Fal Azevedo diz:
*meu, vc é uma santa Camila diz:
*o Credicarma tem um programa de milhagem muito bom e eu aderi. Fal Azevedo diz:
*huahuahua!!!
******* Fal Azevedo diz:
*Conheço essa mina
*Ela é do tipo de gente que chama a Terra de planetinha azul.
*Senhor, eu sei que tu me sondas
******** Silvana diz:
*tá chovendo
*sabe aquele dia perfeito pra não fazer nada? Fal Azevedo diz:
*sei.
*todos
*hahahahaha
******** Telinha diz:
*sonhei com você
*era um sonho esquisitíssimo
*a gente ia de fusca na casa do pedrão
*que tinha vista pro pão de açúcar
*e tinha muita gente lá na casa dele
*que era grande e bonita
*e tinha seus sobrinhos
*e daí aparecia seu pai conversando com você
*e eu ficava sentadinha enrolada numa toalha me perguntando onde minha roupa foi parar
*muito quieta que era para ninguém me notar
*:P Fal Azevedo diz:
*tela, meu amor
*tu voltou a beber Frontiline, não foi?
*Não tenha vergonha, Tela Telinha diz:
*hahahaha Fal Azevedo diz:
*Dê o primeiro passo, peça ajuda, a gente te ampara
*eu tou ligando pra Carla San e mandando ela ai falar co amado marido Telinha diz:
*é falta de chocolate no sangue, fal
*chocolate diet não é a mesma coisa Fal Azevedo diz:
Eu sabia que era poblema cos tóchico
Verissimo
Silvana, guria, leu isso aqui?? Olha o que o Guilherme me contou. Se vcs forem pegar em armas, me avisa que eu mudo o cep. Me deu até soluço.
pideie no msn:
Fal Azevedo diz:
*sil, cabei de escrever no blog *tu leu isso?
*essa gente quer que eu tenha um derrame? Silvana diz:
*o lfv permitiu isso?
*pqp
*e vão tirar o acervo do Mário Quintana da casa de cultura
*é o apocalipse
*o fim dos tempos
*não acredito nisso Fal Azevedo diz:
*tou passada
*me deu soluço Silvana diz:
*PQP DE CÓCORAS
*já não me chegava o laçador e a livraria do globo
*o que vão me tirar agora???? Silvana diz:
*a redenção?
*o lupicínio?
*vão se foder Silvana diz:
*por muito menos se fez uma revolução de 10 anos
*mas não consigo me conformar é com o luis fernando
Silvana diz:
*colocaram tóchico no chimarrão dele
*não é possível Fal Azevedo diz:
*ele nao toma chimas
*é por isso
*renegado Silvana diz:
*e é colorado, ainda por cima
*só isso explica essa heresia Fal Azevedo diz:
*HAHAHA! EU SABIA QUE VC IA DIZER ISSOOO! Silvana diz:
*guria, o Quintana não
*eu vou lá pra casa de cultura
*o Quintana se preocupava em como ia levar os céus de porto alegre para o céu
*e agora vão tirar a obra dele daqui?
Tem IG hoje. Tem IG toda segunda, quarta e sexta, cês sabem disso, né?
*
Quarta-feira, às cinco da manhã em ponto, começou chuva abissal no Beco e imediações. O passeio de Baco dançou. E ele expressou todo seu descontentamento comendo o caderno novo de mamãe.
*
Para 2009, já foram 3 casamentos, inda faltam 5, sem contar o de Curitiba. Como vocês casam, não?
*
O Silvio Luiz está a cara do Ignácio de Loyola Brandão.
*
É bacana ver a moçoila que estava sem tempo pra na-da, dias curtos, curtos, curtíssimos, agora bom-ban-do no tuítis. Já dizia meu velho, tempo a gente arranja, né, querida?
*
Pela primeira vez na vida, não sou eu a racionalizar porque senão a dor fica insuportável. Entendi porque que eu sempre atrai a platéria, é muito interessante ver alguém racionalizar pra não doer. Tanto.
* Elaine diz:
então, isso dá um gancho de pessoas com noção e sem noção
eu adoraria ver uma lista feita por vc Fal Azevedo diz:
huahuhauhauhauhha
é, vou fazer uma lista dessas, eu ainda não tenho gente suficiente me odiando
vai ser ótimo pra minha sempre crescente popularidade Elaine diz:
Hahahaha, eu sei
*
Cara, se você precisa perguntar se vai magoar, uau, você sabe que vai. Então enfia logo a faca.
hoje, claro
Então que são 4:32, né? Tá, o gato preto pegou-se no pau coa gata de Maliu na sala. Não me acordou porque eu não consegi dormir, tava aqui vendo West Wing. E daí que coisas foram viradas, mesinha emborcada, caixinhas espalhadas e, não me pergunte como, duas folhas de vidro foram quebradas no janelão da sala. Não sei se ele deu um coice na poltrona e daí pegou nos vidros ou o que. Tudo devidamente espatifado. Naquela base, violência doméstica. Vou usar a lei Maria da Penha a meu favor e botar esses gatos na cadeia, sinceramente. E na hora que Maliu acordar e eu for explicar prela como que o vidro da sala dela quebrou, sugiro que vocês saiam de perto. Bom dia.
- E aí, truta, qualé a parada?
- Inaaaaara, que saudade!
- Qualé a boa, djow?
- Djow, a coisa aqui tá tão ruim que a boa sou eu.
- Ô mana, então é porque tá foda.
tomatinhos da casa da Camila
*
De quando em vez os loucos do mundo lembram onde moro. Aí respiro fundo e sigo, não há muito mais o que fazer além disso.
*
Tudo em que o mocinho indiano do House vai trabalhar pro Obama e tinham que dar um jeito dele sair do seriado, mas, ui, tiro na cabeça? Eu fiquei meio sensível pra mortes em geral e gente que morre em casa em particular e mudei de canal no dia que passou esse pisódeo. Quando os amigos entram na casa dele, vão entrando no quarto e a gente vê aqueles pezinhos estendidos, sabe? Mudei de canal na hora.
*
Não bater boca com gente ignorante. Nunca, jamais, em tempo algum. Sorrir, sorrir muito, abanar a cabeça e seguir em frente. Obedecer ao Millor e não ampliar a voz dos imbecis. É difícil, muito, muito. E hoje foi dia.
*
Em compensação, o pisódio dessa semana, O Hugh Laurie levando aquele som muita bom (oi Isa) e alucinando, ui, sensacional, adogay.
*
O LV, para variar um cadim, mega-ultra-master atrasadinho, né? I know. Really.
*
Alice, meu amor, vai ter Cepeinha essa semana? Olha, eu só não estou aqui na segunda, entre as 10 e as 11 (porque faço banco); quarta, até a hora do almoço, porque dou aula, faço correio e compras; e na quinta à tarde, passeio com Naty. O resto do tempo, tou aqui. E vou adorar trabalhar com alguma Cepeinha ligada e com você do outro lado, acompanhando cada lance, cada deputado tropeçando, cada ítem da nossa adorada constituição tendo espamos, assim como nós, assim como nós. Sou sua.
*
Deus me livre de precisar de soldados. Tem quem ache essa estrutura militar bonita, bah, deus me livre.
*
Eu não perco por esperar.
*
Acabei de separar os DVDs que eram meus e de Alexande. É uma bobagem, né, caixinhas para lá e para cá, 'esses para Mabele', 'esses para Silvia', 'duas caixas pro Pedrão', mas vá fazer. O cansaço é físico, os músculos doem. Tem filme ali que eu não lembrava desde do Alexandre morrer (graças a deus, as doces Tela, Lígia e Ju embalaram os DVDS quando me mudei para cá e quando cheguei aqui, usei meus conhecido poderes de negação para empilhá-los sem "ver"). E mexendo neles, claro, lembro de cada vez que nós vimos o que, como e onde. Claro. Claro. Blé.
*
Entendo que há uma crise, que estamos todos – alguns mais que outros - preocupados em saber donde virão nossos próximos tostões, que todos temos que trabalhar, mas hoje, às seis e quarenta da manhã, passou um moço vendendo material de limpeza num daqueles carros com sisteminha de som. Eu já estava acordada, já tinha levado o cachorro para passear, tomado banho, feito café, aquelas cousas. Mas... Deus do céu, e quem não se levanta tão cedo, tem criança em casa, gente doente dormindo? Vivemos em cidades há quantos mil anos? E não aprendemos nada.
*
“Não achar graça nenhuma”, ao que tudo indica, virou profissão.
* - Sir, I am too old to learn
King Lear - W. Shakespeare
*
Tive um amigo que gostava do Adoniran e hoje, passenado de carro (ficamos sete horas sem luz, quando me deu desespero por não poder trabalhar, fui dirigir pela lapa) ouvi essa aqui. Fazia tanto tempo. Deixo vocês com a letra e vou trabalhar um cadinho para compensar o dia de vagabundagem. Boa semana para nós.
UM SAMBA NO BEXIGA
DOMINGO NÓS FUMO NUM SAMBA NO BEXIGA
NA RUA MAJOR, NA CASA DO NICOLA
A MESA NÃO DEU CONTA
SAIU UMA BAITA DUMA BRIGA
ERA SÓ PIZZA QUE AVUAVA JUNTO COM AS BRAXOLA
NÓIS ERA ESTRANHO NO LUGAR
E NÃO QUISEMO SE METER
NÃO FUMOS LÁ PRA BRIGA, NÓS FUMO LÁ PRA COME
NA HORA H SE ENFIEMO DE BAIXO DA MESA
FIQUEMO ALI, QUE BELEZA VENDO A NICOLA BRIGA
DALI A POUCO ESCUTEMO A PATRULHA CHEGÁ
E O SARGENTO OLIVEIRA FALÁ
NUM TEM IMPORTÂNCIA
FOI CHAMADA AS AMBULÂNCIA
CARMA PESSOAL,
A SITUAÇÃO AQUI ESTÁ MUITO CÍNICA
OS MAIS PIOR VAI PRAS CLÍNICA
essa é uma conversa bem antiga, que eu tive em março de 2006 com a Esther. Procurando coisas no arquivo, dei de cara com ela, foi tão bom de ler que eu vou re-postar
Nasce uma estrela
Esther diz:
vc quer ser minha filha,irmã de meu filho. garanto que sou péssima mãe? Fal diz:
hahahaha, CLARO QUE QUEROOOOO
o foda é vc me aturar de fia, eu sou péssima filha, ingrata e boca dura Esther diz:
vou registrar em cartório, avisa pra dona marly que a luta será renhida Esther diz:
vc votaria numa mulher? qualquer mulher para presidente e qual o perfil que gostaria ? Fal diz:
esther, eu não voto Esther diz:
por que? Fal diz:
eu não acredito mais em ng. eu não voto nem em homem, nem em mulher Fal diz:
e nem no garotinho Fal diz:
eu não vejo a menor diferença entre eles Esther diz:
pensa numa dona de casa, que administra a casa, filho no colégio, aluguel,
mercado, com o salário pequenino do marido
esta dona de casa, sem ranço político não mereceria seu voto? Fal diz:
rá Fal diz:
não Fal diz:
pq lá ela ia ganhar 20 paus, fora as negociatas, uma empresa de telefonia ia dar 2 milhões pro filho dela brincar de executivo e a mulher dela ia botar botox até no rego Fal diz:
ela só merece meu voto se jurar que não se candidata Esther diz:
entrará no grupo do voto em branco? Fal diz:
não, eu não voto mesmo
eu não saio da cama Esther diz:
bem, o que fazer, nesta desilusão? neste desencanto? entregar os pontos? Fal diz:
oia, faz que nem eu: fica na cama. o ale vai lá e justifica o voto dele (o título dele é de são josé, se ele não justifica, depois temos que ir tééééé são josÉ pagar a mUlta), aí, ele justifica e volta com pastel pra vc. E caldo de cana. Ai vc reclama que o caldicana tá sem limão. Ele vai na cozinha e espreme limão pra vc. Ai depois, ele reclama que vc fez pozinho de pastel na cama e te xinga. Vc
ri da cara dele. E dai vcs assistem dvd até o domingo acabar. Essa é a receita duma eleição feliz. Esther diz:
bentào a solução é caldo de cana e pastel na cama? e deixar rolar? Fal diz:
hahahaha, é Fal diz:
e xingar todo e qrr governo que entrar, ester
eu não vim pra ser a cura, eu vim pra ser a doença, nega Esther diz:
ahahahahaha Fal diz:
eu não tenho preconceitos, entende? eu detesto todo mundo Fal diz:
e depois me diz: lula lelé, menininho, geraaaaaaaaldo (homem que comete a mais horrenda abominação aos olhos do senhor: pentear o cabelo por cima da careca), Heloísa-que-grita-Helena. Votar em quem, falando sério. Esther diz:
o cb lançaraá uma candidata
que tal um triunvirato feminino? Fal diz:
oia, eu só topo de for ditadura
Eu não quero ser eleita pelo povo, entende?
eu quero tomar o poder a força, quero sangue
quero que o povo me odeie
e como sugeriu um menino lá no drops, tratei as masmorras de volta
quero ter 5 mil pares de sapatos
e daqui 40 anos, cair em desgraça e me exilar nos estados unidos Esther diz:
imelda no poder!!!!!!!!! Fal diz:
em miami, onde abrirei uma boutique pra gordas Esther diz:
vc quer que eu comece uma campanha difamatória sobre vc? Fal diz:
já começaram, esther, mas vc pode se juntar a eles. Ah, e não é difamatória,
é tudo verdade. Fal diz:
quero proibir eleição, mulher de estudar, emetevê, tudo
E se vcs me provocarem, eu ainda faço o maluf de vice rei
Minha ministra da economia será a cam, assim, qd ela for contar na tv como vcs foram roubados, vcs ficam olhando aquela cara linda e esquecem do resto.
Pra ministra da educação, ticcia, manual do bofe bem para todos Fal diz:
ter gatos será obrigatório, 3 ou 4 em cada casa, no minimo Fal diz:
vc será minha ministra da propaganda Esther diz:
sim , e pregarei que ter cavalos em apartamento faz bem para as plantas Fal diz:
o povo me odiando e eu queimando o bucho nas ilhas maurício!!!!!! Fal diz:
muito bem, esther Esther diz:
isto companheira, o ministério, já etsá fiormado ou ficou alguem de fora, Fal diz:
inagaki no ministério dos quadrinhos
pedrão no ministério da compra de livros pra ditadora.
alexandre no ministério dos maridinhos
E no resto, o povo que se vire, cambada de pobre vagabundo Fal diz:
ah, sim, proibirei toda a religião que me der no saco Esther diz:
aí eles derrubam a gente, fal Fal diz:
derrubam nada Fal diz:
os generais estarão comigo Fal diz:
bush estará comigo Fal diz:
conosco ninguém podosco, companheira Esther diz:
e será proibido comer drobradinha=bucho Fal diz:
isso, e tudo que eu achar nojento: peixe cru, doce de mamão, frutas cristalizadas. E será proibido usar uva passa em receita doce. Uva passa só nos salgados, companheiros!!
Panetone com frutinha cristalizada? só no mercado negro Esther diz:
Os aviões podem pousar, os navios ancorar,
acabou o golpe de estado. vida longa à ditadora. Fal diz:
As aeromoças voltarão a ser lindas e gostosas, como nos tempos da panair Esther diz:
e a primeira coca cola, obrigatoriamente tera de ser tomada num voo da panair Fal diz:
Muito bem,! Apoiada!
O povo não terá do que reclamar.
Essas câmeras de trânsito e esses malditos marronzinhos serão jogados nas masmorras. Enfim, eu serei uma grande ditadora, esther. Fal diz:
não vote em mim Fal diz:
20 anos de selvissio militar pobrigatório, como em roma Esther diz:
não será levada ao poder pela força do cb Fal diz:
isso, o cb me carregará em triunfo Fal diz:
e meu slogan é: "O POVO QUE SE LIXE!!" Esther diz:
e o fabinho pode sero embaixador do mundo, não, negociar com a movably tipe um sistema mais perfeito Fal diz:
serei consagrada nos braços da elite Esther diz:
e a continuação de todo espaço grátis Fal diz:
adorei Esther diz:
pra nosos sites e blogs Fal diz:
fabinho para embaixador do mundo, nada mal Esther diz:
e consul para assuntos de deus ?
ou o mal e o bem serão abolidos por decreto? Fal diz:
o bem e o mal não apenas existirão no meu governo: tb usarão crachá Esther diz:
excelência, o céu e o inferno serão entregues ao povo do mst? Fal diz:
o mst será massacrado no primeiro dia de governo
farei o stédile de exemplo: vou dar uma doença pra ele, que não poderá ser curada, pq seus lacaios puseram fogo no laboratório de pesquisas
Esther diz:
então acabe com os sindicatos também, fasubra. andes, etc... e com todas as mídias independentes Fal diz:
Sindicato? tá doida? todos acabarão Esther diz:
e os índices, tgambem. fal, aconselho, índice de tudo
até o risco brasi;l: acabe por decreto Fal diz:
a miriam leitão terá que fazer empadinha pra fora, pra sobreviver Esther diz:
em sua ditadura haverá futebol? Esther diz:
corrida de formula um? Esther diz:
volei de praia? Fal diz:
não.
tudoproibido. esporte, só os que o ale gosta de assistir
esqui, corrida de patins no gelo, tenis Esther diz:
e com o faustão e o ratinho, o que vc fará? Fal diz:
faustão será banido, mas o ratinho permanecerá e eu darei 5 milhões pra ele falar mal de mim em seu programa.
aliás, teremos 8 horas diária de ratinho com teste de dna na única teve do brasil, o sbt.
o resto acabará.
vai ter, não biguebróder, mas casa dos artistas o ano todo
e com o alexandre frota Fal diz:
esther, bote o governo desse porto tropical, desta democracia morena nas minhas mãos Esther diz:
Então o Alexandre susbtituirá o Espirito Santo? Será mais que Golberi, mais que Richelieu? Fal diz:
Ele será o poder por trás do trono Esther diz:
companheira, agora que acabamos de recriar o mundo
precisamos fazer o almoço da nossa família, não? Fal diz:
vai lá, meu amor e espalhe a boa nova: eu voltarei
nunca mais vcs terão que votar domingo de manhã
ou em qrr outro dia
hauuahhahauhuahuh!!!!!!!!
Coisas que você não deve dizer quando o padre perguntar se você aceita a mão daquela criatura como sua legítima... 1 - Posso pensar um pouquinho? 2 - Meu analista mandou eu não fazer nada no impulso 3 - Ih, já começaram as cobranças 4 - Oi? 5 - Tudo bem, mas meu analista falou que eu sempre posso mudar de idéia 6 - Mas tipo assim, pra sempre? 7 - Aí vareia 8 - Ah, vou quebrar teu galho 9 - Olha, eu vou estar avaliando a sua proposta, vou estar encaminhando com o jurídico para que eles estejam agendando uma reunião entre as artes. Entraremos em contato. 10 - Não
Bonecas, o Boticário tem uma linha de produtos para grávidas que se chama Mamie Bella. Aquelas cousas cheirosas pra deixar a gravidinha mais maciinha. E gostosinha. E além de usar os produtos Mamie Bella pra ficar mais linda do que você já é, inda tem o seguinte: um concurso para escolher a grávida mais bonita! Você pode ler o regulamento e preencher o formulário do concurso aqui. Dá uma lidinha. Ao se inscrever, você já manda duas fotos (lindas!! capricha nas fotas, fia!!) com uma frase bacana que fale sobre A Beleza da Gestação. As inscrições e também a votação para o concurso começaram no dia 20 de abril e acabam dia 30 de junho de 2009 (Naty, amore, dá tempo).
A pegadinha é a seguinte: quanto antes você se inscrever, mais chances de ser votada você terá, porque sua foto vai ficar mais tempo no ar. E depois que você se inscrever, avisa aqui no LV que é pra gente ir lá e votar nocê, minha nega (atenção, jabazeiros, cada internauta só pode votar uma vez, viram?). Então, corre lá.As meninas que tocam o blog tão no twitter também: @mamiebella, no youtube e no flickr. Povo muderno, Senhor!
Agora que o roteador funciona, a NET resolveu comemorar não funcionando. E a Claro é só um conceito, não é uma internet de verdade. Bem, o mocinho da NET se chama Nelson Rodrigues (sem comentários, por favor), e me disse que em seis horas hei de ter o "sinal plenamente restabelecido". hum-hum. Enquanto isso, dependo da caridade de estranhos, que além de caridosos, fazem macarrão bão, e peço paciência de vocês para com o LV.
beijos e carinho
Fal
*
Sei que já disse isso aqui mil vezes, mas tenho que falar de novo: poucas coisas são mais deliciosas que ouvir o saudoso João Nogueia cantando "O Boteco do Arlindo" e chamando fígado de "figueiredo". Se você quiser, eu mando essa música procê. Escuto muitas vezes seguidas aqui no apart hotel do Conde Drácula, rindo alto, alto.
*
Estou trabalhando, leitorinho, e você?
*
Escrevi uma carta para a Vera, que pegou seu belíssimo Tarcísio e está em Lisboa numa hora dessas, me enchendo de inveja malvada e pouco católica. Relendo, percebo que a carta está um horror, incompleta e cheia de erros. Digito mal, não sei ortografia e nem pontuação. Não sei o que fazer das vírgulas, desconheço os pronomes, e se tenho diploma de colegial, é mais pela desatenção do MEC do que por meus próprios méritos, já que meu português é naquela base e minha matemática inexiste. Pobre da Vera, prometi carta sobre Lisboa meses e meses, e quando entrego é essa aberração. Mas vou melhorar tudo devagarinho e na próxima vez que ela for para lá (e ela irá muitas e muitas vezes), vai com uma carta mais bonita.
*
Vocês se ligaram no lance, creonças, de que rola um Leonard Cohen novinho, live in London? Tamos aí nesse lance, o primeiro que souber onde compra conta pro outro, Maliu tá dando pulinhos de histeria. (Minha mãe ama o cara, mas é uma debochada e disse que o CD do velhinho deveria chama "Alive in London", olha a falta de respeito)
*
O Cat Stevens liberou "Father and Son" puma propaganda de carro pra financiar a revolução islâmica? Anyway, sou a favor de você capitalizar seus talentos para ganhar dinheiro, sejam eles quais forem, babe. Se temos que pagar a conta de luz, e temos, né, que seja com prazer.
* "I'm gonna make him an offer he can't refuse" The godfather
"From: Alice
Texto da mensagem: Querida Fal
Eu ia dizer que curto uma massa porém estaria mentindo,. curto mesmo é um bife à cavalo e, na falta da empregada no máximo um bom miojo com ovo frito. Mas tb gosto de um pirãozinho d'água com uma linguiça de Blumenau frita.
Parto? O meu foi natural, sem dor, gravidez sem problema, sem enjôo pq não tinha marido, mãe nem ninguém por perto pra me paparicar e e ela nasceu num hospital (dos radialistas) que estava fechando as portas e, foi tudo "de gratis", oferta do Manoel Barcelos diretor na época do ABR. E minha primeira visita foi um faxineiro da Rádio Nacional , meu bom amigo Antonio e em seguida o Paulo Roberto (aquele do programa Obrigado , doutor). Outras vieram mas, minha irmã só apareceu à noite. Outra coisa meu parto foi feito pelo unico médico presente, um pediatra que estava fazendo residência. Mais ainda: fumei até entrar na sala de parto, fumei logo que de lá saí e continuei no apartamento mesmo com minha filha ao meu lado. Loucura hoje, máu exemplo mas foi assim que aconteceu. Outras eras, outros tempos, maravilhosas loucuras.
Fal, tb não sei colocar vírgulas. Em rádio a gente costumava marcar, no script os lugares onde se podia fazer uma pausa. Então viciei em colocar virgulas dessa maneira. É como se estvesse conversando, então coloco vírgula onde acho que vou respirar.. Mas vc nem precisa disso, garanto. Qdo te leio parece que te escuto e fico triste qdo demora a postar, meu dia fica melhor lendo vc aqui ou no Ig, vc faz alguem em adiantado estado de velhice muito e muito feliz.
Pronto, falei.
Beijos pra vcê, Baco e todas do LV.
Lola no cio, Caê montando nela, e ela mamando no Caê e eu me divertindo pra valer.
Mais um beijo.
Alice"
(como nem todo mundo lê o LV, eu trouxe a Alice pra cá hoje, porqu, como viver sem a Alice, eu vos pergunto neste sábado delicioso e frio)
---------- Forwarded message ----------
From: Fal Azevedo
Date: 2009/5/13
Subject: Bom dia
To: grupo de amigas
Queridas amigas, desejo a todas um bom dia e lanço tema para debate: porque Baco precisa lamber a boca da mamãezinha às 3 e meia da manhã? Sendo que ela tinha ido dormir as 2?
Mim parecendo um zumbi de filme b.
Já acordei minha mãe (hoje é dia de faxineira) dizendo "cé-rebro.cé-rebro" e ela já me deu um tapa na testa.
Já arrumei as gavetas (calcinhas numa e sutiãs noutra agora, a casa - a minha casa, ou seja, esse quartão que ocupo - parece estar esvaziando. Tem sobrado cada vez mais espaço. No final de semana Maliu entrou aqui e perguntou "Como é que sempre cabe mais livro nas suas estantes?". Não sei, mas o espaço se multiplica a linda Isa e a inesquecível Naty (sem falar na Juliana, dançarina de Vogue residente) são testemunhas que cabe tudo). Já arrumei mais DVDs (oi SIlvia, tem coisa aqui para você), já recoloquei todos os livros que estavam soltos (vou pegando os livros para estudar e empilhando, até a coisa virar uma massa crítica com necessidade de intervenção da ONU), arrumei minha mesinha de trabalho, tampei canetas, assisti à uma deliciosa biografia do tio Darwin, cujo DVD me foi ofertado por um leitor de Curitiba cuja noiva trampa numa distribuidora de DVDs (Deus conserve), já fiz café, daí amanhecia, andei com Baco exatamente até a avenida Santo Amaro, nós somos uns gordos atletas, benza-nos Deus, voltamos, Baco foi dormir debaixo do meu edredom (deixei porque hoje muda-se a roupa de cama), fui tomar banho (segundo a filosofia de meu tio Márcio "não vai usar, mas guarda limpo"), tirei as roupas da secadora, dobrei, guardei, passei filtro solar que me foi ofertado pelas irmãzinhas Assir (oi Nanda, oi Nenéia) mas sem grande esperança de mudança, já sou um pergaminho humano e não me parece que seja possível um retorno. Daí que agora estou aqui com vocês e vou assistir ao Letterman enquanto penso:
a) na vida
b) na coluna do IG
c) em transformar Baco numa barra de sabão.
hoje não
tive duas horas de terapia muito, muito pesada hoje. As pequenas (e grandes) filhadaputices de amigos (acho que se fosse de amor era mais fácil que de amigo, era não? mas daí vc vai perguntar 'que amor?' e vc tem razão, claro) com as quais tou tendo que lidar nas últimas semanas (e o safado do meu terapeuta hoje inda me fez repetir em voz alta umas dez vezes 'nunca me amou, nunca deu a mínima, nunca leu uma linha e eu preciso deixar pra lá', o que me fez chorar e tal). Depois eu fui assaltada. Depois eu tive que fechar um trabalho gigante, telefone quebrado, cachorro mijão, ouvido inchado de tanta dor, tudo. E por fim, pra coroar um mal dia, uma péssima quinzena, eu faço o que? Leio a imbecil da Maria Mariana dizendo, dentre outras cretinices, que a mulher é uma mãe melhor se parir de parto normal. Pra puta que pariu, sinceramente. É muito esforço pra vender livro. (update: isso sem contar a explicação dela pra depressão pós-parto. É duma irresponsabilidade inacreditável.)
dele, claro
*
Eis que quando menos esperamos, volta aquela época do ano. Qual? Sim, aquela. Essa mesma. A época do ano na qual uso as sandálias da Denize com meias, enquanto minha mãe me ignora, finge que nunca me viu e/ou resmunga de mim pra Célia. E meu bom terapeuta, o homem que deveria se dar suporte emocional total e irrestrito, olhou para os meus pés hoje e disse "Meu Deus, querida, o que é que você está calçando?".
*
Mas depois falamos sobre pessoas que são ótimas quando vc está péssima - ótimas m-e-s-m-o - e que desaparecem assim que você dá qualquer sinal de melhora.
*
Então eu deixei o editorial de moda que ele fez pra lá. Vamos combinar que o homem é esperto.
* Cris Carriconde diz:
*Fal que serie tu nao ta entendendo? Fal diz:
*a 24 horas
*é muito confuso
*aquela gente correndo e suando e atirando
*aquele homem que nunca fica sem bateria no celular Cris Carriconde diz:
*nao é nao
*tu ta vendo a atual? Fal diz:
*eu jamais poderia ser Jaquisbáuer, cris, eu vivo sem bateria Cris Carriconde diz:
*esse ano ele ta contracenando menos com o celuluar Fal diz:
*e eu tinha parado de chorar e precisava dalguma coisa que me prendesse a atenção
*e prendeu
*durante duas horas eu fiquei fascinada Cris Carriconde diz:
*adoro essa série. adoro mesmo
*é a maior presepada mas eu me divirto
*eu que nem curto filme de ação Fal diz::
*eu entendi que ele resgatou o caboclo que era agente disfarçado
*ah, eu tb curto
*ponha um homem suado na minha frente dando soco em traficante e vc terá meu coração Cris Carriconde diz:
*desde o começo adorei o tal Jack Bauer falando rouco
*esse ano a série ta light pq criticaram muito as sessões de tortura dos anos anteriores Fal diz:
*ele é fio do sutherland, não é? Cris Carriconde diz:
*sim Fal diz:
*uia, teve sessão de tortura?? Cris Carriconde diz:
*quando ele acha os inimigos
*nos interrogatorios Fal diz:
*pourra, eu preciso ver essa série do começo, cris. será que alugam na blockbuster?
*mas menina
*se ele é assim com crise na consciencia
*eu vou adorar ele heavy metal Cris Carriconde diz:
*a série é toda ótima menos a do ano passado
*aluga desde o começo pq no primeiro tem uma certa novela
*acho que até por isso gostei
*o primeiro ano sensacional
*deve ser bem fácil de achar Fal diz:
*farei isso, camarada Cris Carriconde diz:
*só o ano passado foi um fiasco mesmo. Inventaram de fazer um filme acho que os roteiristas só pensaram nisso. O filme foi uma bosta e o ano da série idem. A desse ano ta muito boa
*nos extras tem entrevistas com um dos criadores e diretor de episódios. eU AMEI a figura. Ele se diverte dirigindo. parece uma crainça brincando. Faz com a boca os sons dos tiros.
*e Fal - cada ano da série se passa no período de 24h. Cada episodio 1 hora do dia, por isso a bateria não acaba :) Fal diz:
*menina
*eu nao sabia disso nao
*ah!
*por isso que chama 24 horas!!!
*HAHAHAHAHAHAHA!!!
*Deus me abençoe
*Eu sou um gênio
* "Depois de um tempo você precisa saber a diferença, a sutil diferença, entre dar a mão e acorrentar uma alma" W.S.
Agora, já, Cinderela em Paris, um dos primeiros filmes de gente grande que eu vi nas madrugas da Globo dos anos 70/80. Lindo, lindo e dublado, todas aquelas vozes familiares e doces estão lá. Você está lá, Alice, meu bem??
Cheguei em casa neste segundo, antes do temporal, amém, mas o Baco, o almoço e o banho vão ter que esperar.
Silvia, querida, um celular seu nem atende, o outro cai na caixa postal de um tal Fernando (ah?), mandei e-mails e sinais de fumaça, tou aqui, vou pronde você estiver, meu coração está com você, com seu pai, com sua mãezinha.
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Estrada, pra baixo e pra cima, levando e trazendo gente que tem coisas a fazer e a constatação de sempre: amo dirigir na estrada e mando muitíssimo bem. Sou total membra do clube irmão caminhoneiro.
* "Amor que nunca cicatriza
Ao menos ameniza a dor
Que a vida não amenizou."¨¨
Coisa mais linda, mais linda, uma gravação do MPB4 de tirar o fôlego, de você ouvir no último dos volumes no carro, berrando e chorando e cantando junto. Porque já que é pra haver catarse, que seja em público, apavorando os motoqueiros, o tio que vende guarda-chuvas, o moço que passeia o cachorro, os outros motoristas e as criancinhas da perua, haha. Só dói quando eu respiro. Se você quiser eu mando por e-mail (Vera, Fabinho, Esther e Maloca, vcs nem precisam pedir, que eu já mandei, é a nossa cara). Quem mais quiser, é só suspirar no meu gmail.
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As mamãs do Brasil resolveram que a adolescência vai dos 8 aos 33 anos durma-se com um barulho desses.
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Quando uma pessoa de bem não se choca com canalhice, é hora de rever o termo pessoa de bem. Porque canalhice é canalhice, leitorzinho matreiro, não se iluda jamais.
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Caras, minha mãe pagando de macho é coisa inda de se ver. Esse cabelinho maluco, essas roupinhas de peter pan e na hora do vamo vê, a nega bate um pau do tamanho dum poste na mesa. O nobre psiquiatra na hora da internação duma pacientinha dela todo "não, a colega tem que considerar que..." e véia "calega, não, não me chame de colega, que eu graças a deus estudei". Huhauauhauhuh, e eu cá comigo, chupa geraldão!!! Nunca se viu enfermeiras se mexendo tão rápido, o menino da cadeira de rodas até suava, quequequéééééé, amei. O treco era trágico e triste, a situação toda horrorosa, mas ah, Maliuzão batendo cacanhota. De carcanhá. Amay.
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Maria Rita se apresentando no Anhangabau. Deus me livre, me guarde, me defenda e mande um raio e exploda este planeta. Nós não merecemos viver.
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Elo, tive um sonho altamente freudiano com você.
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Fiquei sentadinha numa sala de espera enquanto minha boa mãe trabalhava. Livro tem uma hora que cansa, revista de fofoca também - deus me perdoe, mas então, a recepcionista com pena dimim, ligou a tevê e ahá, tava passando Bridget Jones. O que seria de nós, velhas, gordas, infelizes e sem perspectiva nenhuma, se nem ao menos pudéssemos ver o Firth sendo a mesma delícia de sempre? Esse povo que fala mal de comédia romântica, na minha modestíssima opinião, pode ir pastar. Para nós, que não temos mais nada, a Jones de caçola se agarrando com o Firth no meio da rua, na neve, é tudo o que temos. Se é que eu me faço entender, como diz minha amiga portuga, a Isa, naquele sotaque encantador (eu sou capaz de ouvir alguém com sotaque portugues falando pro resto da minha vida, para todo o sempre, amém).
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Só não suporto esse sotaque lindo da Isa quando, num tempinho mais ou menos feito o de agora comecim de noite, ela me dizer que "está frio como o caneco". Pourra. Essa portuguinha veio de Lisboa até aqui pra catimbar o meu inverno? Caceta, Isa, nem vem, num tá frio coisa nenhuma, não se meta com o clima do país alheio, tem que fazer muito mais frio. Veste umas meias e anda-te lá a fazer alguma coisa que preste, se é que me faço entender.
