'Mas bote fé que a Mega Sena acumulou e eu vou jogar QUATRO cartelas na quarta feira. Vai deixando o passaporte no jeito que a gente vai sacar o premio, ligar pra patota, ir de limusine pro aeroporto e só lá decidimos pronde ir. Mala não precisa que é coisa de pobre. Suzi'
A vida tá tão assim, que quando alguém respode um e-mail seu, responde de verdade, você agradece. 'Pô, obrigada pela delicadeza de responder meu e-mail, obrigada por ler o que eu disse e responder, obrigada por falar direito comigo'. Credo, gente.
* Carla San says:
vai rindo Carla San says:
eu to criando celulite em cativeiro Carla San says:
o problema é q o cativeiro é a minha própria bunda Carla San says:
e elas se reproduzem rápido
*
A Erunda não vai ser a candidata a vice da Inhazinhazinha. Nada é perfeito neste mundo.
*
E você definitivamente não tem mais idade para se enganar. Pelo menos, não nisso. O recado, evidentemente, chegou.
*
Ganhei faz certo tempo, li mastigadinho, demorei para acabar, economizei o mais que pude, toda manhã bem cedim, depois de andar o Baco eu lia um cadim, só uma página, duas, quando acabou hoje cedo eu quase chorei. Maravilhoso. O texto do cara é límpido, flui, as pesonagens são deliciosas. Apaixonei bem muito. Eu sou tão bestinha, não conheço nada mesmo nesta vida. Obrigada. 47 contos de Isaac B. Singer
Companhia das Letras
* Dica sem preço da Mani
* "Gosto de longos passeios, especialmente quando são dados por pessoas que me chateiam."
Que delícia isso. Daqui
(outra dica muito boa da Mani)
* 'Toda originalidade é um plágio não identificado'
Malu, citando alguém que ela não-lembra-mais-quem.
Minha menina está perfeita.
(e a fota do cabeçalho é delazinha)
*
Minha mãe tá querendo que eu aprenda a fazer figuras sacras em ponto de cruz. Minha mãe está on drugs, é muito triste constatar isso.
* "Oh, Ahab! O que houver de ser grandioso, em ti, deverá forçosamente ser arrancado ao céu e procurado nas profundezas das águas e esboçado no ar incorpóreo."
H. Melville, Moby Dick
Eu fico toda arrepiada
* 'Vida social. Foi mesmo isso que você disse? A minha é baseada nos divertidésimos supermercados sãocarlenses. E num ou noutro papo com a vizinha fofa, linda, magrinha, bem-arrumada, recém-casada, que vai em show, festa, balada, almoço, essas coisas onde eu não compareço, claro. Aqui na Casinha-Verde-Igualinha-às-Outras o negócio se resume a trabalho (fora da greve, claro), faculdade, livro, DVD, computador, criança, Putzfrau, gato, mercado, bucha, sabão. A invisibilidade, né Fal? Tô virando personagem-paródia, desses de comédia de costumes, a mulher invisível. Uso chinela, mas bobs no cabelo ainda não.'
Deh, no LV. Vem pro Beco do Piolho, Deh, que aqui vc vai usar bóbis.
* "Um copo d'água e um boquete não se nega a ninguém" , dica da Mani, sensacional, sensacional.
(O vídeo é que é dica da Mani, senhores, só o vídeo)
*
Hum, diz alguma coisa sobre nós mesmos essa necessidade constante em, não apenas manter, mas também em estreitar laços com os mau-caráteres deste mundo. Eu fico olhando pessoas boas e honestas insistindo, insistindo, insistindo e me pergunto o que é que deve ser posto na conta do coitada-tem-bom-coração e o que deve ser posto em contas outras. Sei lá. Deve ser que eu sou mesmo um ser humano de quinta categoria.
* Silvana diz:
ah, então é contigo que o hugh laurie tá me traindo Fal diz:
cara Fal diz:
ele passou aqui com o fry, queria que a gente saísse Fal diz:
mas eu não tava no barato Silvana diz:
na próxima diz pra ele vir pra cá Fal diz:
pera que eu cutuco ele, ele acorda, poe uma roupa e vai pegar o avião Fal diz:
pera 5 minutos que eu já acordo ele Silvana diz:
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk Silvana diz:
tu não tirou todas as energias dele, espero Silvana diz:
não causou danos à bengala Fal diz:
não, ele tá ótemo Fal diz:
ele vai chegar ai todo pimpão Fal diz:
mas tu me devolve ele bãozim, do jeito que ele foi Fal diz:
se ele vier avariado eu meto a dra Tati te processando Silvana diz:
vou te devolver melhor ainda Silvana diz:
tchê, tu já pensou que tem uma mulher que é casada com esse homem? Silvana diz:
e outra que recebe pra contracenar com ele? Fal diz:
senhor da luz Fal diz:
tem até mulher que dá prele de verdade, sil, e não que nem eu, que dou prele enquanto o farol não abre Silvana diz:
kkkkkkkkkkkkkkkk
*
Ou, como diria papai: Vamos ao jogo, que o trabalho é roubo'
L. Theroux
Hoje, às 22 h, no GNT, que é pra ver se o GNT se redime um pouco, que aquilo está uma vergonha. Falando nisso, quando não passa o Top Ten do Letterman, é porque já veio cortado dos Estados Unidos, ou eles cortam aqui no GNT? Eu fico tão sentida quando não passa, a própria cliente imbecil, qu não recebe pelo que pagou. O programa já passa às duas da manhã, numa jogada de programação tão, mas tão ilógica, que não dá pra entender. E ainda por cima dão a elza geral no Top Ten, blé. A tia precisa rir, gente, insônia sem risadinha é triste demais.
O Alexandre adorava o Theroux, adorava.
Assaz revelador, ou como diz minha psicanalítica mãe 'diz muito sobre os seus caminhos, Fabia', que meu episódio favorito de House seja este que foi reprisado ontem: a primeira equipe dos três chatinhos já se foi, a equipe dos novos três chatinhos ainda não assumiu e ele passa o episódio todo resolvendo as coisas sozinho (eu sei que ele azucrina o Wilson e a chefe dele e o zelador e outros médicos, mas isso ele sempre faz, com ou sem equipe). Eu também acho que o House não devria ter equipe nenhuma. Aquela gente toda me dá nos nervos.
Sim, sim, sim, eu estou aqui novamente discutindo séries de tevê com a maior gravidade, fazendo cara de quem pensa. Sim, minha vida social continua aquela maravilha de sempre.
*
Meu amorzinho, não pergunta pros outros. Fala direto comigo, sempre. Por uma razão muito simples, os outros não têm como saber, eles não estão aqui onde eu estou.
* Greve parando a Paulista numa sexta-feira. Tem coisas que só a cidade de São Paulo pode fazer por você.
* Pograma Leseira no ar.
*
Tem coisas que só o Obama pode fazer por você.
*
Insuperáveis. Anan Paula e Vera, dando um toque de classe e graça a este combalido e cabsbaixo DROPS enquanto aceitam Inara como a profetiza do mini hang loose em seus corações. Umas deusas.
*
E que tudo mais vá para o inferno, baby.
Gore Vidal At a certain age, you have to live near good medical care -- if, that is, you're going to continue. You always have the option of not continuing, which, I fear, is sometimes nobler.
Quem não tem amigo nenhum, ou quem tem amigos que amam demais, como é meu caso, deve ter sempre o senso de redéculo apurado. Porque quando ninguém nos ama e portanto ninguém nos nota, ou quando nos ama muito-muitão e só nos vêem com os olhos do amor, nossas muitas falhas passam batido. Assim sendo, voltamos ao nosso castanho-esquisito-que- não-cobre-direito-os-brancos-mas-que-não-nos-transforma-num-senador-paraibano, porque aquele vermelho acaju estava complicado. Com tecnicamente 40 anos eu tenho que saber quando estou parecendo a irmã deficiente do senhor ministro, ninguém tem a obrigação de me avisar.
*
Dra Bia e eu assistindo ao Padre Gato da Canção Nova pelo msn, tendo maus pensamentos e conjurando demônios. A gente vai pro inferno, eu sei.
* Inara diz: minha internet é tão imprevisível, Fal Inara diz: eu sou tão imprevisível Inara diz: eu sou a internet?
*
Silvia diz: eu falei ontem mesmo com o Celso do boteco do teu avô Silvia diz: e comentei que todos os botecos da minha juventude viraram farmácia... isso é ou não é um sinal? sinal que eu tô velha, né?
*
Amores, amanhã a cobra vai fumar nesta casa. Então o LV vai estar às moscas, eu dou uma passada pelo blog vez em quando só procêis saberem que eu não morri (ou morri, mas mando recado), celulíticos desligados, Antônio Carlos (meu lépi) desconectado da rede, tentações afastadas porque eu tenho que me cacentrar e dar conta do selvissio aqui, os prazos estão em meus calcanhares, o tempo ruge e o leão avonça.
Este é um daqules momento em que, fosse vivo meu Alexandre, eu ligaria no escritório dele para contar. Como ele não está mais aqui, venho pro blog, conto pra vocês, que também têm o coração peludo e hão de entender os sentimentos antagônicos que cruzam minh'alma: a camarada Ana Maria acaba de declarar que 'a tecnologia é um negócio que veio para ficar'.
Gente, esse mundo é um lugar sensacional. Ontem mesmo eu falava com a belíssima Carla sobre esse universo de frases vazias, sem sentido, sem estrututa, sem pai e sem mãe. E hoje a camarada Ana Maria me sai com uma pérola destas. E pensar que eu não queria ir ao salão com a minha mãe.
* Porque eu amo minha caixa postal I "então hoje de tarde me deu uma angústia desgraçada. e eu tinha que fazer alguma coisa senão endoidava. botei meu cd dos anos 80 prá tocar bem alto e fui matar o monstro da pia que tava já com mulher e três filhinhos. matei o monstro, a angústia continuava. recolhi e dobrei a roupa do varal (eu ia fazer isso amanhã, mas ela secou, mesmo com o tempo frio), arrumei os jornais e revistas da sala, limpei o banheiro dos gatos e tomei banho.
a angústia se cansou e foi embora.
se as coisas continuarem desse jeito, vou ter a casa mais arrumada da tijuca.
Tela"
* Porque eu amo minha caixa postal II
'Prezada Fal, este evento ocorrerá na Livaria Cultura e seu amigo Mauro gostaria de convidá-la
Para: Fal Azevedo Skywalker
Tema: Encontro oficial do Conselho Jedi São Paulo
Local: Livraria Cultura Market Place Shopping Center - Av. Chucri Zaidan, 902 - São Paulo/SP
Neste domingo, o Conselho Jedi São Paulo (CJSP) realizará um encontro oficial na Livraria Cultura, com diversas atrações incluindo palestra, exibição do trailer de 'Clone Wars', vídeo sobre a Jedicon 2007, bate-papo sobre games, futuros lançamentos da franquia do universo Star Wars e muito mais.
'Fal, você poderia fazer a gentileza de ir a este encontro oficial pra me representar, além de representar a você mesma? É que pra este domingo tá marcada uma batalha contra a turma do the dark side of the force em Jacareí e eu já falei que eu ia. Obrigado. Mauro'
* Tão bonito isso, dica da Telinha
*
Precisa constar capítulo dos manuéis de boa educação que ensine que quando você for frequentar velório e enterro de ricos e famosos, CUIDADO com sorrisos, gracinhas e, deus nos abençoe, sonoras gargalhadas. Lembre-se que você estará sendo filmado o tempo todo, fotografado, tuda. Eu tou aqui na frente da tevê vendo senhoures bem postos e senhouras da nossa melhor sociedade rindo, se cutucando, dando tapinhas nas costas, na maior alegria, na maior libertinagem. Compostura, senhores.
Pedrão, 7 anos e Amélia, a cavalinha mais mansinha, Casa da Represa Billings, 1980
Quando a criatura não quer falar com você, ela não quer falar com você. Ponto. Nego demora hooooras pra entender.
* Dica do Mauro
*
Como chama o Padre super bacana do Sangue Fresco? João??
*
Eu não conhecia e achei mór fofo: REINO GATO
*
Hahahahaha, numa das listas de e-mail que participo, leio coisas como 'caso você não tenha lido no meu blog....', huauahuhauhua, o cara acha mesmo que a lista toda lê o blog dele. Ai meu pai. Blogueiro é uma raça à toa mesmo.
*
Então, tou eu aqui assistindo ao reclame de cerveja estrelado por um rapazinho barbichento que prega a dissolução dos sagrados laços do matrimônio e o divórcio. Eu não sei on what está essa rapaziada chóvem e atilada que inunda (e imunda) as agências publicitárias guaranis, tabajaras, aikanãs, gaviões, apinajés, pataxós, yanomamis (dos quais tenho a honra de descender), tapuias, carinás, jabutis, tupinambás, aruás e karajás deste porto tropical, desta democracia morena, mas amigos, é bom maneirar. É bom maneirar.
*
Fortes emoções em Terminator, onde que o Perebinho do Cabelo Oleoso rancou foi o tampo da cabeça da cabeça da Robozeta Cos Zói de Douda. Gente, eu não entendo nada, mas me divirto horrores. E Terminator é anunciada como a 'série que maravilhou milhões de espectadores'. Eu mereço.
*
Meu deus, existe um céu, feito de bolinhos-da-telinha-com-café-com-leite. Aceitei Telinha como meu senhor e salvador.
*
O cliente é aquele cara que não experimentou a roupa no provador da loja e depois, no dia da festa, veste a roupa em casa e se emputece porque nada cai bem, porque o zíper emperra, que as ombreiras são cafonas, que a barra da calça não foi feita.
*
Futucando nos CDs da minha mãe achei Toquinho, Vinícius e Bethânia em Buenos Aires. Gente, o Vinícuis falando em portunhol é impagável. O Toquinho com aquele papo 'e aí Vininha' enche um pouco o saco, mas faz parte. Bão, tá lá o Vinícius, explicando música por música antes de cantar, numa chatice inacreditável, mas caras, o portunhol dele é tão engraçado que você perdoa a chatice. Nesses lances ególatras, chatos, mas com humor (involuntário ou não), além da cara cheia de cana - sure - ele fica tão parecido com meu pai que eu me comovo.
As pessoas seguem me tratando feito imbecil. A culpa é 100% minha, eu sei, mas fico louca da vida mesmo assim.
* Eu amo minha caixa postal."(...) gente, eu tô um vegetal cozido no vapor, quer dizer, desde sexta-feira em cima de uma cama, não presto pra nada, hoje é o primeiro dia que consigo ficar em pé sem tonturas ou falta de ar, um horror. pra complicar ainda mais (pra que facilitar a vida das pessoas? pensa deus lá de cima), vítor amanheceu com uma virose meio chatinha, já vomitou duas vezes... mas pelo menos ele está bem disposto. de manhã estava mais abatidinho, mas agora melolô.
enfim, só queria dar um alô e explicar o porquê do meu sumiço. ah, sim, e é importante registrar que durante todo esse fim de semana de trevas minha única luz foi assistir à segunda temporada de roma e suspirar com o gostoso do marco antônio. lá pelas tantas ele me apareceu com uma barba muito sem vergonha, mas a cobra criada da átia foi lá e botou ordem no galinheiro, rapidinho a barba sumiu, hahahaha". Monca"
Estar como um vegetal cozido no vapor é sensacional. É assim que eu tou. Não Ultraseven, como a truta Inara gosta de me ver, mas cozida no vapor, desbotada, molenga, pinagando e com gosto de papelão. Você é um gênio, Monca.
*
Sobre o LV, eu comecei a responder. Mas calma.
*
A Maloca não lmbra da música 'Menina Veneno'. O que foi que essa mulher fez durante os anos 80????
*
Eu dou essa semana por encerrada. Não posso, infelizmente, dormir hoje e acordar sábado, com um prato gigantesco de rabanada no colo e a Nenéia cheirando bem ao meu lado (ela tem um cheiro gostoso), mas aviso que estarei aqui apenas e tão somente para fazer figuração. Quem vai fazer tradução, escrever no blog e responder email vai ser Antão, porque Peixoto é analfabeto, mas Antão fez o grupo.
Maliu, uma ficha completa de bons serviços prestados. Boas aulas, pacientes bem encaminhados pelo mundo, luta sólida contra a ditadura (e ela ainda tem as cicatrizes para provar), as mais sensacionais teorias da conspiração ever (quando o John-Jonh Kennedy morreu, toca o telefone, eu atendo e é uma voz vinda doutro mundo 'A Máááááfia não perdoa' e sempre que o Dustin Hofman ou o De Niro ou o M. Broderick lançam um filme, atendo o telefone e a mesma voz me diz 'A Mááááfia cuida dos seeeeeus'), alguns dos melhores pastores alemães da cidad tem a marca das mamadeiras dela e antes que você tente me jogar na conversa, ela criou o Pedrão que cria Bernardo e Victor, de modos que nem eu consigo manchar a biografia dela.
***************************
Tudo bem, tudo bem, a gente insiste até a página três, mas é só isso, heim? Agora chega.
*
Acaba Grey's Anatomy e o telefone toca.
- Fá?
- Oi Gui.
- Tava vendo?
- Tava.
- O que devia acontecer no primeiro episódio da próxima temporada era o Dr. McSonho, enquanto está indo dar um chute na Enfermeira, cair numa ribanceira e morrer, né?
- Você sempre foi mau assim?
- Sempre, graças a Deus.
* Maria Rita diz:
há poucos meses eu perguntei a ele:
me diz uma coisa: por acaso eu te sufoquei em algum momento? Fal diz:
e ele? Maria Rita:
disse que claro que não Fal diz:
Cara, eu não entendo mais nada. Maria Rita:
desisto tb Fal diz:
que coisa deprimente Maria Rita:
ai, nem fala
eu me sinto muito imbecil
muito, muito Fal diz:
eu ia te falar que nós moleres não devemos nos sentir assim
que imbecis são eles, blablabláááá
mas sei lá acho mesmo que as imbecis somos nós Fal diz:
certos tão eles
que respondem um a cada dez e-mails fofos e carinhosos e compreensivos e meigos que recebem da gente Fal diz:
e que não passam uma sexta-feira sequer sozinhos em casa, vendo NCIS e chorando na paçoca Fal diz:
ah, nada como um papo animador e feliz numa madrugada congelante, hahahaha, pra gente esperar a alvorada com esperança e fé
*
Frio, né, leitor imaculado? Lá fora e aqui dentro também.
*
E o trabalho continua engripado, sei lá, acho que toda aquela maconha dos anos 80 voltou para me assombrar.
oi
Então, né, daí que gente insiste. Mas só até a página dois. Ok, dois e meio. Depois a gente deixa pra lá. Ainda que... enfim. A gente deixa pa lá.
*
Olha que bacana: O acervo do The Times, de 1785 a 1985, ao alcance de um clique.
*
Vejo uma fota na uol onde estão, de mãozinhas dadas, Auquimim, o Xerife, O Democrata Cristão e o Bom Cabelo e me emociono, sério mesmo. Como é que pode, gente? Meu avô José Menino dizia que o diabo sempre encontra uma maneira. E num é que é mess?
*
Falando nisso o Aluquimim em vez de me obedecer e botar o Padre Que Carrega a Peia de vice, botou o Bom Cabelo. Ninguém me escuta.
*
Frio, né, amores? Graças a deus.
*
O trabalho não anda, não resolve, não desencanta, não nada. Deve de ser macumba.
Fazendo a mala e correndo, pra não ver banda passar
A Elô lembro do Agora Falando Sério do Chico, música da qual eu roubo o título de hoje. Sensacional, Elô, sua lembrança.
Eu tou com o Chico e não abro. Porrada no sabiá e mala pronta, pra ir pra beeeeeeem longe da banda.
*
Falando nisso, esqueci que eu tava no Primeira Fonte, eu ando tão atrapalhada. Perdi cartão do banco, paguei trocentas contas com atraso ontem, esqueço o nome de todo mundo. Mais que de costumo eu ando lelé. Esqueci total do texto do mico leão no Primeiríssima Fonte da semana passada. Elô, eu acho que todo mundo vai detestar, menos vc, amor, vc entende meu mau humor e minha maldade. Rá.
*
- Eu não guento mais ser vilã. - diz ela para o terapeuta
- Então por que você se coloca sempre neste papel? - responde o terapeuta
Fal Vitiello de Azevedo. Há anos 37 anos perdendo boas oportunidades de calar a boca.
*
E o Terminator, amado leitor. Me diz, e o Terminator? Tá revortoso o Tio Barrados No Baile Uouou, tá não? Cê acha que ele vai dar um bimba coa Robozeta Ajeitada De Zói De Douda? Senti um clima ali.
*
Eu sei, é coisa de criança. Mas é uma diliça poder dizer 'agora quem não quer mais sou eu'. Rá. É isso aí. Agora quem não quer mais sou eu.
* Huahuahuhauhuhauhauh!!. O Aldo Rebelo vai ser vice da Martha, lálálálálálá. A coisa só melhora, tou amando. Tou amando cada momento dessa eleição, que delícia. O gemido de desânimo da Maloca quando eu contei prela no telefone devia ser engarrafado. 'Fal, esse povo não tem aessoria? Tá todo mundo cego? Tudo bem que a gente se diverte e dá risada, mas eles não pensam?', quequeqéééé, ai Maloca, eu te amo. Ah, agora a gente tem que achar um vice bem bacana pro Geráááááldo. Eu quero a Perla. Não, melhor, aquele padre que carrega a peia, como ele chama? Adoro ele. Eu quero ele de vice. A Maloca num conforma comigo.
'Você rejeita o bem que o outro faz a você porque receber remete você à sua própria incompletude.'
Salve, Maliu. A bicha já acordou atacada.
E ela ainda cita Steinbeck: 'Você se torna eternamente devedor daquele a quem você ajuda'.
Caramba, não dá pra pra tomar café da manhã nesta casa sem ter que ficar pensando? Antão e Peixoto - meus dois neuroninhos - tão putos da cara, tiraram a roupa de brincar e já botaram o pijama de novo. É nisso que dá.
E o que é que a foto tem a ver com isso? Nada, é que eu queria que a Héw lembrasse da Barbara quando ela era um gatinho bebê e não uma mortadela felina, lembra, Héw??
Oi. Oi. Eu tou fervida aqui de trabalho, devo LV, devo sastifação, devo explicação, devo no banco, devo, não nego.
Guenta aí.
E pra me redimir, Bia, nossa Bia, devota de São Mini Hang Loose, desculpa a demora, Bia, mas ficou sensacional sua fota. Sê bem vinda aqui, viu?
Bia afirma:
- Desde que eu aceitei a Inara em meu coração, a vida ficou muuuuuuuito mais nos pano.
O gato da foto é o Bisteca. Bisteca na casa velha. O Bisteca tinha sumido aqui da casa nova. O Bisteca ficou fora de casa duas semanas e um dia. O Bisteca voltou domingo. Essa minha sala linda, essa minha casa encantada não voltam nunca mais, porque o Alexandre foi embora e tudo foi embora com ele. Mas o Bisteca, o gato do Alexandre, voltou no domingo, magrinho, imundo, mas ele voltou e agora tá aqui, na ceva, tou tentando botar umas carninhas sobre os ossinhos pontudos dele. :o))
Haviam me contado sobre os planos do Dr. Paulo de cobrir o rio Pinheiros para aumentar as marginais, coisa que achei de uma rapidez de raciocínio sensacional. Mas eu não botava fé, sinceramente. Eu é que não sei das coisas da vida, Dr. Paulo foi escolhido como candidato para concorrer à prefeitura desta inacreditável megalópole, olha que maravilha: 'Em meio a uma briga interna no PP, o deputado federal e ex-prefeito de São Paulo, Paulo Maluf, foi escolhido nesta terça-feira, durante convenção do partido, o candidato à prefeitura da cidade.'
A tal de 'briga interna' era o Russo-humano, putaco, chamando Dr. Paulo de 'eterno candidato'. Ora, bolas. Mas quem, senão o meu, o seu, o nosso Dr. Paulo para ser candidato, numa campanha que promete emoção atrás de emoção, onde só a nata da inteligentzia concorrerá: Soninha (com Erundininha como vice, who knows?, as bençãos do Senhor são infindáveis), Zamba-lelê, Martoca, Kassabosa (apoiado pelo Quélcia, ô deus, aliança feita no céu) e Gerááááááldo.
Se o Tiririca sair candidato eu morro de felicidade, só falta ele.
Vai que é tua, Dr. Paulo. O DROPS não vê a hora da campanha começar na tevê, o DROPS sente saudades de ser chamado de povo de Sanpaulo. O DROPS apóia entusiasticamente a sua campanha. Desde que o Sr. prometa não ganhar.
ninguém faz um mini hang loose assim, caras, com essa cathigoria. Olha a graça, o charme? Olha a mãozinha? Olha o sorriso? Olha o vestidinho branco de florzinhas rosa?
da triste realidade dos fatos Fal diz:
Escuta, filha, não existe mais uma sala de bate papo pra gente entrar e conversar de qualquer coisa que não seja trepada? Vc não consegue mais conversar com ninguém, nem homem e nem mulher, é tudo na base do 'o que é que você está vestindo?'. Por cristo, eu só queria tirar a cabeça da tradução 20 minutos, porque se eu desligar o computador não volto mais pra cá.
vc não consegue mais falar com ng se não for na base da trepada. Pô, amigo virtual não existe mais, é só punheta virtual? Fal diz:
Eu não gostava nem de sexo real, que dirá do virtual Ela diz:
Eu também não tenho saco não, Fal. Acho que eu trepava pelas razões erradas... agora que eu sei as certas, perdeu a graça, dá mto trabalho. Fal diz:
HUAHUAUHAHAU!!! Ela diz:
Se for pra trepar agora eu so quero os de 20. É quase pedofilia... eu sei... mas nêga... vc sabe né? Eles só ficam mais velhos por fora, pq a cabeça de homem é sempre de 14. Daí vc pensa... se o processador é o mesmo, pq eu tenho que ficar com a carcaça véia? Fal diz:
Te amo, vc é imbatível.
São demais os perigos desta vida, ou, Vinícius de Moraes tem sempre razão
(se as imagens pelos aí não aparecerem, clica nelas com o botãozim da esquerda do seu ratinho, que vc cai no meu albim virtual)
Monthy Pyton no A&E agora. Dublagem boa, das antigas. A parte dos católicos e protestantes (além da musiquinha, deliciosa) é sensacional. Corre lá.
*
Eu não conhecia um treco chamado ‘palha italiana’. Eu nunca vivi.
* Golpe de vista. Uma das expressões mais deliciosas de todos os tempos. Meu avô José Menino usava demais. Adouro.
* Mani says:
De todos os superpoderes, o único que eu queria era o teletransporte Fal says:
Amém, irmã.
* 'Mas é claro que nem mesmo os conspiratorialistas mais exaltados têm
resposta para tudo. No Brasil, por exemplo, uma mixórdia
entontecedora invade qualquer leitor de jornal, ou às vezes um mero
transeunte, entre falcatruas de todos os tipos, enganações,
impunidade, insegurança, falta de educação, imposto escorchantes - e
vindo mais -, gastos públicos obscenos, falta de saúde, iniqüidades
de qualquer espécie imaginável, ladroagem desenfreada, parlamentares
suspeitos a dar com o pau, praticamente todos os telefones
grampeados, um presidente cuja única ideologia, ou ideal, é continuar
no poder de qualquer jeito. Não, não há conspiração que possa ter
gerado esse estado de coisas, a não ser que um dos muitos descarados
que entre nós abunda queira acusar o Criador de formação de quadrilha
para nos prejudicar. Isso não, é claro, mas de vez em quando eu acho
que isto aqui é uma espécie de carma coletivo - que diabo nós andamos
aprontando em outras encarnações?'
(João Ubaldo Ribeiro, O Globo, 08.06.2008)
Salve, Ubaldo. Salve.
*
Engraçado esse povo obcecado pelos outros, não é não? A pessoa odeia a outra, não suporta e tale e cousa, então pra comemorar, entra no blog dela, no blog dos amigos, em toda e qualquer coisa que o seu objeto de desejo mais profundo aparecer. Perseguição mesmo e deixa recados meigos ou desaforados, dependendo do remédio que faz efeito no momento. Jamais entenderei essa coisa doente. E perigosa. Mas não deixa de ser... eu ia dizer engraçada, mas só se você entender o ‘engraçado’ como patético.
*
Nunca se sabe, nunca mesmo, nunca, nunca, nunca se sabe que comentário infantil e desavisado vai te fazer sofrer, vai te atingir como uma pedrada vai pegar bem alizinho no seu ponto fraco, como um soco, como se o fim do mundo estivesse roçando em teus ombros. Nunca se sabe.
*
Não sei para você como é que funciona, mas para mim, racionalizar é viver. Eu preciso que Freud, Marx (o Groucho, geralmente), Melville e/ou Robert Frost, expliquem pra mim. Tim-tim por tim-tim.
*
Falando em Melville. As meninas fofas do Falmigos me deram um enorme presente de aniversário. Enorme e suculento. Um absurdo de vales-livros da Livraria Cultura. Que sim, eu deixei pra usar só agora, com eles quaaase vencendo. Depois é que eu fui entender, no divã, que deixei para usá-los perto do meu aniversário de casamento, e em sendo assim, ganhei presente de casamento este ano, portanto. Livros. Que era, sempre, o que o Alexandre me dava. Muitos, muitos livros. Mas enfim, isso é doloroso demais pra falar agora, e olha aí, eu já tou chorando. Bão, mas o que eu preciso é fazer propaganda dessa nova edição do MOBY DICK, da Cosac&Naif. Em janeiro eu já havia mandado o exemplar do Alexandre como um presente para o Paulo Galindo, o amigo que ele mais amou. Era um livro lindo essa edição do Alexandre, o livro que ele estava lendo no dia em que morreu, então achei que era um presente bacana. Eu e minha cabeça de ovo. Mas enfim. Depois, na minha mudança aqui para a casa da mamãe, descobri que tinha 5 exemplares do Moby Dick. Todos super gastos, cheios de anotações. Alguns deles até já foram ou estão destinados a pessoas que eu amo, que amam os livros, que entendem a história, que acreditam noutra vida, noutra luz, noutra verdade. Mas vai daí que quem é que resiste, meu deus, a essa nova edição? Eu é que não. Mesmo já tendo o livro nas mais variadas edições, novamente sucumbi e não resisti ao novo/velho. Meu romance preferido, meu século preferido, o mundo ao qual pertenço - isto aqui tudo que eu vivo é um enorme equívoco - minha época preferida, com todos os defeitos que ela possa ter - e qual época não os tem? (época que deu em coisas tão diferentes e maravilhosas e iguais e sensacionais quanto Tchecov e M. Twain e Eça de Queiroz e e Darwin e Dickens e Mallarmé (como definir este homem?) e N.Hawthorn e Poe e Whitman e, forçando um pouco a mão e o calendário, Beatrix Potter). Então, dentre as coisas maravilhosas que eu ganhei, não de aniversário, mas de casamento, dessas meninas que me amam e me cuidam - mesmo eu não merecendo, mesmo eu dando todas as provas de que isso não se faz, mesmo estando claro que isso é roubada - está essa edição linda, linda, com tradução primorosa, com mapa, com resenhas, com análises, com o escambau de madureira (ui, é velha essa! ouvi dum amigo via e-mail), uma coisa de louco. É uma Bíblia, vale cada tostão.
*
Tem coisas que só o abraço da Naty no meio do café da manhã das estrelas resolve. Porque tem coisas, adorado leitor, que nem Freud pessoalmente daria conta – ainda que fosse o caso.
*
Pô. O Jamelão não.
* Drops e Gente Bem
Ah, falando em café da manhã das estrelas, o dessa semana teve pouquinha gente, Ferdi, Naty e eu, mas em capensação (discípula do Didi Mocó que sou, mas não esse que aí está, aquele, o da década de 70) foi VIP. Foi muito, muito VIP. Foi VIP tipo assim a nível de nata blogueira, inetelectual e bobagenta reunida in front of my very eyes. Pois não é que lá estavam Dona Paula Abreu e o Senhor Paulo Polzonoff, numa vibe ‘gente como a gente’, total? Chegaram tão de surprise que eu bati o olho no casal e mesmo assim Antão e Peixoto – meu dois neuroninhos - não assimilaram e nem se mexeram do sofá. Foi tão VIP, caras, que hoje isso aqui não é um simple show and tell do Drops. Isso aqui é praticamente a coluna do Ibraim Sued. No Drops tudo se sabe. Drops: de leve chegando lá.
Naty, Paula e Paulo, que se recusa a fazer parte dessa palhaçada.
Naty e Paula. Agora sim.
*
O que? Se eu não tenho trabalho, muito trabalho, e um prazo maluco tarefa super-gincana pra cumprir? Tenho, uai, tenho. Mas estamos neste exato momento gravando o Pograma Leseira e a Ana Laura me saca um 'se tudo passa, talvez você passe por aqui e me faça esquecer tudo o que eu fiz'. A Ana Laura não colabora. É anos 80 demais pro meu sábado, então, permitam-me um pouco se vadiagem, uma certa dose de reminiscências e alguma dor. Alguma dor.
Raquel. Ela. A mulher. O mito. Ela mandou dizer:
- Aê! Uhu!!
Lyra e seus meninos Lyra. Ela manda avisar que anda armada e sabe judô, akidô, a lutinha da moçada dos Greice e aquelas paradinhas do Mossad tipo te matar em segundos usando só o dedão do pé.
Donos bichentos: dica
(ana b., lindona, prestenção)
Repelente pro seu auau-miaumiau não ir na cama e no sofá. Não tem cheiro nojento, tem um cheiro que lembra limão, que lembra erva cidreira. É delicioso até para mim e eu sou uma chaaata com cheiros. E até onde pude ver, tá funcionando. Cheguei da rua hoje e não tinha nenhum bicheco na minha cama. Se parar de funcionar, eu conto. É meio caro, mas se continuar a funcionar de verdade vai ser bão, porque é o único treco com cheiro suportável (pra mim, pra mim). Na COBASI da Washington Luiz tá 24 pilas, mas não essa embalagem petitica da foto, uma embalagem grandota, 500 ml.
É da Mundo Animal e chama Repell Pet.
(se a imagem não aparecer, clica na fotinha com o botãozim da esquerda do seu ratinho, que vc cai no meu albim virtual)
Olha amor, tendo em vista sua pronta recuperação, mais pessoinhas mandam possíveis soluções.
A Simone, preocupada com sua performance, agora que a Héw vai se atirar pelada de tudo quanto é ponte, mandou essa dica:
E se nada revolver, amado, a SIlvaninha de Porto Alegre (a primeiríssima participação especial dessa nova fase do Pograaaama Leseeira, aguardem) manda indicação desse servo de deus:
hahahahaha, Pai Arnápio resgata FGTS, mas Pai Ambrosio encontra cão perdido. Só tem tonto nesse mundo. Ruizim, Ruizim, nem tudo está perdido!!
(se a imagem não aparecer, clica nas fotinhas com o botãozim da esquerda do seu ratinho, que vc cai no meu albim virtual)
Ah, os leitores do DROPS. São 10 e são criaturinhas muito, muito soltinhas. E malucas. Como provamos nas fotos abaixo, onde nossos adorados Domingos e Bruna, o braço armado do Drops in Rio, fazendo não apenas um sensacional mini-hang-loose em dupla,
como a mais sensacional tentativa de suicídio de Didi Mocó, ever:
"Fal,
Aderindo à campanha do “Faça Você Mesmo Seu Próprio Mini Hang-Loose” te envio flagrante do momento em que entre uma canção e outra Eu e Bruna executamos o complicado experimento.
Nos empolgamos e aderimos também à campanha “Didi Mocó Suicide”. Para demonstrar nosso engajamento em mais essa causa também te envio o momento em que iniciamos a tresloucada tentativa.
Beijos mil hasta Rio,
Domingos
Ps.: Reli o texto antes de mandar e é muita aderência né? Tô me sentindo um Sempre-livre, quiçá um Modess (ainda existe isso?). Incomodada ficava sua vó!"
obrigada, queridos, mesmo.
Entre Cepeinhas, Mini-Hang-Looses e citações à mancheia do sábio Didi Mocó, tem coisas que só o DROS faz por você.
(Alice, durante o pograma, pedimos que vc escreva pra Esther pra dar suas coordenadas, mas depois nós num damos o endereço. Mas nós somos umas dislexas, então cabamos que num demos o endereço da esther. Assim sendo, escreve preu? fal.drops@gmail.com)
O Pedro Simon deu porrada no Lula Lelé e no Fernando Henrique Mulato Altaneiro também. Certo.
*
A Dona Deniuse tá falando, mas agora reparando bem, a pobre inda tá com carinha de fome. Foi pouco mocotó, alguém dê uma janta com sustança pra essa mulher.
*
O problema deste blog é que ele não tem uma sub-chefia para assuntos jurídicos. Mas a dra. Tati Tatuada, a chefa do bem torneado corpo jurídico do Drops, moça bonita, engraçada, inteligente e feita de Teflon, na pele de quem não gruda macumba, vai resolver essa questã.
O Pedro Simon quer falar em nome do Rio Grande do Sul e a Silvana, aqui no meu MSN, liberou. Fala, fio. Sua gravata é um pavor, mas a Silvana liberou, então tá liberado. Esses homens não são casados? O Alexandre nunca, nunca, nunca em oito anos de casados, saiu com uma gravata dessas. Nunca. Eu cuidava do meu pretinho.
Eba, voltou. Achei que o grosso tinha espantado a mina, mas acho que ela comeu um torresminho, um caldim de mocotó com couve, uma coisinha leve e voltou. Oi fia!
*
Não mentira minha. Não é a fia que tá lá, é um carinha. Gravata la-men-tá-vel.
*
Tá lá também o Jereissati. Gravata bacana, Mas tb, ele tem o Iguatemi todinho só dele, só me faltava ele aparecer de gravata feia, né? Terno bacana, camisa bacana, pele bacana. E o cabelo dele assenta na cabeça que é uma belza. EU digo, eu digo, os ricos são diferentes de nóis.
*
Não, opa! Olha a Dotôra Deniuse lá! Oi de novo, fia. Ela tá mais coradinha, um caldim de mocotó com couve recupera as forças da pessoa enquanto ser humano a nível molecular.
*
Impressão minha ou ela tá simpática com o Jereissatão? Vai que é tua, fia.
Enquanto isso, o governo federal se aproxima de você por trás, meu querido, e a não ser que vc esteja usando cuequinhas de amianto, ele vai botá. Vem tributex novo aí, compre um vidro grande de vaselina.
*
Uepa, tem um tiozim no plenário na câmara discursando com roupa roubada de centro cirúrgico! Aê, garouto, deve ter sido aluno do meu pai.
Enquanto o Mercadante fala, tem duas filhas ali atrás dele olhando o catálogo da Avon e fazendo pedidos. Tão certas, fias. Eu recomendo o peeling. 58 reais, mas é bótemo.
*
Ih, esse Mercadante é um grosso. Volta 20 casas e perde 200 pontos. Homem grosso não dá.
Pressão alta não é desculpa, fio. Tá com pressão alta, bota um isordil debaixo da língua e vem pro beco do piolho, que aqui tem iogurte de morango e biscoitinhos. Muitos biscoitinhos.
*
Senhor, que homem rude. Que grossura.
*
Opa, o tio da cabela acaju disse que queria aparte, o outro disse que ela tava atrapalhando o raciocínio e um outro mandou ‘Ou ele raciocina ou dá aparte’. Uia. Briga, tãnãnã! Briga, tananã!
Graças ao bom e velho deus eu não entendo uma só palavra do que essa mina fala, meus queridos.
*
Ah, o Mercadante. Último bastião da moral e da lisura pública deste país. Se vc gosta dele, nem me conte, porque eu te amo e nossa vidinha juntos é tão boa, tão feliz.
*
Mas a gravata dele é bem bacana. Ganha 12 pontos e anda meia casa, vá. Ah, e não pinta a cabela e nem penteia por cima da careca. Pode andar a casa inteira.
Minha mãe entra no meu quarto:
- Tá trabalhando?
- Não, tou cobrindo a Cepeinha pro Drops.
- Vc não presta, Fabia.
Quer dizer, querem reprimir a imprensa livre e soberana.
*
Faz meia hora que a Dona Deniuse se despede e num deixam a mina ir embora. Ela num almocô, tá fios? Quando eu ficava no aeroporto esperando a GOL, sem almoçar, ela nunca me mandou uma quentinha, mas eu não vou ser vingativa, eu não trago ódia no meu coraçãozim, tá? Deixem a mina ir papar, tios.
Porra, a internê da Claro em sua lerdeza, compromete a rapidez e o rigor do Jornalismo-Palhaçada do Drops. Assim não dá, querem calar a imprensa.
*
Tá, o tiozim da cabela acaju assoprou no final.
*
Opa, apareceu um tiozim sem cabela pintada. Eu nem sei o partido (como se adiantasse eu saber), mas eu gostei dele.
*
Xi, ele não pinta a cabela mas reverencia a memória do saudoso governador Brizola. Perde 1000 pontos e volta cento e quarenta e cinco casas, meu filho.
*
E de mais a mais ele penteia a cabela por cima da careca. Meu coração me iludiu por um momento mas eu já me recuperei.
Huhauhauhuah, um tiozinho de cabela acaju quer que a tal da dona Denise o ajude a 'fechar o circuito de meu pensamento'.
Nego fica levantando bola e depois reclama quando a gente corta.
Que em vez de trabalhar, esteja eu aqui de frozô na Cepeinha, vá lá, porque vocês sabem que eu sou uma fraude. Mas que esteja eu aqui garrada na Cepeinha em vez de ver o Robert Goren, que começou tem 9 minutos, é coisa que só o amor pelos meus 10 leitores, ingratos e maus, explica. É amar muito, viu?
*
Que tropismo é esse dessa gente por gravatas rosas e vermelhas? É uma mensagem subliminar e eu num tou entendeindo??
*
Tem um bonitão ali que em vez de mostrar fotos que ilustram suas afirmações, descreve as tais fotos. E vocês votam nesses negos, fios.
Naty, que tinta de cabelas usam estes sérios e abnegados senhores? Devia ter LEI pra proibir homem de pintar cabela, lei. Mas se eles forem pintar, que seja sob sua supervisão, Naty, porque os caras ficam uns ridículos. De Acaju Mimoso a Granada, passando pelo Fubá Prazenteiro e a Cenoura Queimada, dá de um tudo nas cabelas varonis dos serviores de nosso Estado.
A Luciana Sogra tá lá em plenário (gostaram do 'em plenário', filhotes?) puta da vida. Eu não tou entendendo nada e vai ver até que ela tem razão, mas que eu acho essa moça seria muito mais feliz grávida e descalça, na cozinha, isso ela seria.
*
Corta pra Cepeinha popriamente dita. Tem um homem lá de gravata vermelha com listras rosas. Um cara que usa um trem desses já começa sem razão, fale ele o que falar.
*
Alice, tu tá seguindo isso, fia?
*
Adouro quando alguém diz 'Senhor Presidente, pela ordem!'
Adooooouro.
*
- Sr, Presidente, quero fazer um aparte
- Baseado em qual artigo, sr?
- Baseado na sua sensibilidade, Sr. Presidente, que supera qualquer artigo.
Genial, caras, genial.
*
O cara da gravata feia dizendo que arrombaram o escritório dele. Deve ter sido pra destruir sua coleção de gravatas, cara.
Rui, recebi por e-mail da Adrina, sei que ela tava pensando em você quando mandou. Olha filho, para tudo há solução, tenha fé. A gente vai tirar os demoneos desse seu corpinho de passeio.
e o Pai Arnapio inda descobre corno, Ruizim , só de olhar na tua cara ele já vai começar a apitar.
Juju, no trampo, deixando cair no mini-han-loose, em junho de 2008
E ela ainda mandou dizer: 'Ai, mano, é o Drops nas quebrada!'
(queridos, por favor, se alguém me mandou foto fazendo mini-hang-loose e eu não dropei, me grita, pq eu não sou ocupada e nem estou me fazendo de difícil (puf, não tem ninguém mais facinha que eu), eu só tou desorganizada, como sempre, como sempre)
São Paulo. Região do brooklyn, morumbi, vila sônia. Você sabe dalguma agência da Caixa Econômica que não seja absurdamente lotada?
*
A luta aqui pra botar minha câmera computadorística funcionando tá hedionda. ‘E quem’ – pergunta você, leitor sabido – ‘vai querer ver tua cara feia, Fal?’. Tá certíssimo, estimado leitor, certíssimo. Nem eu quero ver minha cara.
*
A sua thia tá na Vejinha, fazendo mea-culpa pra seduzir a classe média, os eleitores do Goiabinho. Espero que vocês se comovam.
*
Pô, o ator que fazia o terapeuta do Monk mórreu? Que sacanagem isso. É feito o Leo do West Wing, como que esses caras morrem? Devia ter cláusula no contrato proibindo o nego de morrer.
*
Pograma Leseira novinho em folha, acho que no ar amanhã. Gravar esse foi uma delícia, a gente tava tudo bêbadas de café com leite (eu) e pipoca (Ana e Esther). Lamentável.
* Dica genial da Naty. Por favor, se estiver no trabalho, bote fone de ouvido. Detesto leitor desempregado porque detesto a pobreza em todas as suas manifestações e você certamente será despedido se ouvir isso aí no meio do seu setor na firrrrma.
*
Tava eu lá lendo o Marcelo Coelho. Ele falava sobre os jornais, na verdade sobre um livro que discute o futuro dos jornais, se eles vão continuar sendo lidos, se eles vão desaparecer. Depois da conversa que eu tive na sexta-feira, sobre o jornal, os diferentes jornais, o papel dalguns jornais de São Paulo durante a ditadura e tale e cousa (a pessoa que falava é muito culta e eu ali, uma pata de boca aberta aprendendo as cousas, atônita), fico eu aqui pensando pronde vai essa coisa toda. Pense num mundo sem jornais. Melhor? Pior?
*
Levei um puxãozim de orelha dum amigo por não assistir às indefectíveis TV Justiça, TV Senado e TV Câmara. Achei que a Sky num pegava essas bichas. Mas pega sim, amigo skyano, canais 117 (justiça), 118 (senado) e 113 (câmara). Na tevê Senado tava lá Magro Maciel explanando explanativas explanações. Na tevê Câmera, uma das pessoas mais escrotas que eu conheço, explicando quão bom ser humano ele é, sempre foi, sempre será. E na tevê Justiça, ah, um tiozim que tava quaaase me fazendo nanar mas vai daí que ele falou em agasalhar princípios e eu acordei ligeiro, porque achei que o próximo tópico a ser agasalhado fosse o que versa sobre croquetes. Mas num foi não. Uia, é divertido mesmo, então acho que meu amigo tem razão, hahahahaha, a gente num pode passar sem esse polvo.
* Eu ensino, Fabia, mas você não me bedece: trabalho. Blog. Trabalho. Blog. Trabalho. Trabalho. Trabalho. Ou como diria o Analista de Bagé “Te concentra na defesa do Guarani¨¨ e larga o deixa o infinito pra lá”. Você não foca no importante e depois vem miando pro meu lado.
Ass: Fal
(Quem me ensinou isso foi Ana Laura. Ao que tudo indica, Ana é quem segura as pontas, enquanto Laura é uma louca. A Ana paga as contas e fica até de madrugada para botar o Primeira Fonte no ar, enquanto que a Laura ri das piadinhas dos alunos e come cebolitos com a data de validade vencida. E quem passa a madrugada no hospital depois disso? Acertou, a Ana.
Achei a estória da belíssima Ana Laura sábia por demais.
E reparei que é isso mesmo. Enquanto a Fal traduz, escreve, produz, passa pano no quarto, assina papéis e compra canetas novas, a Fabia se perde, se pinta, se confunde, dirige a madrugada inteira – enquanto os documentos do carro estão lá no Rio de Janeiro, no bolso do Pedrão - lê o que não deve, perde papéis de estacionamento, sonha com Caxambu, escreve bobagens, toma vodca com limão, entende errado mensagens que nem existiram, faz listas intermináveis e inúteis, sonha com o Rio de Janeiro, assiste filmes que a fazem chorar, perde o foco e os sapatos, toma vodca sem limão e, ahá, investe no que não deve. Principalmente isso, investe no que não deve.
¨¨¨eu tinha escrito internacional, mas a silvana me corrigiu
*
Ainda da Ana Laura, frase mais que genial: “Gente que só não é gay de preguiça”. Hohohohoho.
*
Preciso comprar lâmpadas com uma urgência brutal.
*
Cansada de ser tratada mal em lojas&afins. Eu trato todo mundo bem, por educação, pro princípio. Pergunto o nome da vendedora, do garção, do manobrista. Sorrio, e olha que eu trato bem não porque sou boazinha (pausa para você, leitor amado, resmungar ‘não é mesmo’), trato bem porque é outra criaturinha de deus que tá ali, porque eu também quero ser bem tratada e porque minha mãe fez um bom serviço. Mas tou cansada de ser mal tratada, mal atendida, mal tudo. Tava lendo email duma amiga que foi, também educadamente, pedir atenção duma moça dum supermercado prum caso especial e foi escrotamente mal tratada. Sei lá eu. Tá todo mundo cansado ou sou só eu que levo tranco de vendedor? Mesmo na Livraria Cultura tem uns meninos que dão gosto, mas agora eles são exceção e não regra como eram há alguns anos atrás.
É um mundo novo e assustador, onde 'agressividade' e 'assertividade' passaram a ter o mesmo significado, onde falta de educação, grossura e falta de limite são nada mais, nada menos que 'espontaneidade'. Tou tão resmunguenta hoje, né? Tou véia, é isso.
* ‘Vá e volte melhor’, ensina a lindíssima Béw, a que sempre tem razão.
* Fabia, escreva mil vezes ‘não tratar como prioridade que te trata como opção’
Ass: Fal
Foi ao vivo e à cores, e quem viveu, viu: uoquixópi de mini-hang-loose, em plena Bela Paulista, na Haddock Lobo, quinta-feira última, à tarde. Naty e Mauro saíram de lá certificados, com seus currículos incrementados, mais sabidos, mais cultos, mais mudernos, graças à Mestra Inara, a que tudo sabe, tudo vê.
'Mauro, truta, pequeno gafanhoto, prestenção, que eu vou te ensinar tudo'. E Mauro presta atenção.
E então, bem, Mauro presta muita atenção mesmo.
Enquanto isso, Naty, a bonequinha que já nasceu pronta e sabida, diz olá para os leitores.
Mauro continua muito concentrado.
'Olha, Tchia Inara, eu sei fazer sozinho'
Tendo cumprido sua missão neste Vale de Lágrimas, Inara aprovira para fazer um mini-me-liga pro Pedrão:
Mini-hang-loose-on-the-Drops 'Flor,
Aí vai a fotinha do nosso uorquixópi: Mariana cismou que não queria colocar o polegar e foi assim mesmo, ô menina tinhosa – puxou ao pai.
Li que ontem foi seu aniversário de casamento e, por coincidência, fomos pra um. Lembramos e falamos de você, Clarice estava junto. Foi um casamento matuto, um barato, acho que você ia gostar já que tem um pé afetivo aqui em Pernambuco.
Espero que você venha por aqui um dia pra gente dar umas bandolas, viu?
Ah, pela fota você percebe que deu piolho no quengo e eu mandei a cabela pros quintos. Hohoho
Hoje eu faria 9 anos de casada.
Eu fui entregar um trabalho pra um cliente que não pode ouvir não, porque nunca foi nada além de um santo comigo (embora eu tenha que dizer a você que se o diabo não fala catalão, ele é mudo, tenho certeza). E meus planos para depois, era ir sozinha ao meu novo lugar favorito na terra, onde eu posso fumar e beber café e trabalhar e pensar (para desespero de Antão e Peixoto, meu dois neuroninhos que não valem por um bifinho) e ver a vida passando.
Mas hoje eu faria nove anos de casada e uma asma emocional me acometeu e eu não conseguia respirar. E essa asma emocional juntou com a tristezinha e a molezinha que eu carrego há dias (e eu me odeio neste estado, porque eu me torno mais grudenta e molenga do que já sou costumeiramente e me dependuro em pessoas que não estão neste mundo pra aturar gente mole e depois que passa eu morro de vergonha, morro, morro, morro).
Então eu desisti do meu lugar favorito e fui fazer coisas que agradam a Antão e Peixoto, coisas nas quais eles não tem que se envolver, como comprar areia de gato, procurar tinta para a cabela (esse é uma outra aventura que começou há uma semana atrás e que ontem teve o aval de Naty - a mais poderosa de todas as meninas - de modos que después eu conto) e uma coisinha aqui e outra coisinha ali... no final de coisinhas e mais coisinhas, apontei Torresmo, meu carrinho ancião, para a USP e para lá rumei.
Eu faria 9 anos de casada hoje e depois de emendar um chorinho no carro (já emendado com o chorinho de ontem), afinal comemorei na beiradinha de um Cachorro Quente Inspiracional, tão amargo, mas também tão doce, sendo abraçada e beijocada por Nenéia e Maloca, que não sabiam que dia era hoje e que, mesmo assim, estavam lá. Elas estavam lá, elas sempre estão e eu não posso me esquecer disto: há quem esteja lá para mim, na medida do possível. E eu também devo estar lá para os outros. Alguns outros. Comemorei a idéia de ficar 9 anos casada, com Maloca e Nenéia, que não me deixaram passar esse dia tão, tão feio, tão triste, tão vão, sem um abraço, sem um olhar amoroso. Elas não sabiam e mesmo assim, elas estavam lá. É mais, muito mais mesmo, do que eu jamais ousei esperar. Obrigada, meninas, do fundo do coração.
Tenho outras coisas para falar e contar e mostrar, fotos de uorquixópi de mini-hang-loose, historietas, mas acho que noutro dia. Acho que noutro dia. Acho que noutro dia.
Tenho pavor de tias profissionais. Destas mulheres (e homens, eu já vi um fazer isso - e ele era meu tio) que tendo ou não filhos, maternam o filho alheio duma tal forma que tudo se torna confuso - para elas - porque a criança sabe muito bem quem é a mãe dela, nunca se iluda. Acho meio patético, ok, completamente patético, esse negócio de tias que tem 'quartos' para os sobrinhos em suas casas, que cobram ligações no dia das mães e dos pais, que cobram ações que apenas filhos tem com suas mães, entende? Tenha ou não tenha filhos, a vida é cheia de opções maravilhosas e duras e ternas e esquisitas e geralmente toda opção carrega dor e alegria, mas tenha ou não tenha filhos seus - biológicos ou adotivos. Os filhos dos outros, o nome já diz, são dos outros, eles tem pai, mãe, muitas vezes a casa deles, ainda que você ajude financeiramente, ainda que você tome conta, ainda que você conte histórias, leve ao xópim, pague as aulas de piano, ajude a fazer lição, troque fraldas, limpe vômito, ainda que você tenha carregado a porra do moleque nove meses, se ele é filho da sua irmã, ele não é seu filho. Aceite e tenha seus próprios filhos. Ou não. Mas não se comporte como mãe a não ser que você seja.
Isso posto, eu também acredito que toda tia tem o direito sagrado e inalienável de, de vez em quando permitir-se uma corujice rasgada em seu blog, ora bolas. Eu tenho 4 sobrinhos. Todos lindos e inteligentes, evidente. Pois vaí daí que Bernardo, o mais velho dos sobrinhos cariocos, entrou num concurso de xadrez. Certo. Ele tem seis anos. Só aí meu coração de tia já range de orgulho. Mas vai daí que ele tirou quarto lugar no tal concurso. Rangidos duplos. Mas meu irmão guarda o melhor sempre pro final e depois dalguns segundos, acrescenta: Todas as outras crianças inscritas, meninos e meninas, tinham entre 10 e 12 anos. Hohohoho. Cada família valoriza uma coisa acima das outras. A minha, talvez por ter tanta gente infeliz e burra - eu no topo da lista - valoriza meninos felizes. E isso. Meninos que sabem pensar. O porra do moleque. Quarto lugar no meio de meninos com até o dobro da idade dele. Rá.
Sil diz:
isso é mini hangloose ou o cumprimento californiano? Fal diz:
é o mini hang loose, sil, por favor, tenha respeito Fal diz:
se vc não tem nível e cultura pra entender a cabeça brilhante do meu irmão, por favor, te fecha, sim? Sil diz:
é, verdade
pessoas que sabem fazer coisas que nunca vamos saber
causam uma inveja doentia
Dia cheio de coisas sérias, meu irmão, o Pedrão, veio pra São Paulo só pra gente ir no cartório resolver coisas do espólio do velho, coisas de gente grande, assinaturas, atestados de óbito pa lá e pra cá, procurações, contas, contas, carimba, assina, carimba, muitas contas, pagamos, devemos, vendemos, alugamos, opa, sim, não, é melhor aqui, é melhor dizer não, vamos combinar, qualera mess o telefone do advogado?, carimba, assina, carimba, porra, o papai era um despinguelado fela da mãe, assina, rubrica, explica, olha, lê, viu as letras miúdas, ligou pro advogado?, mas isso aqui é cessão ou sessão?, vai ter lucro imobiliário?, gente, esse espólio não acaba mais?, reconhece a firma, faz mais uma via, pede um recibo, e agora eu mando a carta de crédito pronde?, assina, elimina, termina, recomeça, liga pro contador, assina, carimba, assina, leva um lero com a tabeliã, entrega a papelada, assina, respira, respira. Assim, sendo, de modos a manter o clima sério, de alto nível, Pedrão mandou dizer à Inara, durante o melhor mini-hang-loose que nosso genes vitiello nos permitem, que:
- E ai, Mana? Nos pano?
Eu esqueci de falar que tem POGRAMAAAAAAAAAAA LESEIRAAAAAAAAAAAAAA de novo no ar, né? Mas tem, meus caros, nada deterá as rodas do pogreçio!
*
Sinceramente, eu não sei o que é melhor em Terminator. Se o roteiro incrivelmente complexo e bem escrito ou se o guarda-roupa da mãezinha do Messias. Não perco um pesódio. Hoje a Garouta-Robótis rancou foi parafuso de dentro da cabeçorra do Robótis Mau Peão, fios. Emoção. E o franguinho do Barrados no Baile Uou-uou é o tio do Messias? Tá. Te mete.
*
Eu ia reclamar das 22 páginas sobre arvorismo que traduzi, mas dei uma olhada nos trecos da Gi e desisti. Como diabos ela sabe tanto sobre azulejos pra traduzir bem daquele jeito? Eu sou um nada mesmo.
*
Minha mãe anda pela casa cantando a musiquinha do Law and Order.
Tenho certeza que esta mulher está sob o efeito nefasto dos tóchicos.
Dra Mônica, chefa absoluta do bem torneado corpo jurídico do Drops, prepare a papelada da interdição.
*
Chove, chove, chove e o Bisteca tá na rua, doente, com fome, aquele gato filha da pota e maluco. Ai meus deus.
*
Tá, que o Obama deu um pau na Hillary, é, fios? Então tá, dá pra começar logo esse treco? Mas ela vai cavucar de ser vice, confere?
*
Falando em cavucar, polvo de Sanpaulo, a Thia docêis já largou foi el ministéééééééério, ciniiiiira, no qual ela dava pinta, promódi de concorrer aqui, às eleiçoes da casa. E tá na frente do Goiaba nas pesquisas, tem mais essa. E eu, que acho todos ruins e péssimos iguaisinhos, sem tirar nem por, tou aqui, né, lendo blog e traduzindo os trecos dos meus patrões-to-be. Mas tou de touca.
*
Deus, inda falta tato, tanto, falta um texto pequeno e um e meio dos grandes. Falta coisa demais, proibo vocês de dormirem, até eu cabar de traduzir aqui. Todo mundo acordado? Bão.
* O Plantão da Madrugada
'A informação valiosa: assinantes da Net-TV já podem agora sintonizar a TV Aparecida, canal 28.
A dica preciosa: não faça nenhum negócio referente aos relógios que estão vendendo agora, onze e cinquenta, na CNT. Espera dar meia-noite, meia-noite e pouco e passa pra Rede Vida, lá é a madrugada inteira vendendo coisa, sai mais em conta mas não garanto a procedência. Por que a Rede Vida faz balcão de negócios? Fal, sinceramente não sei, acho que nem o papa sabe.
Mauro'
'Ainda bem que você me avisou sobre os relógios. Já is eu comprar os da CNT, mas vou lá pra Rede Vida, realmente, muito mais em conta. O Papa, Mauro, tem um fornecedor chinês via paraguai, por isso é mais barato. Ou você acha que Sua Satidade tá de brincadeira? Sustentar aquele império é caro, Mauro, o pobrezinho tem sempre que procurar as melhores ofertas.
Fal'
Oi, né?
Se eu conto assim, A+B, ninguém acredita. Mas resumindo o irresumível, eu não assinei papel nenhum hoje, daqueles papéis que quando vc assina a vida sorri, as margaridinhas cantam e tal. Na hora H a moça liga pra dizer 'não venha, pobremas com a escritura da garagem'. Vejam vocês, a escritura da garagem. Quem diria, aquela fatiazinha do chão cimentado dum subsolo escuro e úmido dar tanto desgosto? Assim é a vida, amigos. Pobremas na escritura da garagem. Eu não aguento mais, não.
*
Achei um colecionador de monedas que pode herdar a coleção que foi do meu pai e que vai cuidar dela. Obrigada a quem escreveu.
*
É uma limitação minha, é um problema meu. Tá todo mundo feliz, de modos que eu volto pra debaixo da minha pedrinha, donde aliás, eu jamais deveria ter saído. Te concentra Fal, no blog e no trabalho, blog e trabalho, trabalho e blog. Só.
*
Antecipação é uma coisinha tão gostosinha na sua barriguinha. Você fica ali, sentindo que é a única pessoa que já viveu nesse mundo, haha. E não é, né, e além disso, quando a antecipação vira ontem, foi tudo diferente do que deveria ter sido, afinal você fez aquele seu particular filminho, mas acaba que na vida real (e como me ensinou a Isabel, aquela sábia e bela mulher, é a vida real que estraga tudo), então, na vida real, você atravessou a rua e não havia mão nenhuma em volta da sua, o café não era bem aquele, a luz também não, os figurantes decepcionaram e os atores principais certamente não leram o mesmo roteiro que você. Mas, ah, antecipação é uma coisinha tão gostosinha na sua barriguinha.
Algum leitor de São Paulo coleciona moedas?
*
O Alexandre usava uma expressão horrorosa, mas sabe o que, não dá pra usar outra: gozar com o pau dos outros. E gozar com o pau virtual dos outros, é mais deprimente ainda. Eu não brigo mais, eu saio de perto, ordens do terapeuta, mas eu ainda fervo por dentro. Não devo, mas fervo.
*
O Bisteca sumiu. Isso, o gatinho que ficou doente semanas, que não pode ficar mais de 4 horas sem comer, sumiu no sábado de tarde. Eu amo gatos, mas não dá. Quando a Laurinha me disse que tinha achado dois bebês na rua, que se eu ficasse com um ela ficava com o outro, eu disse não. Não. Porque morando numa casa, com portão, o cachorro tá aqui. É muito, muito difícil dele fugir. Mas os gatos fazem o que querem, eu não tenho como blindar essa casa e tou cansada. Preocupada, triste. Cansada. Frio, chuva, o fígado uma bosta e ele por aí, caralho, sem comer.
*
A vontade é perguntar 'E vc não se incomoda? Isso tudo, sério mesmo, é só por minha causa? Por você, tudo bem? Sério? Sua bondade me comove'.
Uma década de psicanálise, eu juro por deus, e só com profissa bão, nada dessa picaretagem de tarô no meio da sessão, só pica grossa. E eu aqui, nessa lama. Minha passividade-agressiva (se bem que a Ferdi me ensinou que o chique agora é falar co-dependência), me leva sempre a bancar a vítima choramingando 'Isso, é fácil todo mundo ser fofo e bonzinho quando tem a Fal pra ser a vilã', mas ah, o buraco é beeeeeeeem mais embaixo e eu não sou essa coitadinha toda, essa cruzada solitária da sensatez enquanto o resto iludido da humanidade bate palma pra cego dançar.
Mas enfim, o fato é que eu não aprendo, nem Freud salva.
Hahahaha, tava reclamando disso com o Gui no telefone e ele me disse que o namorado dele faz terapia com uma criatura que vê duendes no meio da sessão. Sério. Ele paga pruma profissional que vê duendes enquanto o atende. E ele tá ótemo. Então vai ver que o que me falta é isso. Eu devia ter ido fazer terapia com o cara que queria realinhar minhas energias com água corrente e pedras brasileiras.
*
Frio, frio, frio. Bão, bão, bão.
*
Diz olhando nos meus olhos que eu vou ter que ir até Santos assinar papel? Caralho, o pai de todo mundo morre o tempo todo e ou os nego não tão contando direito as desgraças dessa vida ou é só a minha família minúscula e disfuncional que é essa puta zona da porra. Que saco. O inventário do meu pai é uma novela. Mexicana. Da década de 80. Com o Chaves no papel principal e o Senhor Barrica de mocinha. Sério.
Lola, eu quase chego a desejar que Nelsão tivesse casado no paper com alguma mocinha da vida airada, viu. Hora dessas era a vagabunda que tava pagando essa chusma de conta e não eu.
*
Do genial Verissimo: "Deus nos live da burrice alheia, que a nossa é pitoresca'.
Patrícia afirma:
