"Fal,
Esse é o Semancol.

Efeitos colaterais: Foram relatados alguns casos em que o uso de Semancol ® gera uma forte depressão logo nas primeiras semanas de uso. Normalmente porque o paciente passa a perceber o que fazia/era antes, então surta. Exemplos: "Oh, meu Deus. Eu usava mesmo a bota por cima da calça?!? Quero morreeeeeer!" "

Prestentenção, sequelados de plantão

1. Inscrições até dia 03/12/2006, pelo email amigosecretoLV@yahoogrupos.com.br.

2. Sorteio feito pela Fal e o Baco no dia 04/12/2006.

3. Cada participante receberá um e-mail da Fal informando quem é seu
amigo.

4. A revelação será aqui na lista, dia 17/12/2006, último domingo
antes do natal. Cada participante deverá criar um tópico chamado MEU
AMIGO SECRETO É _______ . E mandar o "presente" para o endereço da
lista, via email. Quem quiser, pode botar o presente no LV também. Aliás, a Fal pede que façam isso, pra gente se divertir.

(nota da Fal: nessa ocasião, o LV deverá estar moderado, pq Fal estará fora da cidade, sem acesso todo dia. Mas Taque seu presente lá, que Fal vai roubar o computador da sogrona e/ou invadir uma lan house, pra liberar os textos)

5. O presente desse amigo secreto é um texto. Pode ser de sua
autoria ou pode ser uma citação. Se fizer citação, indique a fonte e
tenha a delicadeza de mandar um cartãozinho para o seu amigo, porque
vc corre o risco de ele ser um amigo CULTO e te achar um preguiçoso
véio pq só copiou e colou o presente dele.

6. Este é o regulamento oficial. Se alguém aí escrever pedindo as
coordenadas, por gentileza, encaminhem a pessoa para este tópico,
ok? Valeu.

Gui says:
Ué, tá aí?
Fal says:
Tou. Acordei às cinco e meia da manhã, vi um pouco de documentário de dinossauro e vim pra cá
Gui says:
Vc é o clássico caso do que o Stanislaw Ponte Preta chamava de 'gente que acorda mais cedo pra ficar mais tempo sem fazer nada'
Fal says:
Vc sabe que eu te odeio, né?
Gui says:
Sei.
Fal says:
Então tá.

Calor insuportável, que não acaba, que não melhora, a chuva só faz o calor do asfalto subir e me surrar. A Silvia, que é má, acaba de me garantir que não existe chance, por menor que seja, de eu acordar pra ser agradavelmente surpreendida com a constatação de que essa vida não é a minha. A chance que existe é deu acordar numa vida pior que esta. O que me enche de pavor. Mas depois, com pena de mim, ela disse que nalguma dimensão paralela ela tá passeando nas ilhas gregas, e que eu tou junto. Já melhora um pouco. A pia? Nojenta. Cheguei num ponto em que me irrita ter faxineira e me irrita não ter, irrita ter que fazer jantar e irrita não cozinhar, eu amo os gatos, eu odeio os gatos, eu queria querer ir viajar mas a verdade é que eu não quero sair daqui por nada deste mundo, tou apegadíssima aos meus bens (e meus maus) materiais, mas ao mesmo tempo, ando enchendo sacos de lixo enormes, aqueles pretões, de 100 litros e jogando tudo fora. Mas, enfim, ainda tem umas coisinhas fofas de Natal, o que dá, se não um consolo, ao menos uns sorrisinhos. Além do mais, essas renas malditas viciam.

Eu sei que o lv dá uns recados de banimento, mas eu não sei mais o que fazer pra resolver. Todo mundo tem essa merda e ele funciona no blog de todo mundo. Nas motherns elas têm e, deus, ng recebe mais recados que elas. Sei lá. Dei uma mexida, vamos ver o que acontece.
Botar comentário aqui ia ser uma merda, não por nada, mas pq, simplesmente, eu não vou ler. Eu não tenho disciplina pra ler comentário, a triste verdade é que eu eu não tenho neurônio suficiente pra acompanhar aquilo como meus coleguinhas blogueiros têm. Não desistam. Ainda.

Me diz que porra de espríto de Buchada atentando que é isso? Epidemia, é? Buchada não devia tar descansando quieta nos céus das Buchadinhas Forgadas e Irresponsáveis?

*
Espera, vcs tão acompanhando a festa na Casa dos Artistas? O que ser aquilo, meu pai?
*
Fizeram o pobre do Um Certo Capitão Rodrigo voltar, foi? O coitadinho.... ng arruma mais um atestado de saúde presse homem, gentem? Ele não merece.

*

Salsicha resolve dar um passe em Narina, que botou as escamas duma anchova gigante no pescoço e tá lá, com aquela cara de maionese estragada. O que é aquilo, saudades de levar porrada do Dobrada?
*
Bem, e onde Salsicha resolve fazer sua pequena jogada hormonal?
Yeah, na estufa da Casa dos Artistas. Agora diga-me, leitor atento, onde foi que nós já vimos isso? Sim, sim, sim, pausa pra A. Hepburn virar de bruços na tumba.

Salvem-me, salvem-me, oh, Deus, tudo, menas o Salsiiiiicha!
*
Pronto. Pimba. Salsicha catando a Narina na estufa
Alexandre:
- Ah lá, a Globo continua firme na campanha "Embaralhe seu material genético com a sua prima e desafie a natureza".
*
Salsicha:
- Narina, é hora de vc olhar para mim, para nós, para o meu bilau.
Narina:
- Mas Salsicha... a gente é primo!
Salsicha:
- Narina, olha bem nessa minha cara de Lucrécia Santos e te concentra!!

Narina...entre Salsicha e Buchada
*
Bão, a gente sabe que a novela tá atrasada quando Mãekenstein fica se bezuntando de creme e tendo frechibéques de 40 minutos com a Buchadinha Marota, nos tempos em que ela ainda não tinha desovados as criancinhas
Buchada:
- Eu quero te dois filhos, um menino e um...
Alexandre:
- ... kiko marinho.
*
E além do lutador de Tacapau ter dado um créu na Bigbróda (hahahaha, tão tá) e de Mãe Seca ficar regulando a bolinação de Moranguinho com aquele menino dos zói esquisito, Abusada inda foi e amoitou Paquitosa numa capoeira! Uia! Tirando sastifação! Requerendo a posse do capitão Cueca! Fia, precisa do formulário AST32#44, em três vias, viu, santa? Né assim não, né assim não.
E depois do regalo da atuação de Abusada, vem o monólgo de Paquitosa. Como se a vida já não fosse curta o suficiente.

Huauhauhuah, as fotos de divulgação da Rede Bobo, sozinhas, já derrubam os artistas, fala sério?

Que festinha pá de cal, faço votos que acabe logo.

Sonhei que voltava a estudar no Colégio Gávea.
Sonhei que tinha aulas de literatura com a Marlene, que só foi minha professora na faculdade, mas no meu sonho, ela dava aula na minha classe da sétima série.
Hum, e sonhei que comia um bolinho de bacalhau delicioso, na cantina do Colégio, do tamanho dum mamão papaia.
Nesse sonho, reencontrei todo mundo da escola, Antonina, Silvana, Laura, Paulo, Daisy... daí, reencontrei meu pai também, andando todo de branco pelo corredor de baixo.
"Uai, pai, você não tinha morrido?"
"Não, não, eu moro e atendo consultório aqui no colégio, agora"
"Putz, cara, ainda bem que você não morreu, tem um monte de pepino pra você resolver. Vou te dar o telefone do advogado e do contador".

Os psiquiatras que quiserem assumir o caso, por favor entrem em contato.

"Olá Fal,

Escrevo para teu email e não no LV para deixar vc a vontade para pensar na minha proposta.

Leio vc já faz um tempo, até já escrevi no LV e vc sempre fala do Baco, dos gatinhos e sempre que alguém precisa vc divulga no blog, então gostaria de te propor para dar uma força para as meninas do adote um gatinho.
Eu faço contribuições todo mês desde o ano passado e fiquei muito triste com o último boletim delas onde elas informam o monte de despesas e as poucas doações que vem recebendo, será que pela sua enorme audiência; vc não poderia colocar algo no blog? algo de fim de semana - quando talvez as pessoas acessem mais - para conseguir mais gente para contribuir. Fico sinceramente preocupara com os bichinhos e vc sabe como as pessoas ainda tem preconceito com gatos, então é muito importante que essas meninas consigam tocar o projeto.

Te agradeço desde já e envio fotos de dois dos meus 5 filhos gatos e do meu bulldog - ele não está preso na caixa, só fazendo uns testes de fotografia :o)

Grande abraço e parabéns pelo trabalho!!

Tatiana "

Tati, a audiência aqui é maior de dia de semana.
ADOTE UM GATINHOOOOO!!

Sábado, numa sala de espera da vida, eu tava assitinho tevê, qd me aparece um reality show dum cabelereiro. O cara tava filmando a sessão de análise dele (!) e dizendo que estava cansado de tudo na vida dele girar em torno dele (!) e dele ser o protagonista de tudo (!!!!).
Enfim.
Reality show com nego lavando os miúdos é fueda, mas o que dizer dum rapaz que filma a própria sessão de análise? Eu preciso ver mais tevê.

"Bolo de coco sem farinha

4 ovos
1 lata de leite condensado
200 gs de coco ralado
150 gs de margarina
1 colher de sopa de fermento

Bata tudo no liquidificador, Asse em assadeira untada e enfarinhada.

Ontem eu só tinha 2 ovos em casa e queria fazer. Coloquei então 1/2 vidro de leite de coco... gente que arraso. Fica bem mais molhadinho... parece um pudinzinho... e não se assustem ele não cresce muito não;
Beijokas e bom apetite"

(Flá, recebi o email do livro, pera ai que a Sil já te escreve)

Alexandre:
- Por que a Helga e a Bel e a Maloca não vieram? Ninguém mais me quer?
Eu:
- Amor, a única que ainda te ama é a Drica Maeda.
Alexandre:
- Ah, então tudo bem.

Mauro sua vida pessoal foi esmiuçada, várias teses foram levantadas, várias suspeitas foram ventiladas. Vc está na cabeça da mulherada.

Alexandre roubou no sorteio, vcs sabem, mas teve gente que aproveitou.

Tchitchia Helgaaaaaaaa!? Tou tãããããão suzinhaaaaaa.

"Neste período do ano, muitas crianças e muitos adolescentes enfrentam dissabores em casa. É que os pais já sabem se os filhos irão para recuperação escolar ou se repetirão o ano. E essa notícia provoca reações emocionais intensas.
No caso de alunos que irão para recuperação, muitos pais decidem agir na tentativa de salvar o ano do filho e saem em busca de socorro pedagógico. Mas será que eles querem mesmo ajudar o filho? Pelas atitudes tomadas, parece que não.
Eles querem é evitar a reprovação, custe o que custar. Alguns professores que dão aulas particulares -e que ficam sobrecarregados de trabalho nos últimos meses do ano- informam que o pedido dos pais é simples: que o filho passe de ano. "

Maloquinha, obrigada pela dica.

Processa, Bel!!

Mantenham seus pés secos, seus copos cheios e seus gatos alimentados até eu voltar. E queiram-me bem, que é baratinho.

Dois bebezinhos minúsculos no Rio, ainda mamando, perderam a mãe. Se vc quiser uma coisinha fofa, manda email que eu te dou as coordenadas.

na UOL

Dona Maria, vovó da Drica Seiffert, com Will Smith e Ricardo Ceni
**********************************************************
"O Nick é um poodle de 9 anos que está ranzinza e chato e gagá, mas que é meu e eu amo muito-muito. Só acredita quem vê, mas o Nick tem o hábito de bufar quando está insatisfeito. Uma coisa que acontece sempre, por exemplo, é eu estar vendo TV e ele, querendo dormir, olhar bem no meu olho e fazer "pffff!". Aí vira as costas e vai deitar no tapete da sala, indignado com a minha falta de respeito (!). Mas ele tem sido meu companheirinho já há um bom tempo e é o cachorro mais manso e carinhoso que eu já tive.
Paula Clarice"

***************************************************************







Holidays are for wrestling!! Os cãezinhos da Márcia: Alice e Rafael :o))))))

"Oi Fal!
Estou escrevendo pra dizer que eu sou mais uma à beijar os pés da Flavinha viu.
O que é aquela receita do pão de forma com recheio de salsicha que ela passou hein?! Ma-ra-vi-lho-so!!!
Fiz aqui em casa sábado e o pessoal amou! Além de ser super simples de fazer, é super saboroso!
E ah, só uma coisa: lá na receita não está escrito, mas eu assei e ficou ótimo também! Fica aí uma dica ;)
Dá uma olhada no resultado (foto).

Beijo, Ana Lívia de Matos"

Se vc tem acesso ao UOL, leia a coluna da Mônica B. de hoje. Vc lê, abana a cabeça, declara que esse mundo não é mais seu, volta pra debaixo das cobertas e fica lá até maio. Sério. Não tem Prozac que levante uma pessoa minimamente dotada de senso crítico depois de ler aquilo. Se vc não assina a Folha ou não tem acesso ao UOL, nem vá atrás. Como em muitos casos, neste tb a ignorância é uma benção. Bem feito pra mim que ouvi os uivos do Gui no telefone e fui ler.

tonhão tenta água gelada
tonhão tenta um novo corte
tonhão compra shampoos carissssssssimos
nada resolve!
tonhão pensa seriamente em procurar um pai de santo"

Além dessa moça ser uma fofa, ele escreve deliciosamente bem, engraçada, cástica, mas doce, não sei como, mas ela consegue. E ela ainda desenha que é uma belezuca! Mineira, claro.
Cada vez que eu vou lá eu saio mais apaixonada. Vc já leu Tonhão?/

Me diz, Cássia, se esse homem não é um tuda na vida duma cálega dona de casa? Camisa 10 na minha seleção. E o site dele é esse aqui.

Sei, sei. Dá pra resolver essa bagaça até dia 14 de dezembro? Eu embarco dia 15. Agradecida.

"Sempre digo que tenho a maior inveja de quem sofre de ausência, sabem? Aquelas pessoas que tomam um onibus em SP e vão parar em Fortaleza sem saber como nem porque e depois se justificam pra família que tiveram uma crise de "ausência"?
Pois a burra aqui só tem crise de "presência".
Por isso talvez eu fique em Sp sem saber como e porque.
Gi"

Telinha says:
fal, tás sabendo que o joão gilberto, aos 70 e muitos, é pai de uma menininha de 2 anos?
Fal says:
que coisa, não?
Telinha says:
foi como eu disse ao fred: não é só o pato que vinha cantando alegremente não

Bernardo e Victor, 2006

Eu, que não posso ter árvore de Natal, encho minhas prateleiras de bolas e enfeites e imagenzinhas de Papai Noel. E fico olhando os gatos, não sem algum ressentimento, que treinam para alcançar os lugares mais impossíveis.
*
A ex-globeleuza virou evangélica? Aleluia.
*
O que dizer duma criatura que desfila pelas ruas da briosa Vila Sônia num carro de som, às seis e meia da manhã, anunciando aos homens de boa vontade que ela está ficando "atoladinha"?
*
Ainda falando sobre casa, ontem durante o jantar, olhávamos em volta, lamentando o estado de nossas paredes. O tempo de pintar essa casa passou, tem uns 3 anos. Mas deus, só de pensar em tirar tudio, os livros, os bagulhos, as tralhas..... no way. O melhor é a cara que o A. faz, explicando que, qd tiver pronta a casa da praia, a gente vai levar mais da metade dessa quizumba pra lá, e daí vai ser bem mais fácil. E quando ele completa "vai demorar o que, uns 8, 12 anos?", quase morro sufocada com o suco de laranja.
*
Carina ficou aqui um cadinho hoje de manhã.
- Agora eu tenho que ir embora, Fal, eu sou mãetorista.

Hohohohohohohoh!!

"Não creio em horoscopos, mas nem por isso deixo de tentar a vida fazendo um:

Áries: Você é uma pessoa teimosa e irascível, que não aceita opinião de terceiros e quer impor a sua de qualquer modo. Não adianta negar. Se tentar eu não vou concordar e vou te dar umas porradas.

Touro: você é do tipo obediente, faz tudo o que te mandam. Se uma pessoa te disser “Porra, se mata é bem capaz de você...oh não...Touro? Touro??.....

Capricórnio: Do tipo culto, você é a única pessoa no mundo que sabe o que porra é um capricornio. Gosta de coisas complexas e estranhas, como livros do Saramago ou mulheres. No entanto faltam algumas habilidades praticas a você, como saber por a gravata sem se enforcar. Hoje você terá uma desagradável surpresa financeira. Para esta previsão se concretizar, por favor, me passe o numero de sua conta e senha on-line.

Peixes: Romântico inverterado, você é o tipo de pessoa que adocica qualquer relacionamento, torna suas namoradas diabéticas e gruda apaixonadamente em suas paixões. Responderá a um processo judicial por invasão de privacidade se tentar colocar aquele vídeo que fez com minha filha.

Câncer: Tende a andar de lado, o que seria ótimo se fosse equilibrista. Como não é, é simplesmente ridículo. Personalidade brega, sobretudo quando Vênus está de visita na casa de marte, levando uns discos do amado batista. Terá morte violenta se conjvidar seus amigos, outra vez, a um karaokê.

Virgem: Você não engana ninguém, pode parar de fingir.

Leão: Metido a besta, é o Dado Falabella do zodíaco. O leonino só se acalma se todos estiverem olhando para ele, desejando ser ou estar com ele, falando dele, etc. Tem hábitos sexuais estranhos e irá reponder a um processo judicial se tentar por na Internet o vídeo que fez com minha Labradora.

Gêmeos: Tem dupla personalidade, algumas vezes, mas normalmente é duas caras. Dotado de uma natureza dúbia, joga muito bem poker, o que é útil, pois além de ter duas identidades, tem de arrumar renda para seus dois CPFs.

Aquário: dotado de um incrível senso de posicionamento, costuma se colocar na frente da televisão em finais de copa do mundo, bem quando aquele pênalti é marcado. Tem uma personalidade bastante madura para uma criança de 10 anos, pena que tenha 35.

Libra: Pessoa que gosta de uma dieta sempre balanceada costuma equilibrar generosos pratos de comida nos Kilos da vida. Já comeu muita gente, mas nada tão gostoso quanto aquele croquete do seu prato. E não, não passo ele pra você.

Escorpião: Tem a mania de pegar coisas emprestadas de suas amantes e não devolver, como dinheiro, cd e gonorréia. No fundo no fundo é um cavalheiro, portanto. Se amarra em pessoas do signo de Peixes, mas depois não sabe se soltar e dá merda.

Meteoro de Pegasus: Ops, Zodíaco errado.

Sagitário: conhecido por sua personalidade desencanada e tranqüila, um tanto avoada, já foi atropelado três vezes na avenida Brasil. Vivem dizendo para se cuidar mais, mas ele não ta nem ai. Alias, nem ler esta porra ele deve ler, então foda-se."

Hahahaha, fala se ele não é besta de doer? E repara ali, no Aquário, que era comigo que ele tava falando, o cretino.

Uia

Beibes, LV positivo e operante.
Agradeço a São Fabim pela graça alcançada.

"Fal, o LV morreu de novo foi?
Amei tua crônica sobre a Vila Sônia e tenho uma confissão a fazer: quando eu era bebê, eu e meus pais morávamos "no Morumbi", segundo eles. Aí passei minha infância ouvindo minha mãe e meu pai contarem como eles me levavam passear no Alfredo Volpi, como a gente batia perna "no Morumbi". Até que cresci, fui ver o prédio e... Pô, era na Vila Sônia! Que Morumbi o quê!!!!

beijocas!
Vivi"

E depois eu tava lembtando com o Alê duma coisa: meu gorduchinho pobremático, Bolero Beleléu, nasceu em Osasco! Uia!??

*
Dicas de hotel bom&bonito&baratim em Maceió??? Me ajudem.
*
Olha, essa receitinha básica tava ali no LV, é da Carol

"Então, seguindo o papo do churrasco, tenho uma óootima dica:
Pão de cebola e alho

Delicioso e super fácil!!!
O detalhe da cerveja é o melhor!!!
Carol"
*

Fal says:
minha faxineira acaba de quebrar a porta de correr da cozinha
isoo não é uma faxineira, é um encosto
Alessandra says:
putaquiospariu
pensa bem, amore, podia ser pior
tu podia ser rica, e mandar a bicha lustrar tua prataria e limpar teus cristais e tuas porcelanas
e a mão-de-ferro-cabeluda acabar com o teu selviço de mesa
Fal says:
UHAUHAUHAUHUHAUA, como é bom ser pobre!

"Fal, o LV morreu de novo foi?
Amei tua crônica sobre a Vila Sônia e tenho uma confissão a fazer: quando eu era bebê, eu e meus pais morávamos "no Morumbi", segundo eles. Aí passei minha infância ouvindo minha mãe e meu pai contarem como eles me levavam passear no Alfredo Volpi, como a gente batia perna "no Morumbi". Até que cresci, fui ver o prédio e... Pô, era na Vila Sônia! Que Morumbi o quê!!!!

beijocas!
Vivi"
*
Dicas de hotal bom&bonito&baratim em Maceió??? Me ajudem.
*
Olha, essa receitinha básica tava ali no LV, é da Carol

"Então, seguindo o papo do churrasco, tenho uma óootima dica:
Pão de cebola e alho

Delicioso e super fácil!!!
O detalhe da cerveja é o melhor!!!
Carol"
*

Fal says:
minha faxineira acaba de quebrar a porta de correr da cozinha
isoo não é uma faxineira, é um encosto
Alessandra says:
putaquiospariu
pensa bem, amore, podia ser pior
tu podia ser rica, e mandar a bicha lustrar tua prataria e limpar teus cristais e tuas porcelanas
e a mão-de-ferro-cabeluda acabar com o teu selviço de mesa
Fal says:
UHAUHAUHAUHUHAUA
*
Gentem, o LV tá quebrado, não deixem recado lá até o Fabinho arrumar.
Mandem email: fal.drops(arroba)gmail.com
*

Fal no Cidades Crônicas

ps: ainda faltam trocentos, calma.

Quanto ao resto minha querida - dispensada a cabeça, as vísceras e o couro -, é temperar com sal grosso (não esquece a cerveja! Como você diz: uma dilicia!)
Rubens"

Fal, sabe quando aquela penquinha de banana tá lá na fruteira, juntando drosofilas, e você não sabe o que fazer? Pois bem, lhe apresento a solução...

Em uma panela ponha um pouco de açúcar para caramelar, quando estiver derretidinho (cuidado pra não queimar) jogue as bananas picadas e 1/2 copo de água mais ou menos (faço tudo a olho)... deixe a banana cozinhar bem nessa calda, e ir secando... vai mexendo com uma colher de pau.
Quando estiver parecendo um doce (mais seco e grosso), vc tira do fogo e junta uma caixinha de creme de leite. Você pode bater no liquidificador, ou somente misturar se gostar da banana em pedaços... afe esse doce é o melhor.

vc pode colocar canela em pó... fica gostoso, mas prefiro sem canela.

Grande beijo
Bom apetite

Flavinha

**
Fal

Esse sanduiche é um arraso... todos adoram em casa, e para as pessoas que passei a receita... tá beijando meus pés rs.

Ingredientes

1 pacote de salsicha (uso para hot dog sadia 500g)
1 copo de requeijao (não muito grosso)
1 lata ou caixinha de creme de leite
1 pacote de pão de forma (eu uso c/ casca, mas o ideal seria s/ casca para ficar mais "bonito")
500gs de mussarela (ou o suficiente para rechear e cobrir)
1 cebola ralada
orégano

Modo de preparar

Numa tijela coloque a salsicha ralada no ralo grosso , ou passada no processador (sõ não deixe virar patê, tem que estar picada). Junte o creme de leite, o requeijão, a cebola ralada e o orégano.
Num refratátio ou assadeira pequena coloque uma camada de pão (se quiser, passe manteiga na parte que irá no refratário), uma camada da mistura e queijo, e repita a operação até acabar o recheio e os pães. Jogue um pouco de orégano...
Fica MUITO bom.

Vc pode substituir a salsicha por frango desfiado temperado, ou presunto picadinho e ervilha (dai uso salsinha tb)

Bom apetite

Flavinha

No arquivo que já envei pralgumas pissoas, faltou essa receita da Ísis

"Galinha Escabelada – Versão do Gerson para o Mothern

Depois de acomodar o frango e o molho, tu podes espalhar chester defumado, rasgadinho, sobre ele e continuar as camadas, ou então (o meu preferido) folhas de espinafre, que devem ser escaldadas, o suficiente para que amoleçam um pouquinho."

Correspondência Secreta

Oi Fal, aqui quem escreve é a Emengarda, a lombriga da Quel. Ela ainda não percebeu que sou eu quem está escrevendo. Ela acha que está no controle da situação e que está fazendo regime para chegar linda (coff, coff!) no verão. Então, antes que ela perceba a verdade dos fatos, manda esse caderno de receita pra cá que eu vou fazer com que ela prepare todas naquela cozinha nova dela, que tá meio zoada ainda, mas já tem fogão.

PS: Fal, só uma coisa... seu e-mail tá errado no site. fala pro alemão mudar, tá bom? Beijo! R."

"Fulô!!!! Frangamente!!! Responder o LV com monossílabos, esquecer legendas, confundir receitas... tudo isso eu perdôo. Mas esquecer o Baco no salon de belezè... num dá! Depois, o menino fica traumatizado, e olha aí vocês dois hipotecando o apartamento para pagar terapeuta! E ainda perguntam por que essa juventude está tão revoltada... humpf!

Se precisar de ajuda, amore, basta gritar. Eu posso, por exemplo, tomar o remédio por você no horário certo. (É tarja preta? Dá barato???)

Beijos!
Fabby"

Seguinte: grosseiramente, sem dar nenhum acabamento bonito, juntei as receitas do LV num WORD. Se vc quiser, escreve pra fal.drops(arroba)gmail.com. NÃO DEIXA recado no LV dizendo que quer as receitas, MANDA EMAIL, tenha pena da minha esclerose, dos meus dois neuroninhos que não valem por um bifinho, do alemão insuportável que me fez de refém.
Outra coisa, eu fiz uma varredura (ui), assim, na ponta da faca. Devo ter pulado muitas e muitas receitas. Se justo a SUA receita num tá na lista, não é falta de amor, sinal de que vc não está na panela, desprezo, nada. É velhice. Eu tou gagá. Vc me manda um email dizendo que sua receita não tá lá, ME MANDA A RECEITA (não me faça procurar, beibe, se eu não achei na primeira, não hei de achar na segunda) e pronto. Eu até boto aqui as receitas faltantes pros outros poderem copiar. Não precisa me bater. É só avisar.

Escreve. Tem uma melhor que a outra.

Strogobofe de nozes da Tina

Fal querida!

beijão procê e para o povo do LV.
Tina
SP - capital do helicópteros
26/10 às 17:49

O strogobofe de nozes da Li

Oi, Beibas! ( :laugh: huahahahah, adoro!)

Bjs a todos!
Lívia
Bauru (sim, a do lanche)

Achei a receita de macarrão de gorgonzola de Dona Lú Sant'Anna

Oi companheiros de LV !!!!
Oi Fal beibe !!! Oi Baco fofo !!!

Bjos pra nóis tudo !

"Oi Falzinha,

Bjsss
-Fabio"

vcs viram, né? tá dando pau e a culpa deve ser de vcs.

Olha aqui, SUzi, a Tina mandou um pipipi pq foi ela quem mandou o strogobofe de nozes, tá ligada? E como eu sigo fielmente as listas de vcs (mentiraaaaaaaaaa, eu sou a mais perdida, tem fota no flirck deu chamando camila de carol, que tb fez pipipi - eu vou mudar, fófis - tem foto sem legenda e eu num lembro mais de quem é, tem email perdido sem resposta, tem meia sem par, remédio tomado na hora errada e eu esqueci de buscar o Baco no banho sexta, a dona do pet shop quase levou ele pra casa. De modos que vcs nunca podem confiar em minha memória, caráter, senso de justiça, frequencia, exatidão e/ou regularidade!!!), mas de qrr forma, como meu caráter (a minha falta de) não permite que eu leve a culpa sozinha, eu vou botar a culpa em vc tb, oras.
Sem mais para o momento
Fal

Tina, até que fique provado que a Lívia está só roubando sua glória, concedi a autoria pras duas e mudei lémbaixo. Lívia, manifeste-se, lave a calçolas em público tb, invente algo pra difamar a Suzi que eu publico t-u-d-o.

"Fal, meninas!

Testei algumas receitas do LV:

O strogonoff de nozes da Lívia e da Tina.

Fiz um jantar pro meu povo que se lambuzou. Fotos em anexo. Aprovados di cum força.
beijos!!!!
Suzi"

Minha indignação não conhece limites. PQP.
Fotos lindas, Suzi, mas lindas mesmo.

Porra, eu vi fota da Henri. Caralho, ela é linda. Não bonitinha, linda. Aí, heim, dona Ro? Benzô deus. O almoço vai ser aquela humilhação, vcs podem se preparar. Como se não nos bastasse a Helga ser gata. E a Bel. Porra, caralho.
Feias, por favor, inscrevam-se, sim?
(ainda bem, meus filhos, que Alê Gaucha num vai. Pq a criatura não tem dinheiro pra tanta terapia)
*
Falando nisso, eu preciso ver qd é que eu vou encontrar com a Beta Pereira, que é pra não usar rímel. Pa a vaca vai chorar, daí fica que nem um panda. Quem tava no livro ano passado viu o que aconteceu qd a Adri Espanhola entrou. A gorda começou a chorar de soluço, adeus produção. E como é que eu sei que vou chorar? Eu chorei só de contar pro Alexandre que eu ia ver a Beta Pereira. Eu comecei a contar e buáááá. Olha aí. Tou chorando de novo. Que merda.
*
O ser humano tem que ir ver a sogra no fim do ano, né? Vai dai que começa aquela economia de guerra, não compra livro, não compra sapato, não compra nada. Tudo que ganha, reverte em passagem de avião e alugué de carro. De modos que, eu já aviso, se eu não puder ver Mabele em dezembro, provabelmente é culpa dessa vaca.

Karime (Funga) says:
o meu amigo, que é psiquiatra, me falou uma coisa ontem que eu achei engraçado
q o homem compra e vende com mais facilidade q a mulher
a mulher só quer comprar, não quer vender nada
o homem pensa em vender uma pequena pra comprar outra maior
a mulher não, ela quer ficar com a pequena e comprar a outra
Karime says:
Ou seja, mulher adora comprar
ele disse que é hormonal
eu achava q era safadeza nossa mess
Fal says:
minha filha,hoje em dia tudo é culpa da biologia
Karime says:
maravilha né?
a gente tem que explicar isso pra Denize
pra ver se ela abaixa um pouco o preço das bolsas
Fal says
Isso, e daí a gente desembesta, HUAUHAUHAUHA!!!!!!
*
Gente, que frente fria abençoada.
*
Olha ele de endereço novo? Preciso arrumar minha lista ai do lado. Aliás, essa lista.... tá uma zorra, eu sei.

*
Niver é niver, né fios? Enquanto aqui falamos de novela, das viradinhas de colie da cabeça da Densa e dos bebês que Magrelinha terá pra salvar o casamento com aquele homem que além de lindo, inda é atilado, esse ser humano superior discute literatura, mas assim, no mais alto dos níveis, pq ele pode, tá, fios? Ele pode e fim de papo.

E ele escreve tipo assim, pra caralho. Leu esse? Recomendo fortemente.
*
E deus, qd uqer que vc desista de toda e qrr ambição, te lembra que ela casou com ele, assim todo o atlento que tava disponível no mundo, fica represado lá na casa deles.

"Hoje o dia promete. Apesar de eu ter acordado às 6:30, ainda com o céu escuro, a chuva que durou a noite toda deu uma pausa no calor horrendo que vinha tomando conta da cidade há quase um mês, e ainda deixou o céu coberto de nuvens cinza, o que (ainda que meu nome não seja Morticia Addams) sempre me deixa de excelente humor. A dieta resistiu ao finde e continua sem maiores dificuldades, e mesmo eu não tendo me pesado ainda - e nem vou tão cedo -, alguns anéis que andavam apertados já estão cabendo tranqüilamente nos meus dedinhos. Se tudo isso não bastasse, logo que ligo o som*, meu queridíssimo Eric Idle, aquele do Monty Python, canta The Galaxy Song nos meus ouvidos, com seu final inspirador :

So remember, when you're feeling very small and insecure,
how amazingly unlikely is your birth,
And pray that there's intelligent life somewhere up in space,
because there's bugger all around here on Earth."

"O humorista e showman Saddam Hussein afirmou hoje, em seu stand-up no Tribunal Superior Penal do Iraque, que em breve vai concretizar seu sonho de estreitar mais ainda os laços com o paraíso dos sunitas. “Nem que seja no pescoço”, ele arrematou, para delírio da platéia. “Aliás”, continuou o comediante, “eu já sabia que o Tribunal iria me mandar para o lugar de onde vim: um buraco no chão!” Diante da gargalhada convulsiva dos presentes, o humorista reiterou que a política internacional não passa mesmo de um jogo de bastidores: “O Bush prefere War e eu vou de jogo da forca!” Depois de esperar a platéia recuperar o fôlego, Saddam foi adiante: “Pensando bem, meu governo contraiu uma dívida absurda porque meu negócio é acabar pendurado, mesmo! E tem mais: ao cumprir a sentença vou mostrar que sou carne de pescoço! E aos que me acusam de déspota que foge ao debate: vocês vão me ver me debatendo no ar! Aliás, no ar mesmo, porque fechei contrato com a NFL para transmitir tudo ao vivo, no intervalo do Superbowl! Quem vibrou com a Janet Jackson mostrando o mamilo vai delirar ao me ver mostrar a língua. Toda a língua!” Para finalizar, o showman não deixou de destilar ainda mais seu peculiar veneno: “Fico pensando no dia em que o Daniel Piza escrever minha biografia: será que ele vai dizer que morri na cruz ou na fogueira?” Mediante o súbito constrangimento pela menção a dois símbolos religiosos tão caros ao Ocidente, o humorista foi retirado do palco. Na falta de bengala para puxá-lo pelo pescoço, a produção usou corda mesmo."
*
É isso, meus bens móveis e imóveis, tou aqui só de potoca com vcs, pq tou afins de contar desgraça não. Tou por aqui, traduzinho, potoqueando e vendo o nego ser corno em rede nacional, com a Ângela on line, chamando minha atenção para os detalhes.

Pancinha says:
Fal, tá ai?
Fal says:
Não
Pancinha says:
Hahahaha, cretina. Liga a tevê na GNT.
Fal says:
Eu tou trabalhando, estrupício, vc devia trabalhar tb
Pancinha says:
Ih, já acabei minha tradução há horas, estou esperando o Aurélio me mandar mais trabalho
Fal says:
Isso, vota a culpa no Orélio
Pancinha says:
Liga na GNT!
Fal says:
Não posso, tenho que acabaer essa tradução até as 3 da tarde e além disso tou com a tevê num dvd do West Wing, o Toby acaba de ter gêmeos com a vagabunda. Mas ela não quer casar com ele, bem feito.
Pancinha says:
Vc é louca, o Toby nunca será seu.
Fal says:
A esperança é a última que morre.
Pancinha says:
Bem vc perdeu a chance de ver a Hebe Camargo dizendo que sente tesão no Roberto Carlos.
Fal says:
Edificante.
Pancinha says:
Edificantes demais. Estou edificado até as panturrilhas.

Mani says:
Criei um novo método terapeutico
Fal says:
me explica
Mani says:
-Faça assim: toda vez que a imagem dele lhe vier à mente, balance a cabeça e pense no Gianecchini. Feche os olhos e imagine o Gianecchini!
Fal says:
HUAUAHUHAUHAUHAUHA
Mani says:
O método é empirico, mas garanto que pelo sorriso da vitima funciona bem.
Fal says:
huahauhuhahuauha
Mani says:
o bom é que o juiz tinha passado uns dez argumentos espiritas dele, e nada adiantava. eu fui bem sucedida com um argumento mais adequado ás peculiaridades femininas
Mani says:
e ainda ficamos discutindo se o Giane preso ia ter como pena fazer massagem na promotora ou cafuné na vitima
Fal says:
É por isso que a justiça braselera tá empacada, dotora? Falta Giane no sistema?
Mani says:
meu amor, se meus presos fossem como Giane, as visitas intimas iam ser com a promotora...

Denize says:
eu tô fazendo duas sandálias pra tu
quero nem saber
uma vermelha de poás
e uma fundo preto com estampas coloridas
Fal says:
eu vou demorar pra te pagar, lorpaaaaaaaaaaaaaaa
denize says:
o problema é todo teu
denize says:
quero nem saber
Fal says:
Vc é maluca

Cês tão reparando, cês tão vendo, cês tão de tesmunha né? Ela me obriga a comprar. Eu não quero, mas ela me acua. Eu sou uma pobre vítima.

Querido seus, sim, sou eu. Eu sei, eu sei. Eu não mereço. O sr me esqueceu, a Helga sumiu, o gato vomitou no meu edredom novo (logo eu, deus, que amo edredom?), minha perna tá inchada, a Soninha sumiu em algum lugar do brioso estado de santa catarina, o joelho da outra perna tá me matando, o cachorrão da minha mãe tá morrendo, hoje é dia 7 e meu dinheiro JÁ ACABOU, sou um ser humano lamentável, incapaz de controlar minhas paixões, escrevo seu nome com letra minúscula, falo palavrão e nem acredito que vc existe. Eu sei.
Mas deus, se vc tiver e tiver um tempo, entre um atentado à bomba e uma trapalhada do Bush, me faz dois favores? Na boa?
Primeiro, querido deus, eu quero ficar rica, pode ser? Pra que? Querido deus, eu preciso ficar rica pra contratatar o Cláudio Luiz. E o que ele seria na minha vida? Bem deus, ele seria meu Cláudio Luiz. Qd a gente viajasse pras Oropa, ele ia preencher a ficha dos hotéis assim Profissão: Cláudio Luiz. Nos intervalos ele podia fazer com as minhas coisas e a minha vida o que ele fez na casa da mãe da Monca. Vou dar dois exemplos, só pro senhor entender o que eu tou perdendo.


Segundo favor, querido deus, me diz, por favor, me diz que eu não vi a Densa ontem mandando a Magrelinha ter filho pra "SALVAR O CASAMENTOOOOOOOOOOO", o sr viu o que ela falou "pode ser que esse filho resolva as coisas entre vcs", me diz deus, que essa louca num vai procriar pra segurar homem, assim, em rede nacional, servindo de modelo pra milhões de magrelinhas tão burrinhas qt ela, diz que nao é verdade, meu pai. Mas se for verdade, tira o ódio do meu coração e me faz aceitar o inaceitável.
Amém.
Fal

ps:
Eu vejo a cena da Densa, irritada, a novela me irrita e eu mudo de canal, não dá, mas enfim, eu vejo a cena e pergunto
- Alexandre, onde estamos!!!???
e ele:
- Em 1953.

HAUHUAHUAHUAHUHAUHAUHA!!!!!!!!!!!!!!!

Na lista de ois, vai um pipipi, hahahaha!

Oi, Ale Gaucha, Alline, Ana Paula, Anna, Andréa, Ana Evangelina, Annelize, Ana-Cláudia-da-vaca-no-banheiro, Ana-Quindim-Amiguinha-de-Baco.
Oi, Barbara, Bel. OI BETA PEREIRA!
Oi, Catarina, Carmella, Camila S, Carla San, Carla, Carol, Carol Milady, Carrie, Cássia, Cé, Cláudia F, Clarissa, Claudia Lira, Cláudio Luiz.
Oi, Deh, Deinha, Denize, Denise BSB, Diane, Daniela Mann.
Oi, Eliana
Oi, Fabby, Fabby das Trufas, Fátima, Fer, Fernanda Oliveira, Flávia de Minas, Funga
Oi, Gigio, Gi, Greice
Oi, Helga e Henri.
Oi, Isabella da América, oi Inara!
Oi, Jana, Jane, Joelma, José, Juju
Oi, Ludmila, Luci100, Leide, Lenne, Léa, Lígia, Letícia, Lilde, Lívia, outra Lívia-ES, Lú Sant'Anna, Lua, Lúcia, Lucila, Luiza, Luizão.
Oi Maloca, M. Manna, Mani, Marcia Kawabe, Marcinha, Mauro, Max, MI, Michelle, Mônia, Moniquinha.
Oi, Nency, Nenéia
Oi, Patricia Scarpin, Paula, Paula Clarice, Pri.
Oi, Raquel, Renata, Ro, Rô, Roberta, Rodrigo, Rosa, Rose, Rozzana, Rosana, Rui.
Oi, Sil, Soninha, Stella, Suzi
Oi, Telinha, Tereza, Teresa Gouda, Tina C, Tônio.
Oi, Van, Vânia Maria, Vera, Viviane
Oi, Zel

e oi pra Ângela, loura, linda, genial, especial, bunita, amiga-de-Bobão, que faz o pipipi mais fofo do mundo pelo MSN

A gente tem que saber perder. Mas a gente também tem que aprender a ganhar. Ganhar é difícil. É difícil acreditar que merece, e, caso acredite, é necessário ser bondoso e gentil para com os que não ganharam.
Nada não, eu tava aqui lendo e pensando.
*
'Ninguém' quem, cara pálida?
*
Convite

*
Minha mãe conta que o pior não era a prisão e nem ser torturada, o pior era ouvir os gritos dos outros sendo torturados. Era ali, ouvindo no escuro, e não com choque, ou água ou porrada, que a maioria desabava. Nada não, eu tava pensando de novo
*
Série... o que, como chamar essa série magavilhosa? Série Leitores Ilustres? Série Tem Quem Goste do Drops? E onde vc tá que ainda não mandou fota?


Ela. Ela. Ela.
*
Recomeça a porra do horário de verão e o bando de hiena tudo contentim pq tomaram uma hora do nosso final de semana. Mas é uma bosta, mess.
*
Correspondência Secreta
"Falzita,
Cuide do Alê e não se preocupe.
Se der a gente almoça se não der a gente janta...rs Vc entendeu.
Fala pro Alê que ele não deve ficar nervoso por causa de trabalho. Trabalhar faz mal e por isso o nosso presidente está tão em forma.
E tem mais: o trabalho empobrece o homem.
Beijos com amor
Gi"
*
Há flores em tudo o que eu vejo
"Oi Fal,
Já postei no LV algumas vezes, mas queria mostrar uma florzinha. Se bem que acho que a temporada de flores no seu blog já terminou né, mas achei que vc poderia gostar. Você conhece a planta? chamam de flor de cera, é uma gracinha e tem a textura aveludada, muito legal.

Beijos

Catarina"

A maluca da Iara declarou com solenidade: "O inimigo do meu inimigo é meu amigo" e levou a primeira ex-mulher do Luís Fernando para almoçar. As duas ex dele tiveram, então, um almoço longo e delicioso, regado a Chablis e a piadas maldosas sobre a coleção do Luís Fernando de bichinhos da Parmalat, sobre a mãe dele, os roncos dele e o pinto dele. Quando o almoço acabou, depois de mais de três horas de duração, as duas foram embora bêbadas, felizes e vingadas.

(foto da Camila)

No meio da nossa conversa digo a ele como os homens são volúveis, como seus afetos são precários, como seus medos são profundos e os imobilizam. Brado sobre a imaturidade masculina, sua falta de sensibilidade, sua crueldade. Arremato dizendo que os homens em geral merecem cada segundo da dor e da solidão em que estão metidos, porque muito mais que as mulheres, eles tem pavor de se comprometer com alguém real, pavor de mostrar que são vulneráveis, pavor de demonstrar afeto. Meu Capitão Rodrigo, ao invés de brigar comigo, pois provocar uma briga era o que estava tentando, olha para mim com seus olhos azuis e seu único comentário é “Amém”.

A gente tem que saber perder. Mas a gente também tem que aprender a ganhar. Ganhar é difícil. É difícil acreditar que merece, e, caso acredite, é necessário ser bondoso e gentil para com os que não ganharam.
Nada não, eu tava aqui lendo e pensando.

'Ninguém' quem, cara pálida?

valeu, boneca!

PS:
Fal says:
leia e chore...
e agradeça a deus por não ter uma filha
Alexandre_MCN says:
Caralho!
Alexandre_MCN says:
Boneca Priquito Assado