A Mansão Foster para Amigos Imaginários - "Don't ask me about my business, Kay."
O fato é que as pessoas são inviáveis, meu pai. Inviáveis.
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Não basta ser mal-educado, grosseior e indiscreto. Há que ostentar todas as suas agradabilíssimas facetas com o maior orgulho.
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Os negos que criaram a campanha da Net.... que foi aquilo, meus filhos? Tem alguém que acha a mais remota graça naquele "coronel"? Bom, "o mundo é dos Nets" já era revoltante, nem precisava do coronel. E como passa! Quatrocentas vezes por dia! Eu acho que a empresa tá usando muito, muito mal a minha mesalidade.
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Quando eu digo que a turma tem que fazer o psicotécnico pra ter filho, eu não tou brincando não. O meu único consolo é que do jeito que o mundo tá, em breve haverá uma bateria de testes complicadíssimos difucultando que qrr doido faça fio.
Mas essa é a solução a longo prazo.
A curto prazo, eu preciso começar a levar uma micro-câmera, daquelas de lapela de filme de espião, pros encontros com mãe de aluno. Porque se eu mostrar as coisas que eu ouço, é Oscar de documentário todo ano. Que super aquecimento do planeta que nada, tem o super emburrecimento, a super imbecilização e a super cara de pau, môs bens. E é todo dia, todo dia.
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O aluno de hoje cedo não parecia o Pedro de Lara.
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É tão engraçado esse negócio de prédio comercial, prédio de empresa. Eu já sou caipira na vida normal. Dentro duma multinacional eu sou meu próprio Peter Sellers.
Sai no andar errado duas vezes, no escritório chique, na frente duma secretária que parecia feita de biscuit, derrubei um cinzeiro, na sala do cara (num carpete dessa rgrossura) derrubei um copo d'água e gaguejei pra dizer meu nome (meu próprio nome, parecia que eu tava mentindo, meu deus), e quando saí e entrei no táxi, não sabia pronde ia.
- Para onde vamos?
- O senhor espera só um pouquinho preu me lembrar?
Quer dizer, Mundo Real 10, Fal 0.
Eu não sirvo pro mundo real, é sempre assim.
Não, nem quando eu trabalhava na rua todo dia, nem assim.
Eu sempre fiz isso, enlouquecia o Rui, depois enlouquecia a Adriana e o Washington, depois os professrores da faculdade e, como virei minha própria patroa, enlouqueço a mim mesma. E faço a pilha de limões do sacolão desabar, esqueço o RG com a caixa da papelaria, escrevo o cep AO CONTRÁRIO no envelope e o menino do correio ri de mim, entro na contramão numa rua que conheço e uso há meio século, pergunto pra amiga em cujo velório da mãe eu fui "Sua mãe tá boa?", babo café com leite na camisa quando estou na rua trabalhando, pago a mesma conta duas vezes e a outra vez nenhuma (graças a deus existe o débito automático pra quase tudo na vida), dou o mesmo livro de presente pra criatura duas vezes, chamo a esposa atual do cara pelo nome da ex (santa mãe, isso eu faço de forma recorrente), conto a mesma piada 10 vezes, perco papéis, recibos e escrituras e, se deus tiver decidido que hoje alguém sairá na rua com a boca e o rosto lavados em tinta preta da caneta que estourou, esse alguém serei eu.
Mas gostei do aluno e adorei a proposta: ele será meu aluno virtual, e vamos nos encontrar cada 6,8 semanas. Pra mim é o mais ideal dos mundos, eu só queria dar aula assim.
Bom, depois deu ter derrubado um copo d'água no sapato de crocodilo dele, seria de espantar se ele quisesse encontrar comigo toda semana.
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A telefônica não sabe o que aconteceu com a nossa linha de telefone. Não sabe. O telefone morreu, nem pra fazer ligação ele serve, vc liga lá pelo celular, gastando os tubos, e não fala com alguém que resolva, fica falando com aquelas mocinhas que lêem as respostas numa folha de papel, você eternamente preso num círculo vicioso e eles não sabem o que acontece e a mocinha lê as respostas numa folha de papel e o telefone morreu, e você liga lá.
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Eu avisei lá no LV ontem (ou atisndontem), mas aviso aqui pq tou recebendo emails: desculpem, eu não posso ver novela no coletivo sexta-feira, porque vou viajar, meus bens. :o((
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A Mansão Foster Para Amigos Imaginários - time is a kind friend
Davi, o menino submarino
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Vc espera, claro. Reconhecimento, amor, que seus poucos gestos doces sejam reconhecidos. Ainda que diga que não. Porque você é um pouco vaidoso, um pouco interesseiro, e humano, nada além disso. Ainda que finja que não liga. Vc espera, no mínimo o mesmo tipo de gentileza, de doçura, de atenção.
E espera. E espera. E espera.
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Eu tinha o nome certim pra nova novela das 8, mas num posso, vão me processar, tem babaca politicamente correto demais nesse mundo.
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Eu fico aqui sentada na frente do computador, rezando pro trabalho-mais-chato-do-mundo acabar e ele não acaba, e farejando a vida dos vizinhos, por conta da brisa que entra pela minha janela. Sinto muita falta do tempo em minha vida em que tudo se resolvia com um cigarrim do capeta. Mas muita falta mess.
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Não sei bem se interessa pra mais alguém, mas uma criatura fofa me perguntou donde eu tirei esse nome de Fumanchu pra Fumanchu, então repito a resposta:
"Amore, Fumanchu, ou melhor Fu Manchu, do que Alexandre e eu sabemos (tive que espremer as cabeças de nós dois) era uma personagem dum inglês de quem, lamentavelmente só nos lembramos do nome real Arthur Alguma - Coisa Ward. Mas eu sei que as histórias dele são assinadas com outro nome.
São histórias de crime e mistério, escritas desde o começo do século XX, o Fu Manchu é mal, muito mal, china do demo, cruel e tal, com aquele bigode que associamos aos vilões orientais e tudo. Aliás, todos os vilões orientais que vieram depois, são filhotes de Fu Manchu.
Tem várias histórias dele tipo O Filho de Fu Manchu, O Mistério de Fu Manchu, A Vingança de Fu Manchu, sei lá, tou chutando, mas várias historinhas dessas, saíam em revistas e depois viravam livros.
Meu velho tinha um monte desses livrinhos, mas Setembrina, muito mais eficiente que a justiça divina, deve ter enfiado todos no rabo, posto que é analfabeta.
Tem também alguma coisa do Fu Manchu com Sherlock Holmes, histórias autorizadas e apócrifas, umas boas outras uma bomba. (...)"
Esta mulher é um oráculo. Qd vc tá com algum problema, vc abre o blog dela e pimba, lá vem a solução. Mil vezes melhor que I Ching. Vc tá certa, Madame, como sempre. As babaquices todas, as firulas e bas distrações sociais e mundanas só serviriam para me tirar do bom caminho que levará à tradução mais mirabulosamente perfeita que uma engenheira-perita-em-edificações tem, teve ou terá de sua dissertação de mestrado. Entendi. Mas se o aluno que vou atender amanhã de manhã tiver a cara do Pedro de Lara, eu te meto um processo, pq daí já é mediunidade demais.
*
Meu amor por ele só aumenta e me sufoca, alguém aí nos Esteites sabe como foi a cirurgia nos olhinhos que ele fez?
* Recomendo esse e todos os irmãozinhos dele com fervor. No Submarino tem e tá num preço ridículo.
Se vc não lê o LV, vc tá perdendo
"vinhoselivros.blogspot.com
Texto da mensagem: Fal
Aquilo que a Nicole Kidman estava usando nao era um vestido. Era um embrulho de presente de natal. Vermelho e laço gigante.
No inicio dos anos 90 minha empregada tinha um igualzinho. Mas o laço era na bunda.
bejos
Suzi"
"Paula Clarice
Site/blog: engavetado.blogspot.com
Texto da mensagem: Bem, vejo que há uma deixa para dar mais um dos meus banhos de cultura nessa bugrada.
Cladinha, beiba. "Como assim, Bial?", evidentemente, é uma expressão cunhada no Big Brother Brasil. Para ser mais exata, na primeira edição do programa. Lembra uma morena-descolada-bulímica-que-queria-ser-atriz chamada Leka com cá? Pois então. Cada vez que o Bial falava alguma coisa que ela não entendia (e não era raro, acredite), ela soltava um "Como assim, Bial?".
Como diria o contemporâneo de BBB da Leka com cá, faiz parti.
Cidade/Pais: (recebeu minha msn no cel, Falzuca?)
"
"www.lareinamadre.com.br
Texto da mensagem: fal, quase que eu te ligo pra comentar os figurinos do oscar. tinha muita coisa feia mermo. a meryl tava a mais neo hippie despojada então eu adorei o colar dela. mas vê, o vestido da cate blanchett foi o the best junto com o da rainha. assim, na minha opinião. porque porra, tu reparou nos detalhes bordados e aplicados? na manga drapeada? afe maria, tava lindo. e eu só imaginando a bunda chata das costureiras pra pregar aquilo tudo. deus me defenda. agora o da molin rouge lá tava uóooooo. aquele cabelo horrendo. afe.
e se tu é cafona, é a cafona mais chique e elegante que eu conheço. há.
manda beijo pro cumpadi alê. diz que a arenga aqui tá danada aperriano meu toitiço. (ahauhauahuahuahauhau, a gente ainda vai passar um dia inteiro falando no nosso dialeto, tu vai ver)
"
Mal lavado não é sujo
Faz uns anos, a filha duma amiga querida tava ouvindo pagode. E eu disse "Porra, Glória, que merda que essa menina tá ouvindo!"
E ela disse "Mas Fabia, esses meninos que tão fazendo pagode podiam estar roubando e matando, é melhor eles fazerem música".
Além do racismo camuflado, essa frase tem um não-argumento. E pra continuar a campanha da Dani e da Zel"Se vc parece um adulto, aja como um", em verdade vos digo: comparação NÃO é argumento.
- Porra, vc tá gordo.
- É, mas tem gente mais gorda que eu.
Isso é argumento de criança. Um adulto responde:
- É, estou e foda-se, vc não tem nada que ver com isso.
ou
- É estou, me ajuda a emagrecer, para de fazer quindim.
Da mesma forma, amiguinhos, quando alguém critica o governo, não adianta vcs vieram com 15 pedras na mão dizendo
- Ééééééééééé, mas o Fernando Henrique....
Isso é argumento de criança. Concorde que o governo é uma bosta. Discorde que o governo é uma bosta. Mas não parte de comparação, não diga que existe coisa pior.
Sabe o Júnior?
- Júnior, seu quarto tá uma zona!
- É, mas o do meu irmãozinho tá mais bagunçado que o meu.
Sempre vai ter um quarto mais sujo que o teu, meu camarada. E isso continua não sendo argumento.
Páginas Re-re-re-relidas
Bão Dobrada dando passe na Médica Amiga da Sílvia, Capitão Cueca dando passe na Bigue Bróda, Boca de Gato dando passe na Olhos Arregalados, Um Certo Capitão Rodrigo sendo vergonhosamente assediado por Fumanchu que perdeu toda e qrr loção. Assim não é possível.
*
Vou vender o vídeo do Alexandre fazendo Fumanchu nas mais variadas poses: posando para fotógrafos, se inspirando, fazendo taichi na beiradinha do precipício, mandando a empregada fazer bolinho de fubá e falando com voz de debilóide.
*
O único paciente de Kets tá apaixonado por Marmelada, a freirinha camarada, vai vendo.
*
Natália do Vale Refeição e Olhos Arregalados trocam confidências de ermãs. Tudo assim, bem natural.
Olhos Arregalados diz que o que a atrai em Boca de Gato é que ele é "limpo".
O que é a higiene, não é, minha gente?
*
A pobre da Médica Amiga da Sil adentrou na armadilha, digo, apartamento de Dobrada e Uma Das Complicadas, Vagabundas e Instáveis Netas De Um Certo Capitão Rodrigo. A pobrezinha não terá a menor chança naquele cafofo.
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Rá, Uma Das Complicadas, Vagabundas e Instáveis Netas De Um Certo Capitão Rodrigo se retira para buscar "belisquetes". BELISQUETES!!!!??? Porra, num fode. Pior que belisquetes só a Setembrina quando anunciava que ia "esvaziar a bexiga". Tu perdeu essa, Lola, minha filha, mas rolava.
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Epa. Opa. Epa. O Fio da Lucelha e Uma Das Complicadas, Vagabundas e Instáveis Netas De Um Certo Capitão Rodrigo tão discutindo a relação na cozinha. O que é lavar a roupa suja na cozinha qd as visitas tão logo ali na sala, não é, minha gente? (Preciso parar de ler aquele blog 'Meu nome é Regina', eu tou viciada)
- Ou eu tenho o devido espaço em sua vida, ou eu vou embora pra China com a minha mamãe.
Todo mundo em coro comigo: VAI EMBORA, TÃNÃNÃ!!! VAI EMBORA, TÃNÃNÃ!!! VAI EMBORA, TÃNÃNÃ!!! VAI EMBORA, TÃNÃNÃ!!! VAI EMBORA, TÃNÃNÃ!!! VAI EMBORA, TÃNÃNÃ!!! VAI EMBORA, TÃNÃNÃ!!! VAI EMBORA, TÃNÃNÃ!!!
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É carnaval na Babacolândia. Mais uma vez, Densa descarrega a fia dela na casa de Conceito e corre pra furunfar com Kets. Crasse.
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Olhos Arregalados, N. do Vale das Bonecas e Jujuba Traíra achando a maior graça em Fuma ir do Boca de Gato pro Um Certo Capitão Rodrigo. Tá. Deixa Um Certo morrer e Fuma vir pra cima de vcs montada num advogado alado que eu quero ver quedê a graça.
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PQP. Samba em Páginas relidas. Os folguedos de Momo estão a toda. Que felicidade. Que alegria. Todo mundo fantasiado de imbecil e dando thauzim pra câmera.
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Porra, antes do filme sobre seus atos heróicos, sem brincadeira nenhuma, Kets deu 11 (NÓS CONTAMOS, MÔS FIOS!!) risadas a la Roberrrrto Carrrrrlos. 11.
E depois:
- Esse filme foi feito durante a minha viagem à África, um PAÍS onde a expectativa de vida é de NO MÁXIMO 50 anos.
Juro por deus que a fala dele foi escrita exatamente assim. Regozijai-vos.
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Mas daí ele diz que a viagem foi principalmente uma viagem interior. Cada dia que passava ele ia ficando mais bonzinho, mais humano, mais fofo, mais doce e mais gente boa. E tb informa que escreveu muito lá. E que procura uma editora. Tá certo, fio. Nada como captalizar a miséria alheia. Junta umas fotos bacanas, um paper que escorrega, uma capa dura, cobra 300 pilas em cada unidade. Tá certo.
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Enquanto isso, Capitão Cueca e Paquitosa comem a famosa "pizza do pé na bunda". paquitosa perdoa Capitão Cueca por ele ter comido a fia da empregada. Ele a perdoa por ser muderrrrrrrna. E enquanto Paquitosa chupa o fio da muzzarela, vai vir faca nela, escrevam.
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Na propaganda, eles me contam que Glóreamaria foi pra NASA. Pô, Mani, olha aí outra piada pronta.
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Putz. A pobre Médica Amiga da Sil tá ferrada. Dobrada tá cercando ela.
- Ah, Dobrada, assim não dá preu seu sua terapeutaaaaaaa.
O QUE!!!!!?????????? Ela AINDA é a terapeuta de Dobrada!? Jesus cristim.
Danou-se, Dobrada inoculou. Já era. Mas mulé é bicho fácil e burro mess.
Perceba em a cara de pânica da pobrezinha. Ela sabe que tá perdida.
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O Menino dos Zói de Doudo e sua namorada, Moranguinho.
- Ah, ano que vem vamos todos pular carnaval, eu, vc, seus pais e minha mãe.
Deus, que animado. Assim até eu quero ir.
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A empregada das bibas desovou a criancinha. E o Sensível dos Anos 70 diz:
- Vc e sua fia ficarão lémcasa.
Hã!? Na casa de sua irmã, a Paquitosa, vc quer dizer. Onde vc, seu homem e sua sogra moram de graça. Ah, tá.
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Pronto, o filmim de Kets terminou e agora começa o festival de babaquice. Papo medíocre da porra, a classe média comendo comida de bufete e dizendo "ó que horror". Me recuso.
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Rá. Fim da festa, a Fotógrafa Algo Indefinido botou todo mundo pra fora, sensacional.
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O Fotógrafo Algo de Esquerda usa roupa do avesso. O Fotógrafo Algo de Esquerda não lá muito esperto.
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O Embuchador de Buchadinha namorandinho pelo telefone com Jujuba Traíra, sob os auspícios de Natália T. e o Alexandre:
- Isso, agora entra aí a Chacrete, com uma faca nos dentes, arrastando o pau no chão.
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Que fofo. O juiz do caso do Francisquinho é o Arthur!! Lembra dele dos shows do premê??
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Gregui Moleza roubou 15 milhoes e Um Certo Capitão Rodrigo diz:
- Ah, achei que fosse mais.
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O Embuchador jura que será bom pai. E o juiz acredita, pq tem juiz que acredita em qrr coisa.
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- Papi, chamei o Grégui Moleza, o senhor tem certeza que quer que eu fique enquanto o senhor come o cu dele?
- Tenho sim, Olhos Arregalados, mas lembre-se que mesmo que a gente resolva processar, botar na cadeia, chutar-lhe os ovos, encher de pancada, esquartejar e guspir nele, Grégui inda é seu cunhado, ele é da família!
*
Em seu depoimento, Jujuba Traíra defende o Embuchador:
- Eu o conheci em Amisterdão, reencontrei no Rio e a gente metemos.
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Hahahaha, a Chacrete invade a sala de audiência! Gente, dá pra contratar essa menina!?
*
- Vc não é meu pai, diz o meninim.
- Sou sim, diz Kets.
O pobre do meninim num qué crediitar que seje possíver. Mas é, meu fio, seja forte.
Ligaram pra Kets às 4 da manhã e mandaram ele ir gravar hoje.
A cara de saco cheio de Kets é tu-da.
*
Isso, o Espríto de Buchadinha aparece na escola, ofegante e com uma bola de futebol na mão.
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Uiaaaaaaaa!!!! Gregui acaba de declarar que Olhos Arregalados precisa de pau.
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Hahahaha, em sua fuga do Retiro dos Artistas, Gregui derruba o celular. Num lance totalmente tecnológico, N. do Vale do Aço descobre pronde ele foi e vai atrás. Com o berro do papai embrulhado no Herald Tribune.
AAAAAHHHHH!!!
Imagina, só dessa mulé chegar perto dum jornal devia disparar um alarme.
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Ela chega no hotel, dá meia dúzia de gritos e prega um tiro no pé de Gregui!!! Sensacional. Adoro, adoro.
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A Fotógrafa Algo Indefinido protagoniza cena de amor com o Fotógrafo Algo de Esquerda.
-Sabe há quanto tempo eu não sei o que é uma buça, Fotógrafa Algo Indefinido?
Muito romântico.
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Com o pé baleado, Grégui Moleza inda tem que aturar discursim de "vc me traiu" de N. do Vale das Sombras. Num fode, meu.
Dai, Gregui pede ajuda ilegal de Densa e Densa quebra esse galho, feito um macaco gordo. Afe.
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- A Natália do Vale Transporte é minha filhinha de ouro, ela só é meio avoada, diz Um Certo Capitão Rodrigo. Que logo depois vai procurar consolo no bolinho de fubá de Fuma.
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Uia!!! Fuma quer pilar em Um Certo Capitão Rodrigo!!! Audácia da filombetaaaaaaaa. Tire as mãos do Tarcisão, Fuma! Ai, pronto, pegou nele, uia.
Rá, A Empregada Oriental Express empatou. Ô Deus, salvo pelo gongo, fio.
*
Opa, agora Fuma tá drogando o véio com chá de lírio. Gostei. Sou a favor das drogas.
*
Huhauhauhahuau, Chacrete na porta do M.E.T.E. dando escândalo. Vai fia, eu também sou a favor de escândalos.
*
Fortes emoções, numa virada jornalismo-verdade, fréches do ônibus onde estão a Cradétes e sua filha. O ônibus será incendiado por meliantes, Cradétes morrerá, a Fia Insuportável será criada pelo Genro do Dono do Posto de Gasolina e Conceito, e assim abandonará seus preconceitos mundanos e se transformará num ser iluminado. Vai vendo.
Cháu Cradétis!!
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E numa virada erotismo-mentira, a Fotógrafa Algo Indefinido está se vestindo com as armas de Jorge, esfregando arruda na calçola e botando as peitolas na vitrine pra dar praquele imbecil daquele Fotógrafo Algo de Esquerda. Eu juro. Até vela ela acendeu, até canjerê ela tá montando. Vai lacraia.
(fotos do site da Globo)
Mais
Eu dei mais uma limpada, mais uma geral aí nos linques ao lado. Continuem me avisando o que tem de errado, continuem com o pipipi, pq titia Fal está gagá e precisa de ajuda.
Neo-feminismo
Depois do que eu ouvi ontem, eu vou te explicar porque que vc, minha amiga-ermã-caminhoneira, precisa trabalhar fora. Ou trabalhar dentro, contanto que vc ganhe o seu próprio e rico dinheirinho. Não é pra ser um membro produtivo da sociedade, nem pra pagar contas (o futuro corno que pague - todas), sem pra se sentir maisssssssssssss muléééééééééér, nem pra mostrar seu valor, nem nenhuma porra dessas. Vc precisa trabalhar, para que quando um homem babaca e pouco agraciado pela natureza retirar-se ofendido após defesa apaixonada e bater a porta enquanto vc tá falando, vc possa levantar, botar uma roupa e ir embora, não pra casa da mamãe ou pra casa duma amiga - não bote ng nisso - para que vc possa, carregando seus filhos, os frutos de suas entranhas, seja lá qts forem, prum hotel bem lindo, com ar condicionado e frigobar, e não ficar aí, chorando e se odiando, de mudinha, pensando no que vai ser se instalar com os três monstrinhos, às 2 e meia da manhã, na casa do seu pai cardíaco, pq vc não tem nem cartão de crédito e nem talão e nem grana pra ter qrr uma dessas coisas. Tá? É por isso que vc precisa trabalhar.
Bão Dobrada dando passe na Médica
Amiga da Sílvia, Capitão Cueca dando passe na Bigue Bróda, Bca de Gato dando passe na Olhos Arregalados, Um Certo Capitão Rodrigo sendo vergonhosamente assediado por Fumanchu que perdeu toda e qrr loção, e a Fotógrafa Algo Indefinido fazendo o velho e bom cangerê pra dar praquele imbecil daquele Fotógrafo Fuinha Algo de Esquerda. Assim não é possível.
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Vou vender o vídeio do Alexandre fazendo Fumanchu nas mais variadas poses: posando para fotografos, se inspirandio, fazendo taichi na beiradinha do precipícuio, mandando a empregada fazer bolinho de fubá e falando com voz de debilóide.
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O único paciente de Kets tá apaixonado por Marmelada , a freirinha camarada, vai vendo.
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Natália do Vale refeição e Olhos Arregalados trocam confidências deermãs. Tudo assim, bem natural eespontâneo. E iOlhos Arregalados diz que o que a atrai em Boca de Gato é que ele é "limpo".
O Qque é a higiene, não é, minha gente?
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A pobre da Médica Amiga da Sil adentrou na armadilha, digo, apartamento de Dobrada e Uma Das Complicadas, Vagabundas e Instáveis Netas De Um Certo Capitão Rodrigo. A pobrezinha não terá a menor chança naquele cafofo.
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Rá, Uma Das Complicadas, Vagabundas e Instáveis Netas De Um Certo Capitão Rodrigo se retira para buscar "beisquetes". BELISQUETES!!!!??? Porra, num fode. Pior que belisquetes só a Setembrina quando anunciava que ia "esvaziar a bexiga". Tu perdeu essa, Lola, minha filha, mas rolava.
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Epa. Opa. Epa. O Fio da Lullllcelha e Uma Das Complicadas, Vagabundas e Instáveis Netas De Um Certo Capitão Rodrigo tão discutindo a relação na cozinha. O que é lavar a roupa suja na cozinha qd as visitas tão logo ali na sala, não é, minha gente? (Preciso parar de ler aquele blog Meu nome é Regina, eu tou viciada)
- Pelo menos a maluca não deu o tiro no braço bom, né, Grégui? Vc pode bater punheta a vontade.
Hã!??
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Uia!!! Fuma quer pilar em Um Certo capitão Rodrigo!!! Audácia da filombetaaaaaaaa. Tire as mãos do Tarcisão, Fuma! Ai, pronto, pegou nele, uia.
Rá, A Empregada Oriental Express empatou. Ô Deus, salvo pelo gongo, fio.
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Opa, agora Fuma tá drogando o véio com chá de lírio. Gostei. SOu a favor das drogas.
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Huhauhauhahuau, Chacrete na porta do M.E.T.E. dando escândalo. Vai fia, eu também sou a favor de escândalos.
Allyson
Jodie Foster, linda demais da conta, fazendo homenagem pros que se foram, Lá vou eu chorar.
J. Warden, J. Barbera, Jack Palance, Don Knotts, o fofo do Boyle, o fofo do G. Ford, a queridíssima M. Sapleton, Noiret, todos perdas horríveis, todos, mas eu já sabia. Mas a June Allyson mórreu. Eu não sabia. Putz, ela era sensacional. Eu adorava aquele rostinho dela, ah, que linda, vcs lembram dela em Two Sisters From Boston!!!???
E ela em Little Women, me diz, ela é 90% do filme, a Jo dela é imbatível :o))
Ô deus.
Tempo houve, môs fios, vcs são jovens demais pra lembrar, mas teve um tempo que as madrugadas de sábado pra domingo na Globo era recheadas com filmes maravilhosos, e não com atores lamentáveis e careteiros e cantoras baianas dando lições de vida naquele programinha equivocado, acreditem.
Queen Latifah no palco, ela é a favorita do Alexandre ever, pra qrr prêmio. É um devasso.
Ela tá lá pra dar o prêmio de melhor canção. Opa, ganhou a Tia Melissa, que fez a música do documentário do Al Gore. Meno male.
E Tia Melissa já apareceu lá agradecendo a sua mulher. Aê, gostei, fia.
*
Ih, de frente o vestido da mulé da De Generis é uma tragédia, eu retiro o que eu disse.
Vixe, "videoclip" interminável dumas cançonetas que concorrem ao Oscar. Eu detesto essa gente que canta berrando e com vibratos, americano adora essa merda, não? Que saco.
Putz, a Celine Dion tá lá, cantando daquele jeito horroroso que só ela sabe.
Mas o Ennio Morricone ganhando Oscar Especial foi o mais fofo de todos. E sendo traduzido pelo Clint, que luxo!
Opa, e Babel levou melhor trilha.
Sério caras, é feio dimais esse trem
foto da UOL
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Alexandre olha a Beyonce e manda "Essa já foi boa". Ele tá inconformado que ela ficou magrinha, coitado.
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Melhor atriz coadjunvante pra Jennifer Hudson. Nhé.
*
Geoge Clooney apareceu, pura magia e sedução. Eita homem gato. Afe.
*
Efeitos visuais levaram os meninos do Piratas do Caribe, gostei.
*
Vixe, vai ter palhaçada daquele medíocre do Seinfeld entregando o prêmio para o documentário do Al Gore "Uma Verdade Incoveniente".Vcs vão gostar, vcs adoram aquele merda do Seinfeld, né fios? Tá certo. Enquanto isso eu vou atacar a geladeira. Mas é legal o Al Gore ganhar.
Feia na foto
Porra, a Gwyneth Paltrow vai apresentar o prêmio de melhor fotografia a bordo daquele pavor? Santa mãe de deus, essa gente devia te contratar, Claudinho.
fota da uol
*
Opa, deu o Labirinto do Fauno, que tá levando um monte. A mim me gusta mucho. Puento para nosotros. (ai, eu não resisto a um portuñol, vcs sabem)
O Data Drops informa: Alan Arkin levou o Oscar de melhor ator coadjuvante por seu papel de avô em "Pequena Miss Sunshine". YEAH!!! Amem nóis tudim.
O vestido da Gwyneth Paltrow é pa-vo-ro-so, o da Kirsten Dunst é um horror sem fim,
o vestido da lindíssima Cate Blanchett é feidimais,
a mulé da Ellen DeGeneris tá linda como sempre,
o da Nicole Kidman então, o que ser aquilo, é que ela é linda, ela pode usar até um saco de farinha,
o da Penelope Cruz é indizivelmente feio (mas ela pode, meu bem, pq ela é tuda na vida)
o da mulé do Forest Whitaker, Keisha Whitaker, é lindo de morrer
e a Rainha, Helen Mirren, tá muito da linda.
O Spilberg inda tá com a mesma mulé, o que eu adoro, eu amo o casamento deles e a Ellen DeGeneris tá uma fofa, Clau, como sempre, numa espécie de terno vermelho, eu amo essa mulher enlouquecidamente.
Opa, o roteirista de Os Infiltrados ganhou. Ele fez Cruzada tb, e eu acho ele um puta dum escritor.
caras, so far, so good. Té aqui, eu tou feliz.
ps: O Diabo Veste Prada sifu, Maria Antonieta foi o filme que levou melhor figurino. Eu não vi o filme, mas o livro é do caralho, o pessoal do curso de história da arte lembra deu falando dele, né? Livrão, livrão.
A Mansão Foster para Amigos Imaginários - you must remeber this
Uiem, môs fios! Té que enfim, num credito!!
*
O fato é que as pessoas são inviáveis, meu pai. Inviáveis.
Ou eu é que sou muito chata.
Não, não teça comentários.
* Ei, ele tá aqui. Ingual que antes, amém jesus.
*
Tem coisa mais lida que o R. Redford de Grande Gatsby? Abençoada tevê a cabo.
(foto daqui)
* Denize, eu ia dizer que esse povo que nos briga é a prova cabal de que o brasileiro médio tá com falta do que fazer e que isso é culpa do inventor da máquina de lavar roupa. Mas eu mudei de idéia: briga dá ibope, viu? Se vc quiser, tamos aí, marquetchim é comigo.
Faz um saco de dormir de proteção de São Jorge preu, fia, que bolsa é pouco e eu não caibo dentro e o que eu quero é me esconder.
Marlene (Maloca) says: data-maloca informa: o Zé Betio morreuFal says: ah, malocaFal says: que triste Marlene (Maloca) says: acho que já faz tempo, viu?
Uia
Aí do lado eu dei uma pseudo-faxina de linques e que tais. Posso ter sumido com alguém por distração. Posso ter mantido alguém cujo blog morreu ou tá parado faz muito. por favor, me avisem.
Saudades do programa do Zé Betio. Todo mundo que cresceu em São Paulo e é velho feito eu, lembra, né? Bom, meu pai, que não tinha tinturas de babaquice (nesse caso e só nesse caso), não tinha a menor vergonha de botar a gente escutando no rádio do carro. É que qd ele tinha parto ou cirurgia pra fazer, ele tirava a gente da cama cedéssimo (a gente morava no meio do mato, numa chácara à beira (mesmo, mesmo, a gente andava de pedalinho e de barco a remo) da represa Billings, um bairro lindo que se chamava Chácara do Pilão e que agora virou um loteamento pavoroso e atene pelo pavoroso nome de Jardim Apurá). De modos que, qd o velho tinha hospital cedo, a gente levantava escrotamente cedo e ia pra escola qd ainda tava escurão. E ia pelo caminho ouvindo o Zé Betio (ao invés da rádio Jovem Pan). E o Zé Betio punha galo fazedo cocorocó. e inda gritava "levanta Gorda!! Joga água no Gorrrrdooooooooo!!!". Porra. Até hoje quando eu levanto cedíssimo feito hoje (tou de pé faz anos, môs fios), é a voz dele dentro da minha cabeça que me empurra pra frente. Acorda gorrrrrdaaaaaaaaa!! Hohoohooho!!!!
O fato é que as pessoas são inviáveis, meu pai. Inviáveis.
Ou eu é que sou muito chata.
Não, não teca comentários.
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Ei, ele tá aqui. Ingual que antes, amém jesus.
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Valei-me minha santa Terezinha, a próxima nobela será com Toni Erramos. Existe um deus, afinal.
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O Fio do Barbudim dos Anos 80 narra suas experiências amorosas para Capitão Cueca, numa das cenas mais imbecis de todo os tempos.
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Marmelada, a Freirinha Camarada, explica pra Kets que o fio deles é uma criança feliz e animada, apesar de ser fia deles.
- Eu quero assumir meu fio, Marmelada.
- Mas Kets, com tanta coisa pra você assumir, tu qué assumir logo nosso fio?
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Capitão Cueca quer levar um particular com os pais da Bigue Bróda.
- Dona Governanta, seu Coiso, devido aos cata que tenho dado em sua outra filha, im aqui dizer que nao estou confortável com essa situação e não estou achando que as coisas estão certas.
- Ah, muito bem, capitão Cueca, você está achando errado agarrar nossa filha feito um animal e quer casar direitinho, certo?
- Não senhora, o que eu tou achando errado é que toda vez que eu vou agarrar a mina toca aquele desgraçado daquele mexicano, que saco, viu? Num dava pra tocar um bolerão?
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E o Fio do Barbudim dos anos 80 foi agarrar a empregada nova, numa das cenas mais imbecis de todos os tempos.
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Densa, mulher madura, urbana, profissional e limpinha acha que Kets é o homem da vida dela. Agora vejam os senhores as coisas que eu tenho que aguentar.
- Ai, Conceito, não sei porque, todo homem que eu arrumo é esquisito, chato, babaca, mau caráter, complicado e arrogante.
- Nossa, Densa, que mistério, né, por que será?
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Diz a recepcionista do hotel:
- Seu Greg Moleza, o senhor vai ser papai!
- Ó não, como assim?
- Ih, seu Greg Moleza, será que era surpresa?
- Não fia, a a surpresa é eu ser tão safo e vivido e conseguir ser tão burro - responde Greg Moleza numa das cenas mais imbecis de todos os tempos.
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- Ó, Marmelada, eu vi vc saindo tão abalada da sala do Doutor Kets que me perguntei "Hummm, será que tem fofoca boa ali?"
- Ó, Freirinha do MR-8, Kets descobriu que é pai do meu fio e eu tenho medo da aproximação dos dois.
- Ah, entendi, Kets descobriu que é pai do seu fio e vc tenho medo da aproximação dos dois....
- Mas não foi isso que eu acabei de dizer, caralho?
- Ah, Irmã Marmelada, mas toda criança tem direito a um paaaaaaaiiiii.
- Mas não ao Kets, coitadinho do meu filho. - conclui, Marmelada, numa das cenas mais imbecis de todo os tempos.
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Cineminha na casa da Fotógrafa Algo Indefinida. Todos juntos para encarar de frente, sem medo e sem pudores, a babaquice transatlântica de Kets, que posará de bom moço, de descobridor dos famintos, de documentarista-verdade da miséria do mundo. Desde que seja lááááá do outro lado do mundo. Vamos todos juntos ver como Kets é bozinho. Opa, inda vão enrolar, demora mais uns capítulos.
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Paquitosa e a Fotógrafa Algo Indefinida em mais um papo-verdade, encarando juntas, de frente, sem pudores e sem amarras, um capítulo cheio de buracos, que precisa de muito lero-lero pra acabar.
- Ih, Fotógrafa Algo Indefinida, vc está me dizendo que vai morrer solteira? Credo, vc sabe, mulher solteira e nada é a mesma coisa, não pode. Uma mulher para ter algum valor, inda que minúsculo, precisa descartar um babaca e cair logo nos braços do outro. Mulher sem macho do lado não presta. vamos, tente o Fotógrafo Algo de Esquerda, ele tá sempre com cara de saco cheio, não liga nem pra própria fia, é imbecil e trata seus amigos mal, vc pior ainda e a ex pior pior ainda e é metido a sabe-tudo e não passa de um medíocre, mas é melhor que nada.
- Vc tem razão, Paquitosa. Vou engravidar deste biltre na primeira oportunidade.
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Hummmmm, e o Fotógrafo Algo de Esquerda tá indo embora de casa, vê a foto da filha e faz beicinho. Uai, lembrou que tem fia numa das cenas mais imbecis de todo os tempos?
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O Fio da Lulllcéléa Santos tá revortoso. Nao quer ir ao jantar de noivado de Dobrada que sua noiva, Uma Das Complicadas, Vagabundas e Instáveis Netas De Um Certo Capitão Rodrigo, vai preparar.
E quem é que pode culpá-lo, meu bem. Vai não, send the Lima.
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- Bem, minha irmã, vc me mandou me chamar, qualé o pó?
- Ah, Vókenstein, vc rodou. ALém de lelé tás pobre.
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Natália T. conta pro neto o que conteceu e lamanta não ter tido chance de salvar mais nada. Natália, natália, ouça meus conselhos e salve a si mesma, querida. Salve-se, salve-se.
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Tudo que eu mais quero na vida é passar um bom creme e um pente no cabelo de Jujuba, meu deus. Como que uma moça rica e bonita feito ela não escova o cabelo?
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A legenda me informa que a novela é imprópria para menores de 14 anos. Tudo bem, eu já botei Baco na cama.
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Elesbão, que não tem amigos, chega em casa com cara de quem tá fodido e tem que encarar Vókeinstein pra explicar prela que a grana dela baubau.
- Ah, Vókenstein, vc rodou, nega véia.
Paf. Vókenstein dá na cara dele, numa das cenas mais imbecis de todo os tempos. O Níver da novela só sobe, fios.
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Mas vem cá, amiga-ermã-caminhoneira, me explica: Elesbão tá falido e tem 2 empregadas!!?? Como assim, Bial!?
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E a Noiva do Thãqui saiu do relacionamento com aquele puta carrão? Uia, Setembrina, minha véia, bem melhor que vc, hahahahaha.
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Certo. Boca de Gato leva o fio dele na casa da Fumanchu sem combinar antes e sem avisar. Bacana. Quem aparece sem combinar na casa dos utros devia ser pendurado pelo dedão e depois castrado. Com criança então, inda não inventaram punição que sirva.
- Oi queridinho, oi gracinha, ah, como vc é bonito! - exclama Fumanchu, bem natural.
- Oi vovó - responde o guri. Toma.
Precisa dessa voz de imbecil pra falar com o menino, Fuma?
- Mas é assim que eu falo com todo mundo, fal.
Então tá certo.
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E nem deu 3 minutos, Fuma já deu um jeito de mandar a empreguilda levar o fedelho pro quintal. Tá certa. Lugar de criança é lá fora.
O cara leva o filho pra casa de Fuma sem convite e fica puto pq Fuma nao borbulhou de felicidade? Ora Boca de Gato, vá à merda.
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Uia, Vókeinstein queria descontar no pobre Francisquinho a perca de sua grana, mas Boca de Alma chegou a tempo. Amém jisuisi.
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E daí Vóquenstáim vai pro quarto, pra mais uma sessão de maluquice. Eita bicha maluca, siô. E tome cristal se espatifando, coisa voando pela janela, aquilo de sempre, numa das cenas mais imbecis de todo os tempos.
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Na propaganda eu descubro que o principal par romântico da próxima novela das oito é garantia líquida e certa de diversão (para nós) e constrangimento (para as familias). Nós vamos ficar bem, quilidos.
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Ah, é carnaval na vila dos babacas. meus dois assuntos preferidos.
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E o casal de bibas se livrou de ver a babaquice filmada de Kets pq eles têm que ir ao sambódromo. O fio da empregada vai nascer lá. É, uia, vcs pensam que só vcs assistem Leão Lobo, fios?
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Não, não comentarei o discursim edificante-babaca que o Genro do Dono do Posto de Gasolina tá aplicando naquela filha-que-ele-não-cria, numa das cenas mais imbecis de todo os tempos. Primeiro não cria, depois se assusta com o que vira.
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- Acho que vou passar a noite com Kets, Conceito, eu ando tã nelvosa.
- Isso, fia, vai lá, vai lá, dá pra Kets que tu acalma.
Aiai, môs fios. A gente tenta, mas é dificil, convenhamos.
A melhor notícia de hoje, de hoje e dos últimos dias, é meu querido Luis contando que mainha tá boa, boa. "(...) E, desde a sexta feira passada, ela voltou a falar. Está lúcida, com a memória intacta. Começou a falar na sexta feira, um pouco enrolado ainda, mas agora todo mundo entende o que ela fala, sem maiores problemas. Também aos poucos, ela melhorará a dicção, segundo os médicos. Falará normalmente, daqui a um tempo.
O pior já passou, graças a Deus. Não sabemos ainda se ela voltará a ser a Nair Bello que sempre foi, mas já temos a certeza de que ela não será um vegetal, como a princípio os médicos temiam.
Ela ainda tem muito do que se recuperar, mas se recuperará, mulher de fibra que é."
Amém, quilido. Pra vc e pro seus irmãos e pra todo mundo que a ama tanto, não poderia haver notícia melhor. No meio de um dia idiota como hoje, foi a cereja do bolo.
Amor
Fal
Valei-me minha santa Terezinha, a próxima nobela será com Toni Erramos. Existe um deus, afinal.
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O Fio do Barbudim dos Anos 80 narra suas experiências amorosas para Capitão Cieca, numa das cenas mais imbecis de todo os tempos.
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Marmelada, a Freiriunha Camarada, explica pra Kets que o fio deles é uma criança feliz e animada, apesar de ser fia deles.
- Eu quero assumir meu fio, Marmelada.
- Mas Kets, com tata coisa pra você assumir, tu qué assumir logo nosso fio?
Fal says: Me explica Fumanchu falando safadeza pro Um Certo Capitão Rodrigo, com aquela voz de sei lá eu o que. Mani says: Ih, o Tonhão tá dando em cima do Tarcisão Mani says: Ih, agora ficou maternal...
A criatura tá alternando os arquetipos femininos Fal says: Hauhauhuahuhauha, era só o que me faltava
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Fumanchu:
- Um Certo Capitão Rodrigo, eu senti que num certo momento vc não estava muito seguro do meu talento
Um Certo Capitão Rodirgo:
- É fia, segura aqui.
* Mani says: E Fumanchu já chamou de figurativo o que ela faz umas dez vezes Mani says: ih, chegamos no momento poesia
xi...Tonhao declamando
ah, Fal, deve tá vindo tsunami, é o fim
Recomendo esse e todos os irmãozinhos dele com fervor. No Submarino tem e tá num preço ridículo.
