"Fal,
Esse é o Semancol.

Efeitos colaterais: Foram relatados alguns casos em que o uso de Semancol ® gera uma forte depressão logo nas primeiras semanas de uso. Normalmente porque o paciente passa a perceber o que fazia/era antes, então surta. Exemplos: "Oh, meu Deus. Eu usava mesmo a bota por cima da calça?!? Quero morreeeeeer!" "

Prestentenção, sequelados de plantão

1. Inscrições até dia 03/12/2006, pelo email amigosecretoLV@yahoogrupos.com.br.

2. Sorteio feito pela Fal e o Baco no dia 04/12/2006.

3. Cada participante receberá um e-mail da Fal informando quem é seu
amigo.

4. A revelação será aqui na lista, dia 17/12/2006, último domingo
antes do natal. Cada participante deverá criar um tópico chamado MEU
AMIGO SECRETO É _______ . E mandar o "presente" para o endereço da
lista, via email. Quem quiser, pode botar o presente no LV também. Aliás, a Fal pede que façam isso, pra gente se divertir.

(nota da Fal: nessa ocasião, o LV deverá estar moderado, pq Fal estará fora da cidade, sem acesso todo dia. Mas Taque seu presente lá, que Fal vai roubar o computador da sogrona e/ou invadir uma lan house, pra liberar os textos)

5. O presente desse amigo secreto é um texto. Pode ser de sua
autoria ou pode ser uma citação. Se fizer citação, indique a fonte e
tenha a delicadeza de mandar um cartãozinho para o seu amigo, porque
vc corre o risco de ele ser um amigo CULTO e te achar um preguiçoso
véio pq só copiou e colou o presente dele.

6. Este é o regulamento oficial. Se alguém aí escrever pedindo as
coordenadas, por gentileza, encaminhem a pessoa para este tópico,
ok? Valeu.

Gui says:
Ué, tá aí?
Fal says:
Tou. Acordei às cinco e meia da manhã, vi um pouco de documentário de dinossauro e vim pra cá
Gui says:
Vc é o clássico caso do que o Stanislaw Ponte Preta chamava de 'gente que acorda mais cedo pra ficar mais tempo sem fazer nada'
Fal says:
Vc sabe que eu te odeio, né?
Gui says:
Sei.
Fal says:
Então tá.

Calor insuportável, que não acaba, que não melhora, a chuva só faz o calor do asfalto subir e me surrar. A Silvia, que é má, acaba de me garantir que não existe chance, por menor que seja, de eu acordar pra ser agradavelmente surpreendida com a constatação de que essa vida não é a minha. A chance que existe é deu acordar numa vida pior que esta. O que me enche de pavor. Mas depois, com pena de mim, ela disse que nalguma dimensão paralela ela tá passeando nas ilhas gregas, e que eu tou junto. Já melhora um pouco. A pia? Nojenta. Cheguei num ponto em que me irrita ter faxineira e me irrita não ter, irrita ter que fazer jantar e irrita não cozinhar, eu amo os gatos, eu odeio os gatos, eu queria querer ir viajar mas a verdade é que eu não quero sair daqui por nada deste mundo, tou apegadíssima aos meus bens (e meus maus) materiais, mas ao mesmo tempo, ando enchendo sacos de lixo enormes, aqueles pretões, de 100 litros e jogando tudo fora. Mas, enfim, ainda tem umas coisinhas fofas de Natal, o que dá, se não um consolo, ao menos uns sorrisinhos. Além do mais, essas renas malditas viciam.

Eu sei que o lv dá uns recados de banimento, mas eu não sei mais o que fazer pra resolver. Todo mundo tem essa merda e ele funciona no blog de todo mundo. Nas motherns elas têm e, deus, ng recebe mais recados que elas. Sei lá. Dei uma mexida, vamos ver o que acontece.
Botar comentário aqui ia ser uma merda, não por nada, mas pq, simplesmente, eu não vou ler. Eu não tenho disciplina pra ler comentário, a triste verdade é que eu eu não tenho neurônio suficiente pra acompanhar aquilo como meus coleguinhas blogueiros têm. Não desistam. Ainda.

Me diz que porra de espríto de Buchada atentando que é isso? Epidemia, é? Buchada não devia tar descansando quieta nos céus das Buchadinhas Forgadas e Irresponsáveis?

*
Espera, vcs tão acompanhando a festa na Casa dos Artistas? O que ser aquilo, meu pai?
*
Fizeram o pobre do Um Certo Capitão Rodrigo voltar, foi? O coitadinho.... ng arruma mais um atestado de saúde presse homem, gentem? Ele não merece.

*

Salsicha resolve dar um passe em Narina, que botou as escamas duma anchova gigante no pescoço e tá lá, com aquela cara de maionese estragada. O que é aquilo, saudades de levar porrada do Dobrada?
*
Bem, e onde Salsicha resolve fazer sua pequena jogada hormonal?
Yeah, na estufa da Casa dos Artistas. Agora diga-me, leitor atento, onde foi que nós já vimos isso? Sim, sim, sim, pausa pra A. Hepburn virar de bruços na tumba.

Salvem-me, salvem-me, oh, Deus, tudo, menas o Salsiiiiicha!
*
Pronto. Pimba. Salsicha catando a Narina na estufa
Alexandre:
- Ah lá, a Globo continua firme na campanha "Embaralhe seu material genético com a sua prima e desafie a natureza".
*
Salsicha:
- Narina, é hora de vc olhar para mim, para nós, para o meu bilau.
Narina:
- Mas Salsicha... a gente é primo!
Salsicha:
- Narina, olha bem nessa minha cara de Lucrécia Santos e te concentra!!

Narina...entre Salsicha e Buchada
*
Bão, a gente sabe que a novela tá atrasada quando Mãekenstein fica se bezuntando de creme e tendo frechibéques de 40 minutos com a Buchadinha Marota, nos tempos em que ela ainda não tinha desovados as criancinhas
Buchada:
- Eu quero te dois filhos, um menino e um...
Alexandre:
- ... kiko marinho.
*
E além do lutador de Tacapau ter dado um créu na Bigbróda (hahahaha, tão tá) e de Mãe Seca ficar regulando a bolinação de Moranguinho com aquele menino dos zói esquisito, Abusada inda foi e amoitou Paquitosa numa capoeira! Uia! Tirando sastifação! Requerendo a posse do capitão Cueca! Fia, precisa do formulário AST32#44, em três vias, viu, santa? Né assim não, né assim não.
E depois do regalo da atuação de Abusada, vem o monólgo de Paquitosa. Como se a vida já não fosse curta o suficiente.

Huauhauhuah, as fotos de divulgação da Rede Bobo, sozinhas, já derrubam os artistas, fala sério?

Que festinha pá de cal, faço votos que acabe logo.

Sonhei que voltava a estudar no Colégio Gávea.
Sonhei que tinha aulas de literatura com a Marlene, que só foi minha professora na faculdade, mas no meu sonho, ela dava aula na minha classe da sétima série.
Hum, e sonhei que comia um bolinho de bacalhau delicioso, na cantina do Colégio, do tamanho dum mamão papaia.
Nesse sonho, reencontrei todo mundo da escola, Antonina, Silvana, Laura, Paulo, Daisy... daí, reencontrei meu pai também, andando todo de branco pelo corredor de baixo.
"Uai, pai, você não tinha morrido?"
"Não, não, eu moro e atendo consultório aqui no colégio, agora"
"Putz, cara, ainda bem que você não morreu, tem um monte de pepino pra você resolver. Vou te dar o telefone do advogado e do contador".

Os psiquiatras que quiserem assumir o caso, por favor entrem em contato.

"Olá Fal,

Escrevo para teu email e não no LV para deixar vc a vontade para pensar na minha proposta.

Leio vc já faz um tempo, até já escrevi no LV e vc sempre fala do Baco, dos gatinhos e sempre que alguém precisa vc divulga no blog, então gostaria de te propor para dar uma força para as meninas do adote um gatinho.
Eu faço contribuições todo mês desde o ano passado e fiquei muito triste com o último boletim delas onde elas informam o monte de despesas e as poucas doações que vem recebendo, será que pela sua enorme audiência; vc não poderia colocar algo no blog? algo de fim de semana - quando talvez as pessoas acessem mais - para conseguir mais gente para contribuir. Fico sinceramente preocupara com os bichinhos e vc sabe como as pessoas ainda tem preconceito com gatos, então é muito importante que essas meninas consigam tocar o projeto.

Te agradeço desde já e envio fotos de dois dos meus 5 filhos gatos e do meu bulldog - ele não está preso na caixa, só fazendo uns testes de fotografia :o)

Grande abraço e parabéns pelo trabalho!!

Tatiana "

Tati, a audiência aqui é maior de dia de semana.
ADOTE UM GATINHOOOOO!!

Sábado, numa sala de espera da vida, eu tava assitinho tevê, qd me aparece um reality show dum cabelereiro. O cara tava filmando a sessão de análise dele (!) e dizendo que estava cansado de tudo na vida dele girar em torno dele (!) e dele ser o protagonista de tudo (!!!!).
Enfim.
Reality show com nego lavando os miúdos é fueda, mas o que dizer dum rapaz que filma a própria sessão de análise? Eu preciso ver mais tevê.

"Bolo de coco sem farinha

4 ovos
1 lata de leite condensado
200 gs de coco ralado
150 gs de margarina
1 colher de sopa de fermento

Bata tudo no liquidificador, Asse em assadeira untada e enfarinhada.

Ontem eu só tinha 2 ovos em casa e queria fazer. Coloquei então 1/2 vidro de leite de coco... gente que arraso. Fica bem mais molhadinho... parece um pudinzinho... e não se assustem ele não cresce muito não;
Beijokas e bom apetite"

(Flá, recebi o email do livro, pera ai que a Sil já te escreve)

Alexandre:
- Por que a Helga e a Bel e a Maloca não vieram? Ninguém mais me quer?
Eu:
- Amor, a única que ainda te ama é a Drica Maeda.
Alexandre:
- Ah, então tudo bem.

Mauro sua vida pessoal foi esmiuçada, várias teses foram levantadas, várias suspeitas foram ventiladas. Vc está na cabeça da mulherada.

Alexandre roubou no sorteio, vcs sabem, mas teve gente que aproveitou.

Tchitchia Helgaaaaaaaa!? Tou tãããããão suzinhaaaaaa.

"Neste período do ano, muitas crianças e muitos adolescentes enfrentam dissabores em casa. É que os pais já sabem se os filhos irão para recuperação escolar ou se repetirão o ano. E essa notícia provoca reações emocionais intensas.
No caso de alunos que irão para recuperação, muitos pais decidem agir na tentativa de salvar o ano do filho e saem em busca de socorro pedagógico. Mas será que eles querem mesmo ajudar o filho? Pelas atitudes tomadas, parece que não.
Eles querem é evitar a reprovação, custe o que custar. Alguns professores que dão aulas particulares -e que ficam sobrecarregados de trabalho nos últimos meses do ano- informam que o pedido dos pais é simples: que o filho passe de ano. "

Maloquinha, obrigada pela dica.

Processa, Bel!!

Mantenham seus pés secos, seus copos cheios e seus gatos alimentados até eu voltar. E queiram-me bem, que é baratinho.

Dois bebezinhos minúsculos no Rio, ainda mamando, perderam a mãe. Se vc quiser uma coisinha fofa, manda email que eu te dou as coordenadas.

na UOL

Dona Maria, vovó da Drica Seiffert, com Will Smith e Ricardo Ceni
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"O Nick é um poodle de 9 anos que está ranzinza e chato e gagá, mas que é meu e eu amo muito-muito. Só acredita quem vê, mas o Nick tem o hábito de bufar quando está insatisfeito. Uma coisa que acontece sempre, por exemplo, é eu estar vendo TV e ele, querendo dormir, olhar bem no meu olho e fazer "pffff!". Aí vira as costas e vai deitar no tapete da sala, indignado com a minha falta de respeito (!). Mas ele tem sido meu companheirinho já há um bom tempo e é o cachorro mais manso e carinhoso que eu já tive.
Paula Clarice"

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Holidays are for wrestling!! Os cãezinhos da Márcia: Alice e Rafael :o))))))

"Oi Fal!
Estou escrevendo pra dizer que eu sou mais uma à beijar os pés da Flavinha viu.
O que é aquela receita do pão de forma com recheio de salsicha que ela passou hein?! Ma-ra-vi-lho-so!!!
Fiz aqui em casa sábado e o pessoal amou! Além de ser super simples de fazer, é super saboroso!
E ah, só uma coisa: lá na receita não está escrito, mas eu assei e ficou ótimo também! Fica aí uma dica ;)
Dá uma olhada no resultado (foto).

Beijo, Ana Lívia de Matos"

Se vc tem acesso ao UOL, leia a coluna da Mônica B. de hoje. Vc lê, abana a cabeça, declara que esse mundo não é mais seu, volta pra debaixo das cobertas e fica lá até maio. Sério. Não tem Prozac que levante uma pessoa minimamente dotada de senso crítico depois de ler aquilo. Se vc não assina a Folha ou não tem acesso ao UOL, nem vá atrás. Como em muitos casos, neste tb a ignorância é uma benção. Bem feito pra mim que ouvi os uivos do Gui no telefone e fui ler.

tonhão tenta água gelada
tonhão tenta um novo corte
tonhão compra shampoos carissssssssimos
nada resolve!
tonhão pensa seriamente em procurar um pai de santo"

Além dessa moça ser uma fofa, ele escreve deliciosamente bem, engraçada, cástica, mas doce, não sei como, mas ela consegue. E ela ainda desenha que é uma belezuca! Mineira, claro.
Cada vez que eu vou lá eu saio mais apaixonada. Vc já leu Tonhão?/

Me diz, Cássia, se esse homem não é um tuda na vida duma cálega dona de casa? Camisa 10 na minha seleção. E o site dele é esse aqui.

Sei, sei. Dá pra resolver essa bagaça até dia 14 de dezembro? Eu embarco dia 15. Agradecida.

"Sempre digo que tenho a maior inveja de quem sofre de ausência, sabem? Aquelas pessoas que tomam um onibus em SP e vão parar em Fortaleza sem saber como nem porque e depois se justificam pra família que tiveram uma crise de "ausência"?
Pois a burra aqui só tem crise de "presência".
Por isso talvez eu fique em Sp sem saber como e porque.
Gi"

Telinha says:
fal, tás sabendo que o joão gilberto, aos 70 e muitos, é pai de uma menininha de 2 anos?
Fal says:
que coisa, não?
Telinha says:
foi como eu disse ao fred: não é só o pato que vinha cantando alegremente não

Bernardo e Victor, 2006

Eu, que não posso ter árvore de Natal, encho minhas prateleiras de bolas e enfeites e imagenzinhas de Papai Noel. E fico olhando os gatos, não sem algum ressentimento, que treinam para alcançar os lugares mais impossíveis.
*
A ex-globeleuza virou evangélica? Aleluia.
*
O que dizer duma criatura que desfila pelas ruas da briosa Vila Sônia num carro de som, às seis e meia da manhã, anunciando aos homens de boa vontade que ela está ficando "atoladinha"?
*
Ainda falando sobre casa, ontem durante o jantar, olhávamos em volta, lamentando o estado de nossas paredes. O tempo de pintar essa casa passou, tem uns 3 anos. Mas deus, só de pensar em tirar tudio, os livros, os bagulhos, as tralhas..... no way. O melhor é a cara que o A. faz, explicando que, qd tiver pronta a casa da praia, a gente vai levar mais da metade dessa quizumba pra lá, e daí vai ser bem mais fácil. E quando ele completa "vai demorar o que, uns 8, 12 anos?", quase morro sufocada com o suco de laranja.
*
Carina ficou aqui um cadinho hoje de manhã.
- Agora eu tenho que ir embora, Fal, eu sou mãetorista.

Hohohohohohohoh!!

"Não creio em horoscopos, mas nem por isso deixo de tentar a vida fazendo um:

Áries: Você é uma pessoa teimosa e irascível, que não aceita opinião de terceiros e quer impor a sua de qualquer modo. Não adianta negar. Se tentar eu não vou concordar e vou te dar umas porradas.

Touro: você é do tipo obediente, faz tudo o que te mandam. Se uma pessoa te disser “Porra, se mata é bem capaz de você...oh não...Touro? Touro??.....

Capricórnio: Do tipo culto, você é a única pessoa no mundo que sabe o que porra é um capricornio. Gosta de coisas complexas e estranhas, como livros do Saramago ou mulheres. No entanto faltam algumas habilidades praticas a você, como saber por a gravata sem se enforcar. Hoje você terá uma desagradável surpresa financeira. Para esta previsão se concretizar, por favor, me passe o numero de sua conta e senha on-line.

Peixes: Romântico inverterado, você é o tipo de pessoa que adocica qualquer relacionamento, torna suas namoradas diabéticas e gruda apaixonadamente em suas paixões. Responderá a um processo judicial por invasão de privacidade se tentar colocar aquele vídeo que fez com minha filha.

Câncer: Tende a andar de lado, o que seria ótimo se fosse equilibrista. Como não é, é simplesmente ridículo. Personalidade brega, sobretudo quando Vênus está de visita na casa de marte, levando uns discos do amado batista. Terá morte violenta se conjvidar seus amigos, outra vez, a um karaokê.

Virgem: Você não engana ninguém, pode parar de fingir.

Leão: Metido a besta, é o Dado Falabella do zodíaco. O leonino só se acalma se todos estiverem olhando para ele, desejando ser ou estar com ele, falando dele, etc. Tem hábitos sexuais estranhos e irá reponder a um processo judicial se tentar por na Internet o vídeo que fez com minha Labradora.

Gêmeos: Tem dupla personalidade, algumas vezes, mas normalmente é duas caras. Dotado de uma natureza dúbia, joga muito bem poker, o que é útil, pois além de ter duas identidades, tem de arrumar renda para seus dois CPFs.

Aquário: dotado de um incrível senso de posicionamento, costuma se colocar na frente da televisão em finais de copa do mundo, bem quando aquele pênalti é marcado. Tem uma personalidade bastante madura para uma criança de 10 anos, pena que tenha 35.

Libra: Pessoa que gosta de uma dieta sempre balanceada costuma equilibrar generosos pratos de comida nos Kilos da vida. Já comeu muita gente, mas nada tão gostoso quanto aquele croquete do seu prato. E não, não passo ele pra você.

Escorpião: Tem a mania de pegar coisas emprestadas de suas amantes e não devolver, como dinheiro, cd e gonorréia. No fundo no fundo é um cavalheiro, portanto. Se amarra em pessoas do signo de Peixes, mas depois não sabe se soltar e dá merda.

Meteoro de Pegasus: Ops, Zodíaco errado.

Sagitário: conhecido por sua personalidade desencanada e tranqüila, um tanto avoada, já foi atropelado três vezes na avenida Brasil. Vivem dizendo para se cuidar mais, mas ele não ta nem ai. Alias, nem ler esta porra ele deve ler, então foda-se."

Hahahaha, fala se ele não é besta de doer? E repara ali, no Aquário, que era comigo que ele tava falando, o cretino.