Quando o seu pai morre, você tem que reinventar. A sua vida, a vida dele, e o mundo em que você vive. Você é uma nova criatura quando seu pai morre. Você é, de repente, o seu próprio pai. O seu próprio freio. O cara que tem que checar os freios do carro. Ninguém mais vai gritar com você porque o IPVA não foi pago. Quando o seu pai morre, você nasce de novo. E morre também, talvez pela primeira vez.
Quando meu pai morreu, eu tive o Alexandre, então doeu, mas não tanto quanto deveria ter doído. Como sempre fez, Alexandre amorteceu mais aquela dor, mais aquela perda, mais aquele medo.
Eu sinto muita saudade do meu pai.
Eu não entendo a maior parte das coisas que ele fez durante a vida.
Eu sinto muito amor pelo meu pai. E muita raiva.
Eu me lembro dele todos os dias, das músicas que ele cantava (durante todo o velório dele, fui abordada por pacientes dele que, chorando e rindo, mostraram fotos dos filhos cujos partos ele fez - muitos deles mais velhos que eu - e durante os quais cantava bolerões, sambas de breque, sambas-canção ou premeditando o breque), das piadas que ele fazia, de fazer feira com ele, de comer queijo na barraca do amigo dele. Sinto saudade da comida maravilhosa que ele fazia, de chegar em casa de madrugada e encontrá-lo escrevendo metido em roupas de centro cirúrgico roubadas do Einsten, do Santa Cata, da Promatre, do gorrinho verde que ele usava no inverno. Sinto saudade dele batendo na porta do meu quarto e dizendo 'paga um café?', de andar com ele pelo centro da cidade, ou por algum bairro, aprendendo o que ele dizia em voz bem baixinha, a mão dele em volta da minha, o nariz bonito que ele tinha.
Hoje faz sete anos que meu pai morreu.
Eu tenho seu gênio (para o bem e para o mal), a mesma capacidade de ficar com os olhos cinzentos quando estou muito irritada, seu amor pela história, seu primeiro estetoscópio, seus óculos e o seikão, a mesma inabilidade social de dizer na lata quando alguém atravessou a risca (isso não faz de nós pessoas populares, pode acreditar) e quase todos os seus livros maravilhosos. Quando ele morreu, acho que eu disse isso no telefone pro meu melhor amigo, o Rui, eu tinha a certeza que essa seria a perda mais dolorosa que eu teria na vida. Depois, infelizmente, descobri que não, que não seria, que mais ainda me seria tirado. Mas quando o meu pai morreu, eu ainda não havia conhecido nada que doesse tanto. Não, nada, nem isso.
Poupá-lo-ei daquele blábláblá inútil, condescendente e babaca "aproveite seu pai enquanto ele é vivo porque blábláblá", porque já tem gente idiota demais nesse mundo dando liçãozinha burra de moral em você, leitorzinho macio, e eu, certamente, não tenho envergadura moral pra dar lição de vida em quer quer que seja.

Hoje tem IG. Ufa. Clique aqui.
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Fazendo a lista pro chá de nenêm de uma amiga, conversei com criatura, campeã intercontinental de organização de chás de bebês e fiquei passada ao saber que as fofas não avisam quando vão levar filho com a espantosa declaração que 'criança não conta'. Ora, talvez não conte no montante de comida ou na hora de pagar a conta (se bem que tem umas crianças que os restaurantes deveriam cobrar como adulto porque são umas dragas), mas especialmente quando a tertúlia vai ser num restaurante (como é o caso desse chá de bebê), as fofas não pensam que, a não ser que seja um bebezinho de colo (e daí há que se pensar onde cabe o carrinho, se o lugar tem fraldário (se bem que eu já vi gente trocando fralda de nenêm em cadeira de restaurante o que me leva a considerar que não apenas crença em signos e em mau olhado fazem de nós uns primitivos de primeira), se o lugar oferece distrações pra uma criança sem muita educação de quatro anos (que quer correr, gritar e ser o alvo de todas as atenções, todo o tempo, custe o que custar), seu filho ocupa uma cadeira. Se eu reservei 40 lugares, a bunda do seu filho vai ocupar um - ainda que seja uma bundinha minúscula. Fico passada.
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Olhando pro post anterior me dou conta que acabo de cometer a maior frase do planeta. Peço desculpas, mas não arrumo.
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Homens e mulheres não podem ser amigos quase nunca, quase de forma alguma e não é porque homens são dali e mulheres são de acolá. Homens e mulheres não podem ser amigos quase nunca, quase de forma alguma, pois por motivos certamente ligados a não funcionalidade de seus paus, os homens interpretarão qualquer gesto de carinho, de amor, de doçura, como "ela está apaixonada por mim". Eles não amam nada e nem ninguém além de seus paus e não conseguem entender que nem todo mundo vai amar seus pauzinhos da mesma forma. E antes que vocês me mandem cartas, rapazes, dizendo que se eu acho isso é porque tentei amizade com o tipo errado de menino, já me adianto respondendo: foi mesmo.
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Gente, a Maloca já ensinou: tá insuportável? Levante-se sorrindo, agarre sua bolsa, balbucie desculpas e vire fumaça.

Eis que encerramos mais um dia produtivo en el Beco. Agora começa a nossa louca diversão.
às 18h? Simpsons.
às 19h? Colocar o lixo pra fora, andar Baco, tomar banho, fazer a caneca de sopa no microondas.
às 21h? Bones, na Fox.
às 22h? Troca de importantes conceitos sociólogicos no msn com Silvana, Sil e Lyrão (aproveitando enquanto elas ainda falam comigo), começo do rascunho da coluna do IG de amanhã, buscar fanta laranja diet (eu pago o credi-carma, meus senhores, como todo mundo), separar os sapatos e a roupa de amanhã, catar objetos largados pelo quarto.
às 23h? House, claro.

A isto, senhores, dá-se o nome de 'vida social ativa'.
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Não adianta, experiência não é sarampo, não pega. Não adianta você dizer "cuidado, esse cara foi um filho da puta rematado comigo, vai ser com você também", não adianta. Tá lá a criaturinha dependurada no colo da harpia. Eu fico aqui, né, assistindo, torcendo pro caráter ter mudado até chegar el momento de lamentar pela dor da amiga e constatar de novo: caráter não muda. Valei-me minha Santa Mani dos Instintos Alertas.
*
O LV tá em dia. Se sua mensagem não aparece, não chegou até mim. Tem linque novo aí do lado, bem devagar eu tou subindo os endereços do polvo novo. Que mais? Os e-mails? Eu não quero falar sobre isso.

(pideitis: as gírias dos anos 80 me entregam, ali em cima eu tinha escrito "fazer a cabeça de sopa..." em vez de "fazer a caneca". Eu vou pro inferno.)

Grace diz:
xô te contar uma cousa
hoje vivemos fortes emoções!
na casa da Teca Maria
Grace diz:
a Cássia Eller arrancou o couro da Zorra!
Grace diz:
arrancou mesmo, ficou um cachecol de pele pendurado na cacunda dela, urgh!
Fal - sabor que alimenta diz:
ai meu deus
Fal - sabor que alimenta diz:
ai meu deus
Grace diz:
Nalaura é macha pra cacete nenhum botar defeito, foi lá e consertou o estrago.
Grace diz:
Tadinha da véinha.
Grace diz:
Comemos da última manteiguinha da Esther.
Grace diz:
Meu zói encheu d'água.
Fal - sabor que alimenta diz:
ai deus
Grace diz:
aí saiu um morcego de debaixo do armário.
Grace diz:
A Esther matou ele COM O PÉ
Grace diz:
PISOU NA CABEUÇA DO BICHAROCO e fez *CROC*
Grace diz:
o Lino quase teve um colapso emocional
Fal - sabor que alimenta diz:
pelo amor de deus

Grace diz:
(ele ama todos os bichinhos, até os desgostosos)
Grace diz:
uma das cachorras fez alguma gracinha com algum dos marrequinhos...
Grace diz:
só ouvimos o barulho de ganso estrangulado
Fal - sabor que alimenta diz:
eu preciso voltar pra lá
Fal - sabor que alimenta diz:
sem mim aquela casa desmorona
Fal - sabor que alimenta diz:
cachorros loucos, morcegos enlouquecidos
Fal - sabor que alimenta diz:
assim não dá
Grace diz:
e lá vaaaaai Nalaura, empunhando uma lanterna, subindo naquelas cercas
Grace diz:
tou te falando, nega
Grace diz:
fortes emoções
Grace diz:
volta, Fal.
Grace diz:
de preferência sem selviço
Grace diz:
que é pra eu ir poder te ver
Grace diz:
AH!! A Esther tocou violino pra nóis!!!

Oi, leitor? Ressaca? Arrependimentos? Pecados mortais pesando n'álma? Hoje tem IG.

Uia, acabei o texto da Ana, acabei o documento do cliente (reaprendi a conjugar verbo em espanhol no tapa, comigo é sempre assim, todo mundo aprende na boa as cousas da vida, eu só aprendo levando porrada) e botei o IG no ar.
E agora, faxina?
Faxina.

Silvia diz:
Alá, Fal, como a Globo é antenada

* Deh * diz:
é momento "Índia lavada, esfregada e processada e modelada em forma de nuggets" do Oscar

Ah, Hugh, tudo que você quiser, coração.

"Ah, querida, às vezes só o analgésico salva.

Eu vou opintar o cabelo da cor do cabelo da Amy Adams. Que tal?"

O entrevistador da alfombra roja é o Tinn Gunn, eu amoooooooooooo essa biba.

Tamos com Silvana, Silvia, Lila, Gi, Clau Farias e a Ana, se deus quiser. Vamos em frente. A pizza chega já.

Silvia diz:
tô vendo o Ryan Seacrest entrevistando a Heidi Klum e o Seal, hahaha

O maior de todos sou eu, sempre.
*
O apresentador é aquele gato do Volverine. ô meu pai. A mim me gusta.

Mó tempão sem escrever no blog e quando volta, volta pedindo, né? Mas, uia, alguém sabe alguma receita bacana de kibe cru? E alguma outra que use carne crua, sem contar carpaccio?
*
Você está aí, leitorzinho pierrô? Não, claro que não, você tem uma vida social, que rima com carnaval. Mas eu estou. De modos que, daqui um pouco, enquanto dou um oi no LV e termino um texto bem picareta sobre Madrid pra Ana, assisto o Oscar com você, que não está aqui. No que faz você muito bem.

Será que se a gente gritar todo mundo junto ela atende?? ALICEEEEEEEEEE

Fui ver alguém no hospital ontem (e como eu ainda não dormi, para mim ontem ainda é hoje) e tomei café num lugar completamente diferente. Outro bairro. Outro... tudo. Sâo Paulo, a gente se esquece, São Paulo são várias cidades, várias. A gente não conhece nada, mesmo quando conhece.
*
Ah, sobre o LV:
Não dá preu dar looongas e elaboradas respostas no LV, a não ser que eu não faça mais nada da vida. Então, minha resposta no LV é feito quando a gente encontra um querido no trabalho. Sabe, né, não dá pra dar três beijinhos e contar tooodos os detalhes do final de semana de um-por-um nos caras que trabalham na mesma empresa que você, ou, que seja, no mesmo andar que você. Não dá. Então, o que é que você faz? Dá um tchauzinho de longe ou diz um 'oi, tá boa?' pra criatura que, se tiver juízo e prazos pra cumprir, vai responder 'tudo bom, e você?'. É isso. Minha respostinha no LV é só um 'opa, tudo bom?'. Ás vezes é um 'oi querida', sim, não tem nada de mal, nem nenhuma intenção de ser rude.O que eu quero dizer é 'oi, eu li o que você disse, agradeço, desejo que você também tenha um dia bonito, uma semana feliz, sua piada é ótima e eu te adoro'. Eu não sei se um dia eu já te respondi com 'oi querida', mas se respondi ou se vier a responder, é isso, é o equivalente a uma piscadela no corredor da empresa. Não é por mal, não e desleixo, não é falta de consideração. É pura e simplesmente o que dá. E é feito com um puta dum carinho.
*
A qualquer momento posso virar devota de São Bartolomeu, sinceramente.
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A pobre da Nara Leão virou uma espécie de Van Gogh. Usam o santo nome dela em vão pra vender qualquer picaretagem que aparece.
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Tem gente que pura e simplesmente não tem o direito de ser imbecil. "Mas ser imbecil é direito garantido na constituição", você vai me dizer. Nã-nã-não, não é não, leia a constituição direito. Tem gente que não tem desculpa. Eu nem leio mais, deleto só de ver o título.
*
Quaquaqua, vc sabe que não tá fazendo falta quando entra no msn depois de séculos fora e ninguém te dá nem 'oi cachorro'. Desliga esse torço correndo, minha filha.
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A canalhice em si é bem ruim, mas a justificativa da canalhice é de assombrar.
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A pessoa quer que você fale alguma coisa, pura e simplesmente porque assim você aplaca a culpa dela. E eu caio, todas as vezes, patética.
*
Ella diz:
querida, não precisa responder, mas vc escreveu uma vez que dentes deviam ser auto limpantes... quando sair esses dentes na praça eu renovo os meus. Francamente, a gente tem dia que nem banho quer tomar e ainda tem que escovar isso?
Fal - sabor que alimenta diz:
nem me diz
Fal - sabor que alimenta diz:
e passar fio dental?
Ella diz:
e a fita?
Ella diz:
e o listerine?
Fal - sabor que alimenta diz:
huahuahuhahuah
Fal - sabor que alimenta diz:
é de foder
Ella diz:
quero dentaduras pra alguém escovar pra mim
Ella diz:
ou deixar de molho num copo e deixar a água sanitária agir...
*
Falzinha, se você pode usar a minha foto? Vc. esta fazendo isso só p/ me alegrar, não é? Veja que qdo queremos consentir algo encontramos só palavras que desgostamos, por ex. LOÓOGICO, ou COM CERTEZA.
Olha, fui ver "The Wrestler", O Lutador (Mickei Rouke) que Falzinha, beira o sublime, sublime, amor. Porra, vá ver sem falta.Se dê isso de presente de aniversário, não espere o Zeca que quer combinar com a Cleide e que na folga do Jonas vão todos se encontrar ali no muro que dá para dentro e ai. Amor, faça assim, chame um táxi p/ mais ou menos 13 ou 14 horas (primeira sessão) e vá, veja essa historia antes de todo mundo, pegue o Mickei no inicio, antes dele se cansar, antes dos palavratórios, dos bum bum bums. É o anti Rocky Balboa. Amor vá, cancele tudo e vá. Não é todo dia que se faz aniversário na segunda e que Randy "O CARNEIRO" Robinson ou MICKEI está ( já ) na cidade. Beijo. Ah, a foto "sim" você quer me alegrar como se eu fosse alguém, como se eu tivesse alguma importância. beijos ah...
Endrigo

(quando eu tinha o Alexandre, eu dizia a ele "tudo ni mim dói" e ele lavava o meu cabelo e cantava pra mim. Tenho lavado meu próprio cabelo e cantado pra mim mesma e para a gata laranja, que acha divertidíssimo quando eu canto e canta junto fazendo prrrrrrrr. Mas, você sabe, não é a mesma coisa.)

Blé.

Tomando café da manhã ontem, aqui perto, café com leite num canecão e um bloco de anotações, senta casal duas mesas pra lá de mim. Nem 3 minutos sentados, o moço levantou pra olhar os livros (o lugar é café com livraria). Daí ele grita lá de longe "Déia, aquele livro era o..." e ela completa no ato "A ilustre casa de Ramires, Guilherme", mas com uma cara tão de saco cheio. E vira os olhos pra cima. Ela tinha mais ou menos a minha idade, mas era uma moça, não uma velhinha como eu. E eu peguei meu bloco e meu café e fui sentar lá fora, pra poder chorar em paz. Que que a gente faz com uma criatura dessas, diz prela aproveitar enquanto ela inda tem pra quem completar as frases, a quem lembrar dos livros? Enquanto ela ainda tem que pergunte de livro prela, quem saia com ela pra tomar café?
*
Mani diz:
Ué, acabou o filme?
Fal diz:
quando chegou na metade eu me toquei que já vi
Fal diz:
eu tou assim, preciso ver mais de uma hora de filme pra lembrar que já vi
Mani diz:
Bem-vinda à minha vida
Fal diz:
o Batmão se fode
*
Otávio diz:
Eu entrei aqui pra te dizer o dia do show do Manu Chao e esqueci, acredita?
Fal diz:
É sério, eu odeio esse cara. Leva alguém que vá curtir mais, Tavo, Leva a Katleen. Ou o Jair e a Eli. De qualquer forma, quem sou eu pra rir de vc, eu precisei ver uma hora do Batmão 2 a missão pra lembrar que já tinha visto
Otávio diz:
Claro que vc viu, não lembra que vc me contou que o promotor gostosão tem metade do rosto arrancada?
Fal diz:
Eu já tinha te contado isso? Meu deus do céu, vcs vão ter que me internar, juro.
Otávio diz:
Vc me contou o filme todo, menos o final, ai eu assisti. Mas pra falar a verdade, eu não lembro do final
Fal diz:
HAHAHAHAHAHHAHAHA, Tavo, Tavo, depois que vc me internar, fala com o Pedrão que eu pedi prele internar vc.
Otávio diz:
E esse do lobisomen tarado eu tb já vi e tb não lembro como acaba
Fal diz:
HUAHUAHUAHUAHUHAHA
*
Adri diz:
Bi, você já viu o Batman II
Fal diz:
eu sei. agora eu sei.
Adri diz:
Sério, eu lembro quando você alugou
Fal diz:
Eu sei, Adri, eu lembrei na metade
Adri diz:
Eu lembro que você disse que se tinha o Michel Caine e o Freeman, você tinha que ver
Fal diz:
Eu sei, eu lembrei no meio
Adri diz:
Sem brincadeira, Bi, não vê não, é sério, eu lembro que você viu
Fal diz:
Eu sei, Adri.

Tá, aqui na minha tevê tem um moço que é mezzo vampiro, mezzo lobisomem chupando o pulso duma vampirinha, aliás, bem ajeitada.
*
Pulso, leitor, pulso.
*
Noutro canal, atriz fofa explica que alguém num sei onde usava chapéu ‘do’ Panamá. Senhor, eu sei que tu me sondas.
*
Opa, de volta ao canal do filme, a vampirinha palatável e o lobispiro roubaram um caminhão na Sibéria e tão dando soco num outro troço que avua. Tipo, parece um pterodáctilo, mas é malacabado pra cacete. E, se é feio, tou ligada que é vilão. Nós, os feios, somos sempre maus. Os bonzinhos são lindos.
*
Sinto falta do Alexandre todo o tempo. Mas caras, não aguento mais explicar piada. Juro, juro. Eu passo meus dias dizendo ‘foi brincadeira’, num aguento mais. Na hora que eu tenho que explicar o que acabei de dizer, eu sinto mais falta ainda do Alexandre. Com o Ale, eu nem precisava fazer a piada, levantava a sobrancelha, ele caia de rir. Ou então, ele só dizia ‘É, minha linda...’, com uma voz de desgosto, e eu já sabia toda a piada que ele ia fazer, toda. Daí que, pra não me explicar, eu não falo. E quando falo, me arrependo, pq é fatal, eu vou ter que explicar. Pqp.
*
Ih, agora a vampirinha tá dando pro lobispiro dentro dum conteiner que fica dentro duma oficina abandonada. Que vampirinha fácil, caras. Francamente. O cara nem pagou a janta, nada.
*
Então que inventamos a roda, o telégrafo, o telefone, o celular, os foguetes, as vacinas, o asfalto, o fax e a prótese peniana e as pessoas ainda aparecem na casa alheia sem avisar antes como faziam há 200 anos atrás. Nada, nada, nada me tira mais do sério do que gente que “dá uma passada”, pqp. E os amigos da minha mãe parecem ter essa tendência bastante acentuada. Daí, ela viaja e eu fico aqui, sendo tirada da cama nos horários mais improváveis. Nossa, como eu odeio isso. Liga antes, caraio, combina.
*
Opa, a vampirosa e o lobispiro tão dando soco num outro vampiro que morava nos subterrâneos. Eu não entendi direito, mas tem a ver com um colar muito do cafona. Essa vampira devia comprar colar na Suzi Márcia. A Suzi Márcia aceita cheque pré, vampirinha, se joga.
*
Hahahah, eia que nos surge, quem? Derek Jacob, fios!! De Shakespeare pro mundo dos vampiros com a mesma classe, eita. Tá certo ele. Vai lá, Derek!
*
Pelo que eu entendi, o Derek é pai de todos os vampiros do mundo e de todos os lobisomens do mundo, confere? Só que o fio lobisominho dele tá preso num sarcófago. Gente, esse negócio é complexo, eu não tenho qi pra acompanhar não. Antão e Peixoto garraram a beber vodca com suco de maracujá, eles desistiram.
*
Desisto também do filme do lobispiro tarado. Vou ver o Batmão 2 - a missão, no 169 que vai começar djá.

Quilidos, tá uma diliça aquele LV.
Vocês me guentem, que na minha natural lerdeza, eu vou responder um por um.
Guentem.

silvinha, que beija Fal que beija Inara que não beija ninguém

Minha muito querida:
Vejo você todos os dias. Onde quer que eu vá, o que quer que eu faça.
Seus lindos olhos azuis são meu farol contra o mal.
Muitas e muitas vezes, Sil, por muitos e muitos motivos, de várias e várias formas, só você é real.
Você torna a vida melhor e menos árida, você torna esse lixo de lugar um mundo um pouquinho melhor.
Tem sido dias muito ruins, muito mesmo, mas eu passei a semana toda com um ventinho no coração, como se fosse meu aniversário, como se fosse minha a vida que vale a pena, como se fossem meus os olhos azuis que significam algo. Não é, né, meu aniversário é um nada, não quero falar sobre a minha vida e meus olhos continuam da cor do olho do lobisomem, mas foi assim. Saber que seu aniversário estava chegando, me fez feliz.
Você é tão importante e tão fundamental na vida de tantos de nós e eu fico aqui pensando como é que você dá conta. Eu nunca vou saber, mas me ocupo pensando nisso mesmo assim. Deve ser maravilhoso ter uma vida assim, deve ser maravilhoso ser uma pessoa tão, tão boa, tão doce, tão pronta, tão absolutamente adorável e amorosa. Rá, é claro que eu nunca vou saber.
Mas eu sou feliz, todos os dias, quando lembro que você existe, em algum lugar, no mesmo planeta que eu. Quando eu vejo você.
Eu amo você.
Tenha um lindo dia, tenha uma vida linda.
Fal

I'll be seeing you

I'll be seeing you
In all the old familiar places
That this heart of mine embraces
All day through.

I'll find you
In the morning sun
And when the night is new.
I'll be looking at the moon,
But I'll be seeing you.

O pé tá bão. A unha arranca tá crescendo e o rasguinho na sola do pé, cicatrizando. Eu sou saudável como um cavalo, leitor. E tenho o tamanho de um.
*
Entre simultânea e uma papelada em pañol, necas de novela. Paciência, leitor, vossa cronista preferida é pobre, tá montes de canaletas no negativo, ela precisa de trabalhar pra não acabar na torre de londres sendo torturada por dívidas.
*
A moça quer que eu confirme uma ida ao Rio na primeira semana de março, mas como planejar a vida com essa antecedência, eu pergunto. O mundo é um lugar organizado demais para pessoas como eu. Eu não consigo nem planejar meu sábado-que-vem. Imagina se eu posso combinar março desse jeito.
*
O LV, né, bravo leitor? Tenha fé, tenha fé. Nem vou falar do e-mails, não vale a pena sofrer.
*
Enquanto isso, a madrugada segue, conjugo verbos em espanhol feito uma debilóide, com tabelinha ao lado. Se a professora Isildinha sabe disso, come meu fígado.
*
E em duas horas eu tenho que tar bonita (como se isso fosse possível) e de olho pintado, pruma simultânea. Sinceramente.