E como eu acabo de dizer pra nossa Maloquita: falta muito pra 2008?
beijos, beijos

Entonces, tá lá Boca de Alma de butuca ni donde Mãekenstein maloca o tcheque. Tá celto ele.
*
E num bonito exemplo de respeito à propriedade intelectual, eis que me aparece Buchadinha Espríto de Porco atentando o alheio de dentro do espelho. Nada que a madrasta da Branca de Neve e o Dorian Gray (era quadro o babado dele, mas mesmo assim) não possam meter um devogado em cima.
*
O Fio dos Zói de Doudo de Heleninha Roitiman continua dano um show de interpretação. E a mãe dele tb.
*
E Marido Gaúcho de Heleninha Rótimam? Forte candidato a muitos e muitos prêmios no nosso saboroso cinema nacional.
*
Agora me explica as historinhas edificantes do final de cada capíutolo? Aquilo é o que? Porra, é só desgraça, caceta.

E é só, pq tem muita gente viajando, então eles passam pouca coisa em cada capíutolo, ficam de encheção de linguiça.

Entonces, posto que o Fio dos Zói Esquisito de Doudo de Heleninha Róitiman foi sequestrado, Densa vai lá levar uma palavra amiga, uma mensagem de conforto, de esperança:
- Ah, Heleninha, cacalma, cacalma, que veja bem, a minha filha mórreu e eu tou aqui, boinha, sãzinha de tudo.

Que bonito.
*
E enquanto isso, o Tchatchatcha da Secretina fica dando geral no Marido Gaúcho de Heleninha:
- Já não é hora de vc parar de beber, fio?
- E já não é hora de vc ir lavar um tanque de cuecas? - responde meu belo Alexandre, sempre bem humorado, sempre simpático.
*
200 anos de sofrimento e show de interpretação do Fio dos Zói Esquisito de Heleninha Róitiman, que nos prova mais uma vez que ser cunhado é profissão.
*
Moranguim vomitando e nem banho a Mãe Seca deu nela, visse?
*
Boca de Alma acaba de descobrir que Mãekenstein se deu bem. E é por isso, fios, que não tem extensão na minha casa: qd um devogado me der um cheque de um milhão, Alexandre jamais saberá.
*
E agora eu vou ler na cama, pq meu sogro tá vendo o especial da Xuxa e eu num guento.
:o))))))

Barney, o cachorrinho cegueta
Isméri, a galinha
Barnabie Jones, o elefantinho LSD
Fiu-fiu
Éric, o ratinho rói-rói

PS: Denize, bela, todos queremos ser seus Falmigos Secretos. :o)))))))

Lilaisica [ É favor ir capinar um terreno ] says:
Viu o Especial do Rei?
foram taaantas emoções
ele tá cantando jesus cristo, acho que tá acabando, essa música é tipo a cidade maravilhosa dele, né?
Fal says:
só eu num vi isso, que droga
Fal says:
mas menina, isso aqui tá um pega pra capar
Lilaisica [ É favor ir capinar um terreno ] says:
vc tá pra viajar, né?
Fal says:
amanhã, aiai
Lilaisica [ É favor ir capinar um terreno ] says:
é, não dá mesmo pra ver o rei, mas eu acho que fiz um bom trabalho narrando tudinho ahahahhahahahaa
Fal says:
HUAHUAHUHAUHAUHAUHUA!
Lilaisica [ É favor ir capinar um terreno ] says:
assim você fica por dentro e pode fazer a antenada
Lilaisica [ É favor ir capinar um terreno ] says:
eu sou uma espécie de galvão bueno do msn, eu narro tudo que eu vejo na tv, né
Lilaisica [ É favor ir capinar um terreno ] says:
ó, NÃO DISSE, ele tá agradecendo agora!
Fal says:
HUAHUHAUHAU!!
Lilaisica [ É favor ir capinar um terreno ] says:
SÓ NOTEI QUE ELE TÁ COM CINTO DE PEÃO DE BOIADEIRO AGORA! é quase to tamanho do meu quadril a fivela! BEGE.
Lilaisica [ É favor ir capinar um terreno ] says:
(eu tou bege, né)

***
Lilaisica [ É favor ir capinar um terreno ] says:
e no filme começando o seguinte diálogo:
-Sra *schbrubles* está aqui e com febre!
-Diz que eu já vou, esfrie a cabeça dela e recite o salmo 23.
Lilaisica [ É favor ir capinar um terreno ] says:
e eu penso: SÓ JESUS SALVA
Fal says:
HOHOHOHOHO!!!! vc é minha personal televiseitor narreitor tabajara!

Feliz Falmigo Secreto para todos nós.

O LV tá todinho liberado, viram?
amor, amor, amor
fal

Quilidos, são 7:20 e eu tou indio pra rua. O que tinha de texto de FALMIGOS e de recado, eu liberei.
Beijos e amor
fal

A partir de amanhã, e até dia 17, para inveja e despeito da Sincera, os Falmigos postarão seus textos-presentes no Yahoo e aqui no LV. Por favor não esqueçam de colocar seus textos nos dois lugares. Aproveito para avisar que passo o dia na rua amanhã, então os textos do LV só serão liberados de noite, e sem comentários, pq não vou conseguir ler todos antes de liberar.
Atenção: teoricamente o LV recebe texto grande. Se não receber o seu, posta em duas ou mais partes, certo?
*
Banheiro de molho no cloro, vai o vagabundo gato preto, pula na maçaneta, abre a porta, pisa na meleca e vem chorando pra cima de mim, pq as mãozinhas ardem, o cheiro é horrível e tale e cousa. Quer dizer, além de tudo que tenho pra fazer, inda dei banho no gato safado. *suspiro*
*
Caras, esse negócio de viajar pra relaxar e passear e descansar, dá trabalho e deixa a gente estressado, viram? Depois dessas férias, eu vou tirar férias. Passeando com a Sil, hohohohoho. :o))
*
Na minha inglória e mal sucedida busca pela tiara perfeita, vasculhei a rede. E vasculhando a rede, descobri a Paulette e o Arnaldo, esses queridos. Fiquei doida com o site deles, doida, vou sapecar as tretas arnaldianas na família todinha. Fora as que roubei pra mim, pq eu não tem mesmo caráter. :o))
E mais: inda descubro que o Arnaldão é leitor do Drops. Que honra.
*
Eu sou a pior digitadora do mundo e meu trabalho tá todo atrasado por isso. E num dianta, eu recebo os emails mais fofos de gente se oferecendo pra fazer isso, mas eu não tenho grana, people. Bem que eu queria.
*
denize says:
Vai ver com o porteiro se chegou sedex.
Fal says:
Não posso, tou trancada. Deia minha chave pra Carina, pq ela vem cuidar dos gatos e não me toquei que ficaria trancada. Esqueci de pedir pro Alexandre deixar a cozinha aberta, então tou presa.
denize says:
que mule maluca jesuis, isso faz parte do jogo de sedução de vocês?
Fal says:
hauhauhuahuhauhaua, não, é burrice mesmo.
*
Chega de bobagem, Fal, vai trabalhar.

Festa de Final de Ano
Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONARIOS.
Data: 1 de dezembro
Assunto: Festa de Natal
Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23 de dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo da Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com várias opções de bebidas.
Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de Natal
sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar!
Não se surpreenda se nosso Vice-Presidente aparecer vestido de Papai-Noel!
A árvore de Natal terá suas luzes acesas às 13h.
A troca de presentes de amigo secreto pode ser feita a qualquer
momento, entretanto, nenhum presente deverá exceder R$20,00, a fim de
facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos. Esse
encontro é exclusivo para funcionários. Na ocasião, nosso
Vice-Presidente fará um discurso bastante especial.
Feliz Natal para vocês e suas famílias.
Patrícia
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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONARIOS.
Data: 2 de dezembro
Assunto: Festa de Natal
De maneira alguma nosso memorando de 01 de dezembro pretendeu
excluir nossos funcionários judeus!
Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante e que
costumam coincidir com o Natal mas isso não aconteceu este ano. De
qualquer forma, passaremos a chamá-la de "Festa de" Final de Ano "".
A mesma política se aplica a todos os outros funcionários que
não sejam cristãos e àqueles que ainda celebram o Dia da Reconciliação.
Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de natal nem
coral. Teremos outros tipos de música para seu entretenimento.
Felizes agora?
Boas festas para vocês e suas famílias,
Patrícia
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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONARIOS.
Data: 3 de dezembro
Assunto: Festa de Natal
Com relação ao bilhete que recebi de um membro do Alcoólicos
Anônimos solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool você não
assinou seu nome! Fico feliz em atender ao pedido, mas se eu puser uma
placa na mesa "Exclusivo para AA", vocês não serão mais anônimos..
Como faço então?
Esqueçam a troca de presentes. Nenhuma troca de presentes será
permitida, uma vez que os membros do sindicato acham que R$20,00 é muito
dinheiro e os executivos acham que R$20,00 é muito pouco para um presente.
NENHUMA TROCA DE PRESENTES SERÁ PERMITIDA, certo?
Patrícia
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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONARIOS.
Data: 7 de dezembro
Assunto: Festa de Natal
Nossa que grupo heterogêneo somos!!!
Eu não sabia que no dia 20 de dezembro começa o mês sagrado do
Ramadan para os muçulmanos, que proíbe comer e beber durante as horas do
dia.
Lá se vai a festa!!!
Agora sério, entendemos que uma refeição nesta época do ano
seja um problema sem precedentes para a crença de nossos funcionários
muçulmanos.....
Talvez a da Churrascaria Grill House possa segurar o serviço de
buffet até o fim do dia - ou então, embalar tudo para que vocês levem
para casa nas marmitas.
O que vocês acham disso?
Novidades: neste meio tempo, consegui que os membros do
Vigilantes do Peso sentem o mais longe possível do buffet de sobremesas;
as mulheres grávidas sentem-se o perto possível dos banheiros;
homossexuais podem sentar-se juntos; mulheres homossexuais não têm que
sentar com homens homossexuais, que terão sua própria mesa; e sim,
haverá um arranjo de flores no centro da mesa dos homens homossexuais;
para as pessoas que pediram permissão para trocarem de roupa, nenhuma
troca de roupa será permitida; teremos assentos mais altos para pessoas
baixas; e comida com baixa-caloria estará disponível para os que estão
de dieta. Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na
comida. Desta forma, sugerimos para essas pessoas com pressão alta
provar o gosto primeiro. Haverá frutas frescas de sobremesa para os
diabéticos.
O restaurante não dispõe de sobremesas sem açúcar.
Nossas profundas desculpas.
Esqueci de alguma coisa?
Patrícia
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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FILHOS DA PUTA QUE TRABALHAM NESTA
EMPRESA.
Data: 8 de dezembro
Assunto: Festa de Natal DO CARALHO
Vegetarianos!?!?!??!
Sim, vocês também tinham que dar sua opinião de merda ou
reclamar de alguma coisa!!! Nós manteremos o local da festa na
Churrascaria Grill House; quem não gostar, foda-se! Então, como alternativa,
seus putos, vocês podem sentar-se quietinhos na mesa mais distante possível da tal "churrasqueira da morte" - como vocês se referiram de forma bastante
depreciativa ao utensílio. E vocês terão também sua mesa de saladas de
merda, incluindo tomates hidropônicos da casa do caralho & arrozinho
grudento pra comer de pauzinho. Aqueles que, naturalmente, ainda não
gostaram, podem enfiar tudo no cu. Mas como vocês devem saber, os
tomates, eles também têm sentimentos!
Os tomates gritam quando vocês os fatiam.
Eu mesma os ouvi gritar! Eu os estou ouvindo gritar agora
mesmo!!!!!
Ah, espero que vocês todos tenham uma bosta de final de ano! E
que dirijam muito, muito bêbados e morram todos, todinhos esturricados
por aí.
Escutaram?
A Vaca, diretamente da puta que os pariu.
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Dr. Pacheco - Diretor de Recursos Humanos INTERINO
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS
Data:14 de dezembro
Assunto: Patrícia Gomes e Festa de Final de Ano
Tenho certeza que falo por todos desejando para a Patrícia um
rápido restabelecimento para sua crise de stress e continuarei a
encaminhar suas mensagens para ela no sanatório.
Por conta deste fato, a diretoria decidiu cancelar a Festa de
Final de Ano e dar folga remunerada para todos na tarde do dia 23 de
dezembro.
Boas Festas.

Obrigada queridíssimas de Brasília, por tanto carinho, recados fofos, beijos de amor, tudo. A Denize acaba de fazer um belo relatório. Que coisa doce. E obrigada por terem sido tão lindas com a Denize.
:o))
Beijos enormes em vcs
(atenção, quem comprou livro meu autografado pela Vera, deve guardar com muito cuidado: imagina a fortuna que ele vai valer??? Assinatura da Vera? Valerá bilhões)
*
Eu pago qualquer baba por uma fota da Vera de mini-saia de tenista.
Ouvi descrições suculentas sobre suas coxas, Vera Maria.
E pensar que aqui, no nosso ninho de amor, vc regulou suas pernocas. Francamente.
Monca, vamos no PROCON??
*
Garanhuns dia 18? Tudo bem.
Mala de presentes: 100% pronta
Mala de roupas: 92% pronta
Frasqueira: 98% pronta
Mala de mão: 87% pronta
Bolsa: 70% pronta

Alexandre feito pinto em bosta porque vai comer da comidinha da casa de mamãe? Não tem preço.
*
Essa viagem foi toda organizada pela Nency do LV.
Em caso de viagem, chame a Nency, mô fio.
La garantia soy yo.
*
Ah, quer marcador de livros by Drops? Aguarde e confie.
*
Amiga dona de casa, caléga de trabalho, vc vai ao almocinho Falmigos?
Quer ir?
Pergunte-me como.

Uia, como eu tomei 3 esporros no MSN e recebi 4 emails desaforados, venho a público pedir encarecidamente, que antes de me torrar el saquito dizendo que eu não libero as mensagens no LV, que as criaturas de deus procurem direito.
Tenham em mente que, ao contrário do LV antigo, onde iam 100, 150 mensagens por página, nesse lv vão bem pouquinhas por vez. E que mensagens com url empacam no sistema.
*
Telinha says:
sabe quando a gente percebe que cresceu, fal?
eu comi uma manga e não me sujei nadinha
tem nem fiapo no dente
Fal says:
HUAHUAHUHAUHAU
*
Ao que tudo indica foi só sucesso em Brasília, né? Dêem seus depoimentos no LV, meninas, que ela vai gostar de ler.
*
Alunos de última hora. Deus.
*
Ela lotou de coisa nova e bonita, caras.
*
Coisas que não ensinam na faculdade de biologia: gato voa. Sim, sim, sim, o DROPS está aqui para desnudar as verdades evolucionárias. Esconderam isso de vcs até agora, mas em verdade vos digo: gato voa. Meus gatos tão alcançando prateleiras que só na base do vôo, caras, só voando.
Darwin ficaria orgulhoso.
*
Vc tem medo de avião? Eu tenho. Muito. Mas muito mesmo, assim, tipos, mesmo, mesmo. Então, tá.
*
O mundo é um lugar sensacional.
"Outro grupo de invertebrado que chamou a atenção dos pesquisadores que trabalham no gigantesco projeto é formado pelos camarões do oceano Atlântico. Os robôs subaquáticos conseguiram flagrar esses crustáceos a 3 quilômetros de profundidade.
Eles vivem em fontes hidrotermais. Nesses ambientes, a água que vem do interior da Terra é expelida a uma temperatura de 407ºC. O que significa que existe calor suficiente para derreter o chumbo. Esta, até agora, é a mais elevada temperatura marinha já registrada.
"Esse é um dos ambientes mais extremos que existe. E ele está repleto de vida", disse Chris German, do Centro de Oceanografia de Southampton, na Grã-Bretanha."
*
Vc pede o delivery da farmácia. A moça te liga dizendo que o entregador tá na porta, mas não vai subir pq não tem onde deixar a moto e que é pra vc descer. Vc diz que se pudesse descer não precisava de farmácia-pelo-telefone. E a farmácia deixa de ganar uma bela grana. Me digam se esse não é um mundo de gente doida.
*
Com a tinta velha saindo e nenhuma tinta nova entrando, até que eu decida o que fazer, me deparo com minha cabela grisalha. Gri-sa-lha. É um fiozinho ou outro não. É grisalha mess. Senhor. E não, não tem tinta que resolva a minha mortalidade ali, escancarada no espelho.
*
Lembrete para 2007: parar de botar azeitona na empada de quem não merece.

Companheiras e companheiros, é impressionante o sucesso que o
Falmigos está fazendo. Estão chovendo propostas. Chovendo.
Passo pra distinta assembléia as últimas, para consideração.
1) Um conglomerado de telefonia de um país estrangeiro, que fica no
exterior, nos procurou para patrocinar o amigo secreto do ano que
vem. Eles oferecem seus serviços para que as comunicações entre as
participantes e os participantes passe a ser por linha telefônica.
Que nem assim: voce disca um número, daí a moça fala:
"- Benvindo ao Amigo Secreto da comunidade da Fal. Disque 1 pra
ouvir as regras; disque 2 pra falar com a Marlene Maloca; disque 3
pra falar com a Jucalinha" e por aí vai. Me garantiram que eles tem
um sistema que disfarça a voz da gente, que nem aquele pessoal que
dá entrevista pra televisão. Em troca eles querem autorização pra
divulgar em tudo quanto é mídia a seguinte mensagem: "Amigo Secreto
da Fal: Nós patrocinamos!"
2) Das outras dezenas de propostas, destaco a que recebi de um
mecânico que também é borracheiro e eletricista, o Zezão, que
garante que é super amigo do pessoal do Greenpeace. Eles estão
vendendo um navio em ótimo estado de conservação. O Zézão quer
intermediar o negócio. Eu já antecipei pra ele:
" - Zézão, vê lá. Já tá a maior boataria entre o quadro associativo
sobre a idoneidade dos propósitos da diretoria.
- Pó deixá, mano. A treta é firmeza. Ceis vão gostá do bagulho.
Aquela bagaça é a maior lindona, tá ligado?"
Sossegado por estas palavras, passo a decisão para voces.
Ass: Companheiro Mauro

Nesse momento, gostaria muito de agradecer o esforço descomunal de
nossa secretária geral, Companheira Jane e da subsecretária geral,
Companheira Patsy, que de tudo cuidam com eficiência ímpar. A nossa
tesoureira, Companheira Fátima, faz cada tostão virar 20.
O nosso
departamento jurídico, capitaneado pelas Companheiras Mani e Paula
Clarice já conseguiu livrar da cadeia uma ré confessa.
Enfim!
Portanto, vamos avançar, gente!
Já é o caso de pensarmos numa rádio.
Pra começar a Rede Falmigos de Telecomunicações.
Mauro

Tou dentro, Mauro. Pq se a Bispa tem, eu tb quero, tá sabendo? Paguem em dia o carnê, meus filhos.

Quando você estiver procurando uma porquinha substituta, beibe, tamos as ordis. Oinc oinc.

"Queridas companheiras e queridos companheiros, ótimas e esfuziantes
notícias!
É que, após exaustivas consultas, tenho a satisfação de propor pra
vós, boa gente, que aumentemos nosso patrimônio adquirindo em
definitivo a kombi azul da companheira Marlene Maloca.
Mais uma conquista dos Falmigos!
Para isso, companheiras e companheiros, é necessário, no entanto,
que todo mundo ponha em dia seu carnê de mensalidades. Tem gente que
não pagou nada ainda. A companheira Marlene pode até parcelar em dez
vezes sem juros, que eu sei, mas não abre mão da entrada.
Ah, e ela se compromete a entregar as cortininhas junto com o
veículo, mediante módico acréscimo.
Quero lembrar que a kombi tem rádio.
A primeira atividade nossa com a famosa kombi será excursionar pelo
Brasil visitando associadas e associados distantes, começando pelo
Rio Grande do Sul, pois nossa colônia lá é numerosa e significativa,
com parada na ida e na volta em Santa Catarina. Depois, vamos correr
todas as regiões brasileiras. A gente abastece na Venezuela, onde o
combustível é barato e via Canal do Panamá, vamos pra New York!
Pra França vai ser mais complicado, mas não tem aumento da
mensalidade que não dê jeito no preço do frete.
Há uma proposta que numa primeira viagem, tipo reconhecimento, só a
diretoria viaje, enquanto as demais e os demais ficam tomando conta
de tudo. Ah, pra que ninguém desconfie dessa proposta, vale dizer
que a diretoria se compromete a tirar fotos e contar tudo o que
ocorreu.
Vamos votar! Companheira Jane, voce organiza a votação?
Mauro"

Opa, eu só topo se eu for da diretoria, Mauro.

A louca da Terê acaba de mandar um spam que ela recebeu, sobre um ser humano que faz diagnósticos psico-energéticos, rituais xamânicos de cura, massagens energéticas de harmonização, práticas de rejuvenescimento, rompimento da coroa de celibato, tratamentos especiais para deixar vícios através de transes controlados, técnicas de defesa e proteção energética pessoal dos Astrokaratekas de Aharata.

Tere, eu não tenho palavras, querida, obrigada. Eu vivo pra esses pequenos momentos de prazer. Sensacional. Proteção energética. E esse povo ganha dinheiro, viu? E muito. Sensacional.

PS: Falei pro Nelsim que a gente ia largar tudo e montar um negócio desses e ele disse que vai ser "Leão de chakra! Vigia os campos energéticos!"

HUAHUAHUHAUHAUHAUH!!!!!!!!!!!!

Nelson says:
Cê sabe que dia desses eu fui dar uma palestra pra um cliente, e pediram pra eu falar de endomarketing. Aí comecei a falar sobre aquela baboseira de motivação profissional, yada yada yada, e o pessoal prestando a maior atenção. E eu pensei cá comigo, enquanto falava: "Meu zeus, é a coisa mais fácil enganar os outros!"
Fal says:
ééééééé
eu te digo
as pessoas querem ser enganadas
Nelson says:
Fiquei assustado com o que eu falei, te juro.
Fal says:
a maria rita lançando cd novo tá aí pra comprovar
Nelson says:
Se eu quisesse escrever um manual fajuto de auto-ajuda comportamental, saía no mijo, aqui, sem esforço. E ganharia milhões.
Nelson says:
Mas não, meu pai foi me ensinar a ser honesto, aquele filho da puta!
Fal says:
safado

Tenham paciência comigo e não me odeiem. Pelo menas, não muito.

Alessandra H: manda fota dos teus beibes pro fal.drops(arroba)gmail.com

Minha filha, se vc não fo dar uma pescoçada em Denize, juro que Santa Izildinha da Bolsa Poderosa vai te fuzilar.
Nega, Denize em Brasília, te mete!!!

Os trabalhos de escavação continuarão na região e, de acordo com o periódico, espera-se que outros templos sejam encontrados abaixo das casas. "

No UOL!!! Porra, que coisa linda. Fico emocionada.

Achei das fininhas. Mas não é o que o meu eu cafona quer. Quero das largonas mess.

Michelle, Clá, outros queridos, MANDEM EMAIL!!!!!!!!!!!!

HOJE É O ÚLTIMO DIA!!!!

"Pessoal, é o seguinte - obrigado, companheira Jane, por me passar a
palavra. Aliás, essa palavra parece bola de ping-pong, não? Toda
hora é pra lá e pra cá, enfim, deixa eu digitar aqui o travessão pra
voltar ao assunto principal - que me atrevo a fazer, passo essas
duas informações valiosas e urgentes, a saber:
1) Como o prazo final pra se inscrever no amigo secreto é nesse dia
3, estamos a partir de meia-noite com um plantão pra dirimir
dúvidas, responder questões as mais diversas, encerrar polêmicas,
fazer pé e unha ( nesse último caso se o movimento estiver fraco),
enfim, o MST está aqui pra ajudar. A gente da diretoria vai se
revezar no atendimento. Eu vou ver uns três filmes agora, mais tarde
eu volto, acho. Mas fiquem tranquilas e tranquilos que vai ter
sempre alguém por aqui. Acho.
2) O MST - Movimento dos Sem Texto - orgulhosamente anuncia uma
carreata, com data a ser oportunamente divulgada. Tá todo mundo
convidado, inclusive o pessoal do MCT - o Movimento dos Com Texto.
Na frente vai uma kombi azul, que deve ser a maior lindona, não sei
o ano. Logo atrás, vai meu Voyage 85, azul também (à venda, compre
antes que desmanche de vez) e logo atrás dele algumas associadas e
associados empurrando, pois ele é temperamental.
É isso aí, gente. Tá chegando a hora do sorteio!
Companheiro Mauro"

O fato é que nós não merecemos o Fabinho. Somos uns calhordas e Fabinho é um ser superior.
De modos que, com pena da nossa mortalidade vã e medíocre, Fabinho cuida de nós.
Ele reabilitou o nosso velho LV, aquele bonitão, que não bane ninguém, môs fios!!!!.

Semana pauleira. De 37 alunos, 33 já estão aprovados. E aprovados mesmo, na nota, não na safadeza. É o Metodo de Ensino e Terrorismo Drops, que consiste em dar aula e fazer discursinho malvado pras criancinhas. Na hora elas choram. Mas eu endureço meu coração e depois, pimba, todo mundo de férias, todo mundo aprovado. Faltam 3 demônios - pq um desistiu. Mas o sangue de jesus tem hemoglobina e tudo vai dar certo. Mesmo sem faxineira.
*
Sobre o LV: queridos, vcs realmente acham que eu não leio o LV? Tenham dó. Acontece que esse novo num permite os meus sempre inteligentes comentários. Vou ter que arrastar os comentários pra cá. *suspiro*
*
Alguém, nalgum lugar precisa explicar pra criatura que ela nunca vai poder casar e ter filhos com o cara, porque ele é IRMÃO DELA!!! Então, seria bacana ela parar de hostilizar quem não tem nada a ver com isso e arrumar uma vida só dela.
Dai-me o homicídio, Senhor, mas não agora.
*
Não bastava a Carla San ser linda, ter um cabelo que parece que passou verniz, engraçada, professora, positivo-operante e uma fofa. Ela tb tinha que ter talento. Vá conhecer VICENZZA, a cria da Carla San.
*
Gentem, o concurso acabou!!!!!
Adorei isso. Espero que a Premiação Drops - textos mais coisudos de amigo secreto, seja assim, tão linda.
*
"uma vez eu li que tem homem que é que nem roupa dos anos 70, você olha e fala "mas como foi que eu sai com isso"?"
*
Nos meus devaneios de dona de casa, sonho em quebrar o chão da cozinha e da área de serviço, nem tanto pra trocar aquele piso nojento, que tem 25 anos, mas principalmente pra dar uma caída de gente naquele chão. É ridiculo, vc lava e a água faz poças e mais poças, os gatos brincam de piscininha e eu envelheço cada vez mais rápido.
*
Outra providência que preciso tomar, é botar fixa no template a frase do Verissimo, Claudinho! "NÃO ME ENTENDA DEPRESSA DEMAIS"
Porque tem quem precise ser lembrado disso constantemente, viu, meu nego?
*
O Alexandre quer se inscrever no AMIGO SECRETO LV, Paula.
Gente, quem não se inscrever tá perdendo a maior farra, tem até quadro de bilhetinhos secretos. Eu não quero que aquilo acabe nunca mais.

Companheiro Mauro, o amigo da Soninha"

Saiba que, em janeiro, os 3 textos mais coisudos que participaram do Amigo Secreto do LV, ganharão prêmios inacreditáveis.

Além disso, se vc ainda não se inscreveu, tá perdendo pérolas como essa:

"Gente, é o seguinte. A companheira Jane, como sempre oportuna e
brilhante, exata, pertinente, perspicaz e tudo quanto é adjetivo bom
do dicionário, bom, ela solicitou uma assembléia extraordinária do
MST , o Movimento dos Sem Texto, pra discutir a questão da premiação
dos textos mais coisudos. Conforme o artigo 234 do nosso regimento
interno, fica portanto instalada a Assembléia Geral do MST,
extraordinária. Seguindo o regimento, devo lembrar a todas as
associadas e a todos os associados que nossas assembléias
extraordinárias são de arrepiar, porque até as ordinárias já são
demais da conta. Elas são ordinárias mas são bonitinhas. Enfim, sem
mais delongas, passo a palavra para mim mesmo, mas como me esqueci do
que ia falar, devolvo a palavra pra companheira Jane. Ah, espera, me
lembrei, devolve a palavra, companheira, obrigado. Então, é pra
incluir na pauta a questão do nosso hino. Tá qui de volta a palavra
pra voce, companheira. Ah, espera, me devolve a palavra só um
minutinho, é para um breve comunicado. É que acabou de chegar um
telegrama da Alemanha, tem uma tal de Lena, estudante, querendo entrar
pro nosso grêmio. Olha, eu até voto a favor. Mas, voces decidem.
Pronto, companheira, a palavra é tua.
Mauro."

Corre lá que dá tempo:amigosecretoLV@yahoogrupos.com.br