mas que a briga, quando vier (a briga sempre vem, senhores) traga, sempre, bons resultados

e que nós também nos lembremos que sorrir é fundamental.

Que em 2007 a gente faça muuuuuuita pose

e muuuuuuita cara de mau...

E que, a cada momento, e isso é o fundamental, permaneçamos tranqüilos e serenos.

Feliz ano novo, amores.

E como eu acabo de dizer pra nossa Maloquita: falta muito pra 2008?
beijos, beijos

Entonces, tá lá Boca de Alma de butuca ni donde Mãekenstein maloca o tcheque. Tá celto ele.
*
E num bonito exemplo de respeito à propriedade intelectual, eis que me aparece Buchadinha Espríto de Porco atentando o alheio de dentro do espelho. Nada que a madrasta da Branca de Neve e o Dorian Gray (era quadro o babado dele, mas mesmo assim) não possam meter um devogado em cima.
*
O Fio dos Zói de Doudo de Heleninha Roitiman continua dano um show de interpretação. E a mãe dele tb.
*
E Marido Gaúcho de Heleninha Rótimam? Forte candidato a muitos e muitos prêmios no nosso saboroso cinema nacional.
*
Agora me explica as historinhas edificantes do final de cada capíutolo? Aquilo é o que? Porra, é só desgraça, caceta.

E é só, pq tem muita gente viajando, então eles passam pouca coisa em cada capíutolo, ficam de encheção de linguiça.

Entonces, posto que o Fio dos Zói Esquisito de Doudo de Heleninha Róitiman foi sequestrado, Densa vai lá levar uma palavra amiga, uma mensagem de conforto, de esperança:
- Ah, Heleninha, cacalma, cacalma, que veja bem, a minha filha mórreu e eu tou aqui, boinha, sãzinha de tudo.

Que bonito.
*
E enquanto isso, o Tchatchatcha da Secretina fica dando geral no Marido Gaúcho de Heleninha:
- Já não é hora de vc parar de beber, fio?
- E já não é hora de vc ir lavar um tanque de cuecas? - responde meu belo Alexandre, sempre bem humorado, sempre simpático.
*
200 anos de sofrimento e show de interpretação do Fio dos Zói Esquisito de Heleninha Róitiman, que nos prova mais uma vez que ser cunhado é profissão.
*
Moranguim vomitando e nem banho a Mãe Seca deu nela, visse?
*
Boca de Alma acaba de descobrir que Mãekenstein se deu bem. E é por isso, fios, que não tem extensão na minha casa: qd um devogado me der um cheque de um milhão, Alexandre jamais saberá.
*
E agora eu vou ler na cama, pq meu sogro tá vendo o especial da Xuxa e eu num guento.
:o))))))

Barney, o cachorrinho cegueta
Isméri, a galinha
Barnabie Jones, o elefantinho LSD
Fiu-fiu
Éric, o ratinho rói-rói

PS: Denize, bela, todos queremos ser seus Falmigos Secretos. :o)))))))

Lilaisica [ É favor ir capinar um terreno ] says:
Viu o Especial do Rei?
foram taaantas emoções
ele tá cantando jesus cristo, acho que tá acabando, essa música é tipo a cidade maravilhosa dele, né?
Fal says:
só eu num vi isso, que droga
Fal says:
mas menina, isso aqui tá um pega pra capar
Lilaisica [ É favor ir capinar um terreno ] says:
vc tá pra viajar, né?
Fal says:
amanhã, aiai
Lilaisica [ É favor ir capinar um terreno ] says:
é, não dá mesmo pra ver o rei, mas eu acho que fiz um bom trabalho narrando tudinho ahahahhahahahaa
Fal says:
HUAHUAHUHAUHAUHAUHUA!
Lilaisica [ É favor ir capinar um terreno ] says:
assim você fica por dentro e pode fazer a antenada
Lilaisica [ É favor ir capinar um terreno ] says:
eu sou uma espécie de galvão bueno do msn, eu narro tudo que eu vejo na tv, né
Lilaisica [ É favor ir capinar um terreno ] says:
ó, NÃO DISSE, ele tá agradecendo agora!
Fal says:
HUAHUHAUHAU!!
Lilaisica [ É favor ir capinar um terreno ] says:
SÓ NOTEI QUE ELE TÁ COM CINTO DE PEÃO DE BOIADEIRO AGORA! é quase to tamanho do meu quadril a fivela! BEGE.
Lilaisica [ É favor ir capinar um terreno ] says:
(eu tou bege, né)

***
Lilaisica [ É favor ir capinar um terreno ] says:
e no filme começando o seguinte diálogo:
-Sra *schbrubles* está aqui e com febre!
-Diz que eu já vou, esfrie a cabeça dela e recite o salmo 23.
Lilaisica [ É favor ir capinar um terreno ] says:
e eu penso: SÓ JESUS SALVA
Fal says:
HOHOHOHOHO!!!! vc é minha personal televiseitor narreitor tabajara!

Feliz Falmigo Secreto para todos nós.

O LV tá todinho liberado, viram?
amor, amor, amor
fal

Quilidos, são 7:20 e eu tou indio pra rua. O que tinha de texto de FALMIGOS e de recado, eu liberei.
Beijos e amor
fal

A partir de amanhã, e até dia 17, para inveja e despeito da Sincera, os Falmigos postarão seus textos-presentes no Yahoo e aqui no LV. Por favor não esqueçam de colocar seus textos nos dois lugares. Aproveito para avisar que passo o dia na rua amanhã, então os textos do LV só serão liberados de noite, e sem comentários, pq não vou conseguir ler todos antes de liberar.
Atenção: teoricamente o LV recebe texto grande. Se não receber o seu, posta em duas ou mais partes, certo?
*
Banheiro de molho no cloro, vai o vagabundo gato preto, pula na maçaneta, abre a porta, pisa na meleca e vem chorando pra cima de mim, pq as mãozinhas ardem, o cheiro é horrível e tale e cousa. Quer dizer, além de tudo que tenho pra fazer, inda dei banho no gato safado. *suspiro*
*
Caras, esse negócio de viajar pra relaxar e passear e descansar, dá trabalho e deixa a gente estressado, viram? Depois dessas férias, eu vou tirar férias. Passeando com a Sil, hohohohoho. :o))
*
Na minha inglória e mal sucedida busca pela tiara perfeita, vasculhei a rede. E vasculhando a rede, descobri a Paulette e o Arnaldo, esses queridos. Fiquei doida com o site deles, doida, vou sapecar as tretas arnaldianas na família todinha. Fora as que roubei pra mim, pq eu não tem mesmo caráter. :o))
E mais: inda descubro que o Arnaldão é leitor do Drops. Que honra.
*
Eu sou a pior digitadora do mundo e meu trabalho tá todo atrasado por isso. E num dianta, eu recebo os emails mais fofos de gente se oferecendo pra fazer isso, mas eu não tenho grana, people. Bem que eu queria.
*
denize says:
Vai ver com o porteiro se chegou sedex.
Fal says:
Não posso, tou trancada. Deia minha chave pra Carina, pq ela vem cuidar dos gatos e não me toquei que ficaria trancada. Esqueci de pedir pro Alexandre deixar a cozinha aberta, então tou presa.
denize says:
que mule maluca jesuis, isso faz parte do jogo de sedução de vocês?
Fal says:
hauhauhuahuhauhaua, não, é burrice mesmo.
*
Chega de bobagem, Fal, vai trabalhar.

Festa de Final de Ano
Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONARIOS.
Data: 1 de dezembro
Assunto: Festa de Natal
Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23 de dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo da Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com várias opções de bebidas.
Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de Natal
sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar!
Não se surpreenda se nosso Vice-Presidente aparecer vestido de Papai-Noel!
A árvore de Natal terá suas luzes acesas às 13h.
A troca de presentes de amigo secreto pode ser feita a qualquer
momento, entretanto, nenhum presente deverá exceder R$20,00, a fim de
facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos. Esse
encontro é exclusivo para funcionários. Na ocasião, nosso
Vice-Presidente fará um discurso bastante especial.
Feliz Natal para vocês e suas famílias.
Patrícia
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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONARIOS.
Data: 2 de dezembro
Assunto: Festa de Natal
De maneira alguma nosso memorando de 01 de dezembro pretendeu
excluir nossos funcionários judeus!
Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante e que
costumam coincidir com o Natal mas isso não aconteceu este ano. De
qualquer forma, passaremos a chamá-la de "Festa de" Final de Ano "".
A mesma política se aplica a todos os outros funcionários que
não sejam cristãos e àqueles que ainda celebram o Dia da Reconciliação.
Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de natal nem
coral. Teremos outros tipos de música para seu entretenimento.
Felizes agora?
Boas festas para vocês e suas famílias,
Patrícia
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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONARIOS.
Data: 3 de dezembro
Assunto: Festa de Natal
Com relação ao bilhete que recebi de um membro do Alcoólicos
Anônimos solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool você não
assinou seu nome! Fico feliz em atender ao pedido, mas se eu puser uma
placa na mesa "Exclusivo para AA", vocês não serão mais anônimos..
Como faço então?
Esqueçam a troca de presentes. Nenhuma troca de presentes será
permitida, uma vez que os membros do sindicato acham que R$20,00 é muito
dinheiro e os executivos acham que R$20,00 é muito pouco para um presente.
NENHUMA TROCA DE PRESENTES SERÁ PERMITIDA, certo?
Patrícia
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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONARIOS.
Data: 7 de dezembro
Assunto: Festa de Natal
Nossa que grupo heterogêneo somos!!!
Eu não sabia que no dia 20 de dezembro começa o mês sagrado do
Ramadan para os muçulmanos, que proíbe comer e beber durante as horas do
dia.
Lá se vai a festa!!!
Agora sério, entendemos que uma refeição nesta época do ano
seja um problema sem precedentes para a crença de nossos funcionários
muçulmanos.....
Talvez a da Churrascaria Grill House possa segurar o serviço de
buffet até o fim do dia - ou então, embalar tudo para que vocês levem
para casa nas marmitas.
O que vocês acham disso?
Novidades: neste meio tempo, consegui que os membros do
Vigilantes do Peso sentem o mais longe possível do buffet de sobremesas;
as mulheres grávidas sentem-se o perto possível dos banheiros;
homossexuais podem sentar-se juntos; mulheres homossexuais não têm que
sentar com homens homossexuais, que terão sua própria mesa; e sim,
haverá um arranjo de flores no centro da mesa dos homens homossexuais;
para as pessoas que pediram permissão para trocarem de roupa, nenhuma
troca de roupa será permitida; teremos assentos mais altos para pessoas
baixas; e comida com baixa-caloria estará disponível para os que estão
de dieta. Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na
comida. Desta forma, sugerimos para essas pessoas com pressão alta
provar o gosto primeiro. Haverá frutas frescas de sobremesa para os
diabéticos.
O restaurante não dispõe de sobremesas sem açúcar.
Nossas profundas desculpas.
Esqueci de alguma coisa?
Patrícia
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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FILHOS DA PUTA QUE TRABALHAM NESTA
EMPRESA.
Data: 8 de dezembro
Assunto: Festa de Natal DO CARALHO
Vegetarianos!?!?!??!
Sim, vocês também tinham que dar sua opinião de merda ou
reclamar de alguma coisa!!! Nós manteremos o local da festa na
Churrascaria Grill House; quem não gostar, foda-se! Então, como alternativa,
seus putos, vocês podem sentar-se quietinhos na mesa mais distante possível da tal "churrasqueira da morte" - como vocês se referiram de forma bastante
depreciativa ao utensílio. E vocês terão também sua mesa de saladas de
merda, incluindo tomates hidropônicos da casa do caralho & arrozinho
grudento pra comer de pauzinho. Aqueles que, naturalmente, ainda não
gostaram, podem enfiar tudo no cu. Mas como vocês devem saber, os
tomates, eles também têm sentimentos!
Os tomates gritam quando vocês os fatiam.
Eu mesma os ouvi gritar! Eu os estou ouvindo gritar agora
mesmo!!!!!
Ah, espero que vocês todos tenham uma bosta de final de ano! E
que dirijam muito, muito bêbados e morram todos, todinhos esturricados
por aí.
Escutaram?
A Vaca, diretamente da puta que os pariu.
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Dr. Pacheco - Diretor de Recursos Humanos INTERINO
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS
Data:14 de dezembro
Assunto: Patrícia Gomes e Festa de Final de Ano
Tenho certeza que falo por todos desejando para a Patrícia um
rápido restabelecimento para sua crise de stress e continuarei a
encaminhar suas mensagens para ela no sanatório.
Por conta deste fato, a diretoria decidiu cancelar a Festa de
Final de Ano e dar folga remunerada para todos na tarde do dia 23 de
dezembro.
Boas Festas.

Paris é uma festa - os anos 20

Mocinha liberada do começo dos anos 20

Bão, aí a Guerra acaba, a vida continua e o mundo entra na década de 20. Paris era o centro do mundo então e eu lamento profundamente não ter visto nada disso.
(Se houvesse justiça divina eu teria nascido nos anos 00 do século XX, teria vivido a glória dos anos 20 e nestes tempos que correm, com a Madona servindo de de líder religioso e escritora de livros infantis, estufadinhas e tigrões, não-sei-quem-quebra-barraco e governo do PT, eu já estaria debaixo da terra, feliz da vida)

E como descrever Paris na década de 20? Heminguay dizia que Paris era uma festa, e caras, era mesmo.
O entusiasmo inicial com o fim da Guerra tinha virado meio que uma leve histeria coletiva.
Nós abandonamos qualquer cautela.
Não tínhamos morrido na Guerra e a Guerra era, ela mesma, um fantasma láááá longe, de modos que estava tudo bem.
O progresso era avassalador.
A cada dia uma novidade, nunca a vida fora tão fácil.
O conceito de consumo estava completamente estabelecido nas nossas cabecinhas de melão.
Nossos pais e avós tiveram que aprender, ao longo da vida, lááááá na revolução industrial a lucrar, acumular, enriquecer e consumir, mas nós não. Nós já nascêramos sabendo (caras, deu trabalho conjugar esse verbo, espero que todos apreciem meus esforços).
E nunca, nunquinha, as mulheres foram tão soltinhas.

Soltinhas?

Calma.
Nós não votávamos, quase não trabalhávamos, não podíamos sair às ruas desacompanhadas, nem ter conta em banco, eu sei, mas... mesmo assim, fiotas, nenhuma de nós, jamais, havia vivido com tanta liberdade, por toda a história.

Era um mundo novo, entenderam?

Aliás, durante o século XX, a mulherada vai ver muitos mundos novos.
E caras, um mundo novo, exige uma nova abordagem.
E porque não a abordagem masculina? E porque não, pelo menos na aparência, abandonar tudo o que se considerava como paradigma (odeio essa palavra) de feminilidade?
Uia, ao abandonar os velhos símbolos femininos, ainda que só na aparência, ou principalmente na aparência, a mulher da década de 20 não se masculinizou, mesmo que a primeira intenção tenha sido essa.
O que ela fez foi criar um novo parâmetro feminino.

Bão, como remover os sinais femininos de nossa silhueta?
Aproveitando os peitos achatados do pós-guerra, é craro, cróvis.
Descemos e alargamos ainda mais as cinturas de nossas túnicas – adeus curvas.
Cabelos compridos? Nada disso, cortamos os cabelos, cortes curtos de verdade (Olhe os cabelos de Julie Andrews em Victor ou Victória).
Esse corte que hoje chamamos de “corte channel” veio depois.
No começo da década de 20, as mulheres usavam cabelos de rapaz.
E então, vem a prova de que as moçoilas queria masculinizar seus figuras, ma non troppo, e que nossa tentativa de androgenia era meio bamba: as loucas sobem as saias para a altura dos joelhos.
Oui.
O mundo praticamente acabou, caras.
O Arcebispo de Nápoles veio a público declarar solenemente que o recente terremoto de Amalfi era castigo divino por causa da altura das saias.
Pelo mundo, padres e pastores ameaçavam as moças de batata da perna pra fora com o fogo eterno, a danação divina, a perda total da alma.
Em Utah, nos Estados Unidos, havia uma multa alta e prisão previstas, para quem tivesse mais de 14 anos de idade e 8 centímetros de perna de fora.

E como tudo que é proibido é mais gostoso, a mulherada insistiu e a moda pegou.

Fota de meados dos anos 20. Olha os cabelinhos curtinhos e as pernocas de fora!

Os loucos anos 20 foram loucos mesmo.
Os médicos receitavam cocaína e heroína, dançámos charleston, americanos endinheirados invadiam a Europa. Tudo estava bem. E eu não estava lá, merda.

Vestido de noite dos anos 20

Capa dum catálogo de roupas dos anos 20 (1925).
Olha o tanto de perna de fora que essa mulher tá!?!

Catálogo dos anos 20

(a maiorria das imagens foi roubada daqui)

Obrigada queridíssimas de Brasília, por tanto carinho, recados fofos, beijos de amor, tudo. A Denize acaba de fazer um belo relatório. Que coisa doce. E obrigada por terem sido tão lindas com a Denize.
:o))
Beijos enormes em vcs
(atenção, quem comprou livro meu autografado pela Vera, deve guardar com muito cuidado: imagina a fortuna que ele vai valer??? Assinatura da Vera? Valerá bilhões)
*
Eu pago qualquer baba por uma fota da Vera de mini-saia de tenista.
Ouvi descrições suculentas sobre suas coxas, Vera Maria.
E pensar que aqui, no nosso ninho de amor, vc regulou suas pernocas. Francamente.
Monca, vamos no PROCON??
*
Garanhuns dia 18? Tudo bem.
Mala de presentes: 100% pronta
Mala de roupas: 92% pronta
Frasqueira: 98% pronta
Mala de mão: 87% pronta
Bolsa: 70% pronta

Alexandre feito pinto em bosta porque vai comer da comidinha da casa de mamãe? Não tem preço.
*
Essa viagem foi toda organizada pela Nency do LV.
Em caso de viagem, chame a Nency, mô fio.
La garantia soy yo.
*
Ah, quer marcador de livros by Drops? Aguarde e confie.
*
Amiga dona de casa, caléga de trabalho, vc vai ao almocinho Falmigos?
Quer ir?
Pergunte-me como.

Uia, como eu tomei 3 esporros no MSN e recebi 4 emails desaforados, venho a público pedir encarecidamente, que antes de me torrar el saquito dizendo que eu não libero as mensagens no LV, que as criaturas de deus procurem direito.
Tenham em mente que, ao contrário do LV antigo, onde iam 100, 150 mensagens por página, nesse lv vão bem pouquinhas por vez. E que mensagens com url empacam no sistema.
*
Telinha says:
sabe quando a gente percebe que cresceu, fal?
eu comi uma manga e não me sujei nadinha
tem nem fiapo no dente
Fal says:
HUAHUAHUHAUHAU
*
Ao que tudo indica foi só sucesso em Brasília, né? Dêem seus depoimentos no LV, meninas, que ela vai gostar de ler.
*
Alunos de última hora. Deus.
*
Ela lotou de coisa nova e bonita, caras.
*
Coisas que não ensinam na faculdade de biologia: gato voa. Sim, sim, sim, o DROPS está aqui para desnudar as verdades evolucionárias. Esconderam isso de vcs até agora, mas em verdade vos digo: gato voa. Meus gatos tão alcançando prateleiras que só na base do vôo, caras, só voando.
Darwin ficaria orgulhoso.
*
Vc tem medo de avião? Eu tenho. Muito. Mas muito mesmo, assim, tipos, mesmo, mesmo. Então, tá.
*
O mundo é um lugar sensacional.
"Outro grupo de invertebrado que chamou a atenção dos pesquisadores que trabalham no gigantesco projeto é formado pelos camarões do oceano Atlântico. Os robôs subaquáticos conseguiram flagrar esses crustáceos a 3 quilômetros de profundidade.
Eles vivem em fontes hidrotermais. Nesses ambientes, a água que vem do interior da Terra é expelida a uma temperatura de 407ºC. O que significa que existe calor suficiente para derreter o chumbo. Esta, até agora, é a mais elevada temperatura marinha já registrada.
"Esse é um dos ambientes mais extremos que existe. E ele está repleto de vida", disse Chris German, do Centro de Oceanografia de Southampton, na Grã-Bretanha."
*
Vc pede o delivery da farmácia. A moça te liga dizendo que o entregador tá na porta, mas não vai subir pq não tem onde deixar a moto e que é pra vc descer. Vc diz que se pudesse descer não precisava de farmácia-pelo-telefone. E a farmácia deixa de ganar uma bela grana. Me digam se esse não é um mundo de gente doida.
*
Com a tinta velha saindo e nenhuma tinta nova entrando, até que eu decida o que fazer, me deparo com minha cabela grisalha. Gri-sa-lha. É um fiozinho ou outro não. É grisalha mess. Senhor. E não, não tem tinta que resolva a minha mortalidade ali, escancarada no espelho.
*
Lembrete para 2007: parar de botar azeitona na empada de quem não merece.

Nancy Astor: First Marriage: In October 1897, Nancy Astor married society Bostonian Robert Gould Shaw. They had one son before they separated in 1902, divorcing in 1903.
Nancy Astor and Waldorf Astor: Nancy Astor then went to England. On a ship, she met Waldorf Astor, whose American millionaire father had become a British lord. They married in London on April 19, 1906, and Nancy Astor moved with Waldorf t the family home in Cliveden, where she proved an