quero escrever sobre fio nenhum.
Não quero descrever os dias, os meses, as gerações que vão passando, embora adore escritores que o façam.
Eu quero o segundo.
O turning point, ou não, mas aquele momento.
Aquela gota, aquele drops de tempo, aqueles momentinhos, que juntos, fazem da sua vida isso que ela é, fazem de você isso que você é.
Porque, ao fim e ao cabo, é isso que somos todos.
Momentos, segundos, gestos pequenos, pensamentos minúsculos, todos bem costuradinhos e macerados. É sobre isso, minha amiga, que eu quero falar. Claro que eu amo o pratão de pudim, que o diga meu manequim 54.
Mas minha perdição são os drops, aqueles quadradinhos coloridos, embrulhados em papel celofane, que você carrega no bolso e que, de vez em quando, mete um na boca.
Não sinto a menor atração em falar sobre uma civilização, ou um período. Talvez um pouco sobre uma vida específica um pouco mais sobre uma fase da vida de alguém.
Mais ainda: sobre um dia na vida do cara, sobre uma hora, dum determinado dia, numa determinada fase.
Mas, mas do que tudo, eu estou sempre atrás, daquele segundo, aquele suspiro, daquele gemido, daquela virada de cabeça.
O que cruzou sua cabeça quando você estendeu a mão pra pegar a xícara? Qual foi seu primeiro espectro de pensamento quando você viu seu reflexo no espelho, ou virou uma esquina num corredor da faculdade e encontrou com ela?
Qual foi o primeiro sentimento dela quando te viu?
Quando ela se reapaixonou pelo marido, no primeiro segundo em que soube que o amava de novo, ela sentiu o que?
O que passou pela cabeça dele, um centésimo de segundo antes do carro atingir o muro?
O que aconteceu com meu coração no momento exato em que ele gritou comigo?
O que significa o pequeno gesto com o qual ela arruma o brinco ou tira aquele pelinho imaginário do suéter?
O que foi que eu senti quando ele partiu meu coração?
O que veio no segundo de nada antes do sorriso?
O que sentimos durante aquele breve abraço?
Não a explicação rebuscada e racionalizada de depois, não, naquele momento, naquele segundo, sentimos o quê?
O que, querido leitor?
Eu quero esse mínimo, esse segundo, esse nada, essa piscada de tempo.
Eu quero a cena congelada no tempo, aquela da qual a gente não se livra, aquilo que o Salinger fala num conto, sobre ter ficado com a sensação da cor amarela do vestido dela na palma da mão.
Aquele esgar do querido Don Corleone veio de onde? Significando o que?
Um dia, em frases curtas, eu vou ser capaz de traduzir o gemido que o Brando não deu naquela cena, a frase que ele não disse, a praga que ele não jogou, as ameaças que não fez, a vida jovem daquele filho boboca dele que ele lemanetou mas não lamentou.
E é sobre isso que eu quero escrever.
Fal Vitiello Azevedo - 2004

Obigada, Michelle!

Bão, intervalo. Pausa pra eles tomarem água, se beijarem na boca e empoarem as virilhas.

Pronto, dai o cara perguta o que se pode fazer com enchentes e Lula Lelé diz que entende de enchente pq foi pobre e morou onde tinha enchente. Alguém vem aqui me abanar.

AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!! Lula Lelé agora tá dizendo que a previdencia braselera é bótima. Tu tá confiundindo com a Divina Providência, Lu, te situa.
Isso, e ele tb tá dizendo todas as cousas que fez pelo bem das micro empresas. RÁ!!!!!!!!!!! Nós, da Piancó Tebaldi, sabemos querido. Nós sabemos.

Pronto, agora Lula Lelé tá tacando o Fernandão Henrique na cara de Geraaaaaaaaaaldo. Golpe baixo.

Caras, é uma imbecilidade essa estrutura de um minuto cá, um minuto lá e sei lá eu mais o que. Fica uma puta duma confusão, vagabundo não responde nada até o fim. Talvez o bejetivo seja este mesmo.

Geraaaaldo quer saber pq Lula Lelé deu grana pros aposentados duma estatal e não pros tiozinhos do INSS. Ô Geraaaaaldo, num se meta, fio.

Aí vai uma e pergunta: Geraaaaaaaaaldo, meu sogro e minha sogra são pobres, gordos, hipertensos, diabéticos e não têm plano de saúde. O que o governo pode fazer sobre isso?
E tu tá fazendo o que na tevê, fia, que não dá dando canja sem sal pros velhinhos?
Primeiro ele disse que é médico, CLARO, que é pra gente não esquecer. Depois ele enrola. Dai no seu um-minuto, Lula Lelé enrola mais. Gente, sério, ng escolhe candidato num trem desses, né?
Ah, sim, Geraaaaaaaaaaldo tb falou sobre como é maravilhoso o sistema de saúde em São Paulo. Ah, Geraldo, até com plano de saúde a gente é mal tratado. Se liga. Hum, e ele disse que é médico. De novo. E de novo.

Volta no Lula Lelé pra dizer "Damo remédio, damo remédio!"

"Os hamsters chineses são pequenos mamíferos roedores de hábitos noturnos. Ontem Félix e Minnie estavam tocando o terror na madrugada. Um correndo na rodinha, a outra no teto da gaiola, pendurada pelos dentinhos. Nina e Gabriela disseram que agora vão dormir de dia e ficar acordadas de noite. Muito bom.
Laura"
hohohhoho!!!
*
Rô, mai beibe, os seus comentários tão todos lá sim. Eu liberei tudo. Pode ter escapado um ou outro, pq deus sabe o quanto eu sou burra, mas tudo que tava guardado tá lá.
Cláudio Luiz, teu comentário pra Mani tb tá lá tb, seu besta.
*
Numa hora dessas, aquelas gaúchas safadas tão se abufelando em cima das bolsas da Denize e da própria Denize. Ódio e rancor no meu coraçãozim.
*
A Maloca informa: cuidado com as pilhas de pimentão no Panizucar Fancisco Morato. Elas tão vivas e tentam te pegar.
*
Falando em Maloca, A Mãe informa: Estão adiantados os preparativos da novena de Natal.
*
Pergunta pertinente da Ro, vi email: "Fal, uma pergunta: Por que homem manca quando tá gripado?
Jesus....o que tem os pés com as calças?"
HUAHUHAUHAUHAUHAUH!!!!!!!!!!!!!
*
Telinha says:
pero leya lo que yo obí ontem en la banca de rebistas:
doixxxx cariocaxxx quarentõexxx exxtilo tio sukita:

- tás sabeno que eu deixei minha mulher?
- é?
- é, mas daqui trêxxx mêxxx eu volto préla.
*
Atum, o pai do ano

http://olganza.com/wp-content/uploads/2006/08/capa-alckmin.jpg
http://el.i.uol.com.br/2006/1407alckmin.jpg

http://www.terra.com.br/istoedinheiro/444/fotos/alckmin.jpg
Onde é a saída!?

http://www.adnmundo.com/userfiles/contenidos/items/5915_detail.jpg
Dindinho de iscleioê

http://www.insanus.org/novacorja/archives/alck5.jpg

http://www.insanus.org/novacorja/alckmingarotinho1.jpg
Meu filho, cuidado com as companhias

L
http://www.insanus.org/novacorja/lulaputamerda1.jpg
Não si sinto bem

http://www.po.org.ar/pofotos/albums/userpics/10002/Lula-preocupado-Color.jpg

http://www.state.gov/cms_images/1527_Lula_600.jpg

"Os hamsters chineses são pequenos mamíferos roedores de hábitos noturnos. Ontem Félix e Minnie estavam tocando o terror na madrugada. Um correndo na rodinha, a outra no teto da gaiola, pendurada pelos dentinhos. Nina e Gabriela disseram que agora vão dormir de dia e ficar acordadas de noite. Muito bom.
Laura"
hohohhoho!!!
*
Numa hora dessas, aquelas gaúchas safadas tão se abufelando em cima das bolsas da Denize e da própria Denize. Ódio e rancor no meu coraçãozim.
*
A Maloca informa: cuidado com as pilhas de pimentão no Panizucar Fancisco Morato. Elas tão vivas e tentam te pegar.
*
Falando em Maloca, A Mãe informa: Estão adiantados os preparativos da novena de Natal.
*
Pergunta pertinente da Ro, vi email: "Fal, uma pergunta: Por que homem manca quando tá gripado?
Jesus....o que tem os pés com as calças?"
HUAHUHAUHAUHAUHAUH!!!!!!!!!!!!!

Pro LV funcionar, ainda que aos trancos e barrancos (e barracos, haha) ele precisa ir sendo emagrecido. De modos que tem coisa que tá sumindio de lá. A Gênia aqui só começou a salvar os recados essa semana - BURAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
Assim sendo, sumiu receita de lá que foi barbaridade. Só sobraram a Delícia de Abacaxi, da Denise - BSB e a Submarino da C. Lyra. Hum e a genial receita da ROse. De modos que, se vc botou receita lá, REPETE POR FAVOR. Além de ter saudades, eu tou escrevendo um trem e quero usá-las - com os devidos créditos, sure.

PS: Pra quem, além de cozinhar e comer, gosta de ler sobre comida, o DROPS recomenda alegremente:

Depois eu conto mais, mas é delicioso. Era assim que eu queria escrever, que nem o A.J. LIEBLING. Vai roendio, Raimundio.

PROMESSAS
Eu teria sido boa para você. Você teria sido feliz. Teríamos rido, cantado músicas bobas até de madrugada, comido morangos na banheira aos domingos, como num filme dos anos 80. Eu teria sido muito boa para você, teria mentido ao telefone se você pedisse. Teria segurado sua cabeça durante as enxaquecas e teria lido seus textos idiotas. Eu teria gostado dos seus textos idiotas, das suas teorias babacas - e, se você tivesse querido ficar, elas não seriam tão babacas assim. Eu teria avisado que a hora de cortar o cabelo já passou. Eu teria segurado sua mão e acreditado. Ah, eu teria acreditado, querido, a cada momento. Eu teria sobrevivido, você sabe. Teria esperado por você, com sopa quente. Eu teria comprado só vegetais orgânicos e teria aturado seu discursinho chato sobre os malefícios dos agrotóxicos. Eu teria xerocado seus artigos e mantido seus arquivos na mais perfeita ordem. Eu lhe teria dado uma vida nossa. E eu teria examinado nossa vida com lupa e tirado dela todos os fiapos, mesmo os imaginários. Eu teria sido boa para você. Eu teria sentido medo, mas você nunca saberia. Eu teria olhado para você com olhos brilhantes. Teria lido Quintana em voz alta. Teria ido comprar remédio para a sua ressaca. Eu teria sido muito boa para você. Teria gravado seus programas favoritos e teria ido buscar filmes na locadora. Teria escrito poesia para você. Teria tocado seu rosto, enquanto você chorava. Eu teria estado lá. Eu teria mandado seu carro para lavar toda semana, e teria ouvido você contando seus pesadelos no meio da noite. Eu teria lembrado de ligar para a sua mãe e dizer que você estava bem, e só não ligava porque tinha trabalho, muito trabalho. Eu teria tido filhos, se você quisesse. E não os teria tido, se você pedisse. Eu teria ido à loucura, e ainda assim teria sido boa para você. Eu teria encomendado pizzas e corrido atrás de um contador para o imposto de renda. Teria comprado azeite espanhol, não italiano, e teria feito salada, lasanha e pudim de leite. Eu teria deixado o canhoto do seu talão de cheques sempre atualizado e teria ido comprar suas roupas. Eu teria rido das suas piadas. Eu teria guardado meu melhor sorriso para você e teria mantido seus sapatos arrumados. Teria olhado para o outro lado. Teria aturado seus amigos imbecis que falam alto, e você teria acreditado que eu gostava deles. Teria ensinado a empregada a passar suas camisas. Eu teria sido boa para você a cada passo, a cada espanto, a cada certeza. Teria ido às festas chatas com você, quando você brincava de ser um homem de negócios e teria ido às festas chatas com você, quando você brincava de ser um "cara cabeça".
Vi um monte de fotos, você continua lindo. Mudado, mas lindo. Quando você olha para a lente, as pessoas em volta somem, a câmera fotografa só você. Mas é claro que você sabe disso, você sempre soube. E você não foi, nem nunca será, o que deveria ter sido, porque sempre acreditou que estava destinado à grandeza. Eu? Foi outra a história do meu desmonte. Mas eu teria sido tão boa para você, que, de alguma forma, teria sido boa para mim também, eu acho. Teria sido eu a lhe explicar que você não é mais um menino e, em mim, você teria acreditado. Eu teria sido boa para você, muito boa. Você teria me odiado e eu teria sido boa para você.

Uia, como não tem email pra contato, se vc quiser saber mais me escreve, que eu encaminho pra dona (que é a Fabby, a louca das trufas), que é pra não lotar a casa da moça de malucos-anônonimos. Os conhecidos já dão trabaio. Ééééééé, mais uma coisinha de panelinha, sim. :o))

O foda não é vc receber outro recado mal-humorado. Vc recebe sempre. Tem gente mal amada, gente incomodada e tal. Vc deleta os malucos, não sem antes pedir pros seus queridos que não respondam nunca, pq o que essa gente quer é ibope. Normal. O foda é vc cruzar IPS e se dar conta que é o mesmo IP duma pessoa amada. Que vc, até prova em contrário, sempre tratou bem. Bem não, mais do que bem, otimamente bem. Enfim. Eu sei quem é vc, beibe. De modos que, back off. Detesto essas coisas.
Fal says:
tem gente maluca nesse mundo, minha filha
a gente véve véve e num vê tudo
Mani says:
ô, se tem, se eu tivesse sido esperta tinha virado terapeuta, tem mais doido que bandido

Boa semana, meu polvo.

E na série bibliotecas
Parte do acervo que a Mãe da Monca cuida, enquanto as filhas arrumam casas, reformam escritórios, botam as vidas em ordem:

Stanislaw ia nadar de braçada na nossa desgraça. Que ficaria, se não mais leve, ao menos mais digerível.

para de se meter na vida alheia, Fal, e vai passar aspirador.

Adivinha quem faltou? Se vc respondeu " a faxineira da Fal", vc ganhou! O prêmio é um chão de cozinha pra lavar, pode passar pra pegar aqui no Solar dos Azevedo e retirar seu prêmio!!!.
*
A faxineira ligou pra dizer que num vinhas as 6 e meia da manha, então tou desde essa hora limpando. Já lavei louça, troquei areia, lavei varanda, botei toneladas de lixo pra fora, botei roupa na máquina e a bagunça nem tá perto de acabar.
*
De modos que sejam gentis e fofos comigo hoje (putz, eu sou uma ingrata, vcs sempre são), pq hoje eu tou de ovo virado.
*
denize says:
sou sua fã
denize says:
vou erguer um altar
denize says:
isso deve fazer bem pra alma
denize says:
só pode
denize says:
tu é uma alma evoluida
denize says:
eu sei que é

Vcs viram, né? A Denize sabe reconhecer um ser se estrumbica pela limpeza do lar. Limpeza propriamente não, né, mas pelo controle parcial do caos do lar, digamos assim.
*
Pensamentos pouco democráticos singram livremente pelo espaço vazio que é minha mente, mas eu não os repetirei em voz alta por pura covardia, tenho medo do processo.

*
A pessoa tem muito, muito trabalho, embora os porteiros não acreditem, e a maioria dos vizinhos tb não ("Vc passa o dia todo em casa recebendo visitas, né, vc não trabalha?"). Mas as forças do mal do youtube ficam chamando a pessoa pra ver vídeo de gatins ao invés de se concentrar nos textos e nas aulas. Demonic possession, I say.
*
Se vc acha que eu vou comentar Fumanchu de roupinha tópigam, desista. Minha religião não permite.
*
"Esse ano que passou foi duro, sem dúvida, mas nada como uma crise pra gente poder, de forma inequívoca, separar o joio do trigo. Saber, não exatamente quem são as pessoas (acho que isso ng sabe), mas quem é vc na vida delas, dói um pouco, mas é tão bom, é libertador, sabe? E eu aprendi muito."
Fal - 2003
*
Alguém me abana que eu tou tendo um piti


*
As chuvas da madrugada alagaram Uberlândia e Creta.
*

denize says:
vai ver bolsinha vai
Fal says:
já vi
Fal says:
tou escrevendo o post do desespero dum ser que tem piti qd entra no seu site
denize says:
ai que bestona, depois o povo mau acha que a gente tá de caso, conchavo e sociedade
Fal says:
eu quero que o povo mau todinho se foda
denize says:
e a gente tá né
denize says:
porque tu sabe que eu tô fazendo uma poupança
pra colocar tu e alê num asilo aqui perto, prumode cuidar de vcs
na velhice
Fal says:
huahuahuhauhauhuah, jura?
denize says:
claro
Fal says:
deus te abençoe
*
Hoje o MASP vai inaugurar uma exposição permanente com 39 obras do Degas. Vou lá amanhã.
*
É muito ridículo uma criatura ter saudade de ter um gatinho bebê? Hum??
*
"É o seguinte: eu só vou trabalhar hoje se alguém achar minha blusa branca, aquela que tem umas costuras no decote em V e que tem umas mangas que ficam dobradinhas assim pra cima.

Vou ligar no trabalho e avisar que alguém perdeu minha blusa durante a lavagem e eu estou emocionalmente abalada, porque é de várias coleções passadas e eu nunca mais vou encontrar uma igual."

HUAUHAUHAUHA, sensacional!!!!!!!!
*
Às vezes vc num tem vontade de perguntar do que vivem certas pessoas? Eu tenho.

Com o ganhar no BBB?

Abraços a todos.
Deus os abençoem!

"os humanos sao seres interessantes. As vezes penso que eles até entendem o que eu falo"

O Tuko tem um blog, caras.

*
Chuva, afinal.
*
Fomos comprar uma mala. No tópin eu vi a coisa mais incrível: gêmeas com entre 6 e 8 anos, vestidas idênticas, de luzes no cabelo e tamancos com salto anabela de mais de 7 centímetros.
Fiquei pensando nas meninas da minha aula da manhã (a aula era sobre métodos anticoncepcionais e boa parte da clientela- que tinha de 22 anos pra baixo - já tinha tido pelo menos um filhinho).
Caras, na boa, tudo bem, o filho é seu, mas depois não venha reclamar que eles tão engravidando aos 14 e que vc é avó antes dos 40. Se vc transforma uma menina de 7 anos num arremedo de mulher, numa caricatura grotesca dum ser sexualizado, vc não pode reclamar de precocidade do teu rebento.
*
Já mandou seu trem pro concurso delazinha?
*
No balcão da companhia aérea

- Bom dia, senhora, posso ajudá-la?
- Pasárgada, one way.

Me leva, pelo amor de deus.
*
VAAAAAI LACRAIAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!
*
Alexandre instalou um programa que é delicioso, faz o teclado ter barulho de código morse ou icq ou teclado. Pra quem ouve deve ser irritante, mas pra quem escreve é delicioso. Eu sinto falta de barulho.
*
A VOZ QUE NOS TRAI
*
Gabi do MSN que mandou mensagem sobre os livros: boneca, manda email com teu endereço? Eu vou mandar de novo. Provavelmente eu fiz alguma merda do tipo escrever teu CEP errado. É minha cara. Eu mando livros com o número do apartamento errado, com a cidade errada, uma vez o correio me devolveu um envelope que mandei pra Mi pq eu tinha escrito: SAN DIEGO - BRAZIL.
Sou uma imbecil.
O sistema DROPS de distribuição é falho ainda, prometemos melhorar, o problema é que é tanta coisa que eu faço mal que não sei mais por onde começar. Ou terminar.
*
Beibes do LV, guentem, eu vou passar a madrugada e a manhã de segunda às voltas com uma bagaça que tem que acabar amanhã mesmo, pq o cliente tem prazo.
*
Silvia, Silvia, onde estás que não respondes? Deu merda na aula 10, que já está mortalmente atrasada. Vou te ligar de manhã. :o((((( Te explorar é o que me resta. As usual.

"Fal, de tudo que você citou no comentário, o que mais odeio são jantares de casais. Acho mais fácil ter amigos (as) solteiros para não ter a obrigação de aguentar o casal. A mulher pode ser uma pessoa interessante, excelente amiga e o marido um chato. Ou vice-versa.
Aí fica aquele papo insuportável! Não, isto não acontece comigo. Não vou a jantares de casais. Pago um preço, todos me acham estranha, mas acho que vale a pena. Se me perguntassem agora o que mais odeio eu diria: jantares de casais!
Outra coisa que acho nada a ver é a obrigação de ser amiga dos amigos de meu marido ou ele ser amigo dos meus.Claro que sou cordial com os amigos dele, até gosto de alguns, mas só chamo de amigos pessoas muuuuito especiais para mim.E são poucas.
Beijos
T."

Garouta, eu tb. Assim ó, o Alê foi solteiro muuuito tempo e tinha lá uma carteira de amigos estabelecida e critalizada quando me conheceu. Ele morava com a irmã dele, a mais nova, Sarinha, e eles meio que tinham uma vidinha social de dupla. E a turma teve meio que dificuldade de me aceitar.
De modos que depois de tentar e tentar, eu e ele estabelecemos exatamente isso: Vc tem seus amigos queridos, eu tenho os meus. Ng odeia ng, mas tb não rola muita mistureba. No começo eu ainda ficava aflita, pq o Alê é o famoso "ligado no dane-se". Ele não liga pra ng, ele não quer ir a lugar nenhum.
Daí, me dava medo dos amigos e da irmã dele pensarem "ah, ele não vem pq a BRUXA não deixa".
Mas depois, amor, até disso eu desencanei. O homem tem 40 anos, se ele quiser ir visitar alguém, ou tomar café, ele vai, não precisa deu ficar de mamãezinha "Alexandre, liga pro Joqa, Alexandre, liga pra Fulana". Toda vez que eu me meto a fazer isso fica forçado e não dá certo.
Então, ao fim e ao cabo, eu cai de amores pelo Dé e pela Adri, que infelizmente foram morar em Santa Catarina, pelo Morita, que é tão bicho do mato e avesso ao uso do telefone qt o Alexandre, ou seja, nos vemos pouco e morri de amor, amizade e irmandade pela Zel, que é a melhor amiga dele e agora é minha propriedade particular. Acabei desenvolvendo uma amizade com a Zel independente do Alê, olha que interessante. É como se fosse duas Zeus, a minha e a dele. Três, né, pq tb tem uma Zel que é nossa, do casal.
Tem uns só meus, tipo a Sil. Tem a Maloca que é minha amiga e é amiga do casal tb, tem a Carina e o Paulo José, que eram meus amigos e ficaram amigos de nóis dois. Hum, e tem essa legião de moleres desenfreadas, querendo casar com ele, mas eu nem levo as vacas em conta.
Ele sai pra jantar com os meninos do ITA, eles ficam num manda-manda de email o dia todo, eles vão tomar café juntins, mas a gente mantêm isso bem separadim, pq esse esquema casal me torra o saco, me enche, eu sou mesmo chata&velha&cheia de manias, não tenho a menor vocação pra frequentar casa com criança sem educação e pra ficar em grupinho de mulher falando das agruras da vida da mulé muderna, enq os homens na sala falam de sabe deus o que.
E grupos de casais pra fazer churrasco de domingo? As crianças berrando, a alface murchando e a carne esturricando?
E grupos que se juntam pra ver a copa? Todo mundo comendo isopor vestido de camisa amarela?
Deus me livre, me guarde e me defenda. NInguém tá mais fora disso que eu.
Estou com vc, amor, amigo bão é amigo solteiro ou amigo casado que não tem marido/mulé que gruda, ou ainda, que tem marido/mulé feito o Fer da Zel, que vira seu queridinho-fofo tb.

Eu sou um bicho chatidimais mess. Eu sei.

Porra, tem uns ex que sinceramente, a gente devia processar. Doutora Mani, num dá pra processar um imbecil desses por danos morais? Ô L, minha filha, viver dói mesmo, cara, mas é tão bom. Tão bom. Começa a ensaiar de dar uma espinafrada nesse babaca, diz pra ele que ele tem o pau pequeno e molinho (eles sempre ficam maus, acredite, pode mandar essa) e bafo. Muito bafo. E que é prele não te procurar mais, nem como amigo, que vc não é amiga de filho da puta. A gente tb tem que parar de dar uma de "ah, acaba mas a gente fica amigo...". Não, acaba e eu quero que vc vá à merda, seu corno, filha da puta. Lima esse cara da tua vida. Coma seu brigadeiro, ou coma alface, malhe e fique saradona, mas beibe, fique boa. Muito boa. E tia Fal inda vai te revelar um segredo espiritual: não existe motivo pra homem sumir. Não é culpa sua, entende? Nem minha, nem nossa. Sumir é uma coisa que os homens fazem. Eu não sei se é programação biológica ou criação torta, mas homem... some. Eles somem quando a licença do casamento já tá na gaveta, eles somem depois duma primeira e perfeita noite, eles somem antes (ou depois) de conhecerem seus pais. Não importa se a mulher é rica ou pobre, magra ou gorda, ou feia ou linda de morrer. Tive eu um amigo que sumia. E quando eu perguntava pq que ele sumia da vida das moças as respostas eram assim "ela ri alto demais", "o dedinho do pé dela é torto", "ela usa esmalte escuro". E foi daí que eu entendi. Nem vou bater nas teclas do medo de compromisso e blablablá, pra não racionalizar. Não importa pq. Eles somem e NÃO TEM NADA A VER COM A GENTE. É deles. Ponto. Vá lavar o cabelo e brincar no sol, amada. E passa essa travessa de brigadeiro pra cá. Posso usar a sua colher?

(esse é mais um serviço DROPS. DROPS: há 4 anos se metendo na suuuuuua vida)

"Como é que a gente faz pra participar da terapia equispress? É só começar a reclamar? Então lá vai:

Beijo
Roberta"

Roberta, darling, fala conóis, beibe. Tamos aqui. Tem sempre alguém aqui, vc sabe.

Frase do ano de Kets Xixi "A cidade grande deixa a gente doente".
Ai, Kets. Que horror.

E depois inda ataca Marmelada. E pergunta com voz de quem tá entubando uma brachola "Pq vc foge de mim, Marmelada?"

Por que, Kets? Pq tu é escroto pra caray. E tá com saudades de Marmelada e pegando Densa, é, cachorrão?

Marmelada fica explicando pq que o atendimento do hospitaleco é uma merda. Deus, eu odeio gente que explica. Eu odeio. Fez merda, fala "desculpa". E cala a boca.

Moranguinho sente uma coceirinha. Hum. As coisas que Alexandre diz ali da cama são impublicáveis.

"Que bunito, século XXI, auge da modernidade, e a Tônia liga pra Olívia pra dizer que já bebeu todas e que está com o marido dela, e pra não ficar chato a convida pra pegar o final do almoço, mas ela já quer é distância do Milico, quer mesmo é o Pai dos bacuri da Nanda... ai que pouca vergonha!
Anna"

HUAHUAHUHAUHAUHA!!!!

Mãekenstein tromba em Clara e é toda fofa com a menina. Mas resistir, quem há de? Aquele meninazinha é altamente apertável. Ponto pra Mãekenstein.

Mãekenstein trama mardades, Densa se aconselha com Conceito e Fumanchu se peneira querendo liberar o rodoanel pro Boca de Gato. Francamente.

"Na qualidade de estreiante da terapia express, venho então a este consultório com o direito adquirido de dizer palavrão. Sendo assim: Caralho, gente, são sete e vinte e dois da sexta do feriado e estou no trabalho feito uma condenada, uma sequestrada, uma danada do fogo dos inferno. Veja, mas aí a pessoa tem 5 minutos de recreio, vem aqui, como de hábito. Lê tudo e já pensa em vir no LV fazer mil e um comentários. Isso de manhã. Aí a pessoa trabalha igual uma camela o dia todo e só volta aqui para falar essas tão importantes palavras às 19 e vinte e dois minutos!!!! Só que eu vou falar mesmo assim.
1. Ia perguntar da Mafalda. E que bom então que ela já foi encontrada.
2. O Bako é muito cachorro de madame. Uma coisa linda e lorde.
3. O texto da Velha é arrasador.
4. E at last but not least: a pessoa, após o almoço, sonada e revoltada e altamente estimulada por uma caipirinha, realiza sua primeira compra na Butique da Denize!
Desvirginei, agora me aguente, Denize.
Bel"

Muito bonito, bebendo e fazendo miséria no site da Denize, tamos perdidos. Menina, vem na minha casa de novo? Te amo, tou com saudades.

O LV teve que ser emagrecido pra caber mais comentários. É assim, aiai. Então estejam avisados, de vez em quando alguns coments vão sumir, por favor, entendam.

Os gatos da Tela estão demais. Só a gente apertando a cebcinha deles até eles chorarem, que nem a Felícia faz. Num tem jeito.
(só uma foto gigante dimensiona o quão fofos eles estão)

Meu dias das crianças foi comemorado hoje, na hora que eu acordei com um pacote LINDO da Suzi, com alfajores, papéis reciclados e marcadores de livros (que ela faz) dentaduras de vampiros que são balas e um bilhete tão amoroso.... Meu deus, que coisa doce. Obrigada, querida.

Terapia Express
"Mais terapia expre$$, por favor. Faça um desconto camarada porque eu sou bem freguesa.
Não aguento mais pensar em (falta de) dinheiro. Não aguento mais gente vir me chamar pra viajar e ligar pra me convencer "ai, mas vai ser importante pro fulano" ou "ai, vai ser legal" enquanto eu não tenho um puto e não fico com vontade de sair de casa. Não quero que fiquem pagando as coisas pra mim. Não aguento mais pensar como poderia descolar mais um bico pra, quem sabe da meia-noite às seis, trabalhar e juntar mais uns quebrados pro final do mês. Não tenho mais saco pra olhar pra roupa esfarrapada, pra cabelo precisando de corte e pintura, pras unhas em estado de calamidade. P*** que p****, quero ter dinheiro pra gastar SÓ COMIGO. E não tenho. Saco.
Alguém me descola um empreguinho meio-período aí?
Yours,
DEH"

HUAHUAHUHAUHAHUA!!! Gente, o LV tá sensacional, caras. Vcs são umas graças.
*
Uia, Natália do Vale a Pena Ver de Novo acaba de chamar Dobrada de animal. Afe. E inda mandou Narina pro bê da merda. Adorei, Natália do Vale da Empada, aproveita e enfia a mão nos cornos dessa menina. SOu uma crente apaixonada das chamadas "vias de fato". Tem gente que só entende porrada, meus queridos. Isso é um fato.
*
Agora eu vou jantar e ver Roneifon, meus bens, que eu tb sou fia de Deus. Bastarda, mas fia mesmo assim.

Alexandre lá na cama:
- Bibi, Fumanchu e o Boca de Gato (é assim que ele chama o Silfrido Milico) tão querendo embaralhar as gônadas.

Bobão me liga:
- Bibi, a Conceito tá com o colar da Wilma Flintstone?
E me diz, quando o Flamel se separar da ujuba ele vai voltar a morar no apart hotel do Conde Drácula?

Dobrada, meu camarada, a casa caiu pra vc.

Ah, me diz que o Milico tá dando rosas pra Jujuba que só sabe botar zói de douda. Ai, meu saco.

é de Maliu:

é de Maliu

é de Maliu

Uia, a deusa pediu, vai lá, olha bem nessa carinha e me diz se num vale levar pra casa e amar bem muito?

"Momento dona-de-casa descontrol: eu acredito no poder O2 de Vanish. E você?"

Aqui, eu era pouco mais que um bebê. Eu tinha acabado de mudar pra Vila Sônia e tava detestando aquela história.

Eu com minha Tia Adriana, tia mais linda não há

Eu debaixo das pernas de meu papai, o lugar onde eu sempre estou seguro

Eu e minha titia Sara, que fica usando minhas orelhinhas de toalha pra fazer peruca pra ela. Falta de respeito.

Eu e minha Berta, minha gata de estimação

Eu e minha mamãe

Eu! Eu! Eu!

Pronto, era o que tava faltando. Agora no LV tb tem incitação ao tráfico de drogas.
*
"O meu voto não é nulo, mas a torcida para que uma celebridade gringa também sinta pena de mim e venha me adotar é muito grande"

Bom para cacete

Queridinho, qd gringa te adotar tu explica que tem uma irmã mais velha e debilóide, uma espécie de rain man que não sabe fazer contas e que tu tens que levá-la até o ladilá da fronteira. Depois eu me viro, pó deixar.
*
Recebi um zémail da Petita que chama: Liderança e gestão - 5 lições de ouro. Adorei, é engraçado.
Quer? Escreve: fal.drops(arroba)gmail.com
*
Então fui no banco. Fiquei lá 3 horas e 12 (e-x-a-t-a-m-e-n-t-e) e num fui atendida. E daí fui embora. Mas pq, Fal? Já esperou 3 horas e 12 minutos (e-x-a-t-a-m-e-n-t-e), pq não esperou mais? Pq tinha um gerente só atendendo todo mundo, ainda tinha ums 15 pessoas pra ser atendidas, fora que cada velho que chegava o gerente passava na frente e, ao contrário do companheiros eu não posso fazer uma semana de paralisação. Horário de aluno é sagrado, tia Fal num tem sindicato, ela tem mesmo que trabalhar.Mas tem nada não. Mais um ano, um ano e meio, saem os novos alvarás.
*
A Petita tb mandou isso aqui.
*
AAAAAAAAAHHHHHHHHH!!!!!!!!!! Gente eu surto, eu surto.

*
Mauro, vc ganhou um prêmio pelo comentário 5000, visse? Quando eu for ao correio, eu mando.
Tem prêmio pro comentário 10000 tb, meus filhos.
*
Terapia Express
"Até ontem eu nunca havia participado de velórios ou enterros.
Até ontem eu não conseguia compreender totalmente a morte de uma pessoa e o quanto isto afeta as pessoas que ficam.
Até ontem eu não sabia que podia chorar mais pelo sofrimento dos outros do que pela minha própria tristeza.
Até ontem a única pessoa diretamente ligada a mim que havia falecido era meu avô materno. Eu não fui no velório nem no enterro porque na época só tinha 4 ou 5 anos e minha mãe não quis que eu e o meu irmão fôssemos.
Até ontem eu não entendia a importância dos ritos de passagem da morte – velório, missas, enterro, flores, velas.
Até ontem eu tinha duas avós e um avô. Agora só tenho uma avó materna e um avô paterno
Só ontem eu compreendi a importância de cada pessoa na minha vida e o quanto eu preciso delas perto de mim, mesmo aquelas que parecem tão distantes.
Espero que a partir de hoje eu consiga dar mais valor a isto e demonstrar o quanto estas pessoas são importantes pra mim. Tenho que fazer isto a partir de hoje, pois amanhã pode ser tarde demais...

Ísis"

Então, né. Ontem eu fui ao banco. Não conseguia falar na agencias (ng atendia), mas aquilo que a Carol falou, de que tinha muita gente boa trabalhando e que talvez o gererente me deixasse entrar e tal... bem, eu fui. Embiquei o carro o no estacionamento do banco e o companheiro grevista veio:
- Dona (estou tão velha&feia&gorda que os compaheiros me chamam de dona) estamos em greve.
- Eu sei, é que eu tenho um alvará pra fechamento de conta que vence amanhã e...
- Dona, se a senhora descer desse carro, nós quebramos ele todinho.
Sabe o que eu respondi pro cara?
- Pois não.

Dei ré e fui embora. Que espécie de resposta é essa? Pois não? De onde eu tirei isso, meu deus?

Enfim, direito a greve, a lutar por melhores condições e a me ameaçar tb, ora bolas, pq não? Podem me ameaçar a vontade, companheiros, eu mereço.
*
Repararam que são 5 e tanto da manhã e eu tou aqui, né? Tá.
*
Vão lá, digam que me amam, que é pros hómi num me demitirem, faz favor.
*
E daqui um pouco, com o fim da greve espetacular, eu vou de novo ao banco, sem risco de ser ameaçada popr algum companheiro grevista, pra esperar umas 4 horas pra ser atendida, pra moça me dizer que "o jurídico vai avaliar mas daí...ooops, o alvará não vai mais valer".
*
Bourdain en Beirut.
*
Minha sábia Silvia resume tudo muito bem:

"Silvia says:
exatamente... eu concordo totalmente com o que vc disse... vai ter gente que não paga e quer ir, gente que atrasa, gente que se intromete... gente quando dá de ser chata é um porre"
*
Minha cabeça dói tanto que dá vontade de chorar.
*
A quem interessar possa: achei meu secador no meio da zona. Sucesso. E falei hoooooras com a Maloca no telefone. Mais sucesso.
*
Em compensação, tem tb gente fofa. No LV, o amado Mauro chegou ao comentário 5000.

"Fal, essa tal de terapia express ainda tá valendo? Queria aprender a
escrever coisas legais, queria ter um montão de amigos, queria que as
pessoas me admirassem... Hoje em dia sou um fracasso total profissional,
engordei 10 quilos, virei dona de casa e nem isso sei fazer direito... Meu
marido todos os dias diz que eu perco tudo e quebro tudo (e o pior é que ele
tá falando a verdade!), perdi de novo o molho de chaves da casa... Tô
quebrada, falida, apesar do meu marido ser mega-bem-remunerado. Enfim, um
fracasso. Qualquer loira-mais-burra do que eu rouba ele de mim. Ou então ele
desiste por si só. Alguma sugestão?
M."

Certíssimo estava meu pai, que plagiando alguém sempre me mandava manter os inimigos mais próximos ainda que os amigos. :o)))

Obrigada pela ajuda

É isso. Amanhã realizarei bela cerimónia na qual enfiarei os alvarás de fechamento das contas do defuntinho todos no meu rabo. Reserve já seu ingresso.

Dá gosto parar um pouco o trabalho pra ler cousas como estas, môs fios. Acompanhem com atenção.

"Terceiro deputado federal mais votado em São Paulo, com quase meio milhão de votos, Clodovil Hernandes, 70, do PTC (Partido Trabalhista Cristão), admitiu em reportagem publicada pelo jornal argentino "Perfil", que pode aceitar dinheiro para votar a favor do governo quando estiver no Congresso. Ele já havia dito que não tinha nenhum programa político para o seu mandato.

Clodovil também comentou sobre seu possível reencontro em Brasília com a ex-prefeita Marta Suplicy (PT), um de seus desafetos. "O que Marta Suplicy vai fazer em Brasília? Por acaso vai passar nossa roupa? De qualquer maneira, Lula não será reeleito nem por decreto."
"

Leram com atenção? Voltem ao trabalho meditando sobre as palavras sábias de Master Clodovil.

Ver debate com vcs é muito divertido. vai ter outro?

Suzi Márcia says:
Caraio fal! o nobre repórti quer saber o que o cara eleito vai fazer quanto ao resgate da moral, da cidadania, dos princípios cristaos, da retidao do caráter e unhas bem cortadas?a vaga é pra presidente ou pra Deus?

Silvia diz:
Tudo a ver propaganda de fralda no intervalo do debate
O anunciante de papel higiênico tá bobeando... podia ter garantido o dele também.
E me diz: Ainda existe Capiloton? só consigo pensar nisso olhando pro cabelo um-do-lado do Geraaaldo, hahahaha

Irgh
Vai, Lacraia.
*
Esqueça seu preconceito mundano contra a AVON e escute a titia: eles lançaram uma colônia de pêssego que dá vontade de comer de colher. É sério. Recomendo.
*
Movida apenas pela bondade do meu coração e pela minha total falta de juízo, liberei o LV. Na primeira palhaçada (e não, eu não tou falando com os de casa, mas com os aborígenes) eu cancelo. Não xinguem, NÃO levantem falso testemunho, NÃO digam nada que não possa ser PROVADOOOOOOO quando titia Fal for arrastada aos tribunais, certo?
E os advogados leitores todos, espero contar com os senhores para muitas defesas grátis qd a fervura levantar, viram?
*
Ela vai ser a causa da minha morte, é sério isso. Qd eu tiver no caixão e a lacraia começar a chorar, espero que vcs lembrem a ela de quem é a culpa.



(essa eu vou ter, láláláláááááá)

Agora chora, nega, chora, pq é foda. Ontem eu tava tão revortada com ela que até rompi relações. Mas aí, ela disse que vai fazer uma bolsa de mulézinha pra mim, com pessehguinhos e carteira de pêssego e eu, ue sou uma fraca, perdoei tudo.
*
Alguém avisa os companheiros bancários por favor, que meus alvarás só vão até quarta-feira, preles se resolverem logo, pelamordedeus? Porra, qd eu tou sem alvará pra nada, vagabundo não faz uma greve.
*
Dirigir em São PAulo, só com a Nanna Caymmi sentada do meu lado, cantando no talo. Eu canto junto, choro em todas as músicas e fico fingindo que aquela voz é minha, rá. Geralmente limpo minha mente conturbada de tudo, dirijo no automático enquanto me vejo de lamê doirado defendendo a melhor cançao no Oscar, com aquela voz toda.
Mas hoje, num deu, a realidade me atacou. E eu fiquei pensando naquelas mães de classe média, que não têm outra solução na vida a não ser trabalhar, e botar os fedelhos nas tais peruas (sei que insistem em chamar de van, mas eu hei de chamar de perua até morrer. Assim como CPF, que eu acho uma sigla babaca, eu só chamo de CIC). Caras, o que são os imbecis que dirigem as peruas escolares, meu deus???? Eles tão ali com o tesouro não de uma, mas de sei lá, 10, 12 famílias, e dirigem como uns animais, uns loucos. Motorista em São Paulo fala mal de motoqueiro, mas o que dizer dos perueiros????? É que São Francisco não desampara as criancinhas, pq era pra gente ler acidente com morte de menino todo santo dia no jornal. Me arrepia ver esse povo carregando o fio dos outros como se fosse, sei lá, saco de ração.
*
Tou revortosa hoje, né, fios?
*
Minha mãe fez uma quantidade abissal de exames hojes, uns dolorosos, todos sacais, falou com 3 oncologistas diferentes, fomos pra baixo e pra cima daquele hospital ("a máquina de tumografia tá quebrada? tá. num tá. cancela o exame. remarca o exame. tranfere o exame. volta aqui, dá pra fazer o exame" etc.etc.etc.) a tarde toda. Saindo do hospital
- Bobão, (eu chamo minha mãe de Bobão e Alexandre chama ela de Maliu), vc quer fazer o que agora? (pq ela sai do hospital um trapiiiiinho, um fiapiiiinho).
- Quero ir tomar coca-cola no restaurante da sua amiga loira.
- A Drica? Ô Bobão, o restaurante já fechou.
- Mas vc ia.
- Eu ia, Bob Mãe, mas essa hora ela já tá em casa, judiando da Gabi.
- Hum. Ah. - cara de decepção, infelicidade e birra, pq ela é pouco mais que uma menina de 7 anos.
- Fala, Bobão, que vc quer fazer?
- Quero comprar suco de verdade no sacolão.

Vamos lá, o sacolão da Avenida Santa Catarina faz aquele suco de laranja espremido na hora, aquilo é um crime (aliás o sacolão todo é do cacete de bom, eles não têm mais nossos biscoitinhos de laranja, Vera, mas eu recomendo mesmo assim). Tamos lá, e alegria de Bobão é passear em sacolão né, ela pega, ela mexe, ela se peneira por tudo qt é canto, bate papo e tal.
Saímos de lá com verduras pra criar umas 30 cabras, queijinhos, mumunhas mis, guardamos tudo, tomamos suco, eu li o livrinho da AVON (a vizinha de Bobão vende AVON, e a gente engana que tá comprando só pra ajudar a vizinha, hohoooh. Mentira. Eu amo a AVON), encomendei o perfume de pêssego e vim pra casa.

Toca o telefone.
- Fabia.
- Oi, Bibi, sou eu, esquecemos de comprar ração dos cachorros!
- Puta que pariu, Bobão, esquecemos mesmo, eu nem lembrei. Passamos na frente da COBASI 400 vezes.
- Foi.
- Merda.
- Vc pode amanhã, Bi?
- Posso.
- E vc pode me levar de novo no sacolão? Esqueci um mooonte de coisas.
- Posso, Bobão. Não consigo imaginar nada que tenha lá e que tb num tenha na sua geladeira, mas eu posso.
- Vc tá rindo de mim.
- Tou, claro.
- E vc vai botar isso no seu blog, pra ficar bancando a boa filha da velha maluca.
- Vou, lógico.
- Vc não presta.
- O Claudio Luiz tb diz isso.
- É com ele que eu vou casar, né?
- É.
- Que bom, a gente tem a mesma opinião, assim a gente não briga.
- Isso.
- Tá. Pelo menos bota a história inteira, assim sua amiga loura fica sabendo que eu quis ir e que vc não quis me levar.
- O restaurante tava fechado, Bob Mãe, eram 5 horas da tarde, eles só servem almoço, vc acha que a Drica Maeda não tem mais o que fazer?
- Conta pra ela como vc me trata.
- Putz, cara.
- Não me chama de cara, eu sou sua mãe.
- Putz, Bobão.
- Melhorou. Chega cedo amanhã.
- Tá, Bobão.

Pronto, Drica Maeda, assim vc fica sabendo que ela quis ir, eu que num quis levar. Ai, deus.
*
Essa mulher é uma das mais geniais e brilhantes e amadas, mas eu sou uma calhorda (no que Bobão, lá da casa dela, acaba de dizer "é mesmo"), péssima vizinha, ser humano deplorável, e enfim, visito pouco e não faço propaganda direito, não comento, sou um traste mesmo. Mas caras, ela tá com um concurso bárbaro, como o nosso belo e atilado Claudio Luiz acaba de dizer.
*
Ele foi homenageado hoje na USP. É dele um dos versos mais lindos em português.
"Saio ao vento
e a gravata diz adeus ao nada"

se vc precisar: lista das personagens

Uia, caras, nem dá gosto de escrever dessa novela. O capítulo de ontem todinho foi Jujuba no restaurante botando zói de doida, que porra de novela é essa??
*

Tá, mas antes, teve a festa do Francisquinho, aquela fofura de menino. E tava lá Jujuba fazendo cara de ódio pra Mãekenstein. Que pavor. Essa mulher não tem o que fazer.
*
Depois, coisa linda, Jujuba e Silfrudo no maior pau, na frente na criança deseducada deles. Francamente.
*
Daí eles vão pro restaurante, para que Silfrudo possa fazer mais cenas constrangedoras por em torno de Fumachu. Creda.
*
E eis que de repente, não mais que de repente, Jujuba vê o Amante e Pai dos Fii da Finada Buchada adentrar ao recinto. Senhor da anunciação, daí ela começa a botar zói de doida.
*
E com quem acompanha o Amante e Pai dos Fii da Finada Buchada? Sim, ela, A Chacrete. Reviveram a Chacrete e ela voltou. Ela é tipos uma noiva infeliz do Amante e Pai dos Fii da Finada Buchada.
E tava lá tb a vó do Amante e Pai dos Fii da Finada Buchada, a atriz que disse a frase mais genial de todos os tempos numa novela, acho que no Dono do Mundo. Ela era a mãe do fagundão e dizia "não existe essa história de gosto pessoal. Existem bom gosto. E mau gosto.". HUAHUAHUHAUHA!!!
Eu nunca esqueci, eu num via muito essa novela, mas lembro da frase.
*
Bão, bessequenta com o destino de Buchada, Jujuba corre pro banheiro do restaurante, onde fica mais ou menos 50 minutos. Fazeno o que, cheirando brilho? Não, encarando o anel da Finada Buchada e botando zói de doida. Gente, sinceramente.

*
Tá, corta pra casa de Mãe Seca. Tá ela lá arrastando um caminhão pra dar uminha com seu éques, Beija Chato Flor. Mas que o bule dela é lindo, lá isso é.

*
E Silfrudo lá na mesa, fazendo a dança do acasalamento pra Fumanchu e Jujuba botando zói de maluca no banheiro.
Gente, gente.
*
Daí Jujuba volta pra mesa, e desanda a beber.. Vai fia, bebe.
Ela bebe e olha pro Amante e Pai dos Fii da Finada Buchada com zói de douda, e bebe e olha.... que coisa criativa.
*
E daí ela manda entregar o anel pro Amante e Pai dos Fii da Finada Buchada e a novela acaba e o jogo começa e eu lhes pergunto, que palhaçada foi essa?

Ângela says:
queimei meu céu da boca com uma lasanha da sadia, Fal
Fal says:
hohohoohohho, que decadência
Ângela says:
Até postei no blog. sou uma antona, tá lá escrito "conteudo quente", e lá vai a lôra com garfão no queijo gordurento bor lhante, fiquei com boooolhas

... queimar a boca na lasanha Sadia e postar no blog.

e aí o diabo retrucou: Ah, é?! Com que advogado??????

Irgh
*

" Falzuca, meu amor!
Tbm não tenho conseguido ver a novela. Com o fim do horário eleitoral gratuito, meus afazeres isáuricos (lerê lerê) estão tomando todo o tempo do Jornal Nacional e mais metade da novela, modos que qdo vc tiver tempo, passarei a acompanhar aqui pelo elevê.
Quero e-mail dos brinquedos, mas mandarei mailzinho fofo pro falpontodropsarrobagêmeio.
Sábado fui levar o filhote no shopping (o presente de dia das crianças esse ano é roupa, pois na idade em que está o guri a coleção primavera-verão já não dá de um ano pro outro. O bichim tá com 8 anos, e usa roupa 12/14. Não puxou à mãe, nem ao pai, que são anões paraguaios. Mistéééério... mêda, muita mêda!)
Mas o borogodó é que tbm caí em tentação e comprei uma sandália dourada de rolha (plataforma de cortiça, sacumé?). Um luuuuxo, tô olhando o mundo de cima dos meus 10 cm adicionais de altura.
O din-din do Clô tá sensacional (esse povo num perde tempo! hehehe)
Beijos ao pessoal querido do LV, gente linda, elegante e sincera, de sorriso branco, hálito puro e que num serve pra nada, assim como eu (rá, fiz o teste!)
Beijão enorme pra vc Falzuca, que eu amo taaaaanto!
Alê Gaucha"

Não é Terapia Express, mas é fofo

"Meninas, se me encontrarem hoje podem dizer que estou lindo. Estou estreiando a calça jeans que comprei (e quando estreio roupa espero sempre que coisas boas aconteçam) e estou de cabelo cortado. O barbeiro deve ter andado vendo jornada nas estrelas e deve ter pensado que eu iria substituir o dr Spok. Sério. eheheheheh Não sei quantos dias irei resistir sem voltar ao salão.
Clau>"

"Oi Fal,
Já que você abriu esse espaço pra Terapia Express, quero participar também. Preciso falar!
Ah, eu ando nuns dias não muito bons sabe. O emprego que não tá agradando, colegas de trabalhos malas que se juntaram recentemente à mim e que já vão chegando com mala e cuia, mudando minhas coisas de lugar e tale-cousa que não me agradaram nada; aí junta a tpm e o inferno astral, eita coisa boa; e aí, ainda tem a situação de não ter alguém no momento pra poder fazer o coração disparar e sentir aquela coisa boa. Veja só.
E aí que resulta nessa pessoa estressada aqui, que quer sair correndo e se esconder pra sempre.
Minha mãe me diz pra ter calma, mas cheguei à conclusão de que nem sempre as mães estão certas Fal.
Um beijo.
A.L."

Mas beibe, nesse tua mãe tá certa. Calma. Muita calma, beibe.

Não tem novela por um motivo muito simples: eu num vi.
*
Esqueci meu guarda-chuva no banco. Já tava na Av Morumbi quando reparei, voltei tudo até a Av Ibirapuera, parei o carro no estacionamento, fui lá, tudinovo e meu guarda-chuva tinha sumido. Eu sou um animal.
*

*
Cruzes, acabo de ver um pedacico da entrevista do Ray Liotta no Letterman, e é como diz aquele meu amigo: nego não devia sair pelo mundo dando entrevista. Primeiro pq a gente descobre que a pessoa é odiosa (ficou usando a família biológica dele pra fazer piada). E depois, com a luz implacável dum estúdio de tevê, uma fã apaixonada, que antes achava ele lindo, pode ficar abismada e meio enojada com a quantidade de plástica e botox, meu deus do céu. O que foi que ele fez? Ele não consegue mover o rosto que, aliás, parece plastificado. Deprimente.
*
Na linha, "mande email e pida", meu irmão enraçadinho me mandou uma lista sensacional de brinquedos pro dia das crianças, quem quisr, mande emai fal.drops(arroba)gmail.com
*
Fraquejei e comprei um tamancão pro verão. Tsc tsc.
*
Pra quem não tem paciência, saco e tempo pros revendedores de produtos do mundo, ou pra quem num tem um à mão: o site da Natura é meio que ligado ao site do Submarino, então funciona, viu? Não, nem sempre vc acha tudo do catálogo, mas vem num prazo curtinho, tudo embaladinho direito. Drops é capitalismo selvagem.
*
E por falar em capitalismo selvagem, vc já começou a se preparar pro Natal? Saiba que os livros da Fal, na promoção tabajara da Tia SIlvinha, tão em conta e são um presente muito do bacana, viu?
(pronto, comecei a falar de mim mesma na terceira pessoa. tou doida)
*

*
"O governo inglês, por meio de David Miliband, secretário de Meio Ambiente britânico, divulgou na semana passada no México um plano para transformar a floresta amazônica em uma grande área privada. O anúncio foi feito em um encontro realizado na cidade de Monterrey, segundo informou o jornal "Daily Telegraph". O evento reuniu os governos dos 20 países mais poluidores do mundo.
A proposta inglesa, que conta com o aval do primeiro-ministro Tony Blair, visa a proteger a floresta, segundo Miliband. O próprio político admitiu que a idéia está em seu estágio inicial e que será preciso discutir as questões de soberania da região com o Brasil. O plano prevê que uma grande área da Amazônia passaria a ser administrada por um consórcio internacional. Grupos ou mesmo pessoas físicas poderiam então comprar árvores da floresta."
Eu nem sei o que dizer.Daqui.
*
Eu precisava dum ser humano pra digitar. Que não arrancasse o couro das minhas costas e que viesse buscar, podia até digitar aqui, mais fácil ainda, assim a criatura ia perguntando o que num entende na minha letra terrível.
Eu quero o impossível, eu sei. Mas caras, como digitar é sacal, eu fico de saco na lua.
*
Dinheiro na mão, já disse o poeta, é vendaval, caras. Incrível.

"Fal:
Não restrinja geograficamente evento de tão nobre propósito! Estenda aos blogueiros não-paulistas a oportunidade de se reunir com a salutar finalidade de construir alicerces e projetar o futuro! Saiba que a democracia enquanto veículo promove a participaçao dos povos e constrói sua forma de caminhar!

beijos
Suzi"

Os gatinhos da Tela trepam em tudo, quebram tudo, estragam tudo e Fred dá de ombros "Quebrem, bebezinhos, que papai paga". HUAUAUHAUHA!!!
*
Queridos, eu preciso saber durante essa semana, pq na sexta eu vou encontrar com nossa patrocinadora: um encontro de blogueiros paulistas no segundo sábado de novembro....rola? Vcs iriam?
*
Vai ter segundo turno pra presidente, fios?
*
Amanhã eu vou pro Banco, de novo, de novo, de novo. É o fim da picada, vamos ver qual é a treta que me arrumam dessa vez. Mas eu sou macha, muita macha e eu vou lá de novo. Torçam por mim.

*
E pq é que o nosso é o melhor LV do Brasil-sil-sil? Dá um look:
"Fal
Teu LV tá o maior serviço de utilidade pública! Uma beleza!

Em tempo: Claudim, ocê é meu home. E até perdôo essa distribuiçao de beijos e esparramos com a mulherada desse LV. Mas te aquieta. E quando for assistir aula da Ana Paula me avisa que tbém vou. Nao vou dar esse mole.
Helguita, vc fica de frosô com o povo e esquece de cuidar da fila! Daqui a pouco tem desclassificada na nossa frente!
beijos
Suzi"

Se vc num lê o LV, ou se lê, mas num participa, vc tá perdendo. Vai lá. Como eu tava dizendo pra Vera, num tem um blogueiro chique e famoso, nenhuma sumidade, nenhum "eu sei tudo, olha como eu sou bão, muderno e atilado". É só lama, comedores de sanduba de mortandela, bebedores de tubaína, espectadores de L. Gimenez e eleitores do Clodovil. Não tem um cretino discutindo a "democracia enquanto veículo", nem falando mal de voto nulo e nem gritando "uhú!". Num tem feladapota pra falar de música muderna e palha. LV bão é esse, fios.
Eu sou tosca e esqueço sempre de dizer: obrigada. Obrigada a todo mundo que tá lá, vcs fazem meu dia. Todos os dias.

Fabia, concentre-se.